Поиск по сайту

Нет чувств. Стоит ли сохранять такой брак?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Елена и я довольно зрелая женщина 40 лет. Я замужем всего 3 месяца, муж-иностранец. До замужества встречались в течении двух лет. Первые мои отношения не сложились по молодости и глупости, растила одна ребенка и просто устала. Искала мужчину, который решит проблемы и просто хотела уехать. В итоге, второй брак, любви нет, денег нет и полная потеря себя как личности. На данный момент живу с мужем без чувств, ребенок в России один, работы нет, муж не прислушивается ко мне. Он обычный работяга, не плохой, семью содержит, как может, но целей и полетов нет, нет даже обычных интересов. Все упирается в диван, телевизор и собаку, которую я начала ненавидеть. Постели тоже нет, если не считать один раз в две недели как исполнение долга. Разговаривать нам не о чем, на работу выйти - это из области фантастики. Для мужа было бы отлично, если я бы пошла убирать за стариками или мыть полы, т.е. мое образование, опыт и тд. он вообще не хочет понимать. Чувствую, что все мои мечты и надежды не оправдались и дальше будет только хуже, здесь я только ради документов, только нужны ли они сейчас. Он и сам говорит, что поженились мы только из-за бумаг, естественно без свадьбы и всей свадебной атрибутики. У меня страх возвращения, ведь на родине ничего нет, ребенок хоть и совершеннолетний, но не самостоятельный. Просто не на что жить и работы тоже нет. Место мое занято, да и смотрели на меня с завистью, когда уезжала. Но и здесь оставаться нет сил, я -это уже не я, пропала энергия, нет уверенности, нет искры и полное отсутствие жизни. Я живу как овощ, поесть, поспать и все. Лишний раз не выхожу из дома. Некуда и не за чем. Стоит ли продолжать?

Автор вопроса: Елена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Елена

Честно, письмо - полный раздрайв: оглавление говорит об одном, по фактам получается другое, в целях - третье, а в надеждах и мечтах - четвертое.

Почему?......

Попробуем разобраться:)

1. БРАК. Как вы умудрились за 3 мес. замужества прожить то, что люди в паре проживают за несколько лет?

Отношения строятся по этапам - а)симпатия, б)чувства, в)построение общих планов, г)установление себя как пары, д)первые пробы совместного проживания, е)первые разногласия и проба изменить недопонимания, ж) притирка в отношениях з)проживание, и)возможное угасание чувств, если их не поддерживать

Какие этапы вы проскочили?

Над отношениями нужно работать. Чего хотели Вы?

Разберитесь. По письму: отношения Вам были не нужны. Вы выбирали не мужчину для отношений. Вы выбирали решателя ваших проблем....Почему вы от него требуете чувств? Ведь заранее то не договаривались об этом? ....Он решил ваши проблемы? Если нет, то и здесь вышла ошибочка, т.к. вы плохо проверили репутацию вашего "банка"-мужчину. Он оказался пустышкой.

Меняйте "банк". Или ищите мужчину, который будет соответствовать всем пунктам ваших требований.

Эти пункты должны быть оглашены, прежде всего для себя.

Ваш раздрайв от того, что вы не понимаете, кто и что вам нужно.

2. Дальше. Ваша личность. Вы говорите, что у вас образование и вам нужно чтобы вас уважали...Опять не понятно, зачем вам этим бравировать, если вы не собираетесь это использовать. Ведь вы хотите, чтобы за вас решил проблемы мужчина. Это у него должно быть состояние и статусность, чтобы иметь возможность это делать.

Чтобы найти такого Вам нужно вкладывать не в образование, а в то, что такому мужчине понравится. Если вы разрешаете этому мужчине решать ваши проблемы, то он и выставляет свои требования (как плату): смиритесь или идите работать куда можете.

Если вы собирались работать, то почему заранее не узнали, есть ли там, куда вы уехали, такая возможность? Если нет, то с мужчиной должны были быть договоренности о том, что он вас содержит, пока вы найдете подходящую для себя работу.

3. Ваши страхи. Возврат на родину. Вы боитесь возвращаться из-за того, что там ничего нет..... Чего там, по вашему нет? Нет мужчины, который решал бы ваши вопросы? Есть только несовершеннолетний ребенок, который несамостоятельный.....Так подождите немного, он скоро вырастет. И вы сможете вернуться. Что вы на него возлагаете? Что он освободит вас от необходимости его содержать? Или что он будет решать ваши проблемы?

В каком месте вы жили, что там нет совершенно работы? А хотите ли вы вообще работать? Стоит ли думать в эту сторону и страдать? Энергия уходит на пустые ожидания. Ответьте себе на эти все вопросы.

Как вам быть? Для этого нужно кем-то быть. По письму - Вы вроде бы и образованная женщина, но работать не можете (нет работы ни там, ни тут); Вы вроде и ищете мужчину для проживания, но не такого и не в том месте; Вы вроде бы и мама, но устали воспитывать ребенка. Так кто же вы и чего хотите? Вы мечетесь от одного к другому. Чего Вы ищете? Определите для себя четко. У вас сейчас есть для этого время.

Сядьте в тишине и подумайте о своих желаниях (а не мечтах). Ни один специалист не поможет вам, если вы не укажете ему, куда же вы хотите попасть в своей жизни. Быть ежиком в тумане трудно..... Затем переформируйте вашу мечту в цель - четкую и понятную (жить с решателем проблем и подстраиваться, жить с ним и работать, вернуться на родину и во что бы то ни стало найти работу - ведь там ребенок один, найти другого мужчину - не только решателя проблем, а чтобы еще и чувства были). И тогда стройте план в направлении этих целей.

Так поступают все, кто хочет чего то достичь. Если не знаешь чего хочешь, то и получишь неизвестно что (как в вашем случае): хотела решателя проблем, а требую чувств; работу не искала, но огорчена, что работать негде....Как-то так это звучит.

Поймите....В вашей жизни возникают ситуации и то, как на них реагировать, выбираете только Вы. Вы делали все эти выборы. И Вы получили соответствующий результат. Чтобы его сменить, нужно сделать другой выбор, подобрать другую реакцию.

Вам трудно и все надоело, но не Вы одна попадаете в такую ситуацию. Помогает только - собраться и принять решение. Не ошибитесь с выбором. Выбор должен быть четко обозначенной целью. А дальше - терпение и четкое следование плану. Но прежде - определитесь, чего Вы хотите.....

Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Антон R 18.12.2017 01:25
Нет энергии, разочаровались. Страх возвращения - не на что жить, содержать сына, злорадство завистников.
Ваш муж хотел жену - он её получил. Вашу энергию и заботу. С его стороны - содержание и кров. Но он не Ваш человек.
Нелёгкий выбор - рискнуть, плюнув на "стабильность", уехать на родину. К сыну. Или продолжить быть овощем и, может, со временем привыкнуть и пойти мыть полы. Может встретить кого то поинтереснее мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ингрид 18.12.2017 08:21
Конечно не стоит. Как говорится- за что боролись, на то и напоролись. Неужели завистливые взгляды стоят такой жизни как сейчас? Это как красивый фасад дома с трухой внутри. Тем более ребёнок, хоть и совершеннолетни й без поддержки матери, ради чего? Неужели в 40 лет не ПонЯтно, что внутренний дискомфорт не стоит рассуждений « о чем подумают люди»? Возвращайтесь, думаю, вы сможете наладить жизнь с России
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # новый гость 18.12.2017 10:52
Мы ругаем российских мужчин. А они свои, какие ни есть. Свой менталитет, российский. Не найдете Вы общего с мужем, если до настоящего времени не нашли. Решать только Вам
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Karp152 18.12.2017 19:35
У меня 2 образования,но при необходимости я и няней в саду работала и пол мыла. Не вижу проблемы в вашей ситуации. Надумано от скуки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # April83 20.12.2017 12:42
Возвращайтесь к ребёнку, мне кажется Вы ему очень нужны, как и он Вам. Может именно Ваш, хоть и взрослый, ребёнок разбудит в Вас мощнейший стимул найти работу, найти себя, помогать ему в чём-то, а он Вам. Ваша родня душа, которую ни на что не променяешь. В плане личной жизни побыть немного одной, займитесь собой, самообразование м, читайте, и когда Вы "обретёте себя", заполните всю пустоту, обязательно встретите хорошего мужчину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить