Поиск по сайту

Недоверие, чувство тревоги по отношению к мужу и его инфантильность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 25, мужу 31. Познакомились в соц сетях в декабре 2016, поженились 9 сентября этого года по любви, детей нет. Ситуация такова: муж любит мечтать, в реальности же предпочитает витать в облаках, а не заниматься работой по дому, строительством и ремонтом (у нас частный дом, который требует вложения материального и физического). Я во всем его поддерживаю, оказываю посильную помощь. В быту он без проблем помогает, но когда доходит до ремонта-нет вдохновения, неохота и т.д. Причем это началось после свадьбы, до этого момента все более менее двигалось. Поводов для ревности он не дает, застенчивый и неуверенный, ревнует сам, да и до меня отношений как таковых практически не было. Суть проблемы такова - как бороться с его мечтательностью? Почему человек не хочет довести что-то одно до конца вместо бесплотных метаний от одного к другому (то выделка шкур, то изготовление из дерева, то копчение сала и рыбы, ничего не делается, одни разговоры)? Последней каплей стала его регистрация на сайте знакомств. Рассказал об этом сам. На вопрос зачем, ответил, что для проверки девушки друга, якобы та изменщица. Создал анкету, написал ей. Я сказала, что это омерзительно, лезть в чужие отношения, хоть бы и по просьбе друга, женатому мужчине сидеть на сайте, неизвестно куда это все может завести. Ответил, что не будет переписываться, даже если та девушка проверяемая ответит, скажет другу, что ответа не было и удалится. Зачем вести себя как неуверенная в себе женщина, ведь ты мой муж, я хочу видеть рядом сильного мужчину? Как бороться с этим детским садом? Теперь и веры нет, вдруг захотелось самоутвердиться вдобавок, ведь по его словам он до конца не верит, что я согласилась выйти замуж. Спасибо!!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Юлия.

Как всегда, вопрос имеет две стороны (как минимум) и однозначного рецепта или "волшебного слова" , которые мгновенно решили бы задачу, просто нет.

Что плохого в мечтателях? Ничего! Вы перечислили такое количество положительных качеств мужа, что мечтательность даже добавляет ему некоторой привлекательности!

Но! Очевидно, что между мечтой и воплощением мечты в жизнь стоит целая вселенная: "идея и её реализация", если выражаться более технологично, - это ж не одна, а множество методик, методов, методических подходов и т.д.

В том, что Ваш муж , как Вы говорите, что-то начинает и не доводит до конца есть ведь и рациональное зерно, некий ритуальный путь, который должен пройти любой человек. Тем более, мужчина. Смотря, как это оценивать.

С бытовой точки зрения, это плохо. Но с точки зрения развития, это просто поиски себя, стремление попробовать новое, много нового. Как маленький ребёнок, который видит на столе много разных привлекательных конфеток и начинает от каждой откусывать по кусочку, стремясь найти САМУЮ-САМУЮ конфетку!

Это переживают абсолютно все. Мы все прожили период, когда хотелось заниматься разными вещами, всё быстро становилось неинтересно, но поиски, тем не менее не прекращались. Просто у многих этот период "проживается" в годы детства или юности. А вот у некоторых как-бы задерживается. Человек действительно не видит для себя "конечной точки маршрута" - не очень оценивает весь процесс от начала до конца, в диалектике что ли...

Или, скажем, не очень понимает, что между точкой А (начало действия) и точкой Я (результат действия) есть куча промежуточных позиций, которые нужно преодолеть, пройти, прожить.

Мечтать, как говориться, не вредно и даже полезно. Но хорошо бы думать ещё и о том, как эти мечты воплотить в жизнь.

Если вернуться к точке А и точке Я, то всегда полезно рассмотреть этот путь тактически, пошагово.

Ремонт в доме - звучит весьма объёмно и очень абстрактно. Не знаю, как у Вас, а у меня при слове "ремонт" сразу возникают конкретные "картинки" или даже сюжеты:

Я, например, знаю, что ремонт - это прежде всего кухня и места общего пользования (ванна, туалет и т.д.), это вся сантехника и электрика. И , если что, то начинать надо именно с этого.

У вас , скорее всего, свои нюансы. Но ведь можно как-то это структурировать, разбить на "шаги", сфокусировать на каких-то конкретных, более частных, задачах. Даже ремонт ванной можно "разбить" пошагово, ориентируясь на постепенность и относительную простоту, конкретность и , самое главное, ощутимость результатов!

Поменял смеситель - результат виден, молодец, переходи к следующему этапу!

Может, Вашему мужу так будет легче?

Итак... Есть очень большая и важная задача, формулируемая слишком объёмно, - РЕМОНТ ДОМА.

Надо эту задачу разбить на множество мелких, но важных, "задачек", решая которые, будет решаться основная, объёмная!

Решение каждой мелкой задачки должно обязательно оцениваться положительно, подкрепляться. Буквально, сделал шажочек в нужном направлении - получи конфетку, молодец!

Он увидит, что действия могут приводить к результату, этот результат будет одобрен и принят, а главное, оценен!

Может быть, так мы сможем "заразить" его желанием добиваться результата! Причём, положительного!

Здесь важно не давить, не прессинговать. Надо набраться терпения и поддерживать буквально КАЖДЫЙ ШАГ человека: с дивана встал - молодец, молоток взял - отлично, что-то попытался сделать - герой, и т.д.

Вы меня понимаете?

Его инфантильность и , наверное, довольно покладистый, даже где-то зависимый характер идут рука в руку с его самооценкой. Да, к сожалению, низкой.

Но когда он увидит, что может добиваться результата, хоть маленького, но РЕЗУЛЬТАТА, что-то обязательно поменяется. Уж точно, проснётся желание верить в себя.

Это не случится быстро, не случится за раз, нет. Это процесс длительный. Ведь в роли "мечтателя" он прожил много лет и роль эту выбрал не вчера.

А выбирают такие роли по одной единственной причине: чтобы не ошибаться - надо вообще ничего не делать и не нести никакой ответственности!

Это в детстве не очень заметно, а с годами очень. Более того, такие люди чувствуют свою уязвимость, слабость, и страдают, пытаются измениться, но без поддержки терпят поражение, которое переживают очень тяжело.

Попробуйте ему помочь. Судя по всему, он у Вас ,в-общем, не плохой. Правда, "хороший мальчик" - это не профессия.

Пишите. Удачи Вам. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 416

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных