Поиск по сайту

На грани развода. Влюбился в другую. Жену люблю, но уже другой любовью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я понимаю что то, что я здесь напишу, расхлёбывать только мне, но хотелось бы услышать мнение грамотных людей.

И так, мне 28 лет, жене 32, сей час мы в браке, но он на грани распада. Жена несмотря на то, что старше меня, выглядит отлично и сексуально. Все говорят, что она младше меня. С женой мы вместе 3 года, из них мы год встречались и два года уже, как в браке. У нас есть дочка, ей 1,5 года, я её очень люблю и души в ней не чаю. Живем мы в достатке, есть всё необходимое, хорошая квартира, машина, работа, с деньгами проблем не бывает, т.к. у меня не плохая работа и я хорошо зарабатываю, содержу семью сам.

К жене я очень охладел, нет тех чувств, которые были раньше. Интимной жизни тоже с ней нет, месяц точно. Около 5-ти месяцев назад я встретил другую девушку. У нас начался с ней роман, мы и сами не заметили, как влюбились в друг друга. Жена чувствовала, что я изменился, охладел к ней, но я ей врал и говорил, что всё хорошо, просто я устал.

Девушка, с которой я встречаюсь, очень любит меня и хочет дальнейших, серьёзных отношений со мной, но не давит на меня за это. Я и сам хочу с ней серьёзных отношений, но боюсь ухода из семьи, т.к. дочка останется без отца и очень переживаю за это. Повторюсь, я очень люблю дочь. Уверен в том, что если бы не она, мы бы точно с женой развелись. Мы с ней даже говорили на эту тему. Жена говорит, что вот давай попробуем всё сначала, хотя бы ради ребёнка, а у меня и пробовать желания нет никакого, меня тянет к другой. У жены родителей нет уже в живых. Своим родителям я сказал только то, что у меня нет к жене больше чувств и я хочу развестись, естественно они не особо и одобряют это, но говорят решать тебе.

Я честно уважаю свою жену, ценю её, как маму моего ребёнка, как человека, как женщину, но не люблю, а люблю другую и хочу быть с ней.

Вот как быть в такой ситуации, наступить себе на горло, своим чувствам и остаться с женой, жить без чувств и любви к жене, ради дочери или жить с человеком, которого действительно любишь и хочешь быть с ним???

Я просто запутался...

Автор вопроса: Александр Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александр!

Сразу скажу, что лично я сторонница того, чтобы люди ответственно относились к своему счастью и счастью тех, кто рядом с ними. Поэтому вариант «не могу уйти от жены, потому что ребенок останется без отца» рассматриваю как безответственное отношение к семье вообще, а к детям в частности. Это равносильно тому, что так долго транслируется нашей «народной мудростью» - «С глаз долой – из сердца вон!»

Какими бы ни стали Ваши отношения с Вашей сегодняшней женой, цивилизованное отношение к Вашему общему ребенку может сделать его жизнь не такой сложной и расставание родителей, если все-таки такое решение будет принято он сможет перенести легче, не так болезненно реагируя на сам развод, как в случаях, когда ребенка делают заложником нерешенных вопросов между взрослыми.

Человеку свойственно следовать за своими желаниями быть счастливым, быть любимым. И если так уж случилось, что всего этого нет в сегодняшних отношениях, то честнее и правильнее для всех участников обсудить сложившуюся ситуацию и принять правильное решение, которое могло бы удовлетворить всех. Но! Вот тут как всегда возникает это преславутое «НО!» Неспособность одного или всех участников сложившейся ситуации проанализировать все «за» и «против» такого решения, обиды или злость на партнера, вмешательство доброхотов в сам конфликт могут спровоцировать развитие того самого «нецивилизованного» варианта, когда больше всего от ситуации пострадает ребенок, станет заложником или и того хуже, инструментом воздействия партнеров друг на друга. Здесь могут всплыть и материальные претензии, которые вмиг остудят всю любовь к ребенку у одного из родителей, и претензии человеческие на уровне психологии, когда невысказанные обиды или неспособность справиться с самой ситуацией приведут к агрессивным действиям типа запретов на свидание с одним из родителей, настраиванием ребенка против одного или всех участников конфликта, а неумение справляться с трудностями вызовут еще и агрессию, направленную на ребенка, как на заместителя обидчика, что тоже не способствует счастливому развитию и формированию личности. В общем, ситуация может развиваться по многочисленным вариантам сценариев! И то, какой из них станет Вашим и Вашей жены будет зависеть только от того, как Вы сможете повести себя в данной ситуации. Конечно, от второй половины тоже многое зависит, но если Вам удастся убедить ее в том, что свою долю ответственности за Вашего общего ребенка Вы будете готовы нести и дальше и это не скажется на Ваших с ним отношениях, то возможно, Вам удастся остаться хоть и не семьей, но хорошими друзьями, когда утихнет горечь от потерь. Хотелось бы сказать, что особое внимание стоит уделить самому ребенка, Это только кажется, что они маленькие и ничего не понимают. Уровень эмоциональной эмпатии у них достаточно высок и поэтому они остро ощущают изменения в отношениях родителей, им совсем нет необходимости понимать на словах это, они это и так ощущают. Но еще не сформировавшаяся способность анализировать происходящее и определенная эгоцентричность детей приводит к тому, что зачастую они начинают считать себя виноватыми в том, что родители расстались. И вот с этими своими расчетами они страдают больше всего, особенно если родители не смогли объяснить ему, что это не так, что так бывает между родителями, но в этом никоим образом нет его вины и то, что он есть это великое счастье для обоих супругов.

Я в силу своей работы сталкиваюсь с различными жизненными ситуациями и их решениями в жизни людей. Но ни разу мне не встречались счастливые люди, решившие остаться с нелюбимыми людьми. Это не сделало счастливым ни кого из таких семей, ни взрослых, ни детей, ради которых семья была сохранена, потому что в таких семьях не было доверия между партнерами и членами семьи, потому что безразличие распространилось как опасная зараза на всех ее членов. Но в моей практике были люди, которые смогли стать счастливыми и вырастить детей устойчивых к стрессам и жизненным испытаниям, успешными и любящими только потому, что они смогли обеспечить им тот уровень доверия между бывшими партнерами и уважения к другими и их желаниям, который так необходим для того, чтобы быть счастливым в жизни.

Вам придется еще многое обдумать, взвесить, найти нужные слова и убедиться в собственных силах, чтобы принять и реализовать тот вариант, который Вам покажется самым правильным в данной ситуации. Но я всегда говорила своим клиентам: «Следуйте за своими желаниями, но не забывайте, что за их исполнением стоит возможная ответственность!»

Счастливые люди всегда могут дать больше другим, чем те кто побоялся стать счастливым!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

-4 # Юлия Владимирона 19.11.2017 01:54
Интересно, Александр, а вы не думали, что, уйдя от жены к новой "любви", года через 3, у вас и там любовь пройдет? Подумайте, а есть гарантия, что с новой "любовью" не получится так же? Похоже, вы просто еще слишком молоды, и рано вам штампы ставить в паспорт. У вас страсть и гормоны бурлят, а когда это все поутихнет, возможно, и любовь пройдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 19.11.2017 14:45
Юлия Владимировна, конечно думал, я уже недели, как три по пол дня лежу в тишине и только об этом всём и думаю. Уже голова просто лопается и по поводу вашего вопроса, который вы написали, тоже думал. В один день я начал рассуждать так, что в жизни мы совершаем много ошибок, о которых в последствии можем жалеть, а может и нет, от них никто не застрахован. Я не могу знать, как сложится моя жизнь, если я разведусь, но обманывать себя, а тем более других я не хочу. Не хочу морочить голову жене, что бы она теряла время со мной и дочка в дальнейшем видела, что родители её живут в не любви, а как старые знакомые, и не дай бог не начала себя винить в этой ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Светлана Сергеева 19.11.2017 19:07
Александр, разве сохраняя верность одной жене вы кого-то обманываете? Любовь - это не влюбленность, которая за 3 года, действительно, обычно исчезает, это не яркое сексуальное влечение. За 3 года настоящая любовь, глубокая привязанность к близкому человеку только начинает прорастать. Если ваша дочь будет видеть, что ее отец порядочный человек, который не бросил ее мать, если она будет знать, что вы можете быть верным, надежным - в чем она пострадает? Разве быть надежной опорой жене - значит, морочить ей голову? Любовь - это когда боишься сделать больно другому. Вы не боитесь сделать больно ни жене, ни дочери? А есть такое понятие (сейчас малоупотребител ьное) - распутство. Если ваша дочь, когда вырастет, поймет, что отец выбрал не семью, а распутство - это ей сильно на пользу пойдет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Марточка 19.11.2017 02:04
А что значит дочка останется без отца? Вы не будете с ними жить, но отец это навсегда, с момента рождения ребенка. Конечно если жена запретит Вам общаться и будет ребенка настраивать против - придется побороться и понервничать.. Но она не перестанет быть Вашей дочей, никто же Вам не мешает заботиться о ней и любить, приходить, воспитывать. Да, определенная часть вины на Вас ляжет за развод, но Вам и только Вам сейчас выбирать -
остаться ради дочки и все равно развестись, позже (когда ребенок уже будет что-то понимать) или сделать это сейчас, пока она еще мало что понимает и больше нуждается в маме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 19.11.2017 14:51
Марточка, мы с женой даже говорили на эту тему. Она не в коем случае не будет запрещать мне видеться с дочкой и уж точно настраивать против меня её не будет. Просто я собираюсь уехать в другой город, из-за работы, примерно 500 км. Мы с женой говорили, что буду приезжать и видеться с ней, естественно материально помогать, даже сумму обговорили. Но как бы там ни было, на душе все равно есть какая-то тревога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Антон R 19.11.2017 14:58
Александр, ситуация Ваша, в общем, стандартная, она не отличается от миллионов подобных. Бывает женщины охладевают к мужьям, бывает мужья охладевают к жёнам. Как Вы понимаете, здесь нет одного "правильного" рецепта как поступать. Поступать всегда можно по разному. Вы совершенно правильно поступаете, стремясь понять свои чувства. И сразу обрисовываете круг вовлечённых людей, Это жена, новая девушка и дочь.
С девушкой, думаю, всё ясно, она Вас любит и хочет быть вместе, хочет семью. Это хорошо. Вы тоже уже почти определились. Это тоже хорошо. Жена вроде как Вас старше, поэтому, думаю. она допускала возникновение со временем такой ситуации. Остаётся дочь. Это самый больной вопрос, который Вас мучает, думаю.
Александр, почти всегда развод родителей тяжелее всего переживают дети. Но. Есть одно "Но". Дети тяжело переживают если родители расходятся "плохо" - с руганью, ссорами, упрёками, скандалами, драками и т.д. Это создаёт чудовищную атмосферу в доме которую ребёнок всё это впитывает как губка. Последствия Вы сами можете представлять. Такое начало новой жизни - плохое начало.

Поэтому на Вас очень сложная задача всё сделать "красиво": деликатно, благородно, если хотите. Есть так же масса примеров, когда расходятся хорошо, родители остаются друзьями и дети если не выигрывают от их разрыва, то и не теряют. Потому что чем жить с несчастными разлюбившими друг друга родителями которые лишь терпят друг друга, лучше жить с одним родителем и видеться со вторым.

И, кстати, как вариант, предложите оставить дочь себе. И интересно, что на это скажет Ваша девушка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 20.11.2017 00:35
Спасибо за Ваш комментарий Антон.
С девушкой на счёт дочери я разговаривал, она только за, сама бы этого хотела, потому что знает, как я переживаю по этому поводу. Жена конечно же категорически против такого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 21.11.2017 20:19
Александр, тогда я искренне желаю Вам удачи.
Мне кажется, у вас с женой не должно возникнуть претензий друг к другу, только тепло и благодарность за счастливые моменты прожитые вместе и за дочь. Ваша жена, думаю, так же Вам благодарна за чудесного ребёнка, как и Вы ей. Это и будет объединять вас в будущем.
А в новой семье у вас с новой женой тоже родятся дети, это наполнит Вашу жизнь Вы станете ещё более любящим и счастливым отцом.
Всегда смотрите в будущее с уверенностью и надеждой.
Искренне желаю Вам и Вашим любимым счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Светлана Сергеева 19.11.2017 18:38
Александр, а вы в брак вступали только чтобы доставить себе удовольствие? Есть ведь еще такое понятие: чувство долга - не слышали? Мужчина, вступая в брак, берет на себя ответственность за жену (а не только за детей). У вашей жены родители умерли. Как она будет жить, если вы ее бросите? Кто ей помогать будет, кто будет ее поддерживать? Конечно, зачем наступать на горло себе любимому, лучше наступить на горло жене. Что не сделаешь (с другими) ради личного счастья. Растоптать чужую жизнь, потому что вы, видите ли, охладели... Вы собираетесь совершить безнравственный , эгоистичный поступок, и вам еще нужна поддержка общественности?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Александр 20.11.2017 00:31
Светлана Сергеева нелепее первого вопроса представить даже себе не мог...
Вы столько вопросов задаёте, парой сами на них отвечаете и только одни упрёки. Поддержки я ни у кого не прошу, а прошу помочь разобраться.
Позвольте я Вам один вопрос задам.
Вот Вам задача:
Я остался в браке, с женой живём как соседи, вопрос: каково будет дочери расти в такой семье??? Хорошо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Светлана Сергеева 20.11.2017 17:49
Александр, а вы не живите как соседи. Вас ведь не насильно женили, думаю? По любви? Вот и заботьтесь о ней, старайтесь сделать ЕЕ счастливой. Ее, а не себя. Вы взрослый мужчина, вы взяли на себя ответственность за другого человека - выполняйте свои обязанности по отношению к ней. Поставьте на первое место не свои чувства, а ее. Брак - это обязательства, понимаете? Женщины очень тяжело переживают развод. В большинстве случаев. Свое "счастье" (которое еще то ли будет, то ли нет) вы купите дорогой ценой, и платить по счету будете не вы. Жена - не "партнер", это родственник, пусть и не кровный. Родственников не меняют, даже если встречаются люди лучше, интереснее. Поверьте, ваша дочь тоже оценит и верность, и порядочность, и вашу заботу о ее матери. И шансов создать в свое время прочную семью, а не разводиться, у нее будет больше - ваш пример у нее будет перед глазами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия22 21.11.2017 15:26
ерунду какую то пишите .Если нет уже чувств между людьми,зачем насиловать себя? Ради детей? А если дочь будет видеть возле себя двух несчастных людей, которые ненавидят друг друга это лучше? Люди со временем меняются,хорошо если есть общие цели и интерес в друг друге сохранился ,да и муж это не собственность жены.И потом, что значит жена это родственник, а родственников не выбирают.Откуда это? Жен как и мужей может быть хоть 1 хоть 10, тут уж как получится и это не родственник.Это бывшая жена. Дети да, им надо помогать и участвовать в их жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 23.11.2017 02:10
Юлия22, эта ерунда называется христианство. У нас толпы народа освящают куличи на Пасху, Рождество - официальный нерабочий день. А нерасторжимость брака - это, конечно, ерунда, этого мы не слышали и нам не надо :))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Светлана Сергеева 20.11.2017 17:55
Елена Николаевна, счастливые люди, сумевшие пережить семейный кризис и оставшиеся с "нелюбимыми" супругами, к психологам не ходят. Они просто счастливы вместе, а о том, что были на грани развода, вспоминают как о дурном сне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Кронинберг 21.11.2017 01:46
Александр, должен сказать, что мне приятно читать вши сообщения, я вижу взрослого и ответственного человека, который действительно хочется разобраться в сложной ситуации и разрешить ее с наименьшими потерями для всех.
Думаю, что вам надо разводиться. Поговорка "стерпится-слюб ится" не работает в реальной жизни, зато работает "сердцу не прикажешь". Не надо жертвовать собой ради всего лишь видимости нормальной семьи. Со временем ваше безразличие к жене превратится в неприязнь, обиду и ненависть. Не нужно до этого доводить, лучше расстаться друзьями. Тем более, что и для вас, и для нее такой вариант приемлем, как я понял. Верно написал Антон: дети сильно страдают из-за болезненных разводов со скандалами, оскорблениями и драками. Куда лучше, если дочери в будущем объясните, почему расстались с ее мамой, но при этом смогли остаться в хороших отношениях, а дочку любить и не переставали. Тем более, если жена не собирается препятствовать вашему общению, а вы собираетесь обеспечивать ребенка материально. Тогда я вообще не вижу большой проблемы. А если в будущем, говоря с дочерью о разрыве с ее мамой, вы смело возьмете всю вину на себя, мол, твоя мама ни в чем не виновата, просто я ее разлюбил, не вини ее, тогда вырастете в глазах и дочери, и бывшей жены, это будет сильный ход, поверьте :-) Ну и не забрасывайте свою будущую жену ради старой семьи, чтобы она не начала ревновать. Уверен, вы справитесь на отлично, желаю вам удачи!)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 21.11.2017 20:34
Кронинберг, спасибо за поддержку.
Я тоже солидарен с Вашим мнением.
Единственное, и тоже об этом подумал, чувство вины здесь будет лишнее у обоих супругов. Думаю нельзя себя (или кого то) винить в таких жизненных ситуациях, здесь нет ничьей вины. Ведь если даже допустить, что Александр отказался от девушки и остался с женой ради дочери, не повлечёт ли это ещё большую вину - он не сделает женщину счастливой, не даст ей возможность создать семью, у них не родятся дети. Неужели это более гуманно - не дать родиться новой жизни ради следованию дурацким правилам "общественной морали" - мораль, как мы понимаем, осуждает позицию Александра.
Поэтому чувство вины может возникнуть если бесконечно жалеть ребёнка который остаётся с мамой. Оно, конечно, само возникнет, но, считаю, нельзя его культивировать, зависать в нём и зацикливаться на вине. Если же жизнь покажет, что дочери с матерью плохо, можно будет по суду её забрать в сёмью отца. Но такие проблемы лучше решать по мере возникновения. И потом, думаю, что в этом случае всё будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить