В чем причина склочного характера жены и что мне с этим делать?

Уважаемый Сергей, добрый день!

Читая Ваше письмо, я почувствовала Вашу боль. Я понимаю Вас. Я сочувствую Вам и постараюсь помочь. Но, правда, еще я чувствую и злость, и много претензий в адрес жены, что можно понять.

Сергей, Вы хотите, чтобы я прокомментировала поведение Вашей супруги? Я не очень люблю это делать, не зная позиции другой стороны, так как часто это как пальцем в небо. Ведь известна только Ваша точка зрения и Ваш взгляд на ситуацию. По Вашему вопросу видно, что Вы разумный человек и скорее всего понимаете, что ответственность за проблемы в семье лежат на обоих супругах.

Сергей, возможно Вам было бы приятнее, если я сейчас напишу, какая она нехорошая, а какой Вы замечательный, и что во всем, во всех бедах виновата только она. Но навряд ли это поможет Вам. Поверьте мне, пожалуйста! Она, конечно, не ангел. Но ведь можно и ее понять, если попробовать встать на ее сторону. Сергей, скажите, а кто выбрал ее в жены? Вы? Значит тогда она Вас устраивала! Вы вместе родили и воспитали 3 детей, значит не так уж все и плохо. Значит разладилось что-то именно сейчас. Возможно, что вы оба надели черные очки и смотрите друг на друга и на все сквозь них, конечно вам обоим показана семейная психотерапия. Но обратились Вы. Поэтому попробую дать какие-то советы Вам (насколько глубоко это вообще возможно в письменной первичной консультации). Для начала могу посоветовать прочитать мою статью на этом сайте про кризис середины жизни. Вы с супругой как раз находитесь в этом сложном возрастном периоде.

Давайте разберем Ваше письмо поподробнее.

Вы очень подробно расписываете, какая проблемная семья и наследственность у Вашей жены, про себя Вы написали очень мало. Да и вообще все письмо только про нее, какая она плохая. А ведь она мать Ваших детей, и Вы любили ее, и надеюсь, что любите еще, вы прожили вместе 20 лет. А это очень много. Вы пишете о подробностях из ее жизни до замужества, что говорит о том, что она Вам доверяет, либо очень доверяла раньше, а значит любила, уважала! Подумайте, в какой момент это потерялось? Что могло этому способствовать? Перед тем как пожениться Вы долго встречались? Вы обсуждали, как вы будете жить, кто чем будет заниматься? может есть смысл сейчас начать обсуждать правила совместного проживания. но именно обсуждать и договариваться, чтобы они устраивали всех и детей в том числе. Как так получилось изначально, что она никогда не работала? Может Вас это раньше полностью устраивало? А она уже привыкла к определенному образу жизни и укладу. И вдруг Вы решаете поменять правила. Очень важно, как это было все преподнесено, обсуждалось ли это, или Вы просто в приказном порядке сказали ей, чтобы выходила на работу. Вы сами пишете, что Ваш стаж 22 года. А она никогда не работала. Представляете, как ей было страшно искать работу и работать? В любом случае это сильный стресс для нее (смена образа жизни). И, возможно, ей была очень нужна поддержка такого сильного, опытного мужчины. Получила она ее? То, что она увлеклась танцами. А что здесь плохого? Может быть она всю жизнь об этом мечтала. Вы когда-нибудь интересовались, откуда этот интерес? Вы проявили понимание и разделили с ней этот интерес? То, что она записала на танцы среднего сына - она это сделала с его согласия или заставила? Может у ребенка талант к этому! Может Ваша супруга в какой-то степени самоутверждается через помощь ребенку в танцах (ее то амбиции скорее всего были задвинуты далеко, пока она воспитывала детей и сидела дома). О чем Ваша жена мечтала когда-то? То, что, выйдя на работу, она увлеклась другим мужчиной - возможно ей очень не хватала романтики, восхищения ею. Я всего этого не знаю, а лишь предполагаю, чтобы можно было объяснить ситуацию. Согласна с Вашим мнением, что по большому счету никто никому ничего не должен. Счастье, это когда все делается из любви и бескорыстно. В вашей же семье поселился эгоизм и недопонимание. Можно много писать и разбирать Ваше письмо и анализировать ошибки, но именно сейчас, для Вас я не вижу в этом смысла.

Как я вижу на данный момент, Вам необходимо справиться с депрессией и унынием, в которые Вы погрузились.

Первое, что я бы посоветовала Вам - это выйти из роли "жертвы". Вы - взрослый, умный, профессиональный мужчина, разумный, рассудительный. Уверена, что перечень Ваших достоинств намного больше. Вот как раз этим я и предлагаю Вам заняться: заведите тетрадь успеха, куда записывайте все свои успехи, начиная с раннего детства. Это для того, что вернуть уважением к самому себе. Вам сейчас очень не хватает внутренних ресурсов. Вам необходимо вернуть ресурсное состояние, а до тех пор, пока не будете спокойны (не успокоите разум, не избавитесь от претензий и не сумеете простить ) не принимайте никаких решений!

2. составьте 2 списка: в одном напишите то, чего Вы не умеете, в другом то, что Вы умеете делать хорошо. Затем: перечитайте оба списка несколько раз, стараясь сформировать целостную картину своих сильных и слабых сторон. Это упражнение, если его практиковать регулярно, помогает сфокусировать Ваше внимание на нюансах, уйти от глобального «я ни на что не способен» к более конкретному «у меня есть трудности в некоторых моментах, но я много чего знаю и умею». Это упражнение так же поднимет самооценку.

3. Чтобы простить свою супругу и перестать предъявлять ей претензии, есть упражнение. Сразу оговорюсь, что делаете это Вы исключительно ради себя, ради своего спокойствия, своей уверенности и счастья, потому что на данный момент плохо Вам, и мы хотим помочь именно Вам. Заведите дневник, в котором каждый день пишите, что хорошего есть в Вашей жене. Даже если Вы сейчас не видите вообще ничего хорошего, то напишите, что супом вкусным накормила, рубашку постирала и погладила, детей любит, о детях заботится. С обратной стороны начните вспоминать, что хорошего у вас было когда-то... Еще, обязательно прописывайте каждый день, за что Вы можете быть благодарны ей!!! Это очень Важно. Ей его не показывать! Я могу объяснить смысл этого упражнения с прагматичной точки зрения для Вас, но писать долго. Просто поверьте. Так же можно завести дневник благодарности Вселенной - прописывать за что Вы можете быть благодарны, что хорошего есть в Вашей жизни. Это может поднять Ваше ощущение счастья на порядок.

3. Сергей, у Вас есть цель в жизни? Ради чего Вы живете, к чему стремитесь? Подумайте над этим.

4. Помимо работы Вы еще чем-нибудь увлекаетесь? Что доставляет Вам удовольствие, радость? Постарайтесь сконцентрироваться именно на этом.

Супругу, пока, на время оставьте в покое вообще. Вы все равно не можете заставить ее делать то, чего она не желает, да и не должны этого делать. А если не хватает денег, то можно спокойно сесть и прописать, на что хватает Вашей зарплаты, а на что нет и не потворствовать капризам (её), если таковые имеются. Я понимаю, что Вы очень ответственный человек, но на время отпустите ситуацию, перестаньте контролировать все вокруг кроме себя и своей жизни. Сконцентрируйтесь на том, что приносит Вам радость, удовлетворение, самореализацию. Может быть это даже и время проведенное с детьми.

Вопрос про страх остаться одному - это отдельная и важная тема, которая требует проработки с психологом.

5. Есть одна техника, как конструктивно спорить, вести диалог. Повтори, согласись, добавь.

Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику Вашей жены Ваша первая фраза: «Я услышал, что ты сказала...». Повторите дословно, потом своими словами. Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите её повторить сказанное. Следующая Ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласен с ...» - согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами. И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что ...» - Дополните мысль супруги, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Например,

- Я считаю, что муж всегда должен содержать свою жену.

- Ты говоришь, что муж всегда должен содержать свою жену. Я согласен, что это идеальная ситуация, когда мужчина работает и содержит семью, а жена занимается домашним хозяйством, воспитывает детей и является хранительницей домашнего очага. Я бы добавил, что жена еще отвечает за сохранение спокойствия и лада в семье. Но на мой взгляд сейчас сложилась такая ситуация в стране, что мне сложно зарабатывать одному на всю семью, а наши траты увеличились сильно в том числе и благодаря занятиям танцами сына. Мне кажется, что в такой ситуации жена может тоже вносить свою лепту в общий бюджет семьи. Что скажешь? Что в такой ситуации будем делать? Это же на благо детей.

Можно найти плюсы в выходе на работу и аккуратно преподнести их, заинтересовать ее в выходе на работу.

Есть очень известная закономерность, что меняя себя, меняя свое отношение к жизни, мы можем изменить ситуацию и даже других людей.

Важное открытие психологов заключается в том, что человек может изменить свою жизнь, изменив отношение к ней.

Сергей, это только начало работы над собой по улучшению своей жизни, но я верю в Вас и верю, что у Вас все получится! Вы достойны счастья! И я желаю Вам и Вашей семье счастья!

Оцените ответ психолога: