Муж внезапно сообщил, что разлюбил. Как быть?

Вопрос психологу:

Живем с мужем 2 года, детей нет. Серьезных конфликтов не было, жили мирно. Все друзья и родственники считали нас идеальной парой. Мои родители его очень уважают, его семья меня приняла как родную. Любили друг друга очень сильно, хотели немного пожить для себя, но

уже планировали ребеночка в следующем году.

Полгода назад после долгой болезни и проблем на работе я впала в апатию, муж поддерживал. Выкарабкалась. Стала опять самой счастливой женой. Муж в последнее время стал немного отдаляться от меня, списывала на усталость от работы. Заботилась о нем всегда. Старалась понять и поддержать, целовала, обнимала, видела взаимность. Готовила вкусности, в постели все нормально. Мне казалось, что он счастлив. Я тоже была абсолютно счастливой, он окружал меня заботой, мы смеялись, шутили как дети. Иногда он уходил в себя, но я понимала, что он просто устает на работе. Ожидала, что отпуск станет счастливым временем для отдыха от суеты.

За 3 дня до отпуска он пришел и сказал, что не любит меня, что разлюбил, последние полгода маялся и жил в маске, а сейчас устал. Уверял в одном, что другой женщины нет, что уходит просто от меня, а не к кому-то. Это для меня было маленькой смертью. Не понимала, почему так? Я даже не догадывалась, что может быть так. Не ожидала, что он обманывает меня. Получается так? Сказал, что и детей не хочет и не хотел. Я плакала, убивалась.

Уговорила его все же поехать в отпуск, деньги все же потрачены, да и билеты уже поздно сдавать. В отпуске мы живем как друзья. Спим в одной кровати, но близости нет. Не грубит, не хамит, помогает, разговаривает по-доброму, но держит на расстоянии вытянутой руки. Сказал, что по приезду домой озвучит свое окончательное решение по поводу нашей дальнейшей жизни. А сейчас как бы дал время, вдруг случится чудо.

Я пыталась поговорить с ним, искала причину в себе, думала, что же я сделала не так. Он говорит, что просто разлюбил. Для меня не понятна эта фраза. Как можно просто разлюбить?

Я люблю его безумно. Очень люблю. Ужасно больно его отпускать. Конечно, я хочу сохранить брак. До конца отпуска неделя...Что мне делать? Как поступить? Подскажите, пожалуйста.

Автор вопроса: наталья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Отношения между людьми – это всегда удивительное событие, особенно если отношения строятся на любви! Как она появляется, как проявляется, как развивается и почему вдруг уходит из отношений? Эти вопросы интересуют не одно поколение людей.

Можно много и долго рассуждать на эту интересную тему. Но, когда любовь уходит из отношений, пусть даже только с одной стороны, это всегда связано с болью, обидой, непониманием, иногда с обвинением себя или партнера в том, что где-то сплоховал, не сделал так, как должен.

Я понимаю Ваше недоумение и непонимание позиции партнера, поскольку для Вас все по другому! Вы любите и хотите быть вместе! Разве это справедливо по отношению к Вам? Почему Ваш партнер так поступает с Вами? Что Вы сделали не так?

Наталья! Возможно, сейчас Вам очень трудно понять то, что виноваты не Вы, что Вы не делали ничего, чтобы это произошло и что справедливость тут совсем не причем! Просто так бывает, что один из участников отношений вдруг понимает, что человек, который рядом с ним, хороший человек, просто это не его человек! Мне кажется, что честность в отношениях одно из условий их существования. И то, что сейчас Ваш партнер поступил честно по отношению к Вам, хотя и причиняет Вам этим боль, все-таки показатель того, что Вы для него не безразличны как личность, что он уважает Ваше право быть счастливой и любимой, как бы странно это не звучало сейчас. А еще показателем уважения в Ваших отношениях с Вашим мужем для меня может служить то, что он не бросил Вас в тяжелый период Вашей жизни, когда Вам нужна была поддержка.

Да! Потеря любви и любимого партнера всегда тяжело и болезненно отражается на жизни человека! Но потеря уважения к себе и партнеру, особенно если это связано с ложью и не искренностью, еще более усложняет жизнь человека! Отношения построенные на обмане, пусть даже этот обман поддерживается «ради счастья», не проходят бесследно для человека и его психического здоровья. Все равно со временем это ощущается и ранит не меньше, чем откровенный отказ от отношений и разрыв «по живому» для одного из партнеров.

Мне почему-то кажется, что если Вы сможете уважать выбор Вашего партнера, его отказ от продолжения отношений по причине ухода чувств к Вам из его жизни, вы сможете даже остаться верными друзьями на долгие годы , поскольку мирное и честное расставание дает ощущение собственной ценности и целостности, а не разрушает человека как раскрывшийся обман, который происходил за его спиной. И хотя для Вас не понятно, как это «просто разлюбил», возможно, со временем Вы сможете по иному понять эти слова, поскольку Ваша самостоятельная жизнь еще только начинается. И пусть в Вашей истории нет примеров такого развития отношений, ка «просто разлюбил», возможно, в Вашей истории есть другие способы развития отношений, которые тоже не будут понятны другому партнеру, но будут для Вас маяком, по которому Вы будете сверять курс своей жизни.

А по поводу желания сохранить брак, просто подумайте, будет ли Вам лучше в таком браке, в котором Вы знаете правду об отношениях Вашего партнера к Вам и готовы ли Вы жертвовать своим счастьем, своими желаниями и своими потребностями ради человека, который уже не готов дать Вам всего, что Вы хотите в браке?

Используйте ваше совместное время для того, чтобы цивилизовано обсудить все, что необходимо для принятия решений вами двумя. Насильно мил не будешь! И если нет искры, не стоит пытаться разжигать огонь там, где нет очага, способного его сохранить!

С верой в Ваши силы и Вашу женскую мудрость и с уважением к Вам и Вашему партнеру, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: