После родов муж перестал уделять время семье, прикладывается к пиву.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! За ранее прошу прощения за длинный текст. Накипело. Я замужем 2 года, у нас с супругом подрастает прекрасный 1, 5 годовалый сыночек. Предыстория: До замужества жила в другом городе, переехала, потому что закончились предыдущие отношения (2 года). Позвала подруга к себе, я и уехала - терять нечего. Тут устроилась на работу и познакомились с мужем. У него были не закончены отношения, были проблемы с его расставанием. Мы прошли через всё. Это наш первый брак. Ребёночек тоже единственный. Всё получилось очень стремительно. Мы поженились, через 5 месяцев после знакомства. Было как в сказке. Мы были друг для друга всем. Такое понимание, любовь. Настоящие чувства. Через 4 месяца после свадьбы, мы узнали, что я беременна. Очень желанный ребёнок. Я ещё работала на том месте, а муж ушёл на более перспективную работу, в другую фирму. Как только узнали о беременности, муж сказал увольняться с работы. Она очень нервная была. Я ушла. Нам на всё хватало его дохода. Я не люблю быть содержанкой. Всё это время жила за свой счёт и своими силами всего добивалась. Решила найти работу, пока срок совсем маленький. Но пока искала, у меня со 2 месяца начался жуткий токсикоз и всё. Туалет был на 2 месяца моим местом жительства. Не было сил ни на что. Даже ходить было тяжело. Соответственно на мужа не было сил тоже. Прошло 2 месяца. Состояние нормализовалось. Это время супруг очень за мной ухаживал. Сам готовил и убирался. Без упрёка. До беременности муж иногда сидел с пивом и кальяном, но это было раз в неделю или раз в несколько недель-месяцев. А после токсикоза он стал ходить на балкон и пить. Чаще, больше. В итоге: все вечера я одна. Так было всю беременность. Он обещал бросить, как рожу. Я же не зверь какой, он хотел отдыха, а я старалась ему идти на встречу. Говорила-родится сынок надо много времени ему уделять. Интим у нас был после токсикоза до 7 месяца, а потом просто почти не стало. Всё время было с алкоголем. Я не толстая и при беременности поправилась немного. После родов, в свою форму пришла через 4 месяца. Но лучше не стало. Сразу после роддома он какое-то время был с нами и всё - снова за старое. Одни обещания. Прошу его постоянно, даже упрашиваю уделить время сыну, про себя уже не говорю. Он после работы 5 минут посидел -герой! Гордости. И снова на балкон. Или он в телефоне, телевизоре, балконе, но не с нами. Я пыталась всеми правдами его привлечь к участию в делах семьи - бес толку. Делаю всё сама. С сыном 24/7. Не подумайте, я обожаю своё чадо. Но ему нужно мужское воспитание. А отцу пофиг. Он на людях (в общественных местах или при друзьях/родственниках) святой. А я стерва такая - пилю его. У нас 3 проблемы: 1) Алкоголь. 2) Равнодушие к семье. 3) Бохвальство мужа. Для него, если он купил самые необходимые вещи мне и сыну - самый лучший муж и отец на свете. Говорит: -Схожу сегодня попить пива, я - нет, он- Я же вам купил... И так каждый раз, когда он идёт пить. На самом деле, если бы не сын и пока наша финансовая составляющая, зависящая от него - мы бы развелись. Я так жить не хочу, устала от постоянных пьянок. Даже, если бы он пил, но при этом занимался с сыном - слова бы не сказала. Из-за его частых посиделок и по карману бьёт. На вещи нам или какие-то нужды денег часто нет. Зато на пиво есть всегда. Пьёт один и много. Минимум 3 раза в неделю. Я не пью, не курила и не курю. Что я делаю не так? Стараюсь, порядок, как могу по времени, покушать готовлю. Сама постоянно проявляю инициативу. Ничего не меняется. Всё хуже и хуже. Любимые места балкон и диван. Интима у нас практически нет. Хотя я сама так же проявляю инициативу. Я вас очень прошу - помогите. В одни ворота играть надоело. От отчаяния пишу сюда. За ранее спасибо!
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Анна!
Вы молодец, что нашли в себе силы написать сюда и ищете решение проблемы! Решение есть, но путь предстоит непростой. Судя по тому, что вы описываете, ваш муж болен алкоголизмом. До токсикоза его алкоголизм был на первой, латентной (скрытой) стадии. В период вашего токсикоза на его плечах оказалась большая ответственность- обеспечение семьи и забота о вас дома, что для зависимого человека является огромным стрессом. Зависимые боятся ответственности и не хотят много брать на себя, хотя вам и окружающим могут заявлять, что они будут обеспечивать семью и тянуть все на себе (это другая черта зависимых - перфекционизм, желание быть самым лучшим , желание показать себя самым крутым).
Алкоголизм - это заболевание, которое проходит определенные стадии, к тому же это прогрессирующее, неизлечимое, био-психо-социо духовное заболевание (т.е. затрагивает все сферы жизни, особеннно отношения). Есть хорошая новость - есть много людей, которые живут трезвыми многие годы, при этом отдавая себе отчет в том, что все еще больны алкоголизмом, и находятся в ремиссии. Стоит человеку решить, что он излечился - так он сразу заболевает и срывается.
Сейчас алкоголизм вашего мужа прогрессирует и развивается. В его поведение вы называете характерные для зависимого черты и особенности. Например, уход от контакта и близости с семьей, чрезмерные неконтролируемые траты на алкоголь, из-за чего на повседневные расходы может уже не хватать. Ну и конечно желание "откупиться", чтобы легализовать свое пьянство. "Я же вам купил это и то, значит, имею право теперь выпить". Т.е это типичное поведение для зависимого: в глубине души он понимает, что поступает неправильно, что разрушает себя, но старается оправдать себя, чтобы позволить себе еще выпить.
Что сейчас вы можете сделать - попробуйте попросить его о разговоре откровенном, сесть и без претензий высказать ваше беспокойство и страхи о его чрезмерном употреблении. Скажите,что готовы помочь и поддержать, если надо, пусть скажет как. Не переходите на обвинения и указания, что ему делать, он сразу закроется. Если он пойдет на откровенность и расскажет, что его гложет , чего не хватает (что маловероятно, но стоит попробовать),тоэто может замедлить процесс развития болезни и количество алкоголя может снизиться. Но только на время до следующего стрессового периода.
Если же разговор не поможет, то у вас есть два выхода - разводиться или же продолжать бороться с его болезнью, надеясь , что вы победите. Чтобы это не превращалось в отчаянную борьбу на многие года, я вам рекомендую не тянуть, не медлить, а сразу обратиться к специалистам. Да, это стоит денег, лечение в некоторых реабилитационных центрах стоит немало, но это стоит того, потому что приносит реальные результаты. Есть и более бюджетные способы справиться на время с болезнью. Я работаю с близкими зависимых и могу помочь вам сориентироваться в методах лечения, во всех нюансах, как мотивировать зависимого на лечение, какие есть варианты лечения , как при этом не страдать самой (работа с зависимыми и их близкими моя специализация).
С уважением, Екатерина Бородаенко
психолог, психотерапевт
тел. для записи +79604661252
(viber, whatsapp)
Оцените ответ психолога:
Автор: Бородаенко Екатерина Александровна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 121
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.