Муж ушел к молодой. Как научиться не надеяться и не ждать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Меня зовут Елена, мне 50. С мужем прожили 27 лет. Познакомились ещё в школе. Поженились после армии, через год родился сын. Жили дружно, интересно, у нас хорошие друзья, было много разных традиций , праздников , путешествий. Серьёзных ссор не было. Я -учитель, у мужа - небольшой бизнес. Из-за денег тоже разногласий не было. Но мужу время от времени нужны новые увлечения: новый друг, новый автомобиль, новый спорт, строительство дачи, катер... Полтора года назад появилась женщина, на 15 лет моложе. Через месяц знакомства с ней он признался мне и сказал, что в новую квартиру (которую он ремонтировал и меблировал со всеми удобствами для нас), я переезжаю одна. Трудно описать, что я пережила! Он стал другим, чужим, уходил в запой, нёс какой-то бред. Мы с сыном его не узнавали! Скандала не было. Я пыталась уговорить его не спешить с решением. Сначала обещал, но через 3 месяца попросил развод. Я похудела на 13 кг. Развелись с шутками, как будто " понарошку"!
Муж сразу сказал, что будет каждый месяц давать определенную сумму мне на жизнь и оплачивать летний отдых на море. Сыну тоже немного помогает.
Я никого не настраивала, но друзья поддерживают меня, хотя надеются на его возвращение.
Похоже, отношения с новой женщиной не особо его осчастливили, Ее ребёнок его раздражает, даже как-то пожаловался мне по-телефону. Сказал, что жениться не собирается, что у ребёнка есть родной отец, по-этому усыновлять не будет. Женщина не работает, нет гражданства. Общаемся редко, не видимся. Теперь муж старается чаще видеться с нашим сыном. Если я звоню с вопросом, то разговариваем в полушутливом тоне (с юмором у нас всегда было в порядке). Всегда выполняет мои просьбы, хотя стараюсь справляться сама.
Мне кажется, ему плохо. У него неприятности пошли чередой, сыну говорил. Может, я сама додумываю ситуацию, но мне его жаль и себя тоже.
Моя главная проблема - научиться не надеяться и не ждать! Как? Посоветуйте!
Автор вопроса: Елена Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.
Здравствуйте, Елена! Я понимаю ваш вопрос как потребность в рекомендациях по поводу того, как не надеяться на возвращение бывшего мужа и не ждать его (вы хотите забыть, а не вернуть). Для удобства разделю свой ответ по пунктам:
1) мне приятно отметить, что бывший муж поддерживает вас финансово, так как после разрыва многим женщинам тяжело пережить кардинальную смену жизненного уклада, это важный момент. Позитивно то, что вы отделяете поступок мужа от своей личности — не вините себя, не занимаетесь самокопанием, самобичеванием. Я пишу об этом потому, что ваш разрыв болезненный, но проходит благоприятно.
2) развод — это утрата, он переживается практически также, как смерть близкого человека. Поэтому чувства, которые вы испытываете, закономерны и естественны. В среднем это состояние длится около года. Первым этапом в переживании утраты, расставания, является потрясение и отрицание. В связи с этим, можно считать наличие ожидания и надежды чем-то закономерным (например, надежда, что он одумается и вернется).
3) «как научиться не надеяться и не ждать»: 1. Наперекор боли действовать. Заняться собой, своим здоровьем. Вы написали, что похудели на 13 кг, ваш нынешний вес в норме или вы истощены? 2. Вы продолжаете разговаривать с бывшим мужем, но вы должны понимать, что так не получится отпустить друг друга, а если ваша задача именно в этом (и если это действительно окончательный уход, а не временное «помешательство», которое часто встречается у мужчин в этом возрасте), то нужно прекратить общение. Вещи, напоминающие о муже тоже лучше удалить из поля зрения (отдать ему или выбросить). 3. К первому пункту можно добавить не только уход за собой, но и более активные действия, увлечения, хобби, клубы по интересам, тренинги. 4. Чтобы не ждать, нужно чётко понимать причины ухода, разложить всё по полочкам. Что это? Любовь ушла? Кризис? Что вы видите, а главное как вы воспринимаете происходящее? Когда вы честно признаетесь себе, что всё говорит о том, что это конец, что любви и потребности в вас нет, вы быстрее примите тот факт, что это неизбежный разрыв без продолжения. Возможно нужен последний разговор с мужем, раз он идёт на контакт. Старайтесь держаться спокойно, чтобы (например) он не стал давать вам ложной надежды из жалости, не плачьте и не просите. Спросите о его чувствах и планах, поделитесь своими, своим намерением понять его и окончательно отпустить.
4) следует переформулировать ваш вопрос в позитивном аспекте. Частица «не» не воспринимается подсознанием, мозг не «слышит» вопросы и настрой с отрицанием. То есть когда мы говорим кому-то «не забудь ключи», этот посыл не воспримется собеседником. «Как научиться не надеяться и не ждать» - как вы переформулируете этот вопрос без «не» и так, чтобы это стало позитивным побудителем? Может быть у вас получится аффирмация (фраза, с позитивной установкой, которую необходимо ежедневно повторять). Её нужно составить самой, это важно. Условия: отсутствие частицы «не», использование настоящего времени, краткость и конкретность, вера в себя, проговаривать каждый день. Пример не правильно составленной аффирмации: «я обязательно похудею и больше не буду набирать вес». Пример удачно составленной аффирмации: «каждый день я сбрасываю личный вес» (в конце любой аффирмации можно добавить «я получаю намного больше, чем ожидаю»). Итак. Переживаемые вами чувства закономерны и естественны. Поставьте точку в отношениях, не поддерживайте связь с мужем после того, как поговорите с ним (часто, это мешает окончательно отпустить друг друга), если решите сделать этот шаг. Любой ресурс, будь то поддержка близких, аффирмация, уход за собой — даст вам силы, если вы знаете, что даёт вам силы для переживания разрыва, то обязательно пользуйтесь этим, если нет, то ищите и пробуйте. Желаю вам сил и благополучия!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Что сделано? Ушёл к другой, полностью содержит ее и ребёнка. Это факт.
Живёт с ней, а не с Вами. Факт.
Хорошо, что пока помогает Вам и сыну. Факт.
Плохо, что жалуется. У него расходы повысились существенно. Дама без работы и гражданства попросит квартиру, содержание. Факт.
Доходы его не выросли, Вы понимаете, что деньги могут быть вычтены из расходов на Вас и общего сына? Факт.
Перестаньте его жалеть, он сам такую выбрал, пусть сам решает вопросы финансов за любой счет, кроме Вас и Вашего сына.
Без жалости. Без шуток.
Ваша задача максимально защитить себя и свою семью.
Если научитесь видеть реальные дела, Вы и чувства свои измените и по делам его переоцените его.
Сложно пока не зависеть материально . Да и столько лет счастливой жизни сразу из памяти не выкинуть. Но я не в депрессии. Качество жизни пострадало не радикально, в том числе благодаря бывшему мужу. Таковы факты.
К сожалению измены стали достаточно массовым явлением. Могу сказать, что Вы не одиноки.
И у меня есть для Вас хорошая новость - в Ваших руках появилась возможность качественно изменить свою жизнь.
Повторюсь, всё зависит от Вас.
Помоги Вам Господи!