Поиск по сайту

Как мне разобраться в себе, как изменить свою жизнь? В чем я не права, что нужно поменять в себе?

Вопрос психологу:

Хочу поделиться и услышать мнение умного человека...

Мне почти 30 лет, этим летом я вышла замуж. Вышла не по большой взаимной любви, а скорее от отчаяния, от того, что позвали, от того, что просто надоело жить с мамой в свои почти 30 лет.

Мы познакомились с моим будущим мужем банально - по интернету. Он он многим не понравился - не понравилась его внешность, его образ жизни (он не работал), не понравилась его семья - отец, мать и брат (отец и мать в разводе, мать вышла замуж за другого мужчину и живет с ним, он жил с отцом), отношения у него с отцом мягко говоря, натянутые, брат никчемный, с легким оттенком олигофрении, а мать какая-то "никакая", как человек она неплохой, она добрая, но, на мой взгляд, слишком добрая и бесхребетная, и все в своей жизни пустила на самотек - такие выводы я сделала из рассказов моего мужа. Больше всего мне не понравилось то, как она живет: старая мебель, неопрятная прокуренная кухня, неухоженный участок, недостроенный дом...

Несмотря на то, что мне не понравился человек (мой муж), я с ним общалась, общение с ним мне нравилось, он мне во многом помогал, в основном, с машиной, он стал мне другом, да и кавалеров у меня не было с серьезными намерениями. Я пробовала рвать наши отношения, но общение возобновлялось и вроде он обещал измениться, исправиться.

Он начал следить за собой, принимать душ, следить за чистотой одежды, чистотой рук, по крайней мере, когда он приезжал на свидания, я видела, что он мылся, что одел чистое. Да, наверное, это будет звучать странно, но я сделала вывод, что за собой он особо не следит до встречи со мной, даже его друзья подчеркнули, что Женя изменился, что стал ходить чистым.

Мне не понравилось то, что у него нет высшего образования. Мало того, у него

только школа 9 классов. Я понимаю, что не у всех есть средства получить

образование, но он учился в коллежде и его исключили на 2 курсе.

Мне не нравилось то, как он зарабатывает на жизнь. Он занимался и занимается автомобилями, по его словам, он многое знает и умеет, но что-то он делать не любит, какую-то делать не хочет, делает то, что ему нравится, чем-то брезгует, и заработок не стабильный и не постоянный.

Мне не нравилось его отношение к деньгам, его просроченные кредиты, долги по коммунальным платежам.

Еще мне не понравилось его жилье. Он жил с отцом и по сути, у них малосемейка. Отец живет в своей комнате, на кухню практически не заходит, у него в комнате свой холодильник, мини-плита, телевизор. Он (отец) курит в комнате и не убирается в ней, для меня это дико. Он практически живет как бомж. Я никогда не видела, чтобы он менял и стирал свое постельное белье, например. А запах... точнее, вонь.

Во всей квартире, когда я пришла первый раз в гости, ползали тараканы, они

буквально ходили пешком, ремонт полностью отсутствовал, в комнате мужа стояли диван и телевизор. На кухне - старая советская обшарпанная мойка и холодильник 86 года.

Женя сказал, что особо не забивал голову ремонтом, что не придавал значения тому, какие у него обои, какие двери, какие стены и что только сейчас надумал заняться ремонтом. Я предложила ему свою помощь по-дружески, потому что мне хотелось, чтобы он наладил свою жизнь, чтобы жил в красивом помещении и так как я сама несколько раз делала с мамой в нашей квартире ремонт и кое-что в нем понимала, так как есть небольшой опыт.

Мне не нравился его гардероб. А точнее его отсутствие. У него было 2 пары трусов с вытянувшейся резинкой и выцветшие от частых стирок, было от силы 2-3 футболки, 2 пары джинсов и зимняя куртка, которую ему подарил его друг. Мы купили ему несколько пар брюк, джинсы, кучу трусов, футболок, свитера, куртки, я чувствовала себя как девочка, одевающая своего Кена. Сделали кое-где ремонт, поморили тараканов, оплатили часть долгов. В общем, я начала менять его самого и его жизнь в лучшую сторону, как мне казалось.

Я познакомила его со своей мамой, она осталась в диком восторге от него, он ей очень понравился, тем что он вежливый и тактичный.

Потом он позвал меня замуж, я ему сказала, что мне не нравится его отсутствие работы, его нерешенные жилищные вопросы с отцом (было несколько судов о выселении его отца из квартиры, так как квартира принадлежала матери мамы, но они все безуспешны), я сказала, что я не хочу жить с его отцом, он сказал, что он договорится с ним, что снимет ему жилье и выплатит ему денежную сумму на покупку жилья, чтобы он жил отдельно. Но за несколько дней до свадьбы стало понятно, что

договоренность срывается, он начал обещать, что он подаст в суд, что выиграет дело, что просто выселит его, что давно хотел это сделать, но раньше законы были другие, а сейчас изменились и появилась такая возможность.

Я очень сильно нервничала, я хотела отменить свадьбу, потому что чувствовала, что ничего хорошего меня не ждет. Что я собираюсь выйти замуж за безработного, с нерешенным жилищным вопросом человека, которого в принципе не люблю, но он любит меня. Я советовалась с мамой, она сказала мне, что я дура, если откажусь от замужества. Послушав маму и подруг, в ЗАГСе я сказала "да"...

А потом.... Начались финансовые сложности, денег и так особо много не было, а тут вообще перестали приходить. Мы влезли в долги, кредитные карты были оформлены на мое имя. Суд с отцом был проигран, и я понимаю, что он просто живет спокойно, мусорит, курит, за коммунальные услуги не платит, а я все это терплю, но я не хочу этого. Я понимаю, что мой муж многое обещает и сам верит в то, что все будет хорошо. Но работа им до сих пор не найдена, и я со своей уволилась, скорее от отчаяния, и чтобы проучить его, да и просто я устала, поняла, что просто перебираю бумажки, а мне 30 лет скоро, у меня высшее экономическое образование, а работаю не пойми кем, что станет со мной через 5 лет, через 10?

Я собрала вещи, переехала к маме, она три дня меня поддерживала, а потом говорит мне "Иди домой к мужу, у тебя муж голодный! И вообще, зачем ты достаешь его работой, сейчас зима, он ее не найдет, пусть спокойно делает ремонт вашей машины в гараже, не мешай ему". Вот и как получается, я должна содержать мужика, на свою зарплату? Который сидит на диване и ничего не делает. Я запуталась и сама не понимаю, чего хочу. Я в отчаянии. У меня чувство, что я в аду, что это самое худшее время в моей жизни, иногда я забываю об этом, отвлекаясь на книги, на фильмы, на собаку, на просмотр передач, но когда начинаю об этом думать, о своей жизни - я как будто в тупике. Я не хочу возвращаться к своей матери, своего жилья у меня нет, снять - это половина моей зарплаты, а оставшаяся половина - на эту сумму просто невозможно жить... Но и жить с человеком, который меня не устраивает, да и еще с его отцом, который прокурил всю квартиру - это убивает меня морально изнутри.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Елена!

Спасибо, что поделились своей историей. Иногда для того, чтобы начать менять свою жизнь, нужно опуститься на самое дно, до определенной точки невозврата и ощутить безнадежность, свой личный предел, ужаснуться от того, что сама в жизни это выбрала и … начать действовать!

Осознав, что винить, кроме себя некого, нужно перестать оправдывать его, себя, мать и всех остальных, понять, что только Вы сами ответственны за свою жизнь и сами выбираете людей, с которыми идете рядом.

Поэтому первое, что нужно сделать – простить себя за совершенные ошибки. Понять, что ошибки – это опыт, что без них невозможно прожить жизнь. Кому-то нужно совершить их больше, кому-то меньше, но именно благодаря им мы учимся.

Вы вышли замуж за человека, которого не просто не любили, но и не уважали, а как можно уважать мужчину, который сам себя не уважает, не работает, не учится, не ухаживает даже за своим телом? Но Вам не хотелось это признавать, потому что страх одиночества и социальных стереотипов оказался сильнее Вашего отвращения, и Вы позволили себя уговорить. Но, как я уже написала, за свои поступки нужно отвечать, и неуважение к мужу проявляется в виде долгов, отсутствия любых материальных перспектив (зарплаты, жилья, доп. доходов). И Вы правы, это не изменилось бы даже если бы Вы продолжали работать, потому что человек сам должен хотеть перемен и никакими уговорами, ультиматумами его не нужно заставлять.

Решение меняться – это определенная смелость, потому что наша психика устроена таким образом, что стремится к стабильности, предсказуемости, поэтому любые перемены вызывают у нас состояние стресса, но в то же время они нас закаляют, помогают выйти на новый уровень, расширить свои возможности. Скорее всего муж Ваш уж слишком привык к такому образу жизни, чем хуже ему, тем больше он ужимается, а не пытается найти выход и изменить ситуацию. Вам же пока есть с чем сравнивать, может звезд с неба Вы и не хватали, но как минимум базовые условия комфорта себе всегда обеспечивали.

Вы большую часть письма посвятили описанию того, что Вам не нравилось и не нравится в Вашем муже, и думаю, Вы понимаете, что если бы человек хотел измениться, то уже предпринял бы меры, например, как сделали Вы - обратиться за помощью к специалисту, чтобы иметь мнение со стороны, чего нам всем подчас не хватает. Но для этого нужно не просто признать, что Вас не устраивает уровень жизни на сегодня, но и иметь желание и виденье(!) того, как и что нужно изменить.

Раз Вы сами пишите, что морально Вас изнутри убивает проживание в этой квартире, то первое на что Вы должны быть нацелены – это поиск жилья. Вам не нужно сразу снять хоромы, это может быть просто комната, а не квартира, но такая, где Вам будет комфортно. Комнату, Вы скорее всего себе точно сможете позволить. Объясню зачем это нужно. Квартира (комната) – это место где мы можем быть сами собой, место, где мы отдыхаем, расслабляемся, думаем, мечтаем. Поэтому нам должно быть комфортно в том пространстве, в котором мы находимся. Если сейчас Вас «морально убивает» это место, то это нужно срочно менять.

Помимо этого, нужно исключить на какое-то время общение с супругом, мамой и прочими советчиками для того, чтобы почувствовать саму себя, услышать себя, сквозь все голоса в голове. Это еще одна причина, почему нужно вначале съехать, а потом менять, в противном случае, Вас закритикуют, Вас затянут назад в то болото, в котором Вы и так живете. Находясь в новом пространстве, которое будет только Вашей территорией, Вы будете иметь возможность размышлять, и чувствовать себя, свои потребности, свои желания и сможете прописать цели, составить план действий и преступить к реализации.

На этом пути Вам могут помочь книги следующих авторов Б. Трейси, Джон. Кехо, Майкл. Роуч и другие. Также смотрите видео лекции, семинары и тренинги онлайн тех авторов, психологов и учителей, которые Вам откликнутся. Ваша задача постоянно поддерживать свою мотивацию, свой настрой, для этого нужно жестко отсекать любые попытки «доброжелателей» навязывать Вам свою волю. Пока Ваша новая модель видения себя, своей жизни и своих желаний не окрепнет не стоит посвящать окружение в свои намерения, иначе рискуете остаться на том же месте, где Вы сейчас.

Для того, чтобы Вам было легче выстраивать новую жизнь Вам нужно заручиться поддержкой единомышленников, найти сообщества, друзей, группы личностного роста, словом тех, кто будет с Вами на одной волне.

Также важно прописать все, что приносит Вам удовольствие в жизни: чтение, искусство, любая двигательная активность, общение, кулинария и т.д. Составьте список из этих дел и увлечений и ежедневно выполняйте хотя бы что-то из него! Это важно, потому что Вы женщина и Вам нужно получать удовольствие по возможности от всего, чем Вы будете заниматься. Поэтому важно понять, что именно Вам это удовольствие приносит и как можно чаще испытывать это состояние. Оно будет наполнять Вас ощущением радости жизни, перспективы и самоценности. Практикуя это все регулярно, Вы не захотите откатываться назад и выполнять чьи-то указания, оправдывать чужие ожидания и жить в заданных условиях, Вы начнете устанавливать свои правила, создавать свои условия и идти к поставленным целям. Другие либо примут это и подтянутся, либо уйдут из Вашей жизни.

Относительно мужа, добавлю, что нужно быть честной с ним и сказать о своих истинных чувствах к нему, попросить прощения за то, что подарили ему ложную надежду, не испытывая любви к нему. Важно сказать ему об этом, потому что это не только Ваш урок, но и его. Ему тоже нужно это услышать, что-то переосмыслить, понять и изменить в жизни. И поскольку именно Женщина отвечает за чувства и их искренность – это Ваша обязанность по отношению к нему – проявить свои истинные чувства и эмоции. Также важно найти то, за что Вы можете быть ему благодарной, но искренне, от чистого сердца, а не для Красного слова. Возможно, Вам понадобится время все это осмыслить и продумать, не спешите, но обязательно попробуйте.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Куро 09.12.2017 17:54
Елена, у меня вопрос к Вам. За что себя так ненавидите? Если он Вам так не нравится, нафиг замуж пошли! Мама кажись просто сбагрить Вас хотела и все. Скоро внуков попросит, что тоже сразу заводить будите?
Сначала в себе разберитесь. Без мамы и прочих советчиков. Просто сами подумайте, а чего Вы хотите в этой жизни? К чему стремитесь? И какой Вы видите себя и свою жизнь лет так через 10-20 исходя их ваших желаний и стремлений? И отсюда и действуйте! Живите своей жизнью, а не требованиями других! Жизнь у вас одна, бессмысленно её тратить на мнение окружающих. Ибо по сути им на Вас пофиг! У них свои жизни и проблемы! Это наша реальность.
Идите и ищите работу! Причем срочно! "У меня высшее экономическое образование, а работаю не пойми кем," - это как так получилось? У многих сейчас та же ситуация, есть и по 2 высших, а работают продавцами. Ибо штампуют институты сотнями, а нужны единицы. Найдите работу по возможности с хорошей зарплатой (хоть продавцом) и параллельно ищите работу, которая Вам нравится или по специальности.
Если решите, что сможете жить с мужем, то лучше снимите отдельно квартиру. С отцом судиться-рядить ся бесполезно. И у мужа будет стимул найти работу быстрее. Без образования будет сложно, но если хорошо постарается, то можно. Пусть и на это время уйдет. Главное, что бы он сам этого хотел!
Как жить дальше решать только Вам! Не думайте, что не знаете чего хотите. Знаете, просто похоронили все в глубине души. А теперь это все нужно раскопать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nata7 10.12.2017 00:14
Как я вас понимаю. У самой почти такая же ситуация, только у моего вообще нет никакого жилья. Ни образования, ни воспитания, ни работы...
Жили в съёмной квартире, за все сама платила. А он на кровати лежал и говорил, что не может ничего найти. Что делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных