Ушел муж из-за моей измены, стоит ли возвращать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! С мужем прожили 7 лет, есть дочка 6 лет. Он прекрасный, заботливый, добрый, щедрый человек, но слишком правильный во всем. Казалось, что живи и радуйся, но мне все равно чего-то не хватало в жизни. Драйва какого-то или внимания, хотя возможно мне не такого внимания нужно было. Сказать, что не любила его - ничего не сказать, но с ним несмотря на надежность и уверенность в завтрашнем дне - одни серые будни во всем, а мне всегда хотелось праздников, красок. Впервые изменила ему спустя три года нашей совместной жизни с лечащим врачом нашей дочери. Муж работал вахтовым методом тогда, а дочь заболела, его не отпустили, а тут как нахлынуло. Он оказывал не только лечение дочери, но мне поддержку и как-то все само собой закрутилось. Наш роман длился всего два месяца, а потом я сама решила прекратить это, так как чувствовала, что все это неправильно, стыдно было перед мужем, да и сам он тоже был несвободен. Как спичка-вспыхнуло ярко и тут же погасло. Об измене муж узнал, когда все уже закончилось - "доброжелатели" донесли, бог им судья. Был очень долгий и тяжелый разговор, море слез, раскаяния, но мне удалось вымолить у него прощения и мы решили сохранить семью. Последующие 4 года я всячески старалась из-за чувства вины доказывать ему свою любовь, смотреть на сторону и мыслей не было. Но вот недавно я устроилась на работу и мне стал оказывать знаки внимания новый сотрудник. Я поначалу всячески отвергала его ухаживания, но он был напористый и его не останавливало то, что я замужем и есть ребенок. В итоге влюбилась я, как мне казалось, по настоящему влюбилась. Мне невыносимо было вновь обманывать мужа, но и правду ему открыть сразу тоже не могла. Я очень боялась ранить его, боялась, что сломаю его окончательно своим предательством, мне хотелось подготовить почву, как-то смягчить удар что ли. Любовник меня не торопил, говорил, что прекрасно все понимает, намерен ждать столько, сколько потребуется. Так продолжалось полгода. Мужу поначалу врала, говорила - то на работе задержалась, то с коллегами в кафе сидели, то у мамы, он поначалу устраивал мне допросы, а потом и вовсе перестал интересоваться где я и с кем. Он даже ничего не сказал мне, когда я не пришла домой ночевать и меня это даже задело. Я его спросила -"Ты даже не спросишь меня где я была?" На что он ответил -"А ты разве сама не знаешь?" Я не унималась, спросила -"А что тебе даже не интересно?" Он сказал, что зачем спрашивать, когда он и так знает, что я отвечу-у подруги, у мамы и так далее. Но даже после этого я не решилась с ним серьезно поговорить, во-первых мне его жалко было, я очень боялась нанести ему психологическую травму, во вторых я сама не была уверена в том, что поступаю правильно - муж мне всегда был опорой, он как муж и как отец моей дочери меня вполне устраивал, надежно обеспеченный тыл, а с любовником я даже не представляла пока семейной жизни. Возникло чувство, что запуталась я окончательно. И вот возвращаюсь я домой, вижу мужа уже одетого с чемоданом и сумкой, он сказал, чтоб я молчала выслушала его. Он дал мне карточку сбербанка, сказал, что оформил ее вчера на мое имя, здесь на первое время денег хватит, потом вышлет еще - дочь не оставит без куска хлеба. Сказал, что знал прекрасно о моих отношениях с любовником, но до последнего надеялся, что я одумаюсь, перебешусь как в прошлый раз и успокоюсь, но все зашло слишком далеко, сказал, что если я не могу определиться с выбором и у меня духу не хватает с ним поговорить, то он мне в этом поможет. Сказал, что теперь я свободна и он уезжает, дабы не мешать моему счастью. Снял кольцо и положил его на журнальный стол. Я в слезы и единственное что в ответ сумела сказать -"Прости меня..." Бог простит-ответил он, подхватил сумки и вышел. Я чувствовала себя опустошенной, я очень не хотела, чтобы мы с ним расстались именно вот так... Мысль о том, что он знал обо всем все это время страдал, мучился и молчал, вызывала у меня отвращение к самой себе. Позвонила любовнику, сообщила ему о том, что рассталась с мужем, что кошки скребутся на душе, что поддержка нужна, но он сказал, что ему сейчас некогда. Позже любовник мне предложил пока оставить все как есть, что пока он не готов к совместному быту и воспитывать не своего ребенка. Это меня не только не шокировало, но и даже не расстроило особо. Я слишком поздно поняла, ЧТО натворила. Я взяла больничный на работе и проревела два дня. Только расставшись с мужем, я поняла как люблю его. Поспешила к свекрови, так она меня и на порог не пустила, даже с лестницы пообещала спустить в следующий раз, так как разбила его сыну сердце. Сестра его тоже велела оставить в покое. Я очень раскаиваюсь, мне хочется вновь упасть на колени, молить его простить меня дуру неблагодарную, но во-первых я даже не знаю где он сейчас, во-вторых вряд ли можно рассчитывать на прощение во второй раз, а в-третьих я не могу быть уверена в том, что если свершится чудо и мы снова будем вместе, то бытовая рутина заест меня и я его опять не предам. Я не знаю, что делать, мне жить не хочется, если бы не дочь, то таблеток бы уже наглоталась. Помогите!
Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.
Здравствуйте , Анастасия.
Счастливая семейная жизнь- это каждодневный труд обоих супругов . Мы подстраиваемся, уступаем, меняемся , для того, чтоб сделать жизнь друг друга лучше. Это очень тяжело, а когда кто то из супругов ещё и не любит , становится почти не реально. В не любимом человеке , нас раздражает очень многое , и даже те мелочи, которые мы бы никогда не заметили , если бы любили. Очень часто, пытаясь сохранить семью, мы говорим своему супругу/супруге о том , что нас не устраивает , но как правило , нас либо не слышат , либо не хотят слышать , обычно это и становится причиной измены .
Почти любая измена происходит из-за неудовлетворенности , тогда, когда ты не чувствуешь себя счастливым со своим партнёром . Поэтому всю вину возлагать на человека совершившего измену не правильно , виноваты оба, но на мой взгляд , гораздо правильней и честней , просто расстаться . Набраться смелости, не обманывать , и просто уйти . Но это происходит редко, потому что в этих наших отношениях ,которые нас и не устраивают ,есть стабильность, понимания того, что у тебя будет завтра . А человека ,как раз таки ,больше всего пуганет не определённость , и уходя , мы попадаем именно в эту ситуацию .
Тоже случилась и с вами , да ещё и чувство вины которое гложет вас изнутри. Мужа своего ,конечно вы не любите , поэтому возвращать его не вижу никакого смысла ,гораздо лучше попытаться начать жить заново, дать возможность ему и себе обрести счастье . Так как у вас есть совместный ребёнок, конечно вам нужно попытаться сохранить с супругом цивилизованные отношения , дабы не нанести ребёнку психологическую травму , ведь из-за разрыва отношений, больше всего страдают дети.
Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать -это попытаться понять ,почему же всё-таки вы жили столько лет с нелюбимым человеком , как так получилось , что вы вышли за него замуж , почему не осмелились расстаться гораздо раньше.
Ну и самое главное ,конечно , это ваша дочь, которая с возрастом будет копировать ваше поведение и вы как мать , должны подавать ей правильные примеры, чтобы в будущем ,она ,не совершала ваших ошибок.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
З.Ы. Ваша фраза: "Иначе он останется правильным, гордым и несчастным." скорее всего ЛОГИЧЕСКИ не верна, "в одной лодке" из этих трех, могут плыть только двое. Если "Правильный", но "несчастный", то гордость убегает, как побитая собака. А с чего Вы взяли, что "правильный" и "гордый" не может быть счастливым? А если Вы "гордого" и "несчастного" называете "ПРАВИЛЬНЫМ"... то может Вам лучше советы свои другим не давать?
Отпустите мужа. Дайте ему шанс на новую жизнь с достойной девушкой. Дайте ему шанс на счастье. Он этого заслуживает. Если вы хотите научиться той самой настоящей любви, то первый шаг отпустить. Ведь с вами он счастлив никогда не будет. Всю оставшуюся жизнь он будет ждать, когда в следующий раз вы захотите красок. Это страшно так жить с предателем и ждать, когда рванет. А может и рвануть снова. Вы этого не отрицаете.
Учитесь любить. Не потреблять. Учитесь отдавать, а не брать. Вы мама. Вы для дочери ореинтир по жизни. Так чему вы ее учите, скажите? Что можно вот так семьей разбрасываться? Менять мужиков ради новых увлечений? Бабочек и иже с ними? Вы такую мораль своей дочери прививаете?
Так нельзя.
Скорее всего, Вас ждёт вариант "в-третьих" . Мужу Вашему сейчас надо пережить боль (частично он вернул её Вам своим уходом). Чувства к Вам и дочери возьмут верх и он снова появится в Вашей жизни. Возможно скорее чем Вы ожидаете. Всё же Вы хорошая жена (кем бы Вас не считали его мать и сестра). Но если эта ситуация его ни чему не научит, то Вас ждут повторы - снова проживать этот опыт раз за разом.
Потому постарайтесь вести себя уверенно и спокойно. Наладить диалог (тем более что муж Ваш "правильный" - должен воспринимать слова). Не мольбы о прощении - это вы уже проходили, ничего кроме поглаживания эго Вашего мужа это не дало, но конструктив - как менять ваши отношения. Но тогда уже Вы сами сориентируетесь по ситуации.
Но вот у меня например и в мыслях никогда не было,сходить так сказать "налево".Я люблю своего мужа,всякое бывает конечно,но предательство!!!нееет,это самое северное,т.к.Вы не мужа предали,а себя и ребёнка! (((
Анастасия ,а переверните ка ситуацию!?Как бы Вы себя вели,зная что у мужа который каждый день ложиться с Вами в одну кровать, есть другая ЖЕЛАННАЯ женщина,и как бы он не мылся и чистился после неё, он целует Вас!?
Ну как !?Зная,что он с ней делал,как крутил,вертел,он приходит домой обнимает Вас и целует в губы.........Как Вам!?
Не мучайте себя,а тем более его.Как бы не были обидны мои слова, Вы всё сделали своими руками,никто Вас не заставлял............
И да, любовь живет три года, остальное привычка. В большей части вредная. Удачи Вам! Во всей этой истории жаль ребенка. Все таки ребенок должен расти в полноценной семье.
А я с Вами согласен, все могут плеваться, осуждать, представляя себя святыми. А так ли это легко - серые будни? Да! - хочется праздника. Да! здесь все серьезнее, чем кажется. И желание и влечение - все есть. Не каждому дано это побороть. Ровно как и измену. Ваш муж не переборол Вашу измену, а вы его серость. Увы. Он сделал свой, понимает "свой" шаг, как и Вы. Это справедливо по отношению к Вашим "своим" шагам. Но верен ли шаг его? Думаю, что так же как и Ваш, его шаг - ошибочен. Вы знаете в нашем мире существуют огромное количество пар любящих драйв. Да, да я говорю о Свингерах. Они принимают шаги своих половин. И семья у них бывают крепче, чем у традиционных пар, с их взглядами на традиционны брак. Я отмечу, что я не предлагаю Вам привить себе другую культуру. Я утверждаю Ваш муж любил Вас также посредственно, как и Вы его. Нужен ли он Вам в качестве пары? Как добытчик может быть. Но добыть (стать добытчиком) Вы можете и сама, Вы не маленькая. Как я понял и муж (еще) Вас не оставит без поддержки (для дочери, разумеется). Вы сделали свой выбор. Поверьте это все, что нужно Вам, свой выбор. Но, любой выбор это последствие и принятие ответственности за содеянное. Помните, сотворил Бог человека и жену ему. Жена совратила мужа, а муж обвинил Бога - ты мне дал такую. Мужчины ... Женщины...
Оцените снова все, выявите свои плюсы, продолжайте жить.
Я согласен с комментариями к этой статье, которым наставили много зелёных плюсов.
Мужу Анастасии банально надоело быть её учителем.
Некоторые разговоры ни к чему не ведут, кроме как к перемалыванию мозгов и нервов. Муж Анастасии это отлично просёк, честь ему и хвала за это. Особенно если у человека ответственная работа (и он отвечает за жизни других людей), зачем ему тратить нервы на бестолковую гулящую жену? Пусть сама перебесится, и может быть со временем до неё дойдёт настоящий смысл человеческой жизни (а может и нет).
Наши истории похожи! :eek:
Только не я пережил инфаркт, а её отец пережил . :cry:
Боитесь что у него кто то появится, как же так " мое" заберут
Вы относитесь к нему как к вещи!!!! Не сужу вас ! Но дай бог что бы быстрее кому то повезло с вашим бывшим мужем!!!!!
Согласен.
Однако у бывшего мужа может развиться какая-нибудь фобия или психическое отклонение из-за токсичных отношений с Анастасией (автором вопроса психологу).
Ему сейчас "бросаться" в новые отношения никак нельзя, нужно какое-то время "пересидеть" в карантине, чтобы восстановить психическое здоровье.
АГ,ты правильно задал в конце вопрос!!
С предателями разговоры бесполезны..Ну,я могу ещё допустить(в силу Любви!!) простить ОДИН раз!! Но только ОДИН! Мало веры,мало надежды..но,а вдруг! А вести бесконечную войну с ними зачем? Предавший единожды,-предаст дважды!
Как бы тяжело тебе ни было,забей!! Детей постарайся забрать себе! Аморальное поведение твоей жены слишком огромную тень бросает на святое слово МАТЬ!
Всё у тебя будет хорошо! Поверь! Ты умеешь любить,и это главное!
Мне было горько читать твои строки,Настя!!! Очень горько! Мою жену забрала Смерть в возрасте 38 лет..онкология..и я в 38 лет(мы были ровесниками) остался один с двумя детьми! И я сам,без чьей-либо помощи поднял детей и воспитал достойными людьми! А за время нашей совместной жизни,ни у меня,ни у неё даже в мыслях не было измены!