Поиск по сайту

Гражданский муж меня оскорбляет и бьет, пропадает с друзьями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 21 год. Суть проблемы как быть, как простить все и нужно ли это прощать?

Наша история знакомства: когда мы познакомились, мне он был не интересен, но долго проявлял свое внимание ко мне. Позже я тоже начала и мы начали встречаться. Все было красиво, цветы, красивые слова, кино, кафе, я закончила техникум, и на лето мы уехали в деревню, там оно и началось.. Оказалось я была беременная, он начал выпивать, но он не знал, что я беременна. Позже мы уехали в город, я встала на учет, мы начали жить у моих родителей. Мы стали часто ругаться, он начал пропадать, все девять месяцев он каждые месяц с друзьями уходил выпивать. Я родила мальчика. Когда нас выписали, мы заболели и нас положили в больницу. Человек опять пропал и пил с друзьями, позже объявился. Мы все так же жили с моими родителями, он так же продолжал с друзьями каждые месяцы пить. Позже начал делать ремонт в своей квартире, и тогда я его выгнала. Он жил у себя, я у себя. Пять месяцев он делал ремонт с друзьями и так же выпивал. Позже я переехала жить к нему, ребёнку сейчас 8 месяцев. Живу у него уже два месяца, за это время человек каждый день выпивать начал, один раз ушел к друзьям, вернулся начал меня оскорблять, моих родителей, толкать меня, бить. Я простила это. Прошло две недели и человек опять уходит, пропадает сутки, когда звонила ему голос девушки был и друзей. Вернулся и начал все тоже самое бить, толкать, оскорблять. На этот раз не могу простить, очень больно. Как быть и что делать? Ведь маленький ребенок растет... Ему 22 года, на его все поступки ответ один: я был пьяный, что говорил не правда, прости меня, больше такого не будет, я люблю тебя одну, ты мне одна нужна, без тебя жить не могу, я все осознал. Встречаемся 2 года уже, не женаты. Не знаю как быть? Больно очень сильно, чувства есть какие то к нему, но эта боль их затопила... Устала слышать одно и тоже, нет доверия ни к словам, ни к ему, ни к его любви. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ирина!

Спасибо, что написали, поделились своей историей.

Первое, с чего хочется начать, это спросить Вас, для чего Вы живете? Какая у Вас цель в жизни? Как только Вы ответите себе на этот вопрос, появится второй – то, как я сейчас живу приближает меня к достижению моей цели или отдаляет?

Если приближает, значит ничего менять не стоит, живите дальше так, прощайте, ожидайте, обманывайтесь и снова все по кругу. Если отдаляет, тогда логичным будет вывод, что нужно что-то менять. Как следствие возникает самый сложный вопрос- что менять и готовы ли Вы что-то менять?

Эти вопросы только кажутся простыми, не всегда ответ очевиден. Например, Вы спрашиваете, прощать ли в этот раз, поскольку ребенок маленький, т.е. уже ссылаетесь на него, а не только о себе задумываетесь.

Но именно это уточнение и свидетельствует о том, что Вы запутались и не понимаете куда, и зачем идете. Если смотреть с точки зрения ребенка, то ему важна рядом здоровая атмосфера в семье, чтобы он чаще видел счастливую маму, которая откликается на его потребности, которая терпеливо ухаживает за ним и дарит свое тепло и ласку безвозмездно (не требуя и не ожидая в будущем получить какие-то дивиденды за это). Ему важно общаться с отцом, видеть мужскую модель поведения, видеть, как мужчина заботится о женщине, как держать слово, как выполнять обещание, как преодолевать свои страхи и т.д. Если всего этого нет, когда вы живете вместе, то зачем тогда сохранять это все? Уж явно не ради ребенка…

Ответ на этот вопрос находится внутри Вас. Если Вы допустили в своей жизни мужчину, который не готов взять ответственность за Вас (не женится на Вас), который может уходить и приходить, когда считает нужным, ценит алкоголь и друзей больше чем Вас и сына, поднимает на Вас руку, оскорбляет и т.д., то значит Вы сами не слишком высокого мнения о себе и считаете, что не достойны лучшего, в противном случае давно бы уже сбежали от него.

По каким причинам Вы этого не сделали до сих пор – ответ один – страх. Ни о какой любви здесь даже не может идти речи, любовь не требует таких жертв и унижений, это лично Ваш выбор, и не нужно прикрывать его высокими чувствами или материнским инстинктом. В пользу страха также говорит изначальный выбор партнера, который Вам не был интересен, но Вы себя уговорили, поддались на его ухаживания. Зачем? Если постараетесь быть честной с собой, то докопаетесь до страха, будь то страх одиночества, страх не соответствовать каким-то нормам, быть не хуже других и.т.д. Это банальный страх, который сковывает и ограничивает Вас, это определенные установки, которые когда-то были вложены в Вас родителями или близким кругом, и теперь они как шоры, мешают Вам увидеть весь масштаб ситуации, Вы мыслите и движетесь туннельно по прямой, не глядя по сторонам. Возможно, когда-то это был для Вас оптимальный выбор, и он удовлетворял Вас, но на сегодняшний день, Вас многое не устраивает, поэтому важно пересматривать свои убеждения, делать ревизию своих мыслей и заново спрашивать себя, кто я и зачем живу?

Вы правильно сделали первый шаг в этом направлении – написали на этот ресурс, запустили процесс поиска, собирайте информацию, размышляйте, читайте, слушайте лекции, вебинары он-лайн, делайте практики, прописывайте цели, словом, развивайтесь. Что это даст? Во-первых, Вы начнете видеть свет в конце туннеля, во-вторых, у Вас улучшится понимание себя и чувствование своего пути, в –третьих, Ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону. В конце-концов спросите себя, что Вы теряете? За что Вы так держитесь и ради чего готовы все прощать и терпеть боль, обиды, унижение?

Это Ваша жизнь и Вы сами ее строите, чем раньше Вы поймете, что не нужно пассивно сидеть и ждать, что муж изменится, что принц сам Вас найдет и т.п. тем быстрее Вы начнете видеть качественные изменения в своей жизни.

Поймите, что Вы сами отвечаете за выбор, который Вы совершаете каждую минуту своей жизни. Вы всегда стоите перед выбором, что сказать/что кушать/куда идти/с кем идти/прощать или нет/врать или нет и т.д. Мы ежедневно выбираем и отвечаем за последствия своего выбора. И если эти последствия нас не устраивают, то и спрос с нас самих, а не с кого-то другого. Мы можем менять только себя, свое отношения, свои мысли, свои убеждения, и в ответ на наши перемены другие тоже начинают меняться, либо наши пути расходятся. Поэтому спрашивайте себя чаще, что я выбираю, и делайте этот выбор осознанно.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+9 # Дмитрий 23.12.2017 19:32
По-моему ответ очевиден. В 21 год терпеть алкаша и самодура, который пьет, бьёт и гуляет - верх дурости. Ясно конечно, что и ребенка рожать от такого, да ещё не в браке - огромная глупость, но что сделано, то сделано. Теперь главное не губить свою жизнь и жизнь ребенка окончательно и забыть о "муже". У вас в таком возрасте ещё огромные возможности найти нормального мужа и создать нормальную семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Воронина 28.12.2017 00:26
Согласна и с психологом, и с Дмитрием. Сама была в похожей ситуации. Решилась разойтись с биологическим отцом сына, когда сыну было 10-11 месяцев. Первое время тяжко было от осознания того, что кучу времени потратила на этого человека. Но, тем не менее, без него было легче!!! Главное(!), когда уйдёте от него (а это надо сделать!), не возвращайтесь к нему, не обманывайтесь больше и не встречайтесь потом с подобными проходимцами. Думайте о благополучии вашей маленькой семьи - это вы и ваш сын!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить