Из-за каждого пустяка разгорается скандал.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я в отчаянии и не знаю, что делать. Краткая предыстория: вместе с мужем 14 лет, женаты 6 лет. Очень долгая и горькая была история отношений, с бесконечными расставаниями и вердиктом теперь уже мужа: я не готов, люблю, но не готов, перерывы в отношениях месяцами, потом его возвращение со словами-не могу без тебя, все не то, мир не мил. Спустя 8 лет такой истории, когда я уже окончательно и бесповоротно вычеркнула его из своей жизни, ибо не может это длиться бесконечно, он сделал мне предложение и мы поженились. Все было хорошо, до того момента, как родился ребенок. Обычно страдают мужчины нехваткой внимания после рождения детей, но у нас было все наоборот. Страдала я. Муж оказался просто помешанным на ребенке и перестал обращать на меня внимания, не слышал мои вопросы, не отвечал, потому что, например, игрался с ребенком, начал придираться по уходу за ним и прочие бытовые мелочи. Он никогда не отличался романтизмом и я как бы к этому привыкла, но теперь становился все более черствым и грубым. Естественно я тоже закрылась в своем панцире и мы стали отдаляться, я тоже стала грубой, не ласковой, мне не хотелось интима, мы стали жить, как соседи, каждый сам по себе, с разовым занятием интимом в месяц. Но пол года назад ситуация ухудшилась. Муж стал постоянно хамить, грубить, и если раньше он понимал, что перебарщивает и хотя бы извинялся, то теперь просто напросто молчит и делает вид, что я сама в этом виновата, в итоге мелочные ссоры доходят до такого скандала с молчанием в дней 10, а в итоге со слезами и практически собранными его вещами. Если раньше он дорожил семьей и боялся потерять, то сейчас ему все равно. Недавняя ссора меня вообще выбила из колеи. Я отравилась, мне стало плохо, искала в доме таблетки-не нашла ничего, лежу, тошнит, муж ходит мимо ничего не спрашивает, говорю ему: мне так плохо, в аптеку что ли съездить? Молчание. Минут через 20 говорит: ты не поедешь в аптеку? (время около 22.00), я смотрю на него : А я должна ехать? Хорошо... одеваюсь, говорю: Когда тебе станет плохо, ты тоже сам себе за лекарствами пойдешь. И тут началось: куча говна в мой адрес... В итоге. Я подумала, что ему на меня все равно и поэтому он не хочет ехать в аптеку. Он подумал: какая же царская особа, посылать мужа в аптеку, когда я выпил вина. ТО есть: я не увидела, что он выпил, он не счел нужным сказать, что он выпил. ВСЕ! Знаете чем это закончилось? Молчанием в неделю, оскорблениями с обоих сторон. Я сказала собирать ему вещи, он собрал и почти ушел, уже в дверях мне удалось его остановить, он остался, сказал, что в большей степени из-за ребенка и чтобы я была готова к тому, что он просто напросто не знает больше как ему себя вести со мной и больше не видит светлого будущего для нас. Я согласна с ним. Выхода нет. Мы сколько раз разговаривали о том, что будем принимать усилия, чтобы сохранить семью и каждый из нас с оптимизмом думал, что все наладится, что наши упертые характеры наконец притрутся, ведь столько лет вместе, столько всего прожили и мы любили друг друга до потери пульса. Но что происходит в последние два года, это бесконечные скандалы, причем из ничего, и у него, и у меня столько желчи выходит изо рта в этот момент, столько злости. Потом конечно стыдно за слова, но мы услышали их и осадок остался у обоих. Наша история не про бедную жену и плохого мужа, в нашей истории каждый из нас в чем-то виноват. Единственный вопрос-есть ли из этого выход какой-нибудь?
Автор вопроса: Вера Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Вера!
Давайте разложим вашу ситуацию на факты.
До брака вы с вашим будущим мужем постоянно расставались. Он говорил, что любит, но не готов к семейной жизни. Он уходил, но возвращался со словами, что не может без вас.
Спустя 8 лет такой истории вы устали терпеть и вычеркнули этого мужчину из своей жизни. Но именно в этот момент он решился сделать вам предложение. И вы согласились.
Знаете, Вера, многие женщины слова «я не могу без тебя» ассоциируют с любовью. На самом деле в этих словах часто скрывается послание внутреннего ребёнка: «Мне нужна защита». И женщины добровольно берут на себя роль матери-спасительницы. Но там, где есть роль спасателя, непременно будут и другие роли. Так начинается путешествие по треугольнику Карпмана («треугольник судьбы»), с круговоротом позиций спасатель-жертва-преследователь.
После рождения ребёнка ваш муж стал ещё более чёрствым и грубым. И вы продолжаете это терпеть. Вера, а зачем вы терпите то, что вам не нравится? Я думаю это вам для того, чтобы успешно реализовать очередную роль в треугольнике — роль жертвы.
Вы описали конкретную ссору, которая выбила вас из колеи. Вы отравились, таблеток дома не оказалось, ваш муж ходил мимо и ничего не говорил. Вы, как «истинная женщина» не попросили его помочь, а озвучили лишь риторический вопрос: «Мне так плохо, в аптеку что ли съездить?». И чего вы удивляетесь вполне логичному вопросы мужа о том, поедете ли вы в аптеку? Мужчины не умеют понимать намёки! А женщины, к сожалению, не умеют прямо озвучивать свои просьбы.
Зато вы со словами: «Когда тебе станет плохо, ты тоже сам себе за лекарствами пойдешь» успешно заняли позицию преследователя.
Далее у вас разгорелась ссора. Вы сказали собирать ему вещи, он собрал и почти ушел. Но уже в дверях вы его остановили. Вера, на этом моменте вашего письма у меня сжалось сердце. Почему вам так страшно отпустить этого мужчину??? Как вы уговорили саму себя остановить его, для чего? Подумайте над этими вопросами.
В конце письма вы задали единственный вопрос: «Есть ли из этого выход какой-нибудь?». Выход есть! Даже целых четыре выхода. И только вам решать, какой именно выход выбрать.
1. Продолжать терпеть.
2. Расстаться.
3. Принять всё как есть, смириться и жить дальше со спокойным сердцем и нервами.
4. Изменить ситуацию.
Вы пишете, что вы много раз разговаривали с мужем об усилиях ради сохранения семьи. Каждый из вас с оптимизмом думал, что все наладится, что ваши упертые характеры наконец притрутся. То есть вы действительно пытались изменить ситуацию! Но мне кажется, что вы с мужем подошли не с той стороны. Вы пытались решать проблему на поверхностном уровне, регулируя ваше внешнее поведение. Но проблема глубже – в вашем самоощущении. Вы хотели бы другого внешнего поведения, но оно никак не гармонирует с вашими внутренними позициями. Вы просто не знаете и не умеете, как по-другому. Вера, предложите супругу вместе пройти курс семейной психотерапии.
Я не знаю, какой исход для вашей пары будет хорошим. Может быть вы будете счастливы в браке, может быть вы будете счастливы в разводе. Очевидно одно, пока вы, Вера, не проработаете своё внутреннее — вы будете несчастливы всегда.
Удачи вам!!!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.