Жалость или любовь к мужу?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 24 года. Состою в браке 5 лет, есть две дочери. Я очень хорошо зарабатываю, на данный момент коплю на собственное жилье, сейчас снимаем квартиру. Муж 3 мес. сидел дома с детьми, так как видите ли устал от той неблагодарной работы, где он работал. Я была не против, так как достаток в плане финансов хороший. Сейчас вроде как устраивается куда то.. Только уже как месяц наверное бегает и проходит якобы комиссию, не знаю правда ли это.. Муж мой стал совсем не выносимый, я перестала в нем видеть мужчину во всем! В принципе все эти проблемы всегда были, но отвращение пошло только сейчас, пыталась сохранить семью до последнего и закрывала на все глаза. Он делает только то, что скажу я, например, сходить погулять с детьми, починить унитаз, повесить штору и т.д., ни к каким делам самостоятельно не притрагивается. Ему так удобно.. Самому думать ничего не надо, сделает то что скажут и все на этом.. Также было, когда он с мамой жил. Она им рулила. Все его занятия это играть в комп и пить пиво. Так было всегда. Замуж вышла в 19 лет, глупая была.., ничего не замечала. А кстати живу за 3000 км от всех родных. Он приезжал в командировку в наш город, так и уехала с ним. У меня никого тут нет, с подругами редко общаемся. Ко всему этому он пытается меня постоянно унизить, я конечно не модельной внешности, маленькая и худенькая, но до замужества мужского внимания хватало. Бывало просто подходил и так серьезно говорил ты что мужик, где грудь у тебя.. А я очень эмоциональный человек, сильно переживала из за оскорблений. Также была измена, я простила. И много гуляний с его стороны, возможно и не одна измена была. Сейчас он постоянно бегает от меня к маме жить, забирает свой компьютер и уходит. Она живет почти через дорогу. Дня 2-3 его нет, потом сам приходит. Мне тяжело одной с двумя детьми, работаю на дому и время практически нет, помощь нужна. Пускаю только чтобы с детьми сидел. В общем плюсы от мужа помощь в быту, и то по моим приказам. Минусы в том, что он для меня не мужчина. Совсем не мужчина, я каждую ночь мечтаю о том, что у меня появится не такая тряпка, а тот, который меня будет ценить и любить. Но не смотря на мои мечты замуж я больше не хочу. И к детям наверное не смогу подпустить чужого мужчину. Время покажет. В интиме тоже у нас ужас полнейший, если раньше он хоть в этом был норм, то сейчас он даже в этом ноль. Длится по 2 мин. и очень редко, потому что мне его совсем не хочется.. Подозреваю, что у него проблемы начались по мужской части. Недавно не выдержав я ему на это указала прямо, теперь не пристает. И вторая часть моей жизни. На родине у меня есть сестры и мама. Когда мне было 13 лет, у нас погиб отец, мама начала уходить в запои, каждый месяц на неделю, когда получала пенсию по потере кормильца. Какого ужаса я только не пережила.. Нас 6 детей у нее, когда отец погиб, младшему брату было 20 дней всего, и во время этих запоев я все тянула на себе. Старшие сестра помогали чем могли, например, деньгами, но у них были свои семьи и они жили в 30 км от нас. Жили в деревне, я возила воду в 40 градусный мороз (жили в Сибири), долбила лед, чтобы набрать воды, топила печь днями и ночами, убиралась дома, готовила кушать. Мама не была агрессивной во время загулов, она могла выпить и спать, или куда то уходила, но ведь от людей этого не скрыть. Было так что собирались приезжать из опеки, нам было страшно. И в те моменты я собирала детей, их трое тогда было и мы шли на остановку, чтобы уехать к сестрам старшим. В общем ужаса много было.. Не описать все то, что я пережила. И теперь у меня наверное детская травма из за этого. Выпивает вот так она и по сей день, прошло 10 лет с того момента, пореже сейчас, но раз в 2-3 мес. такое бывает. И тогда она начинает ходить по сестрам, просить деньги или приходить в таком состоянии на их работы.. Я очень этого боюсь. Я боюсь, что это могут увидеть мои дети, сама я алкоголь не употребляю вообще, даже на праздниках, я боюсь его. И в связи с этими двумя проблемами я просто не нахожу себе места, где мне жить, я не знаю.. И тут и там мне будет плохо. Через 2 недели ко мне собирается приехать сестра старшая и зовет уехать к ним, не знаю как поступить.. И жалость к мужу есть, именно жалость, а не любовь. Если я его брошу и мы уедем, то он 100% сопьется.. Сама я закрылась в себе, стала не общительной.. Иной раз боюсь выйти в магазин, чего то боюсь, или людей даже.. Как по вашему мне лучше будет поступить? Что нужно в себе перебороть? Я начала болеть уже, бегаю по больницам. И уже чувствую если что то не изменю, то не долго продержусь... Помогите понять хоть какую то долю куда мне двигаться.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Оксана. Прошу прощения за ожидание ответа.
В жизни Вам пришлось многое пережить, отвечать за других, беспокоиться за других. Правда, пора подумать о себе. ТОлько через любовь к себе что-то начнёт меняться в вашей жизни, и, возможно, в жизни Ваших близких.
Каждый проходит свой путь. Именно тот, который ему нужен: мужу свой (у него всегда есть выбор: бороться или спиваться), у мамы (как жить и что о ней будут говорить - это её выбор). И каким бы тот выбор не был - это их реение, их жизнь. Предоставьте им ответственность ихнюю за себя. Вы, Оксана, у же не сами, у Вас есть детки, и Вам отвечать за себя и за крошек своих. Есть три человека в мире, которым нужны Ваши силы и Ваше внимание: Это ВЫ, ВАШИ 2 ДЕТЕЙ. Все остальные ответственны за себя сами, у них для этого есть все ресурсы.
Итак, делаем глубокий выдох, прокричимся в ванной "АААА, УУУУ, ЭЭЭЭ", выплачем всё наболевшее и начинаем жить хорошо.
1. Напишите списком, чего Вы действительно хотите для себя (не для мужа, мамы, других близких людей).
Только то, чего Вы действительно хотите определит правильный путь Вашей жизни. И Вы уже будете знать, где жить. У Вас есть все возможности, чтобы самостоятельно воспитывать детей (вместо мужа-няньки проще нанять человека, который будет Вам помогать и Вы не будете эмоционально привязанны, благодарны своей зависимостью)
2. Напишите план действий, проставив реальные сроки реализации.
Болшие цели разбивайте на более мелкие задачи, ставьте сроки их реализации и всё получится. Главное, знать к чему Вы идёте.
3. Работайте над своей женственностью: читайте психологическую литературу о воспитании женщины в себе (мне нравится Л. Ренар, Сатья Дас, Возможно, Вам подойдут другие авторы), уделяйте время себе как женщине (думаю, это в Вас есть). Ведь, загрузив себя полностью работой, Вы действително превращаетесь в мужчину (с кем Вас и сравнивал муж). Не проработав над женщиной в себе, сложно будет найти "хорошего мужчину". Просто он у Вас уже есть - это Ваша мужская часть, проявившая себя как лидела, кормилица.
4. По поводу мужа: он таковым был всегда, просто раньше что-то не позволяло Вам видеть в нём ведомого человека. Но он вот такой. Меняться ему вряд ли захочется вот так сразу. Но, он Вам приподнёс урок - пора брать ответственность за себя и детей, и переключаться с других. Не будь его в Вашей жизни, Вы так бы и тянули бы на себе маму, младших сестёр, братьев. Пора обратиться к себе. По поводу "простили измену" - не простили, раз уж пишите о ней. Муж изменял тоже по какой-то причине... По причине того, что Вы сами к себе, возможно, не очень любя относитесь (сколько времени уделяете себе - своему отдыху и уходу за собой, своему развитию как личности). Очень хорошо пишет о любви к себе Луиза Хей. Воодушевитесь её книгами. И меняйте жизнь сами так, как хотите.
Оксана, от всей души верю в Ваши силу и мудрость. У Вас всё получится. Остановитесь, выдохните негатив и стройте вокруг себя позитивный мир, в котором Вам будет счастливо жить.
С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
2) Ваша мама не научила Вас быть красивой женщиной, Ваша задача - научиться этому самой + научить этому девочек. И тогда автоматически поменяется окружение
3) "Я неплохо зарабатываю" - надо научиться тратить! на построение адекватного, желанного, а не такого, "как получится" будущего. Наймите няню и(или) помощницу по хозяйству. растите в себе организатора и делегируйте работы (но не мужу).
4) Если деньги позволяют - поработайте с хорошим психологом. Я, конечно, не психолог, а музыковед и просто человек, но если вдруг захочется, то адрес Вы уже знаете.
Главное - не беритесь за те задачи - которые Вам не по плечу ("переделать" мужа или маму), но четко идентифицируйте - что Вы реально можете сделать для себя и девчонок, и тогда силы сами придут.
СВЕТЛАНА.
Так что ей теперь, поддаться ему, раз он такой никчемный? Правильно, когда не можешь ничего добиться сам - опусти других, чтобы казаться лучше на их фоне. Сочувствую жене и детям.