Очень устал, всё чаще думаю о разводе. Отношения с женой зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Извините за сумбур и объём. Я не знаю, как это коротко описать.

Мне 33 года, жене 31. Мы 13 лет вместе. В браке лет пять наверное уже. Дочке 1,5 года.

У нас довольно сложно строились отношения с самого начала, но я видимо наивно думал, что любовь побеждает всё.

Проблема в том, что я не доверяю своей жене и не хочу с ней общаться, но разойтись тоже не могу решиться.

Всю жизнь с женой постоянно что-то случается – то болезни, то она может потратить все деньги на какую-нибудь ерунду, она постоянно ссорится с друзьями, может нарываться на конфликты, но никогда не может их вывезти сама. Я из-за нее несколько раз дрался на улице, хотя драться очень не люблю. Как пример, как-то увидела, что на газоне паркуется какой-то мужик на джипе и бросилась на него орать, слово за слово – пришлось её защищать. Я её еле утащил оттуда, не буду же я при нём выяснять отношения с ней. Потом высказал, что это было неумно, а она заявила, что я такой же эгоист, как этот мужик и мне наплевать просто на то, что паркуются на газоне. Она всё видит в чёрно-белом цвете. Этот плохой, эта – эгоистка. Жена в общем добрый человек, но как показывает практика – в отрыве от реальной жизни. Я сейчас нормально зарабатываю, но мы в долгах и кредитах всё равно, как и всегда.

У нас немало общих интересов, но она мне кажется каким-то подростком. Как будто не хочет расти. Она второй из трех детей в семье, где папа тюфяк, а мама – глава семьи и самодур. Старший брат её у них любимый сын, а младшая её сестра – любимая малышка, которой надо помогать, хотя у всех уже давно всё решено. С мамой у жены сложные отношения, но от мамы она очень зависима. Мы живём в квартире её родителей, где на буднях ночует тесть, а мама живёт на даче. Наша дочь сейчас на даче с мамой, потому что жена болеет.

Один разговор с мамой по телефону ее может довести до слёз, постоянно слышу «Мама то, папа сё…» Я давно предлагаю съехать, у меня есть квартира, но она не хочет, потому что оттуда дальше ездить на работу. Хотя сидит в декрете, и я так понимаю на работу обратно не собирается. Мне в принципе всё равно, я сейчас неплохо зарабатываю, хотя мне кажется, что работа – это неплохой способ сохранять адекватность, да и я понимаю, что ее зарплата не изменит ситуации. Сколько бы я не зарабатывал – денег у нас не было никогда, хотя до знакомства с ней я и один жил и у меня всегда оставалось.

С самого рождения дочери я много проводил с ней времени. Играл, кормил, укладывал спать. Работал несколько лет на фрилансе. У жены, как водится с ребенком было много проблем. Дочь плохо спит, так у жены это каждый раз истерика. Реально каждый вечер. Она ее очень долго не могла отучить от груди, хотя ребенок уже сам ее есть не хотел, но каждый вечер если укладывала жена, так ребенку надо на груди висеть часами, что жене больно и неприятно. У меня ребенок засыпал прекрасно. И когда я вышел на работу, потому что нужно было стабилизировать доход, всё конечно приняло характер катастрофы, потому что я к сожалению много времени провожу на работе – у меня расстройство внимания и тревожность. Но я это как-то принял в себе и умею с этим жить.

С самого рождения дочери тёща соперничает со мной. Они с тестем хотели четвертого ребенка, но климакс и не сложилось, и тёща буквально выдавливает меня из общения с дочерью – вот ей ребёночка родили и ей хорошо. Может нам с женой ляпнуть что-то из серии – ну вот вы игрушку купили, но это дочь разнесёт тут же. У жены от этого психозы конечно. У тёщи свой комплект одежды для ребёнка, свои игрушки на даче, и так далее.

Через какое-то время после того как я вышел на работу, жена уехала на дачу «на лето», чтобы её мама – моя тёща – ей помогала. Так они там и сидели, пока я несколько раз не пропустил выходные, чтобы приехать – работы много было и еще заболел потом. Дача далеко и ездить туда каждый день крайне сложно. Поэтому я попросил вернуться, потому что хочу видеть дочь. Они приехали, жена тут же заболела, и отдала ребёнка тёще, потому что ей трудно. Тёща естественно довольна, говорит: «Всё правильно, ребёнку на свежем воздухе трудно». Но извините, это моя дочь, а я не живу на даче.

Машину, которую я ей купил перед рождением дочери, жена разбила, ездит на битой, а деньги её починить появятся через полгода в лучшем случае, потому что всё расписано. Периодически пилит меня, что не даю денег на починку.

Ну короче, это всё частности.

Я устал жить в этой враждебной обстановке. Я не живу в чёрно-белой реальности. Я понимаю, что и тёща выросла в стрёмной семье и видимо на моей жене особенно оторвалась, а жена при этом как брошенный ребёнок всё старается маме сделать приятно. Но её характер при этом меня просто вымораживает. Даже если у нас ничего плохого не случается, мне просто с ней скучно. Она говорит все те же мысли, что высказывала десять лет назад, и так далее. Ей комфортно. У нее мама на подхвате и муж на подхвате, если что. А она до сих пор всё «ищет себя». То снимала мастерскую до рождения дочери, чтобы там заниматься художественными делами своими, но по сути она туда даже не ездила, а я просто оплачивал аренду. То собак спасала, что выражалась по сути в том, что она их подбирала, засовывала на передержку, а я платил за них, пока она искала хозяев. У нас у самих три собаки в результате, с которыми я конечно с удовольствием занимался, но вообще-то не хотел такого геморроя.

Я конечно тоже много чего разного делал в жизни – и бизнес свой открывал, и музыкой занимался, и лет восемь назад кардинально сменил область своей деятельности, но у меня никогда ничего не было в ущерб семье и семейному бюджету. Я находил подработки, бизнес работал как минимум в ноль, а потом и в плюс. В общем, я понимаю, кто я, что могу, что не могу. А если не представляю и пробую, то обычно у меня либо получается, либо я не мучаю себя. При этом, когда были оба бизнеса, жена меня пилила, что мои партнеры слишком много получают (хотя и не больше меня), и я не числюсь директором (хотя там было правда неважно). А когда занимался музыкой, постоянно срывала домашние занятия на инструментами («не обращаешь внимания») и репетиции (перед выездом скандал «я что останусь тут одна?», а потом звонки мне туда посреди репетиции).

В общем, я понимаю, что если она за столько лет не изменилась, то и дальше не изменится. Я понимаю, что трудное детство и всё такое. Но у меня, честно, тоже детство было непростое – меня папа бил чем придётся за что придётся и постоянно говорил, что я никто и ничто, а мама из-за всего психовала и подкидывала дров в результате. И я это тоже тяжело переживал, и кризис был, но я себя собрал, пошел к психологу, сменил работу, как-то смог посмотреть на ситуацию со стороны, и с мамой отношения наладил, ну и в общем на папу я обижен конечно, но так, не активно, скорее всего мне просто с ним всё понятно, так что меня это не парит уже особо.

Жена же не делает ничего с собой, хотя я каким-то образом донёс до неё за долгие годы (хоть это было и очень не просто), что дело не в окружающих людях, а в её реакции на них, что маму не переделать, людей не переделать, надо строить свою личность, что расходы надо планировать, и так далее. Ну в общем, я чувствую это всё равно приведёт к новому безумию, куда потратить деньги.

И по любой мелочи она вызывает у меня чувство вины, закатывает скандал. Если я вдруг жалуюсь, что устал, много работы или на работе какая-то неприятная ситуация, жена говорит, что я ною и гружу её, создаю негатив. Любая самая осторожная попытка обсудить наши отношения приводит к скандалам, что я её обвиняю в чём-то. Это приводит к новым манипуляциям (они там все вообще в их семье общаются манипуляциями – тёща с ней «Ну что ты такое говоришь? Ты разве не любишь маму?» тесть с тёщей, жена с тёщей и тестем, брат туда же и так далее). Жене главное, чтобы она ни в чём не была виновата по итогам любых разговоров, а также оказалась в любом споре права. При этом конфликты она, как я уже говорил, сама не вывозит – ни заканчивать их не умеет, ни осмыслять, не допускать, что кто-то может быть прав.

Ну и я не первый день живу, понимаю, что если человек к 31 году не смог привести себя в порядок, то уже вряд ли сможет. И тут проблема. Я прям подумываю развестись, но не понимаю как. Мне страшно оставлять дочь с ними, потому что ну чему они её научат? Недавно жена лежала с гриппом в больнице, пока тёща была в отпуске, я брал отгулы и неделю сидел с ребёнком. Дочь начала засыпать вечером сама со мной. Прекрасно ела, прекрасно играла, прекрасно себя чувствовала. А недавно приезжала от тёщи – за едой скандал, перед сном скандал, к ноге прилипла и ревёт – бери на руки. То есть дело не в ней, она видимо чувствует эту тревожную обстановку и у неё рвёт крышу.

У меня даже безумная идея – у меня мама летом выходит на пенсию – развестись и уехать с дочерью в мою квартиру, чтобы мама с ней сидела – найму няню и домработницу в помощь, а вечерами и в выходные сам с ней. Я понимаю, что это я круто завернул, что даже маму не спросив вот о таком думаю, но мне кажется это всё равно более реальным, чем то, что жена изменится, и всё наладится.

Мне не нужны другие женщины, мне не нужен никакой секс на стороне. Я чувствую себя полностью эмоционально выгоревшим, хотя никто мне наверное не поверит, потому что я всё время шучу и смеюсь обычно. Но я в панике, если честно, очень боюсь за дочь – это всё, что сейчас меня волнует. Дочь понимает всё абсолютно, что я ей говорю. Она не говорит ещё ничего, кроме отдельных слов, но я вижу, что она всё слышит и всё понимает: и наши скандалы с женой, и когда я с дочкой разговариваю, и всё вообще.

Но развод – это что-то невероятное для меня, если честно. Хотя по сути, пока жена жила на даче, я был как будто выкинут из семьи – жил в режиме воскресного папы. Не знаю, люблю ли я жену. Наверное всё ещё люблю, но я очень устал от постоянного апокалипсиса. Она видимо не виновата в том, что она такой стала, но в том, что в таком возрасте продолжает такой быть, хотя уже всё кричит кажется о том, что так дальше нельзя, мне кажется всё-таки виновата.

Я во многом изменился за эти годы в браке. Ну вообще конечно логично, что человек за 13 лет меняется. Научился сглаживать по возможности острые углы, как-то общаться. Но у меня ощущение, что я в этих отношениях как в доме-музее: это не трогай, про это не говори, так не смотри – и так далее. И я понял, что жена как-то не строит со мной отношения. Вот в других парах смотришь, люди там могут сказать: "мой муж так не любит", или там "моя жена считает так-то". Если я что-то "не люблю", моя жена, условно говоря, ни в чем не подвинется, а скорее начнет меня пилить "а чего это ты это не любишь?" или патетически заявлять "подожди-подожди... Ты серьёзно? То есть мой муж считает вот так?", или скандал закатить, если ей не нравится что-то. Блин, она даже не знает, сколько я сахара в чай кладу. :( Жена как будто бьётся в постоянной истерике внутри по любому поводу и ничего из-за этого или уж там по привычке вокруг себя не видит. Про умение поставить себя на место другого я вообще молчу. Такая опция вообще отсутствует. Собачки бездомные бедные, а люди вот все плохие стремятся её обвинить и испортить ей жизнь. Так получилось, что мы с ней один раз работали в одном месте, так она умудрилась перессориться там почти со всеми, хотя у меня мало с кем там вообще были проблемы. Ну короче, сплошные соринки в чужом глазу. Вероятно я сейчас выгляжу так же :(

Я понимаю, что сам далеко не идеален: мне нужно много усилий, чтобы концентрироваться на чём-то, я с трудом собираюсь куда-то, могу ляпнуть что-нибудь не подумав, могу на вечеринках как-нибудь мило общаться с девушками, что вызывает ревность (но вроде без перегибов всё-таки с мой стороны). Но я ПОНИМАЮ, что это у меня есть, и не стесняюсь извиняться и как-то исправлять ситуацию, объяснять своё поведение и брать на себя ответственность. Я умею принимать окружающих людей, по крайней мере большинство из них. А жена как будто второй ребёнок – вечный подросток, ездящий мне по мозгам – крайне конфликтный максималист, который ездит мне по мозгам, создаёт финансовые дыры и постоянно влипает в идиотские ситуации, которые вообще не умеет сам разруливать.

Я чувствую себя просто выжатым как лимон, и уже очень давно, как будто моя жизнь мне не принадлежит, а всё, что я могу планировать – это расходы.

Я сделал себе дома студию, чтобы заниматься музыкой, но у меня нет на это времени из-за того, что мы с женой что-то обсуждаем постоянно, причём абсолютно мне не интересное, она буквально приходит и говорит, и требует внимания. И я наверное правда его ей не уделяю сейчас, но она всегда так себя вела.

Она при этом считает, что у нас замечательные отношения. Но они замечательные, потому что мы просто не можем о них поговорить. Ладно бы сквозь скандал можно было бы до чего-то дойти, но она просто как будто размывает скандалом картину, уводит постоянно в сторону. Я несколько раз говорил, что хочу развестись, но для неё это как личная трагедия. Например, когда я говорю, что просто уже не хочу говорить, она начинает страдать, что "Я считала, что я тебе интересна, а оказывается это не так. Я верила, что ты меня любишь безусловно, и я всегда тебе должна быть интересна, а всё это оказалось ложью" Логичный аргумент, что интересен тот, кто интересен, а любовь вообще-то люди строят вдвоём, не работает. Просто потому что. Или она начинает угрожать, что что-нибудь с собой сделает, что я не увижу ребёнка. При этом я не могу объяснить, что меня не устраивает, потому что она не даёт рассказать, устраивая скандал, а потом говорит, что это я её просто не люблю, раз и причин-то нет. Я реально как с сумасшедшей спорю. А спустя некоторое время – оп, и у нас всё как бы снова нормально, она счастлива, ничего не произошло.

С её мамой кстати тоже нельзя ничего обсудить по такой же причине – ни мне, ни жене. Тёща правда не закатывает скандал, а съезжает с темы или обижается, и закрывается в комнате, а потом подсылает тестя, который начинает нудеть про неуважение к старшим, и что я или жена всё преувеличиваем.

То есть я ни решить ни одного важного вопроса не могу, ни съехать от тёщи с тестем мы не можем, потому что жена не хочет и всё тут. А с каким трудом мне удалось жену уговорить переехать обратно в Москву с ребёнком – это тоже отдельная история. Но ребёнок всё равно вернулся на дачу.

В результате я например сейчас сижу на работе и не еду домой, потому что не хочу её видеть, потому что просто не хочу, ребёнка дома всё равно нет. А после того как жена ложится спать сижу что-нибудь делаю допоздна, потому что просто не хочу ложиться спать или не могу уснуть, потому что видимо иначе наступит завтра. :(

И я уже одурел от чужой семьи. Я хочу свою семью. А тут я как будто сделал тёще ребёнка для развлечения и содержу дочь. Ну и ок типа. А я волнуюсь за своего ребёнка, на ней это всё, как я уже говорил, отражается. И потом, будет ведь миллион ситуаций, когда жена будет скандалить с другими людьми, с тёщей, со мной, высказывать свои максималистские суждения, и так далее. Я не говорю, что мое мнение единственно верное, я как раз допускаю, что мнений может быть сколько угодно, и это не повод ломать копья, но жена моя так не считает. Они могут с папой например на ровном месте внезапно переругаться из-за политики в телевизоре так, что он до криков, а она до слёз. Я в ужасе :(

Подскажите, что тут можно сделать с собой или с нашими отношениями? Я при этом ведь скучал не только по ребёнку, но и по жене, пока их не было. И у нас нередко на самом деле бывает все замечательно, но я дурею от общего фона. Как будто я на сложной работе за мизерную зарплату работаю. Может я просто чего-нибудь не понимаю в этой жизни насчёт жены и брака?

P.S. Я пробовал вести дневник благодарности жене – ну не записывал конечно, но по вечерам перебирал, за что я ей благодарен. Но потом мы встречаемся, она заводится из-за какой-нибудь мелочи, и мне либо становится тут же непреодолимо скучно, либо это дикое раздражение во мне вызывает. Она как будто мой ребёнок-подросток, но она не мой ребёнок и далеко уже не подросток. Короче, это не особо помогает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 33