У него появилась другая, нужно ли его снова возвращать?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Не знаю как правильно поступить. С мужем были вместе 8 лет (не официально) , есть ребенок 3 года. Из за частых но мелких ссор (а он очень вспыльчивый и нервный) и банальной бытовухи отношения завершились. Инициативу в этом взял на себя муж, со словами что больше у нас отношений не будет никогда. Чуть больше месяца живем раздельно. По началу приезжал только к ребенку. Забирал к себе только ребенка. Потом пару раз забирал меня вместе с ребенком к себе с ночевой. То сам приезжал к нам и оставался. Разумеется интим продолжается, не часто но все же. На днях подарил цветы. И в ходе нашего общения мелькали различные фразы с его стороны намекающие что возможно еще не все закончилось, и прямым текстом говорил что время покажет что будет дальше. Я и сама хочу чтобы наша семья возобновилась. Но пару дней назад узнала что у него уже отношения с другой девушкой. При чем они начались практически сразу после того как мы расстались. Сам он мне про это ничего не говорит. Об этом узнала из его переписки с ней (залезла к нему в телефон) И теперь я не знаю что мне делать и как себя с ним вести. Подскажите пожалуйста что будет правильнее: оставить все как есть и плыть по течению (я просто не хочу ему навязываться); или сказать о том что я знаю о его новой девушке, пожелать удачи и отойти в сторону, общаясь при этом исключительно по поводу ребенка, или же все таки попытаться что то делать для того что бы вернуть семью и отношения с ним? За те 8 лет мы несколько раз расставались, и сходись всегда по одному сценарию: сначала я ему написываю что хочу все вернуть, а когда ответа не дожидаюсь перестаю писать и ухожу в сторону, потом как правило он сам начинает идти на контакт. В этот же раз я почему то решила что ничего ему писать и предлагать сойтись не буду, захочет сам вернется..может это не правильно? Может за те годы что у нас появился ребенок я к нему охладела сама того не замечая и он не чувствует от меня нежности и любви, и решившись разойтись ждет что я буду как и прежде ему написывать и пытаться вернуть? Может таким образом он хочет понять нужен он мне или нет? А его отношения с нынешней девушкой для того чтобы чувствовать себя хоть кому то нужным? Или это самообман? В общем я не знаю что мне думать и что делать дальше.. Надеюсь на вашу помощь. Заранее большое спасибо за ответ.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Валерия, здравствуйте!

Семейная жизнь – это не все и не всегда просто и гладко. Разность характеров, быт, рождение ребенка – все это не могло не отразиться на отношениях. Частые ссоры тоже не сближают, а наоборот – отталкивают людей друг от друга. Как говорится: «Капля воды камень точит». Так и даже самые мелкие, но частые ссоры способны разрушить самые крепкие отношения.

Валерия, сразу скажу, что ругаются практически во всех семьях. Но в каждой семье есть свой выход из этих ситуаций. Важно уметь садиться за стол переговоров и обсуждать все непонятки, которые возникают в паре. Без обид, слез, истерик и упреков. Спокойно и мирно обговаривать то, что может испортить отношения. Слушая, слыша, понимая и принимая позицию друг друга. Это один из важных моментов семейной жизни. Умение договариваться по мелочам.

Вы с мужем расстаетесь уже третий раз. О чем Вы не можете договориться? Почему или из-за чего ситуации доводятся до крайностей? В семейных ссорах всегда виноваты двое. Не может быть, что один хороший и прав во всем, а другой плохой и не прав. Подумайте, как по-другому можно было решать все спорные вопросы? Если муж вспыльчивый, то возможно, нужно учиться по-другому реагировать на разные ситуации. И тогда будет меньше выяснений отношений. Вы же уже хорошо за 8 лет знаете своего мужа и его реакции на то или иное высказывание, действие. Вам нужно менять тактику поведения. Изменитесь Вы – начнет меняться и муж. Если не сможете самостоятельно разобраться в этом – обратитесь к психологу, чтобы выработать новые навыки поведения и реагирования.

«В общем я не знаю что мне думать и что делать дальше» - а что Вы хотите получить в результате? С одной стороны - Вы пишите: «Я и сама хочу чтобы наша семья возобновилась». С другой стороны – Вы готовы отойти в сторону и не навязываться Вашему мужу. Вам нужно успокоиться и спокойно все обдумать. Потому что у Вас сейчас качели в настроении. Ответьте себе на вопросы:

Что я чувствую в данной ситуации и почему?

Люблю ли я своего мужа?

Хочу ли я с ним прожить всю свою жизнь до самой старости?

Что я буду чувствовать, если он уйдет навсегда?

Хочу ли я вернуть ту семью, которая была?

Все ли меня устраивало и на сколько?

Что мне не нравилось и как долго я готова еще терпеть это?

В чем я готова измениться, чтобы наладить отношения?

Что я хочу на самом деле?

Только после того, как Вы ответите себе честно и искренне на все эти вопросы, Вы сможете решить, что Вам дальше делать. К сожалению, ни один психолог в мире не даст Вам конкретный и четкий ответ на Ваш вопрос. Потому что никто кроме Вас не сможет так прочувствовать и прожить то, что было в Вашей семейной жизни. Вы с мужем 8 лет – это уже достаточно серьезный срок) И за это время у Вас в душе накопилось много всего, что одним письмом не передать. Было ведь не только плохое, но и много всего хорошего.

Вы узнали о том, что у мужа есть новые отношения и, естественно, Вас это сильно задело. Валерия, если бы Ваш муж был серьезно увлечен другой девушкой, он бы Вам не намекал о том, что все возможно. Он бы просто забыл о Вас на время своего романа. Поэтому – не очень-то серьезные у него там отношения. Подумайте вот о чем - Вы готовы потом быть вместе с ним и не вспоминать о его увлечении? Сможете не устраивать ему скандалы и сцены ревности? Сможете быть счастливой с вернувшимся к Вам мужем?

В любом случае – решение только за Вами. Если Вы за время появления ребенка остыли или охладели к мужу, но хотите быть с ним – настраивайтесь на работу над собой. Во время очередной встречи с мужем устройте «час откровений». Поговорите о том, что между Вами происходит. Опять же таки повторюсь – без слез, упреков и истерик. Расскажите о том, что Вы чувствуете по отношению к нему. О том, чем он Вам больно делает. О том, что хотелось бы изменить в семейных отношениях. Спросите, что его не устраивает и доводит до ухода? Что ему не хватает в Вас и Ваших отношениях? Какой он видит семью? Какие для него идеальные семейные отношения? Какие у него «претензии» к Вам?

Да, у мужа тоже могут быть к Вам «пожелания что-то изменить в себе». Будьте к этому готовы и примите это спокойно. Постарайтесь поговорить по душам. Чтобы и муж Вас услышал, и Вы его тоже. При желании всегда и обо всем можно договориться не ущемляя достоинство другого человека. В практически любом вопросе можно найти компромисс. Это если есть желание сохранить семью.

Если же муж Вам больше не нужен – честно об этом скажите и начинайте привыкать к жизни без этого мужа. Планируйте свою дальнейшую жизнь с ребенком.

Сразу скажу, что только из-за ребенка не нужно оставаться с человеком, который сильно напрягает. Дети это чувствуют. У несчастливых родителей дети тоже несчастливые. Мало того, они еще и перенимают норму родительского поведения и ведут себя так же, как мама или папа в уже своей семье. Подумайте об этом хорошенько.

На данном этапе Вам нужно скажем так «снять напряжение» - отвлечься от всей этой ситуации. Устройте себе пару дней выходных от мыслей «что мне думать и что делать дальше». Проживите эти дни в заботе о ребенке и себе. Делайте вдвоем то, что будет радовать вас двоих. И возможно, тогда Вам легче будет принять решение.

Валерия, мудрости Вам в принятии решения!

Оцените ответ психолога: