Мою жену в 17 лет изнасиловали. Из-за этого проблемы в семейной жизни.
Вопрос психологу:
Добрый вечер. Прошу Вашего совета. Женат. Детей нет. Мне 25, жене 22, женаты 4 года. Давно начал замечать, что жене нравятся девушки, все подтвердилось когда увидел ее в обнимку с другой девушкой. Поговорил с ней.
Немного отступлюсь от темы сейчас. Интимной жизни уже нет около года, жена не хотела близости, пытался помочь, к врачам, но она ни в какую. Говорила, что ее это мало интересует.
Теперь к проблеме. После того, как поговорил с ней на тему (увидел с другой девушкой) она созналась, что ей нравятся девушки, но только отношения, поцелуи.. Ко мне она испытывает сильные чувства. Открыла мне тайну, что в 17 ее изнасиловали. После того она боится мужчин, что со мной она через себя, но смогла начать встречаться и полюбить. Меня не боится, но боится других мужчин и с ее слов думает, что девушки не смогут изнасиловать, поэтому ей стало интересно, но дальше поцелуев не доходило. Сам вопрос: как мне с ней вести себя, я очень люблю ее и сделаю все, чтобы она забыла тот эпизод из жизни с изнасилованием, чтобы она перестала испытывать страх при интимной близости, чтобы перестала бояться общения с противоположным полом.
Автор вопроса: данил Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Данил!
То, что произошло с Вашей женой в недавнем прошлом, безусловно, тяжелая травма для нее! И похоже, она еще не изжита полностью. Отсюда и проблемы в сексе, и желание общаться с менее агрессивными представителями человечества, а возможно, что такое общение, это еще и способ получить поддержку, которая, похоже, не была достаточной в ее жизни после этого травмирующего события.
Не секрет, что в факте изнасилования общество винит прежде всего самих пострадавших от насилия – якобы провакативное и вызывающее поведение, яркий и вызывающий стиль одежды, доверие к людям, граничащее с наивностью. Понятно, что такое отношение общества не позволяет в полной мере постичь всю глубину произошедшего с жертвой насилия, надеяться на пон6имание и поддержку, а главное , защиту общества от насилия вообще. Понимание того, что кто сильнее, тот всегда имеет право принимать решение за другого и рассматривать его как объект удовлетворения своих потребностей, неумение контролировать свои влечения, отказ признать в другом полноправного человека, у которого может быть свое мнение – все это делает переживание жертв насилия еще больше безнадежными и мучительными, а наличие чувства вины, которое так удобно для общества с целью уменьшения резонансности подобных проблем, не дает в полное мере отгородиться от травматичного опыта и «постоянно» нагадывает о нем в привычных отношениях с другими.
То, что и в Вашей семье этот опыт стал проблемой, мешающей гармоничным отношениям, похоже, следствие того, что данная травма у Вашей жены не получила должной проработки, не была переосмыслена и переработана в жизненный опыт, хотя и отрицательный. В дальнейшем, проблема может расшириться и затронуть не только сексуальную тему, но и сказаться на деторождении и принятии своих детей, примирения с собой и своей ролью матери, поднять в самый неподходящий момент пережитые эмоции и страхи и сказаться на общем психическом состоянии – могут появиться фобии, панические атаки, ВСД и прочие не делающие жизнь лучше симптомы.
Что в такой ситуации делать Вам? А просто демонстрировать ей свою любовь, свою нежность и свою защиту в каждый момент ее жизни. То, что она , несмотря на травматический опыт общения с мужчинами, все-таки сумела разглядеть в Вас человека для жизни, дает надежду на то, что и с последствиями своей травмы она справиться. И тут очень пригодится Ваша помощь. Для этого не обязательно идти сразу к врачу, поскольку этот опыт у нее, похоже, уже есть и она о нем не самого высокого мнения.
Попробуйте обратиться к психологу для такой проработки и возможности пережить саму ситуацию. Такая работа позволит не переносить негативный опыт общения на всех мужчин, даст возможность справиться со своими переживаниями и чувствами, которые поднимутся в связи с ней, даст возможность «отгоревать» потерю целостности себя и обрести себя вновь со своими правами на свои желания и потребности, а не ощущать себя жертвой обстоятельств или заложником чужих желаний.
Вам необходимо запастись терпением и любовью, хотя одно следует из другого. Но это трудно, особенно, когда находишься на пике своих желаний и потребностей в физической близости.
Спешка и попытки делать «на силу» или принуждение и навязывание обязательств еще больше усложнит ситуацию, еще больше отвратит от «мужского» в жизни Вашей жены. Она потеряла очень важную часть себя в ходе этого происшествия – она потеряла возможность выбора и возможность говорить «нет». Сейчас это для нее самая большая потеря, она может видеть себя жертвой обстоятельств, рабыней стереотипов и чьих-то желаний. Может быть еще и по этому она так нуждается в общении с другими девушками. Она пытается восстановить свою целостность, свою значимость в первую очередь для себя, а потом уже для другого. И все, что может ей вернуть это ощущение сейчас может быть ей полезно, а может быть и способом кардинально изменить свое отношение к миру.
Если для Вас возможно такое поведение, то оставайтесь рядом с нею, разделяйте ее убеждения, поддерживайте ее в попытках обрести себя и ощутить себя не игрушкой в руках других, а субъектом, имеющим право на свою жизнь. Нежность, понимание и поддержка, а самое главное, любовь –вот лекарство от любой проблемы и «болезни» человека.
Надеюсь, вы вместе справитесь с этими трудностями и сможете начать активную совместную и наполненную всеми красками жизнь!
Удачи Вам и терпения!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
- #
- Дмитрий
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.