Поиск по сайту

Непонимание и недоверие с супругой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите разобраться, не знаю как дальше быть. Дело в том, что мы с супругой даже до нашего брака часто ссоримся. Все началось с того, что когда мы начали жить вместе, я начал замечать, что она общается по телефону с друзьями, а именно парни могут написать ей в час или два ночи. Я естественно высказал ей свое недовольство, на что она отреагировала не сразу, а только после многочисленных ссор и попыток. Могла уйти на дискотеку и придти в 4-5 утра, и то если я за ней ехал встречать. У нас нет совместных детей, только ребенок ее от первого брака. Я сидел дома по вечерам с ребенком, а она могла уйти, как она говорила на массаж в 22-23 часа ночи. Я не спорю я в последствии убедился, что она ездила на массаж, но мне в корне ситуация не нравилась. В глаза, она мне говорила люблю, а в итоге я из любопытства с ее позволения, как она говорит до сих пор мне нечего скрывать от тебя. В телефоне я увидел переписку как она говорит слова люблю бывшему ее парню и страдает без него. Я проглотил эту ситуацию, но она меня не оставляет в покое до сих пор. После нашего разговора она сказала, что написала ему такие слова, потому, что он болен, в качестве поддержки. По дому она ничего не делает, если только готовит. Работает она учителем и приходит раньше меня. И я не понимаю, как можно так жить в грязи. Родителей она моих не уважает, а точнее маму. Всячески когда я еду к ним, начинает додумывать сама себе, что мы разговариваем только про нее и какая она плохая. Я стал брать ее с собой, так она постоянно недовольна как мама шутит или что-то говорит, может из добрых побуждений дать совет ей. А недавно я поехал к ним, а сам сказал, что поехал к другу, так она меня обвинила, что я ей солгал. Я не понимаю почему я должен ей давать во всем отчет, куда поехал и зачем, контролирует мой телефон, и постоянно меня упрекает, что у меня от нее секреты, т.к. я общаюсь с родными без ее участия по телефону, по ее мнению она должна все слышать.В конце она предложила нам расстаться, по поводу моей лжи, я не стал сопротивляться и ушел, хотя до этого я всегда первым шел на примирение и просил прощение.

Автор вопроса: Руслан Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Руслан, добрый день.

Вы хотите чтобы жена вас вернула? Вы хотите, чтобы она изменилась и стала женщиной для семьи? Или вы хотите начать новую жизнь, но уже без нее?

Если вы хотите возобновить отношения с женой, то вам обоим придется пойти на серьезные уступки. Нужно договориться о том, как вы теперь будете жить. Обсудить каждый пункт, и по поводу позднего массажа, и по поводу уборки по дому и так далее. И после "заключения договора" его строго выполнять. Нельзя что-то упустить, или пойти на уступки, но при этом иметь противоположное мнение. Обсудить нужно все, и найти выход, который вас обоих устроит. Конечно, нужно иметь большое желание сохранить семью вам обоим. "Игра в одни ворота" не получится.

Возможно, у вас с женой разные представления о семейной жизни. Разговор, и договор помогут объединить ваши взгляды и ,возможно, обнаружить новый путь.

Но если вы решите начать новую жизнь, разойтись с женой, то в этом случае не торопитесь, действуйте шаг за шагом. Разочарование, обиды, недопонимание - вызывает сильнейшую боль, которую нужно пережить. Ее нельзя замалчивать, ее нужно выражать. Настройтесь на то, что будет тяжело, но со временем ситуацию вы примите, и сможете двигаться дальше, без оглядки на прошлое.

Душевных сил вам

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+8 # Марианна Б. 28.12.2017 15:25
Уважаемый Руслан, если Вы себя любите и уважаете, то будете выбирать человека, который полюбит и будет уважать Вас.
Если Вы видите вокруг себя варианты типа вашей жены, то стоит обратиться к психологу на серию консультаций, чтобы понять, для чего Вы выбираете и терпите в ущерб себе то, что Вас разрушает.
Если Вы молча сделали, не получили благодарности и продолжаете делать, то будут принимать Ваши дела, как данность без обязательств в ответ; если Вы позволили молча Вами пренебречь, то фактически разрешили пренебрегать Вами всегда; если не обговорили заранее отношения и быт, то получили всё, что угодно и как удобно другому человеку.
Если Вы позволили оскорбить своих родителей, то и Вы не стоите уважения, потому что Вы были рождены и воспитаны в этой семьи и, значит, оскорбили через родителей именно Вас.
Вы согласились быть хорошим в ущерб себе, Вы получили ровно то, что заслужили.
Зачем меняться Вашей жене, если Вы добровольно терпели все унижения, лишь бы быть вместе с ней?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # igorr 28.12.2017 20:13
Уважаемая Марианна Б .У вас прослеживается какая то мужененавистнич еская экспертная тенденция .Я понимаю что парень сам все это допустил .Но почему то когда женщина оказывается в трудной ситуации вы даете советы и пытаетесь настроить её на позитивный лад.В данном случае вы нашли единственно уместным рассказать все его промахи и завершить заключением что он все это заслужил. Ни совета , ни доброго слова , ни поддержки .А ведь человек за помощью обратился .Вы это как то проигнорировали .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Настасья М 29.12.2017 17:48
Знаете, Руслан. Раз уж она так хочет полного доверия, то, внезапно, предложите ей дать вам "ключи" от её телефона и соц.сетей. Вот, прям, сейчас. Без этих "позже. Сегодня-завтра- на днях". И посмотрите какая будет реакция. Я думаю, она будет более, чем бурная, ибо скрывать ей есть что. Думаю я так потому, что на подсознательном уровне, так или иначе, мы всех людей судим по себе. От того и тотальный контроль за вами и такая маниакальная уверенность в том, что её обсуждают за спиной ваши родители.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # V.A. 30.12.2017 00:19
"Я не стал сопротивляться и ушел". Приняли-таки верное решение. Хватит жить в роли жертвы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Иван Нк 30.12.2017 01:30
Руслан, я увидел в тексте только один Ваш вопрос: "Я не понимаю почему я должен ей давать во всем отчет, куда поехал и зачем..." Такая постановка не ведёт никуда, возможны миллионы "потому что" от миллиона разных людей.

Лучше спросите себя:
1. "Почему я не хочу перед ней отчитываться?"
2. "Почему я всё же отчитываюсь?"
И многое для Вас проясниться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных