Поиск по сайту

Развод, да или нет?

Вопрос психологу:

В 16 лет встретила своего будущего мужа, около полугода было все хорошо, потом начались маленькие ссоры. Спустя 1,5 года начали жить вместе, начались сильные ссоры, уходила один раз от него, говорил, что все будет по другому, но ничего не изменилось. У него есть хобби, которое он уж очень любит - это машины и гараж. Он с ними день и ночь, на меня он не обращает внимания, я для него кухарка и поломойка. Я конечно понимаю, что это должна делать каждая девушка, но у мужчины тоже же есть обязанности. Он работает, приходит домой, кушает и сразу же за интернет смотреть все о машинах. Никаких подарков от него не дождешься, уже говорю что именно я хочу, чтобы он голову не ломал. Он мне говорит я знаю что тебе дарить и когда, но при этом он еще ничего не купил, никаких цветов, ничего я от него не получаю. Никаких прогулок, сидим как 60-летние старички дома, в постели хорошо только ему... Этим все сказано, спустя 6 лет мы расписались, я думала что то изменится, но я ошибалась, ничего не изменилось, детей у нас нет.. Последнее время он начал говорить мне о моих недостатках, он почему то уверен, что после свадьбы я никуда от него уже не денусь. Я не особо в себе уверена, поэтому и не могу решиться на развод... Нужен ли развод в нашей ситуации?

Автор вопроса: Аня Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Аня

Начну с конца письма. Вы написали, что Вы не особо в себе уверены, поэтому и не можете решиться на развод. У меня к Вам встречный вопрос: в чем Вам нужно стать уверенной (в каком качестве), чтобы решиться на развод с мужчиной, который не устраивает Вас ни в чем? Ответьте себе на этот вопрос. А я попробую нарисовать картину ваших взаимоотношений.

Любые отношения нужно строить. Вы встретились с вашим мужем, когда были очень молоды и у вас не было совершенно опыта, как построить семью. Судя по содержанию, инициативу по построению отношений в семье взял на себя ваш мужчина. И построил он ее по своему сценарию, удобному ему.: он устанавливал правила и распределял роли. Ваше же сопротивление вызывало только ссоры и недовольства его. Он занимается тем, чем ему удобно, и даже подарки вам он решает какие дарить и когда.

Не знаю, сколько ему лет, но создается впечатление, что ему нужна была удобная женщина, не предъявляющая никаких требований и претензий. Но выполняющая какие-то обязанности. Это очень похоже на эгоцентризм с его стороны. Он выбрал Вас, он решил что вы будете его женщиной и будете выполнять розданные роли. Он вершитель вашей жизни.

То, что вы начали говорить ему о правилах, которые Вас не устраивают (подарков не дарит, не обращает внимания), для него, скорее всего, непонятно. Потому что до этого времени он решал, а вы вдруг начали брать право голоса. С чего бы? И чтобы поставить Вас на место, мужчина стал указывать на недостатки (возможно, говоря вам, что с этими недостатками вы больше никому не нужны будете. Только он живет с вами с этим).

Что же происходит? Дело в том, что Вашему мужчине, скорее всего, нужна послушная женщина, не требующая особого внимания к себе. Он такую и выбрал. Потому что в ваши 16 лет Вы, скорее всего такой и были. Он не расчитывал, что повзрослев, вы станете другой. Он в этом не виноват. Это его представление об отношениях и семье. И это его право.

Вы, встречаясь с этим мужчиной, предположили, что ваш мужчина - это решатель многих вопросов (на правах мужчины). И вы доверили ему полностью свою жизнь. Он и взял на себя ответственность решать за Вас. Такое полное доверие очень часто говорит о психологической незрелости (когда в детстве в свое время вы не смогли обрести психологическую автономность от родителей). Поэтому Вас и устроил такой мужчина-решатель.

То, что он уверен в том, что после свадьбы вы никуда не денетесь, так это потому что Вы в этом убеждены. Вы показываете это всем своим видом. Раз вы до сих пор разрешаете с собой так обращаться, то он и уверен, что Вы не предпримете никаких других действий.

Ваша ошибка была в том, что у Вас обоих разное представление о семейных отношениях и Вы не договорились о правилах в самом начале.

Для того, чтобы что-нибудь предпринять в этом положении, Вам нужно обрести психологическую автономность и уверенность в своей ценности (ценности себя как женщины и ценности себя как личности). Психологическая автономность предполагает ответственность за свою жизнь, за то что только вы несете ответственность за каждое событие в своей жизни.

То, в чем Вы сейчас находитесь - это Ваш выбор. Выбор переложить ответственность на мужчину. Вы это выбирали в 16 лет. Неосознанно.

Чтобы изменить это положение, измените выбор. Сделайте выбор в другую сторону: подумайте, каких отношений вы хотите? как бы вы построили отношения, чтобы они вас устраивали? возможно ли это сделать с этим мужчиной? какие женские качества вам нужно использовать для этого? если нет, возможен ли другой вариант решения проблемы?

Свою ценность для мужчины вы можете собрать, наращивая свои женские качества: чем Вы нравитесь мужчинам? в чем Ваша женская сила?

Отношения - это еще и взаимообмен. Чтобы мужчина хотел отдавать женщине внимание, заботу и подарки (помимо обеспечения), эта женщина должна представлять для него определенную ценность. И в свою очередь, отдавать женскую заботу и внимание (помимо домохозяйства).

Выходите из состояния жертвы, обретайте свою ценность и ваш мужчина изменится (либо он не сможет с вами дальше находиться , потому что ему нужна будет малохотящая домохозяйка; либо он будет бояться вас потерять, как ценность). И Ваш вопрос решится сам собой: разводиться или не разводиться.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

+6 # ВикаG 26.12.2017 18:03
Уходите. Думать тут вообще нечего. Детей нет, никакого удовлетворения от жизни с ним, включая интим, нет. Зачем вам такое? Вам всего 23 года. Неуверенность в себе у вас из-за него, уж поверьте. Это он вам ее внушил постепенно, потому как ему это удобно, так вы никуда не уйдете.
Не сразу, но через год-полтора после развода вы все сами поймете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Натуля26 27.12.2017 05:52
Валите от него. Пока ему детей не нарожали. Все будет еще хуже. Мужчин море! Найдёте лучше!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить