По глупости изменила мужу. Что делать?
Вопрос психологу:
Мы с супругом проживаем в гражданском браке 4 года, за это время было многое и ссоры и примирения. Муж всегда был довольно скуп на комплименты, объясняя это тем, что все его девушки, включая первую супругу, ему изменяли и использовали его, да и сам он тоже погуливал и теперь он стал чёрствым. В последний год у нас был сложный период, его мать строчила иски в суд на нас, в итоге мы были вынуждены съехать из квартиры супруга на съемную, в которой он является собственником вместе с матерью, по решению суда, так как один из собственников (мать) была против моего проживания в квартире. Отсутствие проявления чувств и заботы с его стороны, ни комплиментов, ни знаков внимания, ничего. Интим тоже стал редким и как-будто "для галочки". У меня есть знакомый парень, знаю его с детства. В последние несколько лет он активно осыпал меня комплиментами и оказывал знаки внимания. Мне это нравилось, потому что мне не хватало этого в отношениях с моим супругом, но я была уверена в том, что я никогда не перейду черту, но это произошло... Сама не понимаю как я могла так поступить. Это произошло один раз. После этого случая мы уехали с мужем отдыхать на месяц, там у меня было время все переосмыслить и понять насколько дорог и важен мне мой любимый. Вернулись окрыленные. Супруг узнал об этом и все рухнуло. Далее были разговоры, моя истерика, мольбы не уходить и дать мне шанс доказать, что это была ошибка и т.д. Он остался со словами "Я пока здесь". Я вижу как ему тяжело, вижу как больно и от этого меня еще сильнее раздирает изнутри. Не могу представить жизни без него, ведь он мне очень дорог. Я стараюсь показать ему, что я меняюсь, стараюсь уделять ему больше внимания, не хожу никуда практически, да и не хочу, все свободное время уделяю ему, интим стал фантастическим. Прошла неделя, в пятницу вечером возвращаюсь с работы домой, в предвкушении выходных, которые я проведу со своим любимым, а он ставит меня перед фактом, что уезжает с другом в Москву по делам. У меня слезы, я прошу объяснить почему он не сказал мне этого раньше, на что он ответил "Я не собираюсь тебе ничего объяснять". Он рассказал этому другу о моей измене и он теперь настраивает мужа разойтись со мной, я в этом уверена. Влияние этого человека на моего супруга очень сильное, они вместе развивают общее дело и видятся очень часто. После его возвращения он был холоден, на мои попытки поговорить и выяснить что же случилось, он реагировал агрессивно, сказал что скорее всего у нас нет будущего и что он, наверное, уже ничего ко мне не испытывает. Говоря это он смотрел в сторону или в пол, но только не в мои глаза. Но я вижу, что у него есть чувства ко мне! Когда этим вечером я начала его целовать, он отвечал мне и у него была эрекция. Что дает мне надежду на то, что еще можно что-то исправить! После того как он узнал о моей измене, в нем борются два человека, он то нежен и ласков со мной, то холоден и агрессивен. Я не знаю, что мне делать, я плохо сплю, практически ничего не ем, не представляю жизни без него, я очень хочу быть с ним, очень хочу от него детей. Но я так боюсь, что уже ничего не исправить! Что мне делать? Как доказать мужу, что я больше никогда не пойду на такое?! Как помочь ему пережить мое предательство? И как перестать себя ненавидеть за содеянное?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Ксения, здравствуйте!
Первое - муж, это тот человек, который взял женщину в жены. Это не придирка к словам. За этим стоит глубокая психологическая подоплека. В частности, это говорит об отношении к Вам Вашего мужчины. Не мужа, заметьте.
Второе - это причина Вашей измены. Вы сами о них говорите тут. И они ясны и так. Я не берусь судить с моральной точки зрения, это не моя задача. Но раз измена была - значит была на то причина. Никто не идет ни на один шаг, ни на одно действие в жизни без веской на то причины. Причина всегда в нашей потребности. У каждого из нас есть свои потребности. Мы все хотим кушать и пить, так? И в определенное время мы должны удовлетворять эти свои потребности. Не менее важные для жизни потребности для нас заключаются в: любви, принятии, заботе, внимании, ласке, нужности, важности и тд. И если эти потребности не удовлетворяются... Представьте, что с Вами будет ,если Вы поголодаете день. А неделю? А месяц? А некоторые годами живут без жизненно важных простых психологических и эмоциональных вещей. Понятное дело, что если Вы не ели месяц, и если это не голодание по Малахову, с целью оздоровления, Вы с радостью съедите кусок хлеба, найденный на мусорке. Допустимо? Допустимо. В этот момент Вам будет важно, как на Вас посмотрят? Что у Вас подумают? Нет.
Другой вопрос, что чувство физического голода - на уровне инстинктов. Те же сферы, о которых говорим мы, по идее должны быть подвластны нашему осознанному восприятию. Но не всегда так получается. У Вас была потребность во внимании со стороны мужа, Вы его не получили. Вам бы решить этот вопрос более эдекватными методами: сесть и поговорить с Вашим мужчиной, поделиться с ним своими чувствами, попытаться услышать и понять его позицию, что он переживает внутри, почему он так реагирует и тд. Тогда до измены бы не дошло дело. Но. Оно дошло.
Поэтому делайте выводы на будущее первым делом. Вторым - Вам придется принять все последствия своего поступка на себя. Хотите Вы того или нет. Готовы Вы или нет. Реакция будет тяжелая, у него и так было подорвано доверие к женщинам, поэтому Вы попали на больной мозоль и реакция будет излишне тяжелой и затяжной. Хотя....сколько должна в килограммах весить измена? И где перевес?.. Это не измерить.
Все, что Вы можете делать дальше - транслировать ему свое искреннее отношение. Не ожидая особенно ничего в ответ, не надеясь на будущее. Если получите его - будете ценить и будете счастливы. Но любые Ваши требования и ожидания к мужу сейчас не будут восприняты адекватно. Это с его стороны будет воспринято в штыки (как Ваш вопрос о том, почему он не сказал заранее о поездке). Для него Ваши вопросы - контроль. И он воспринимает это, как попытку с Вашей стороны распространить свою власть над ним. Он будет этому противиться.
Вы сейчас ходите по тонкому льду. И тут невозможно дать четких рекомендаций. Все очень шатко и хрупко. Нет простого и быстрого выхода из этой ситуации.
Желаю Вам всего доброго и светлого будущего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ксения, что сделано то сделано. Я бы посоветовал Вам найти позитивные моменты в случившимся, но в Вашей ситуации это прозвучало бы цинично. Поэтому просто постарайтесь вести себя спокойно. Спокойно и уверенно. Ваши слёзы раскаяния и мольбы о прощении приведут к обратному эффекту - муж может ещё более "пойти в разнос" - вот ведь, нее зря он так плохо себя чувствует. Кроме того он может "подсесть" на эти новые ваши отношения - наконец он видит униженную и растоптанную жену. А это в любом случае (есть ли повод или нет) нездорово.
Можно конечно поплакать один раз, но потом надо как то уходить от этого. Потом, когда всё уляжется вы вместе с мужем ещё вернётесь к этому (обязательно надо будет) и тогда можно будет ещё раз искренне попросить прощения.
А Так, конечно, на нейтральный взгляд со стороны, в измене ВСЕГДА (!) виноваты ОБА партнёра. Это аксиома. Можно долго это доказывать, приводить примеры, анализировать хотя бы Ваш случай... Только это не поменяет суть - Ваш муж виновен в той же степени что и Вы. Или невиновен (здесь как нравится - чувствовать себя "виновным" или "безвинным")
Ксения, ничего страшного не произошло. Вы взрослая женщина, Вы развиваетесь. Ваша чувственность развивается. Ну пусть муж тоже изменит Вам с кем-нибудь. Предложите ему. Если ему это нужно. Но только один раз. Пусть "отомстит" И тогда вы оба выйдете из этой ситуации с новым опытом и сильнее чем раньше. А может выясниться, что и не нужно - что он только Вас хочет.
В любом случае, постарайтесь сохранять спокойствие и уверенность.
Удачи Вам и скорого семейного счастья!
И за нашу героиню Ксению, рад, похоже у неё не оставалось выбора как "подзарядиться" на стороне.
По описаниям, совсем уж уныло и загружено у них было - ни одного просвета. Ничего, может теперь муж ценить станет. Что имеет.
Второе, что бросается в глаза - зависимость Вашего мужа от друга - тот буквально манипулирует им. Понимаете, взрослый самодостаточный самостоятельный мужчина не нуждается в "крепком мужском плече" для поддержки. Скорее в нежных заботливых женских руках.
То что ситуация с изменами в жизни Вашего мужа повторяется... ну что ж, это печально, наверное, но в этом точно уж Вашей вины нет.
Видимо, если Вы хотите сохранить своё счастье, Вам придётся бороться. для этого придётся всё же найти позитивное.
Позитивного много:
1. Ваш чудесный отпуск. Это прямое следствие Вашего маленького приключения. Не хотите - не верьте.
2. Очень позитивно то, что вся эта ситуация случилась сейчас - Вы можете посмотреть на мужа в кризисной ситуации. И что Вы видите? Им беззастенчиво манипулируют. А завтра ему друг скажет - прогони эту... а то я с тобой не буду работать, ты не мужик, и что? Какой ответ будет?
3. Хорошо что друг себя проявил сейчас. А не через пару лет когда у вас будет ребёнок и куча пелёнок с распашёнками, а друг повезёт мужа в Москву развлекаться..
4. Год выдался не простой. От мамы жену и ваши отношения муж тоже защитить не смог. Т.е. это не только друг им манипулирует, это вообще все им манипулируют.
Приготовьтесь жёстко отстаивать свою правоту. А начать можете с обвинения в его измене.
Ксения, мужчины прощают всё - и "измены" (глупое понятие) и гораздо более травмирующие вещи.
Там 100% использование со стороны партнёра (не говоря уже о холодности), парень очень и очень прагматичный и учителя, наверное (мать,друг) такие же. Девушка хорошая, но иногда надо переставать быть хорошей. Надеюсь, вы понимаете это.
Муж героини тяжело переживает измену. Такое сложно просто молча носить в себе, надо выговориться, и хорошо, если есть с кем. И естественно друг переживает за него и дает советы. Что тут странного и в чем можно осуждать мужа - совершенно непонятно.
У мужчины сейчас качели от "люблю все прощу" до "она предала, все кончено". Это естественно и нормально, и с этим еще можно жить. Но вот пройдет несколько месяцев, буря уляжется... и он поймет, что вот это - навсегда. И он уже никогда не сможет сказать про героиню, что она верная жена. И вот сможет ли он жить с этим - вопрос. Думаю что нет. И как можно его осуждать за это?
А обвинять мужа в измене бессмысленно. Как вы себе это представляете? "Я думаю, что ты мне тоже изменил!!" - "Да правда? А почему?" - "А вот мне так кажется!". И что дальше? Героиня правда хочет нарваться на фразу "жена мужу не верит"?
И разрешение героине мужу на измену совершенно не нужно, тем более с условием "только один раз". Муж не барашек и не дитя малое - и его решение быть верным исходило от него, а не от запрета жены на измену. А теперь жена показала, что изменять в их браке возможно. И муж будет делать выводы сам..
Мы с Вами по разному расставляем акценты. Я вижу, что девушка пытается сохранить отношения (в не найти повод из них выйти - поводов таких море). Поэтому с моей стороны акцент на компромисс, примирение и улаживание конфликтов. Улаживать можно по разному.
"Разрешение". У меня такого не было. Предложить очень даже можно.
По обвинениям. Вряд ли муж будет спокойно и ровно, как адвокат в суде, спрашивать "Правда? И почему ты так решила?" До он с радостью бросит ей в лицо и её же обвинит. В запале и не такое вылезает, а тут вроде как он прав.
Вообще, сочувствую девушке. Видно, что она хорошая, хочет сохранить семью. Готова поддерживать своего мужчину. Как и поддерживала все четыре года, старалась, понимала, жалела, любила, терпела его холодность (у него травмы, видите ли) и его маму. А стоило ей один раз засомневаться в своём выборе и встретиться с другим (и объективно, отношениям это пошло на пользу, вернулась страсть) - и вон уже какая буря!
Мамы часто ненавидят девушек, которые прилипнут к сыну, хотя тот даже жениться не желает. )
Полюбите себя!
Прежде всего, безвыходных ситуаций не существует. У Вас Всегда есть широчайший выбор возможностей даже сейчас: от развернуться и уйти самой, послав Вашего непутёвого парня, до полностью подстроится под него, его друга и маму и, действительно служить ему верой и правдой ни на что взамен особо не рассчитывая (правда в этом случае Вы перестанете быть собой).
Как видите, вариант служения это крайность. В жизни крайностей следует избегать. В Вашем случае (имхо) должен быть компромисс. Вы не должны принимать мужа такого какой он есть. Вы это делали четыре года, за это время вы повзрослели (с 22 до 26 лет) морально, думаю Вы готовы давно к полноценной семье и к детям (столько вместе всего пережили - и ссоры, и примирения, суды, конфликты с роднёй). Думаю. и мужчину своего Вы за это время сумели подтянуть в более мужественную сторону.
Ваш летний порыв это такое же спонтанное желание что-то изменить (и это очень хорошо)
Говоря метафорой, ваш семейных костёр никак не разгорался и Вы взяли немного огня из другого источника. Можно ли сказать что это неадекватно? Нет, нельзя. Разговоры здесь вообще ничего не дали бы, ведь у человека "травмы" и вообще он "стал чёрствым".
Словом, Вы Ксения, молодец. Муж Ваш управляемый, по всему видно, он нуждается в авторитетах, Вас он, судя по всему, не воспринимал как личность с которой можно и нужно считаться (в отличие от своей мамы) И, думаю, проблемы с женщинами ранее у него как раз здесь зарыты - в его слабости.
Но Вы его постепенно воспитываете.
Ещё насчёт совета "ничего не ждать взамен". Это порочная практика. Вы уже четыре года служили своему мужчине ничего не ожидая взамен - и так ничего и не дождались.
Мой Вам совет, если помиритесь, проговорите всё, от ближайшего месяца до рождения ребёнка. И когда уже, наконец, вы оформите отношения.
Но если чел хочет слушать друзей и маму, если для него важно что говорят окружающие, если чел не хочет Вашего контроля, но контроля со стороны окружения (а следовать "общественным ожиданиям" это тоже быть под контролем) то и Вы полностью свободны в своём дальнейшем выборе.
Уважения нет у вас ни к себе, ни к нему. А без этого невозможно вообще иметь нормальные отношения. Никак.
Не надо посыпать голову пеплом и ползать в ногах. Достаточно покаяться и уйти, раз не прощает. И все. Уйти, когда на тебя слово хорошего жаль - вот это надо было сделать. Потому, что он вас просто не любит и значимость ваша низкая. Вот от этого надо уходить, и желать добра и счастья человеку. И новой любви. Себе и ему. Но это не для слабаков. Это для сильных, настроенных на взаимные и крепкие чувства. А сейчас тем более надо собирать волю в кулак и не ползать в ногах, не выслуживаться, а уходить! Он будет еще сильнее вас гнуть, чтобы компенсировать унижение от измены и отвращение. А вы думаете, что прогибаясь пониже, заслужите прощение?!?!? Смех и грех. Сильнее надо быть, чтобы уважение было к вам. И тогда можно и измену простить, со временем. Станьте сильной и другой, и он, возможно, влюбится. И даже женится. ))) На любимых женятся, а не живут гражданским браком. ))) А унижаясь, все проиграете. И себя, и отношения.