Поиск по сайту

Ушел муж из-за моей измены, стоит ли возвращать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем прожили 7 лет, есть дочка 6 лет. Он прекрасный, заботливый, добрый, щедрый человек, но слишком правильный во всем. Казалось, что живи и радуйся, но мне все равно чего-то не хватало в жизни. Драйва какого-то или внимания, хотя возможно мне не такого внимания нужно было. Сказать, что не любила его - ничего не сказать, но с ним несмотря на надежность и уверенность в завтрашнем дне - одни серые будни во всем, а мне всегда хотелось праздников, красок. Впервые изменила ему спустя три года нашей совместной жизни с лечащим врачом нашей дочери. Муж работал вахтовым методом тогда, а дочь заболела, его не отпустили, а тут как нахлынуло. Он оказывал не только лечение дочери, но мне поддержку и как-то все само собой закрутилось. Наш роман длился всего два месяца, а потом я сама решила прекратить это, так как чувствовала, что все это неправильно, стыдно было перед мужем, да и сам он тоже был несвободен. Как спичка-вспыхнуло ярко и тут же погасло. Об измене муж узнал, когда все уже закончилось - "доброжелатели" донесли, бог им судья. Был очень долгий и тяжелый разговор, море слез, раскаяния, но мне удалось вымолить у него прощения и мы решили сохранить семью. Последующие 4 года я всячески старалась из-за чувства вины доказывать ему свою любовь, смотреть на сторону и мыслей не было. Но вот недавно я устроилась на работу и мне стал оказывать знаки внимания новый сотрудник. Я поначалу всячески отвергала его ухаживания, но он был напористый и его не останавливало то, что я замужем и есть ребенок. В итоге влюбилась я, как мне казалось, по настоящему влюбилась. Мне невыносимо было вновь обманывать мужа, но и правду ему открыть сразу тоже не могла. Я очень боялась ранить его, боялась, что сломаю его окончательно своим предательством, мне хотелось подготовить почву, как-то смягчить удар что ли. Любовник меня не торопил, говорил, что прекрасно все понимает, намерен ждать столько, сколько потребуется. Так продолжалось полгода. Мужу поначалу врала, говорила - то на работе задержалась, то с коллегами в кафе сидели, то у мамы, он поначалу устраивал мне допросы, а потом и вовсе перестал интересоваться где я и с кем. Он даже ничего не сказал мне, когда я не пришла домой ночевать и меня это даже задело. Я его спросила -"Ты даже не спросишь меня где я была?" На что он ответил -"А ты разве сама не знаешь?" Я не унималась, спросила -"А что тебе даже не интересно?" Он сказал, что зачем спрашивать, когда он и так знает, что я отвечу-у подруги, у мамы и так далее. Но даже после этого я не решилась с ним серьезно поговорить, во-первых мне его жалко было, я очень боялась нанести ему психологическую травму, во вторых я сама не была уверена в том, что поступаю правильно - муж мне всегда был опорой, он как муж и как отец моей дочери меня вполне устраивал, надежно обеспеченный тыл, а с любовником я даже не представляла пока семейной жизни. Возникло чувство, что запуталась я окончательно. И вот возвращаюсь я домой, вижу мужа уже одетого с чемоданом и сумкой, он сказал, чтоб я молчала выслушала его. Он дал мне карточку сбербанка, сказал, что оформил ее вчера на мое имя, здесь на первое время денег хватит, потом вышлет еще - дочь не оставит без куска хлеба. Сказал, что знал прекрасно о моих отношениях с любовником, но до последнего надеялся, что я одумаюсь, перебешусь как в прошлый раз и успокоюсь, но все зашло слишком далеко, сказал, что если я не могу определиться с выбором и у меня духу не хватает с ним поговорить, то он мне в этом поможет. Сказал, что теперь я свободна и он уезжает, дабы не мешать моему счастью. Снял кольцо и положил его на журнальный стол. Я в слезы и единственное что в ответ сумела сказать -"Прости меня..." Бог простит-ответил он, подхватил сумки и вышел. Я чувствовала себя опустошенной, я очень не хотела, чтобы мы с ним расстались именно вот так... Мысль о том, что он знал обо всем все это время страдал, мучился и молчал, вызывала у меня отвращение к самой себе. Позвонила любовнику, сообщила ему о том, что рассталась с мужем, что кошки скребутся на душе, что поддержка нужна, но он сказал, что ему сейчас некогда. Позже любовник мне предложил пока оставить все как есть, что пока он не готов к совместному быту и воспитывать не своего ребенка. Это меня не только не шокировало, но и даже не расстроило особо. Я слишком поздно поняла, ЧТО натворила. Я взяла больничный на работе и проревела два дня. Только расставшись с мужем, я поняла как люблю его. Поспешила к свекрови, так она меня и на порог не пустила, даже с лестницы пообещала спустить в следующий раз, так как разбила его сыну сердце. Сестра его тоже велела оставить в покое. Я очень раскаиваюсь, мне хочется вновь упасть на колени, молить его простить меня дуру неблагодарную, но во-первых я даже не знаю где он сейчас, во-вторых вряд ли можно рассчитывать на прощение во второй раз, а в-третьих я не могу быть уверена в том, что если свершится чудо и мы снова будем вместе, то бытовая рутина заест меня и я его опять не предам. Я не знаю, что делать, мне жить не хочется, если бы не дочь, то таблеток бы уже наглоталась. Помогите!

Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Здравствуйте , Анастасия.

Счастливая семейная жизнь- это каждодневный труд обоих супругов . Мы подстраиваемся, уступаем, меняемся , для того, чтоб сделать жизнь друг друга лучше. Это очень тяжело, а когда кто то из супругов ещё и не любит , становится почти не реально. В не любимом человеке , нас раздражает очень многое , и даже те мелочи, которые мы бы никогда не заметили , если бы любили. Очень часто, пытаясь сохранить семью, мы говорим своему супругу/супруге о том , что нас не устраивает , но как правило , нас либо не слышат , либо не хотят слышать , обычно это и становится причиной измены .

Почти любая измена происходит из-за неудовлетворенности , тогда, когда ты не чувствуешь себя счастливым со своим партнёром . Поэтому всю вину возлагать на человека совершившего измену не правильно , виноваты оба, но на мой взгляд , гораздо правильней и честней , просто расстаться . Набраться смелости, не обманывать , и просто уйти . Но это происходит редко, потому что в этих наших отношениях ,которые нас и не устраивают ,есть стабильность, понимания того, что у тебя будет завтра . А человека ,как раз таки ,больше всего пуганет не определённость , и уходя , мы попадаем именно в эту ситуацию .

Тоже случилась и с вами , да ещё и чувство вины которое гложет вас изнутри. Мужа своего ,конечно вы не любите , поэтому возвращать его не вижу никакого смысла ,гораздо лучше попытаться начать жить заново, дать возможность ему и себе обрести счастье . Так как у вас есть совместный ребёнок, конечно вам нужно попытаться сохранить с супругом цивилизованные отношения , дабы не нанести ребёнку психологическую травму , ведь из-за разрыва отношений, больше всего страдают дети.

Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать -это попытаться понять ,почему же всё-таки вы жили столько лет с нелюбимым человеком , как так получилось , что вы вышли за него замуж , почему не осмелились расстаться гораздо раньше.

Ну и самое главное ,конечно , это ваша дочь, которая с возрастом будет копировать ваше поведение и вы как мать , должны подавать ей правильные примеры, чтобы в будущем ,она ,не совершала ваших ошибок.

Автор ответа психолог: Севумян Эллона Владиславовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (52 Votes)

Комментарии  

+51 # Александр1978 25.12.2017 11:51
Оставьте мужа в покое, дайте ему спокойно начать новую жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+54 # ВИОЛА1 25.12.2017 16:13
Поддерживаю! Вы не любите мужа своего. Он Вам был удобен вот и все. Любили бы и в сторону не посмотрели бы. Несмотря ни на что можно сохранять верность, если любишь (я жена моряка уже 20 лет, мужа люблю, не изменяю ему ВООБЩЕ). Зачем давали себя увлечь? Чего искали, жизнь - это не вечный праздник и веселье. Идите своей дорогой, ищите другого человека, любовника тоже стоит оставить, он Вас не уважает нисколько. Интерес к Вам потерял, Вы же теперь разведетесь и будете свободной, а ему такое зачем - лишние проблемы. Живите ради дочери. Учитесь любить по-настоящему. А Ваш бывший муж станет счастлив с другой женщиной в скором времени. Хорошие мужчины долго одни не остаются, их быстро разбирают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # харламп 25.12.2017 23:40
вам памятник ставить нужно.верные женщины в наше время это такой редкий...вымира ющий вид
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Irex 29.12.2017 11:58
Как и мужчины..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+54 # Дмитрий 25.12.2017 18:23
Получили ровно то, что заслужили. Один раз ещё можно простить, оступился человек, но дважды - никаких оправданий. Сочувствия вы не вызываете никакого. Оставьте мужа в покое, вы его не заслуживаете ни капли. Жаль его и ребенка только.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Irinochka 29.12.2017 16:16
В точку!!! Жаль что девушка ему еще мозг поделает!!!! Не оставит в покое ! Тут единственный выход ему найти быстрее новый интерес! Но ведь она его не отпустит!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-81 # АНАСТАСИЯ 25.12.2017 19:21
Критиковать и бросаться тапками может каждый, как будто тут все святые собрались. Я хочу видеть мнение психолога, а не моралистов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-31 # Алексей7777 27.12.2017 09:04
Анастасия, вашему мужу очень повезло встретить вас, любящую и ценящую его женщину, женщина которая может судить себя за свои слабости. Нет нормальных, полноценных людей которым никто и никогда кроме супруга не понравится, потому что это противоестестве нно для здорового человека. "Кто из вас без греха - пусть первым бросит камень" - это библейская вечная истина. Вы виноваты перед ним, но он расставшись с вами, скорее всего не найдет такую любящую, он удовлетворит своё ущемленное достоинство, но счастлив не будет. У меня в жизни была зеркальная ситуация. Я любил свою первую жену, но не мог пройти мимо понравившейся мне женщины, у меня постоянно были любовницы, но от этого я любил свою жену еще сильнее. Когда это вскрывалось, она закатывала скандалы, я винился, но всё повторялось. И вот однажды она меня выгнала, и я ушел... обидно мне стало что она меня совсем не ценит как любящего её мужчину. Год я надеялся что она придет ко мне и тихо скажет "возвращался, ты нужен мне", но она была уверено что это должен сделать я. Победила её гордость. Теперь она одна. У меня новая семья. Поэтому, найдите его, поговорите, постарайтесь сохранить семью. Иначе он останется правильным, гордым и несчастным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Винкс76 28.12.2017 08:24
То то ваша жена была счастлива рядом с вами, что бежала роняя тапки. Ни понимания ситуации, ни глубины. Одна сплошная грязь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # olddonkin2007 28.12.2017 14:18
Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, предавший единожды будет предавать и дальше. Я много встречал верных, преданных женщин, никогда не изменявших своим мужьям, но не встретил ни одной, изменивших ОДИН РАЗ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # CHECHE 28.12.2017 06:48
Честь и долг превыше всего, а предавший один раз будет предавать всю жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+28 # Ольга Егорова 25.12.2017 20:02
Мгновенная карма. Так вам и надо. "Стоит ли возвращать?" а не слишком ли вы сомоуверенны?)) Вам нужен "серпуховский Отелло", желаю вам этого драйва от души.))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+63 # Анастасий 25.12.2017 20:48
Мужа вы не любите. Любовь это намного глубже, чем бабочки в животе. Любовь - это выбор. Каждый день выбирать одного и того же человека. Толстого или худого, скучного или веселого, с ногами или без. Вы не умеете любить. Вы не знаете, что это и как. Вы даже дочь свою не любите по-настоящему. Вы даже ее не пожалели. На одной чаше весов ваша похоть, страсть, бабочки. На другой - психологическое здоровье дочери, ее счастливое детство, любящий муж. Да семья в целом. Вы решили, что первое намного превыше второго. Это как? Это любовь?
Отпустите мужа. Дайте ему шанс на новую жизнь с достойной девушкой. Дайте ему шанс на счастье. Он этого заслуживает. Если вы хотите научиться той самой настоящей любви, то первый шаг отпустить. Ведь с вами он счастлив никогда не будет. Всю оставшуюся жизнь он будет ждать, когда в следующий раз вы захотите красок. Это страшно так жить с предателем и ждать, когда рванет. А может и рвануть снова. Вы этого не отрицаете.
Учитесь любить. Не потреблять. Учитесь отдавать, а не брать. Вы мама. Вы для дочери ореинтир по жизни. Так чему вы ее учите, скажите? Что можно вот так семьей разбрасываться? Менять мужиков ради новых увлечений? Бабочек и иже с ними? Вы такую мораль своей дочери прививаете?
Так нельзя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Loa gede 04.01.2018 20:47
Прямо у боженьки с языка снял. Вам тут вместо психолога на вопросы отвечать надо, серьёзно )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+32 # Ddddd 25.12.2017 21:38
Так Вам и надо.Не трогайте мужа. Живите теперь с тем, что есть. Интересно, поймёт ли дочь Вас, когда вырастет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-32 # Антон R 25.12.2017 22:39
Муж Вас любит, он так долго закрывал глаза на любовника и ушёл лишь от своего бессилия разрулить ситуацию. Ведь это у него не хватило духа поговорить с Вами (уж если он всё знал), он предпочёл отмалчиваться и страдать, ожидая когда Вы "перебеситесь" (по его словам). Хотя Вы буквально провоцировали его на разговор. Нельзя игнорировать чувства и потребности партнёра, от этого всё и случается в семейной жизни.
Скорее всего, Вас ждёт вариант "в-третьих" . Мужу Вашему сейчас надо пережить боль (частично он вернул её Вам своим уходом). Чувства к Вам и дочери возьмут верх и он снова появится в Вашей жизни. Возможно скорее чем Вы ожидаете. Всё же Вы хорошая жена (кем бы Вас не считали его мать и сестра). Но если эта ситуация его ни чему не научит, то Вас ждут повторы - снова проживать этот опыт раз за разом.
Потому постарайтесь вести себя уверенно и спокойно. Наладить диалог (тем более что муж Ваш "правильный" - должен воспринимать слова). Не мольбы о прощении - это вы уже проходили, ничего кроме поглаживания эго Вашего мужа это не дало, но конструктив - как менять ваши отношения. Но тогда уже Вы сами сориентируетесь по ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+46 # Винкс76 26.12.2017 01:02
Автор, вам и так люди дали огромное количество советов! Советов глубоких, интересных и правильных. Вы вместо того, чтобы наконец расскаяться и что то понять, ещё их и обвиняете, что не погладили по головке и не поняли вас, такую необыкновенную. Для вас давно в миру и название придумано. В этой истории радует одно, то что ваш муж наконец заживёт нормальной и счастливой жизнью. Вам же до понимания ещё очень далеко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # просто 26.12.2017 07:56
правильно,если вернете, то он будет с этой болью жить дальше.А так в дали,она(боль) будет лишь иногда давать о себе знать.Вы плохо поступили,и ишите,что можете не удержаться,есть ли смысл вашего поста/вопроса/п росьбы совета?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+25 # Валерий Кузнецов 26.12.2017 09:44
Каждый человек имеет право на ошибку. Вы это право использовали, но так ничего и не поняли. Второй раз такое не прощают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+23 # Ирина Крыгина 26.12.2017 10:12
А критику в свой адрес,не воспринимаете!! !Да,здесь действительно все не святые...
Но вот у меня например и в мыслях никогда не было,сходить так сказать "налево".Я люблю своего мужа,всякое бывает конечно,но предательство!! !нееет,это самое северное,т.к.Вы не мужа предали,а себя и ребёнка! (((
Анастасия ,а переверните ка ситуацию!?Как бы Вы себя вели,зная что у мужа который каждый день ложиться с Вами в одну кровать, есть другая ЖЕЛАННАЯ женщина,и как бы он не мылся и чистился после неё, он целует Вас!?
Ну как !?Зная,что он с ней делал,как крутил,вертел,о н приходит домой обнимает Вас и целует в губы.........Ка к Вам!?
Не мучайте себя,а тем более его.Как бы не были обидны мои слова, Вы всё сделали своими руками,никто Вас не заставлял...... ......
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-11 # Andrey_1 26.12.2017 10:21
Изменяют те, кому чего то не хватает во второй половинке. Измена это не проблема, а слепость и тупость второй половинки, и нежелание что то менять в жизни. Ваш муж не смог ни чего предпринять, что бы Вам хотелось не с "подружками" отдыхать а торопиться домой. Ну что ж. Он понял, что не может чего то дать и ушел. Возвращать? а будет ли что то новое у Вас?
И да, любовь живет три года, остальное привычка. В большей части вредная. Удачи Вам! Во всей этой истории жаль ребенка. Все таки ребенок должен расти в полноценной семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей - keks 26.12.2017 10:54
Анастасия,

А я с Вами согласен, все могут плеваться, осуждать, представляя себя святыми. А так ли это легко - серые будни? Да! - хочется праздника. Да! здесь все серьезнее, чем кажется. И желание и влечение - все есть. Не каждому дано это побороть. Ровно как и измену. Ваш муж не переборол Вашу измену, а вы его серость. Увы. Он сделал свой, понимает "свой" шаг, как и Вы. Это справедливо по отношению к Вашим "своим" шагам. Но верен ли шаг его? Думаю, что так же как и Ваш, его шаг - ошибочен. Вы знаете в нашем мире существуют огромное количество пар любящих драйв. Да, да я говорю о Свингерах. Они принимают шаги своих половин. И семья у них бывают крепче, чем у традиционных пар, с их взглядами на традиционны брак. Я отмечу, что я не предлагаю Вам привить себе другую культуру. Я утверждаю Ваш муж любил Вас также посредственно, как и Вы его. Нужен ли он Вам в качестве пары? Как добытчик может быть. Но добыть (стать добытчиком) Вы можете и сама, Вы не маленькая. Как я понял и муж (еще) Вас не оставит без поддержки (для дочери, разумеется). Вы сделали свой выбор. Поверьте это все, что нужно Вам, свой выбор. Но, любой выбор это последствие и принятие ответственности за содеянное. Помните, сотворил Бог человека и жену ему. Жена совратила мужа, а муж обвинил Бога - ты мне дал такую. Мужчины ... Женщины...
Оцените снова все, выявите свои плюсы, продолжайте жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # S_rega 26.12.2017 13:20
Я простил жену, после ее измены, живем дальше с нашей дочкой. Я стараюсь меняться для нее, так как считаю себя тоже виноватым, но ей это уже не интересно. Видимо поздно спахватился. Живем по инерции. Я всегда помню о том что она зделала. Прошел уже год, а для меня все как вчера. Она это чувствует. Вокруг миллионы одиноких женщин. Я бы мог ночать все снуля.Разбитую чашку можно склеить, но трещины будет видно всегда. МУЖ НИКОГДА НЕСМОЖЕТ ВАМ ДОВЕРЯТЬ, А ЭТО АД ДЛЯ ОБОИХ. Простите за ошибки...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Oleg125 27.12.2017 07:28
Небыло смысла прощать и в первый раз. Изменил(а) однажды, изменять дальше будет. А от того, что он простил вас в 1-й раз, вы только потеряли к нему уважение, поэтому и снова изменили. И если вы его вернёте - снова измените. Снова плюните в человека, который вас любит. Возможно, семейная жизнь - это не ваше, так как чувства угасают со временем и остаётся рутина. Отсюда скука, а как с ней бороться вы знаете. Понятие, что такое верность, отсутствует.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Karp152 27.12.2017 08:12
Не возвращайте мужа, не надо и замуж тоже особо не торопитесь. У вас натура гулящая. Ничего до старости не изменится. У меня есть такая знакомая, в каждом браке ей через какое то время недостает красок, а мужья у нее разные были, ничего не помогает. Я лично, если с человеком живу,то у меня даже мысли в голове о флирте не возникает, становиться скучно- масса способов себя развлечь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # 5river 27.12.2017 08:30
Со мной жена рассталась (на волне своей новой влюбленности), но свою личную жизнь за 4 года после развода устроить не смогла. Самоуверенность губит людей.

Я согласен с комментариями к этой статье, которым наставили много зелёных плюсов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 27.12.2017 10:19
Цитирую Антон R:
Муж Вас любит, он так долго закрывал глаза на любовника и ушёл лишь от своего бессилия разрулить ситуацию. Ведь это у него не хватило духа поговорить с Вами (уж если он всё знал), он предпочёл отмалчиваться и страдать, ожидая когда Вы "перебеситесь" (по его словам). Хотя Вы буквально провоцировали его на разговор. Нельзя игнорировать чувства и потребности партнёра, от этого всё и случается в семейной жизни.

Мужу Анастасии банально надоело быть её учителем.

Некоторые разговоры ни к чему не ведут, кроме как к перемалыванию мозгов и нервов. Муж Анастасии это отлично просёк, честь ему и хвала за это. Особенно если у человека ответственная работа (и он отвечает за жизни других людей), зачем ему тратить нервы на бестолковую гулящую жену? Пусть сама перебесится, и может быть со временем до неё дойдёт настоящий смысл человеческой жизни (а может и нет).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Спортсмен 27.12.2017 12:27
Мне кажется, подобных историй, на самом деле немало,когда женщина из благополучной семьи начинает с "жиру беситься",котор ой всегда чего-то не хватает.У меня что-то похожее с женой,правда на измене не ловил,да и не давала повода.Сразу оговорюсь-я семьянин,не пью,не курю,не бью,не гуляю(правда).П росто так получилось,что детей двоих вырастили и полностью их всем обеспечили(один из них от первого брака жены).Появилось много свободного времени-пошла и сдала на водит.права,что бы от меня никак не зависеть.Получи ла их и резко отношение ко мне изменилось в худшую сторону,вообще ни во что не ставит и как бы показывает-"я тебя не боюсь и не уважаю".Из своей постели меня выжила,от Кекса полн.отказалась и теперь её во мне всё раздражает,даже самая мелочь.Недавно перенёс инфаркт,но её отношение ко мне ни грамма не изменилось.Так, конечно,жить очень тяжело,но и одному быть не хочется,когда своё здоровье положил на благополучие семьи..А автору данного поста хочу сказать-разбери тесь в себе,чего вы хотите.Уверен,ч то муж вас уже не простит,всему есть предел..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 27.12.2017 19:35
Меня жена бросила через год после того, как я подарил ей машину... :o а симптомы были теми же самыми: пренебрежение, потом лишение интима.

Наши истории похожи! :eek:

Только не я пережил инфаркт, а её отец пережил . :cry:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Земан 01.01.2018 15:06
Вы решили скоротать свой век на этой Земле? Учитывая, что Ваша жена не изменила отношения к Вам в лучшую сторону, после инфаркта, она Вам поможет уйти в мир иной быстрее,чем Вы думаете. Лучше уж одному.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Irinochka 28.12.2017 21:22
Вы как собака на сене.И сам не ам и другим не дам
Боитесь что у него кто то появится, как же так " мое" заберут
Вы относитесь к нему как к вещи!!!! Не сужу вас ! Но дай бог что бы быстрее кому то повезло с вашим бывшим мужем!!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # 5river 29.12.2017 08:18
Цитирую Irinochka:
Вы как собака на сене.И сам не ам и другим не дам
Боитесь что у него кто то появится, как же так " мое" заберут
Вы относитесь к нему как к вещи!!!! Не сужу вас ! Но дай бог что бы быстрее кому то повезло с вашим бывшим мужем!!!!!

Согласен.

Однако у бывшего мужа может развиться какая-нибудь фобия или психическое отклонение из-за токсичных отношений с Анастасией (автором вопроса психологу).

Ему сейчас "бросаться" в новые отношения никак нельзя, нужно какое-то время "пересидеть" в карантине, чтобы восстановить психическое здоровье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Irinochka 29.12.2017 16:09
Согласна! Но!!! Именно сейчас ему необходима поддержка женской стороны.И надеюсь ошибки бывшей он учтет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # АГ 03.01.2018 12:51
15 лет в браке , 3 детей , жена изменяла регулярно , на каждой работе новой находила родственную душу. Тоже не хуже психолога пытался общаться , как то переубеждать. Все ж измены они по пьянке выходят практически. Ну не смог уже в очередной раз переубедить себя самого. Подаю после праздников на развод. Супруга даже рада. Говорит ну не сложилось. Зачем вот тоже так долго мучился
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Эллиннорр 04.01.2018 23:36
Цитирую АГ:
... жена изменяла регулярно , на каждой работе новой находила родственную душу. Тоже не хуже психолога пытался общаться , как то переубеждать....Зачем вот тоже так долго мучился?

АГ,ты правильно задал в конце вопрос!!
С предателями разговоры бесполезны..Ну, я могу ещё допустить(в силу Любви!!) простить ОДИН раз!! Но только ОДИН! Мало веры,мало надежды..но,а вдруг! А вести бесконечную войну с ними зачем? Предавший единожды,-преда ст дважды!
Как бы тяжело тебе ни было,забей!! Детей постарайся забрать себе! Аморальное поведение твоей жены слишком огромную тень бросает на святое слово МАТЬ!
Всё у тебя будет хорошо! Поверь! Ты умеешь любить,и это главное!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр Занудкин 04.01.2018 01:27
А что такое ЛЮБОВЬ? Человек не сумеет сам поменяться. Поменять её сможет только глубокое покаяние и Православные Таинства - поменять её сумеет только Бог. Любую страсть можно возвести в абсолют. Или, всё таки, есть возможность перебороть её (страсть)? Больше писать не буду. Надеюсь, тот, кто умеет читать , всё прочтёт... И на закуску: мужа можно найти, отца не найдёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Loa gede 04.01.2018 20:34
"Всегда виноваты двое" - черта с два! В предательстве всегда виноват один, - тот, кто предал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Эллиннорр 04.01.2018 23:27
Муж у тебя,Настя,был ЗОЛОТО! А тебе нужны были дешёвые побрякушки! Ты не любила своего мужа! Правильно здесь многие это сказали! Когда любишь,живёшь этим человеком,дышиш ь им,ценишь каждый миг проведённый с ним! Знаешь,для меня всегда был примером один ответ на один вопрос:"Что значит любить по-настоящему?" Ответов может быть миллион.. Но один ответ меня поразил в сердце и душу,и на мой взгляд он единственно правильный: "Любить по-настоящему,э то быть готовым пожертвовать своей жизнью ради жизни и счастья любимого человека!" Много ли людей,которые говорят что знают,что такое Любовь,-могут поступить так? Если есть,то единицы!
Мне было горько читать твои строки,Настя!!! Очень горько! Мою жену забрала Смерть в возрасте 38 лет..онкология. .и я в 38 лет(мы были ровесниками) остался один с двумя детьми! И я сам,без чьей-либо помощи поднял детей и воспитал достойными людьми! А за время нашей совместной жизни,ни у меня,ни у неё даже в мыслях не было измены!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лера555666 16.04.2018 08:13
Измена это грех прелюбодеяния. У всех свои грехи.у Вас этот. Кто здесь осуждает не чем не лучше. Попробуйте найти хорошего духовника и поговорить. Даже если не верите. поездите по святым местам. Изучите духовную сторону вопроса. Если сильно поросить - можно вымолить Любовь к мужу. Можно вымолить прощение мужа. Но нужно все осознать и быть готовой служить. Самой разукрашивать жизнь, создавать добро и благодать. Это не Вы делали - дух блуда - но бороться Вам с этим. Не будете бороться - пропадёте. Все мы очень грешные. Но нельзя складывать руки - нужно бороться. Это как алкоголизм - у кого то нет. А кому то попущенно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить