Муж изменил, очень грязно... Наступает депрессия.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Обращаюсь, потому что нужен совет специалиста. Сама психолог, но помочь себе не могу, чего только уже не пробовала. не могу переступить через ту боль. Муж изменил, при чем очень грязно, грязно в том плане, что я очень верила ему, оказалось зря. Случайно узнала, что есть женщина, с которой он общается, увидела смс. Спросила - сначала спросил как я узнала, потом стал обвинять меня в том, что я ему не доверяю, лезу в его телефон, говорил, что больше мне не поверит никогда. В итоге сказал, что эта женщина - вдова его старого товарища, и что он только помогает ей и ее сыну, снял квартиру, нашел работу. Я поверила. Неожиданно он оставил их, мне поставив в известность, очень переживал. Через некоторое время она мне прислала всю их переписку, сказать, что это было ужасно, ничего не сказать. Я думала, я умру, все те же слова, которыми он меня называл, те же фразы, чувства. Сдержалась, показала мужу, он сказал, что она не в своем уме и это чистой воды подлог, это не правда. Она сказала, что он ее ударил, поэтому они расстались. Просил прощения, говорит, что любит меня и сына, что теперь он только с нами. Я верю, вернее пытаюсь верить, потому что внутри меня как будто что-то умерло, никому не верю, вокруг вижу только негатив. Работала над собой, стала ласковее, заботливее, стала лучше следить за собой, но мне кажется, что муж ничего не замечает, чувствую, что он остыл ко мне, хотя может это и ошибка и я накручиваю на почве своей боли. Пытаюсь забыть, но не получается, не могу понять почему. Муж единственный мой мужчина, люблю его, уважаю, стараюсь показывать это как можно чаще. Но мне кажется, что все бесполезно, он не видит этого, живет на автомате что ли. Для него очень важны чувства, а я часто скованная в их проявлении, молчаливая. Видимо, проблема в этом, он мне говорил пару раз, что я застенчивая, что мне надо быть пораскованней, по-самоуверенней. Хотя я не считаю себя человеком с заниженной самооценкой. Я не красавица, но и не уродина, стараюсь за собой следить, у меня хорошая работа, было повышение, есть сыночек, которого мы очень любим. На лицо у мужа "кризис среднего возраста", и он хочет еще детей, я не против, боится потерять таким образом свою мужественность. Я не против ребенка, но опять же у меня умерло доверие к нему, я боюсь, что он меня снова предаст и что он любит/ил не меня, а просто сына, а я только горничная, он сам говорил, когда она была в нашей жизни, что он приходит домой как в гостиницу и что я не люблю его как прежде. Да, я не люблю его как прежде, потому что за все время, прожитое вместе, он не раз делал мне больно своими поступками и словами. Но люблю его, уважаю его за все хорошее, что в нем есть, за хорошее что между нами было. Хочу забыть все, иногда мне кажется лучше бы я не знала ничего, чем всю оставшуюся жизнь жить с разбитым сердцем. Постоянно хочется плакать и лежать и ничего не делать, но не могу, потому что надо, надо работать, надо жить. А я не хочу надо, я хочу жить. Но каждый день я вспоминаю про то, что случилось, опять начинаю анализировать, накручивать, болеть душевно. Самое печальное, что он опять подолгу сидит в ванной комнате с телефоном, хотя может и дать мне его, но это глупости, если он ведет с кем-то переписку, мне теперь об этом трудно будет узнать, потому что он стал теперь более осторожным. Вот опять - хочу верить, а не верю. Как мне захотеть жить, как мне доверять не только мужу, но и миру, я обозлилась, мне обидно и грустно. Почему я не могу забыть и простить? Что мне делать...
Автор вопроса: Ирина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.
Здравствуйте, Ирина!
Начнем с того, что психологи тоже люди, и у нас бывают кризисы, а когда человек находится внутри ситуации, он не видит ее полностью, а только в узком направлении - стрессовое мышление. Специалист смотрит на ситуацию со стороны, и в тоже время глазами обратившегося человека, поэтому можно увидеть, и выходы из ситуации, и ее ресурсы. Пережить измену в семье - задача сложная для обоих супругов. Для одного это - предательство, потеря доверия, боль разочарования, обида, страх потери, неопределенность будущего. Для другого - это чувство вины, страх потери, неопределенность будущего. Таким образом, вы испытываете общие чувства страха и неопределенности будущего. А ваше чувство обиды подпитывает его чувство вины. И то и другое тяжелое состояние, в зависимости от того кто первый со своим чувством справится будет зависеть исход этой ситуации. Давайте вспомним, что чувство вины ведет к ожиданию наказания, такое состояние может привести, или к постоянной тревожности и, как следствие, к соматике, или к желанию сопротивляться этому, а значит защищаться, что будет проявляться агрессивным настроением. Поэтому, скорее всего Вам, Ирина, стоит первой справиться со своим состоянием. Для начала, Вам надо понять, что как прежде уже не будет. Вы, как психолог, знаете, что от женщины зависит психологическое состояние семьи, от того как мужественно Вы выдержите этот удар жизни. Влияние измены на супружеские отношения определяются тем, на какой стадии развития брака это произошло. Существует понятие нормативных кризисов, и если измена пришлась на какую-либо стадию, она усугубляет его протекание. Вы пишете, что у мужа есть признаки кризиса среднего возраста, а это значит, что у человека происходит очередная переоценка ценностей, многое подвергается сомнению. В таком состоянии легко совершить ошибку. Немного о той женщине. Представьте себе, что она одинока, она каким-то образом вышла на Вашего мужа, вызвала его жалость, возможно, с его стороны и не было желания изменить, а только помочь ей, но дальше события развернулись по ее сценарию. Свойственно ли для Вашего мужа проявлять физическую силу в отношении женщин? Если нет, то его поступок к ней говорит о том, что он находился в конфликтном состоянии с самим собой, может быть она пыталась его удержать. Против нее показывает и тот факт, что она прислала Вам их переписку. Я не пытаюсь оправдать Вашего мужа, я хочу, чтобы Вы по другому посмотрели на произошедшее, это позволит Вам отнестись к этому как к уроку жизни для обоих. Поняв причину, мы можем справиться с последствиями.
Теперь, что с этим делать? У Вас есть факт того, что муж остался в семье, значит Вы для него дороги. Его претензии к Вам говорят о том, что он пытается оправдаться и часть вины переложить на Ваши плечи - это для него тяжелый груз. Если Вы дадите ему понять, что хотите его простить, и забыть это как страшный сон, то легче станет вам обоим. Его ожидание наказания может быть сублимировано в виде компенсации чем-либо в вашу сторону. Вам надо поговорить, рассказать о своих чувствах, но без обвинения, он и так все понимает. Дать возможность высказаться и ему, но главное контролируйте эмоции. Посмотрите вместе на это как на жизненный экзамен, который определит - станет ли ваша семья после этого крепче и сильнее или развалится как карточный домик. Вам надо вместе понять допущенные ошибки. Ирина, представьте себе, что если бы Вы не знали о его переписке, но на какое-то время заметили, что с мужем что-то происходит, этот эпизод жизни прошел бы менее болезненно. Мужья остаются в семье, где мудрые жены не ведутся на провокации, знают, что у каждого есть личное пространство, которое не желательно нарушать для безопасности каждого. Лишняя информация заставляет принимать решения, и желания что-то с этим делать. Таким образом легко разрушить семью. Прощение - очень сложный акт, требующий духовной силы. Кто через это проходит, тот становится менее уязвимым. Если Вы решите простить мужа, то сделайте это раз и на всегда, без упоминаний, намеков и обвинений. Если Вам удастся поговорить, то определите направления, семейные правила, границы безопасности вашей семейной жизни на будущее. Какое-то время между вами будет существовать напряжение, пусть Вас это не пугает - Вы переходите на новый этап развития вашей семьи. Чего я Вам и желаю!
Оцените ответ психолога:
Автор: Свиридова Людмила Павловна
Город: Нижний Тагил
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Зашла в тупик, хотя уже давно мне друзья говорят - хватит, эту ситуацию ты не разрулишь, пока он сам не захочет. Вопрос о моем брате - он пьет. Когда трезвый вопросов нет и работает и говорить с ним можно. Но раньше держался дольше, а теперь пьет через 2 недели мах. С середины августа пил 1,5 мес., пока я его не привезла домой, т.к. он даже уже ходить не мог - пропил все. Отмыла, откормила в очередной раз за 7 лет, устроила на работу и все до первого аванса.
Могу сказать, что сразу боль не пройдёт, но пройдёт время и она притупится. Попробуйте изменить немного себя, скажем так поиграть с муженьком, задержитесь немного на работе, не нужно сейчас сильно к нему льнуть, жирно будет, но изменитесь, станьте раскованнее в интимных отношениях, поиграйте с ним в плохую девочку, а потом опять станьте холодной. Делайте это когда вам вам вздумается, а не только когда он этого захочет. Разберитесь в себе, потому что ситуации не даются просто так, пришло время расставить приоритеты. Ни в коем случае не падайте духом, этим вы сделаете хуже себе же. Да это тяжело, да это больно, но поверьте и это пройдёт.
Сейчас вы королева и пусть ваш муж добивается вас. Нужно каждый день повторять себе как вы очаровательны и притягательны, кому я это говорю, вы сами психолог. Верьте что все у вас наладится и все так и будет.
Ну а коли не внемлет, то опять же подумайте, а нужен ли вам вообще такой мужчина рядом?
На данный момент соберитесь силами и прочтите сначала этот пост.
Удачи вам!
И это главное противоречие, из-за которого Вы не можете придти к покою, опираясь только на знания психологии. Душа, как впрочем и тело, лечатся, в первую очередь, Божьим словом.
Я не сталкивался с изменой в силу возраста, но, думаю, вам будут интересны мои мысли.
Во-первых хочу сказать, что вы очень мужественно проанализировали себя и разобрали все, а тем более решились написать.
Мне кажется многие проблемы людей кроются в воспитании, приручении их, когда они дети. Делай то, не делай это - и маленький человек со временем начинает меняться, подстраиваться под людей, постепенно зажимая себя. Это приводит к тому, что его счастье, состояние, зависит не от него самого в себе, а от отношения других людей.
Но прекрасно известно, что всем мил не будешь, и поэтому внутри человека возникают коллизии, он хочет избавиться от этих коллизий, найдя оправдание хотя бы в некоторых людях. Это теория. А практически же выходит то, что других людей контролировать невозможно, да и не нужно насильно это делать. Поэтому нельзя быть счастливым, будучи зависимым, привязанным к другим. Главное в этом деле понять, что тебя приручали, всех приручали и никто не виноват. И полюбить сперва себя, таким. А потом мир. Благо любви в сердце человека достаточно.
Есть литература на эту тему, которая всегда мне помогает в таких ситуациях.
Многозаботливый ум не является "горем". Просто любую проблемную ситуацию нужно пережить - чем ярче и полнее, тем лучше. Ни в коем случае её нельзя ретушировать или игнорировать.
Да ничего вы не сделали такого, чтобы вас предавали. Как сказал кто-то выше, это просто такая подлая душёнка у мужичонка, сам обделался, а обвиноватить и запачкать пытается вас. Вы найдите своего мужчину, а этот уже от вас отказался. Всё! Точка!
Любовь здесь больше не живёт.
Возьмите себя в руки, займитесь чем нибудь, не только домом и работой, заведите новые знакомства, с мужем будьте ласковы, но не стелитесь как коврик у ног. Начните не для него хорошо выглядеть, а для себя в первую очередь. Вот тогда он заметит. Когда вы будете не для его высочества красоту наводить, в неё взыграет это типичное мужское самолюбие, мол "как так? непорядок".
А вообще, если бы в моей жизни такая ситуация произошла, опустила бы его мужское "достоинство", послала куда подальше и легкой походкой отправилась бы строить новую жизнь с новым человеком. Себя надо любить в первую очередь, товарищи. Любить и уважать.