Поиск по сайту

Муж ушел к молодой. Как научиться не надеяться и не ждать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Елена, мне 50. С мужем прожили 27 лет. Познакомились ещё в школе. Поженились после армии, через год родился сын. Жили дружно, интересно, у нас хорошие друзья, было много разных традиций , праздников , путешествий. Серьёзных ссор не было. Я -учитель, у мужа - небольшой бизнес. Из-за денег тоже разногласий не было. Но мужу время от времени нужны новые увлечения: новый друг, новый автомобиль, новый спорт, строительство дачи, катер... Полтора года назад появилась женщина, на 15 лет моложе. Через месяц знакомства с ней он признался мне и сказал, что в новую квартиру (которую он ремонтировал и меблировал со всеми удобствами для нас), я переезжаю одна. Трудно описать, что я пережила! Он стал другим, чужим, уходил в запой, нёс какой-то бред. Мы с сыном его не узнавали! Скандала не было. Я пыталась уговорить его не спешить с решением. Сначала обещал, но через 3 месяца попросил развод. Я похудела на 13 кг. Развелись с шутками, как будто " понарошку"!

Муж сразу сказал, что будет каждый месяц давать определенную сумму мне на жизнь и оплачивать летний отдых на море. Сыну тоже немного помогает.

Я никого не настраивала, но друзья поддерживают меня, хотя надеются на его возвращение.

Похоже, отношения с новой женщиной не особо его осчастливили, Ее ребёнок его раздражает, даже как-то пожаловался мне по-телефону. Сказал, что жениться не собирается, что у ребёнка есть родной отец, по-этому усыновлять не будет. Женщина не работает, нет гражданства. Общаемся редко, не видимся. Теперь муж старается чаще видеться с нашим сыном. Если я звоню с вопросом, то разговариваем в полушутливом тоне (с юмором у нас всегда было в порядке). Всегда выполняет мои просьбы, хотя стараюсь справляться сама.

Мне кажется, ему плохо. У него неприятности пошли чередой, сыну говорил. Может, я сама додумываю ситуацию, но мне его жаль и себя тоже.

Моя главная проблема - научиться не надеяться и не ждать! Как? Посоветуйте!

Автор вопроса: Елена Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Елена! Я понимаю ваш вопрос как потребность в рекомендациях по поводу того, как не надеяться на возвращение бывшего мужа и не ждать его (вы хотите забыть, а не вернуть). Для удобства разделю свой ответ по пунктам:

1) мне приятно отметить, что бывший муж поддерживает вас финансово, так как после разрыва многим женщинам тяжело пережить кардинальную смену жизненного уклада, это важный момент. Позитивно то, что вы отделяете поступок мужа от своей личности — не вините себя, не занимаетесь самокопанием, самобичеванием. Я пишу об этом потому, что ваш разрыв болезненный, но проходит благоприятно.

2) развод — это утрата, он переживается практически также, как смерть близкого человека. Поэтому чувства, которые вы испытываете, закономерны и естественны. В среднем это состояние длится около года. Первым этапом в переживании утраты, расставания, является потрясение и отрицание. В связи с этим, можно считать наличие ожидания и надежды чем-то закономерным (например, надежда, что он одумается и вернется).

3) «как научиться не надеяться и не ждать»: 1. Наперекор боли действовать. Заняться собой, своим здоровьем. Вы написали, что похудели на 13 кг, ваш нынешний вес в норме или вы истощены? 2. Вы продолжаете разговаривать с бывшим мужем, но вы должны понимать, что так не получится отпустить друг друга, а если ваша задача именно в этом (и если это действительно окончательный уход, а не временное «помешательство», которое часто встречается у мужчин в этом возрасте), то нужно прекратить общение. Вещи, напоминающие о муже тоже лучше удалить из поля зрения (отдать ему или выбросить). 3. К первому пункту можно добавить не только уход за собой, но и более активные действия, увлечения, хобби, клубы по интересам, тренинги. 4. Чтобы не ждать, нужно чётко понимать причины ухода, разложить всё по полочкам. Что это? Любовь ушла? Кризис? Что вы видите, а главное как вы воспринимаете происходящее? Когда вы честно признаетесь себе, что всё говорит о том, что это конец, что любви и потребности в вас нет, вы быстрее примите тот факт, что это неизбежный разрыв без продолжения. Возможно нужен последний разговор с мужем, раз он идёт на контакт. Старайтесь держаться спокойно, чтобы (например) он не стал давать вам ложной надежды из жалости, не плачьте и не просите. Спросите о его чувствах и планах, поделитесь своими, своим намерением понять его и окончательно отпустить.

4) следует переформулировать ваш вопрос в позитивном аспекте. Частица «не» не воспринимается подсознанием, мозг не «слышит» вопросы и настрой с отрицанием. То есть когда мы говорим кому-то «не забудь ключи», этот посыл не воспримется собеседником. «Как научиться не надеяться и не ждать» - как вы переформулируете этот вопрос без «не» и так, чтобы это стало позитивным побудителем? Может быть у вас получится аффирмация (фраза, с позитивной установкой, которую необходимо ежедневно повторять). Её нужно составить самой, это важно. Условия: отсутствие частицы «не», использование настоящего времени, краткость и конкретность, вера в себя, проговаривать каждый день. Пример не правильно составленной аффирмации: «я обязательно похудею и больше не буду набирать вес». Пример удачно составленной аффирмации: «каждый день я сбрасываю личный вес» (в конце любой аффирмации можно добавить «я получаю намного больше, чем ожидаю»). Итак. Переживаемые вами чувства закономерны и естественны. Поставьте точку в отношениях, не поддерживайте связь с мужем после того, как поговорите с ним (часто, это мешает окончательно отпустить друг друга), если решите сделать этот шаг. Любой ресурс, будь то поддержка близких, аффирмация, уход за собой — даст вам силы, если вы знаете, что даёт вам силы для переживания разрыва, то обязательно пользуйтесь этим, если нет, то ищите и пробуйте. Желаю вам сил и благополучия!

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (71 Votes)

Комментарии  

+14 # Марианна Б. 02.01.2018 19:33
Уважаемая Елена, Ваша задача научиться видеть дела человека и перестать верить в слова.
Что сделано? Ушёл к другой, полностью содержит ее и ребёнка. Это факт.
Живёт с ней, а не с Вами. Факт.
Хорошо, что пока помогает Вам и сыну. Факт.
Плохо, что жалуется. У него расходы повысились существенно. Дама без работы и гражданства попросит квартиру, содержание. Факт.
Доходы его не выросли, Вы понимаете, что деньги могут быть вычтены из расходов на Вас и общего сына? Факт.
Перестаньте его жалеть, он сам такую выбрал, пусть сам решает вопросы финансов за любой счет, кроме Вас и Вашего сына.
Без жалости. Без шуток.
Ваша задача максимально защитить себя и свою семью.
Если научитесь видеть реальные дела, Вы и чувства свои измените и по делам его переоцените его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 03.01.2018 20:58
Марианна, спасибо за отклик! Вы, конечно, правы! Но , может быть, как раз некоторые факты и не дают успокоиться! Знаю, что у него не все благополучно. Но! Мое содержание и летний отдых подтвердил, спрашивал, хватает ли мне и на сколько уменьшится зарплата в 2018( а это так), готов помогать ( и помогал , когда обращалась) с ремонтом и др. проблемами. Стараюсь не обращаться. Отказаться от денег? На свою учительскую зарплату не проживу. Конечно, жизнь заставит- буду искать подработку. Но столько все-равно не заработать. Он это понимает.
Сложно пока не зависеть материально . Да и столько лет счастливой жизни сразу из памяти не выкинуть. Но я не в депрессии. Качество жизни пострадало не радикально, в том числе благодаря бывшему мужу. Таковы факты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Юляшка 02.01.2018 22:07
А я думаю что ваш муж пожив с ней какое то время вернётся к вам, раз такие проблемы начались у него. Не забывайте что у вас общий сын , и живя с вами была стабильность.А сейчас просто живите для себя, отпустите его , не думайте о муже. Это не говорит о том что вы его не ждёте. И все будет хорошо, если вы хотите чтобы он вернулся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Елена 03.01.2018 20:38
Спасибо за поддержку! Стараюсь остаться самой собой, получать удовольствие от простых вещей, заполнить свой досуг. Надеюсь на лучшее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # 5river 02.01.2018 22:39
Надо выкинуть из своей жизни мужа и мысленно похоронить его, как предателя интересов Вашей семьи. Завести новых друзей и подруг, которые бы своим видом не напоминали о муже (как вариант, которые бы ничего не знали о нём). Эта боль не пройдет никогда, но Ваша жизнь хотя бы не окончится только этой болью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Елена, 53 года 03.01.2018 11:45
Всё у вас в семье было хорошо. Вы замечательная женщина. О такой жене только мечтать! У мужчин в возрасте начинается паника -- потенция слабеет. Ищут. Мечутся. Хотят. С женой уже ТАК не получается. Знаю со слов мужчины. Вернётся ли к вам? Запросто! Вы прелесть! Позвольте себе всё!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Боря 05.01.2018 16:06
Вы как-то так прям уж о мужчинах как о животных, только "потенция на уме". А иное им недоступно и не нужно? Ваше - знаю со слов мужчины вообще в ступор вогнало. Мне 54 года и я вот даже не задумывался о ней до Ваших слов... Так как нет причин думать и париться по этому поводу. И "паники" нет. Вы своего информатора то проверьте :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Yang 03.01.2018 13:14
Елена, здравствуйте!
К сожалению измены стали достаточно массовым явлением. Могу сказать, что Вы не одиноки.
И у меня есть для Вас хорошая новость - в Ваших руках появилась возможность качественно изменить свою жизнь.
Повторюсь, всё зависит от Вас.
Помоги Вам Господи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Боря 05.01.2018 15:59
Елена... как человек, который был в "шкурке вашего мужа", могу сказать - все это ерунда. Я в свое время тоже с одной на 19 лет моложе меня схлестнулся.. К тому времени прожив в браке 27 лет, в прочном и нормальном браке... У нее тоже ребенок (у меня две дочери взрослые, самостоятельные ). В общем немного почудил я и понял, что люблю я жену или нет, но дороже её и детей у меня никого нет. И по сути никому кроме них моя тушка и не нужна.. Так что придет момент и муж ваш все это осознает своим умом и вернется усвоив одну простую истину - тебя ценят и любят не за деньги и блага, а потому что ты часть от единого целого - Семьи.. Вы пока не торопитесь его в архив списывать... Пусть перебесится.. Добра и счастья вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 09.01.2018 16:00
Борис, спасибо за отклик! Мнение мужчины с подобным опытом особенно ценно! Елена
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 09.01.2018 03:02
У вас есть ребенок, ваш сын. Думайте о его будущем о внуках возможных. Я надеюсь ваш мужчина опомнится. Судя по вашему рассказу, он просто порядочный человек и не стал вас обманывать. Вы мудрая женщина, он к вам вернется. Сходите в церковь, поставьте за здравие ему и его молодой даме, отпустите. Если она его приворотила (такое оказывается бывает, я сам удивился), то вы увидите, что-то произойдет, событие будет. Дальше уже по ситуации. Если вернется, повенчайтесь. Обязательно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 09.01.2018 16:07
Здравствуйте, Андрей! Все , как по Вашей подсказке. Чаще общаюсь с сыном ( живет отдельно), в церковь ходила ( правда только о здоровье мужа просила). Смешно сказать, но была и у биоэнергетика( хотя никогда ни в какие "силы" не верила). Сказали- сильное воздействие ( приворот). Но я с самого начала думала, что это пресловутый кризис возраста проявляется. Надеюсь на лучшее. Спасибо Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 10.01.2018 00:06
Тут важно именно самой простить эту дамочку и попросить ей за здравие искренне. Зависть и жадность в этом человеке явно есть. Никаким образом не являюсь сторонником экстрасенсов и колдунов. Я снимал офис рядом с Торгово промышленной палатой, подружился с местным сисадмином и водителем директора ТПП. Заходили ко мне на кофе и потрещать. В один день директор ТПП (48лет) оставляет красивую молодую жену, 2-х детей и перестает вести деятельность. Его водитель сказал, что он обналичил около 100тыс. долларов и отвез их гадалке к которой ходил. Отпустил его на оплачиваемый отпуск, а сам переехал к этой гадалке жить. Люди его знавшие сказали, что человек не в себе был и вел себя странно, часто и резко начал напиваться. В итоге эти ребята уволились и разбежались по белу свету, дальше я не интересовался. Я сторонник веры и молитвы, конечно сейчас нужно еще найти нормальную церковь и батюшку, но они есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Дарья Сафр... 09.01.2018 17:53
Андрей, что за ерунда привороты? Вы еще скажите приходите сниму приворот... Все это проходимцы и аферисты, которые такое рекламируют (я сама удивилась... но это факт). А вообще предательство - это еще хуже, чем просто разлюбил и ушел.. Не будет там уже ничего хорошего, если осознал, то сразу бы вернулся, а если предал и остался там - значит он свой выбор сделал, значит нет там никакой любви и каких-либо чувств к Вам. А если этого всего нет, то и нет смысла что-то пытаться сохранить - это постоянно жить и мучиться. Он выбрал то, что ему нужно. Гулял - ну и пусть гуляет дальше и идет себе с миром. А если простить, то такое будет проворачивать постоянно, потому что будет знать, что все равно простите. Психологи не дадут соврать, что любое раскаивание в содеянном начинается с признания вины и с признания того, что он неправильно поступил. А если он даже не сожалеет о своем поступке, то не стоит даже об этом и думать, потому что повторюсь наступите на те же грабли. И само по себе предательство.. , скорее всего он не первый раз Вам изменял, может Вы догадывались, но не предавали этому значение. Если так оно и есть и это не впервые, то и сотрясать воздух не стоит, люди не меняются и через совсем непродолжительн ое время примется за старое. Если предал - то не ценил и ценить не будет, если снова предал - то будет предавать и дальше. Было как-то думала "нагулялся" и больше измен не будет, но время показало, что люди не меняются и что я просто успокаивала сама себя этими бреднями, просто хотелось верить в лучшее, не сразу принимаешь, что ошибалась в человеке, хотя и долго жили вместе. А сначала типа изменился, все было хорошо, а потом все заново, только уже более осторожно изменял, более скрыто... Советы давать не стану, потому что и без советов все ясно как Божий день.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 10.01.2018 00:32
Я не знаю кто вас так обидел, но мужчины меняются.Так же как и женщины они работают над собой и становятся лучше, если у них есть желание. А жизнь прожить, не поле перейти. Так злится на мужчин нельзя иначе только такие обидчики и будут вам попадаться. Согласен с вами насчет колдунов и прочего, в большинстве они шарлотаны. Но есть духовный путь и жизнь у каждого человека, если вы внутри без веры, то и жизнь не в радость, каждая проблема как удар в спину, а бежать некуда. Воины все верующие, потому как в бою мы не с врагами, а больше с своими слабостями и страхами сражаемся. О прощении написано в притче о блудном сыне. Прошу у Вас прощения, если задел ваши чувства.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Vasiliys 09.01.2018 16:13
Он вас кинул, а вам хочется его нянчить на старости лет.Жизнь-один день!, мне говорил покойный дедушка и это действительно так , в таком возрасте время ускоряет свой бег. У вас есть о ком заботиться, а если нужен мужик найдите себе помоложе и то отношения должны быть чисто гражданские, обуза вам ни к чему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # полина ивановна 13.01.2018 10:11
Уважаемый доктор, прошу у вас подсказать как мне объяснить своей дочери. Она встречалась с парнем. Он сначала отвечал ей взаимностью, потом бросил ее. Дочь впала в депрессию, постоянно плачет, нервная пишет ему смс, он ей отвечает грубостью. Я ей говорю забудь его, начни новую жизнь, но у нее нет ни к чему интереса, не хочет устраиваться на работу, говорит нет у нее стимула, так как она его сильно любит. Не могу ей вдолбить в голову, что это не любовь. Она это не понимает, обижается. Посоветуйте как ее вывести с этой ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Попова Юлия Кирилловна 13.01.2018 19:57
Полина Ивановна, уточните, пожалуйста, к кому обращён ваш вопрос?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить