Развод, да или нет?

Здравствуйте, Аня

Начну с конца письма. Вы написали, что Вы не особо в себе уверены, поэтому и не можете решиться на развод. У меня к Вам встречный вопрос: в чем Вам нужно стать уверенной (в каком качестве), чтобы решиться на развод с мужчиной, который не устраивает Вас ни в чем? Ответьте себе на этот вопрос. А я попробую нарисовать картину ваших взаимоотношений.

Любые отношения нужно строить. Вы встретились с вашим мужем, когда были очень молоды и у вас не было совершенно опыта, как построить семью. Судя по содержанию, инициативу по построению отношений в семье взял на себя ваш мужчина. И построил он ее по своему сценарию, удобному ему.: он устанавливал правила и распределял роли. Ваше же сопротивление вызывало только ссоры и недовольства его. Он занимается тем, чем ему удобно, и даже подарки вам он решает какие дарить и когда.

Не знаю, сколько ему лет, но создается впечатление, что ему нужна была удобная женщина, не предъявляющая никаких требований и претензий. Но выполняющая какие-то обязанности. Это очень похоже на эгоцентризм с его стороны. Он выбрал Вас, он решил что вы будете его женщиной и будете выполнять розданные роли. Он вершитель вашей жизни.

То, что вы начали говорить ему о правилах, которые Вас не устраивают (подарков не дарит, не обращает внимания), для него, скорее всего, непонятно. Потому что до этого времени он решал, а вы вдруг начали брать право голоса. С чего бы? И чтобы поставить Вас на место, мужчина стал указывать на недостатки (возможно, говоря вам, что с этими недостатками вы больше никому не нужны будете. Только он живет с вами с этим).

Что же происходит? Дело в том, что Вашему мужчине, скорее всего, нужна послушная женщина, не требующая особого внимания к себе. Он такую и выбрал. Потому что в ваши 16 лет Вы, скорее всего такой и были. Он не расчитывал, что повзрослев, вы станете другой. Он в этом не виноват. Это его представление об отношениях и семье. И это его право.

Вы, встречаясь с этим мужчиной, предположили, что ваш мужчина - это решатель многих вопросов (на правах мужчины). И вы доверили ему полностью свою жизнь. Он и взял на себя ответственность решать за Вас. Такое полное доверие очень часто говорит о психологической незрелости (когда в детстве в свое время вы не смогли обрести психологическую автономность от родителей). Поэтому Вас и устроил такой мужчина-решатель.

То, что он уверен в том, что после свадьбы вы никуда не денетесь, так это потому что Вы в этом убеждены. Вы показываете это всем своим видом. Раз вы до сих пор разрешаете с собой так обращаться, то он и уверен, что Вы не предпримете никаких других действий.

Ваша ошибка была в том, что у Вас обоих разное представление о семейных отношениях и Вы не договорились о правилах в самом начале.

Для того, чтобы что-нибудь предпринять в этом положении, Вам нужно обрести психологическую автономность и уверенность в своей ценности (ценности себя как женщины и ценности себя как личности). Психологическая автономность предполагает ответственность за свою жизнь, за то что только вы несете ответственность за каждое событие в своей жизни.

То, в чем Вы сейчас находитесь - это Ваш выбор. Выбор переложить ответственность на мужчину. Вы это выбирали в 16 лет. Неосознанно.

Чтобы изменить это положение, измените выбор. Сделайте выбор в другую сторону: подумайте, каких отношений вы хотите? как бы вы построили отношения, чтобы они вас устраивали? возможно ли это сделать с этим мужчиной? какие женские качества вам нужно использовать для этого? если нет, возможен ли другой вариант решения проблемы?

Свою ценность для мужчины вы можете собрать, наращивая свои женские качества: чем Вы нравитесь мужчинам? в чем Ваша женская сила?

Отношения - это еще и взаимообмен. Чтобы мужчина хотел отдавать женщине внимание, заботу и подарки (помимо обеспечения), эта женщина должна представлять для него определенную ценность. И в свою очередь, отдавать женскую заботу и внимание (помимо домохозяйства).

Выходите из состояния жертвы, обретайте свою ценность и ваш мужчина изменится (либо он не сможет с вами дальше находиться , потому что ему нужна будет малохотящая домохозяйка; либо он будет бояться вас потерять, как ценность). И Ваш вопрос решится сам собой: разводиться или не разводиться.

Удачи Вам!

Оцените ответ психолога: