Поиск по сайту

Предала мужа, он узнал. Жалею.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мужем больше двух лет не было понимания. Он не обращал на меня никакого внимания, я всегда говорила себе, что он работает, устает, старается для семьи, пыталась сначала делать ему намеки, а потом уже говорила прямо, но он лишь отмахивался от меня, говорил, что это женские тараканы. И вот, прошло больше двух лет, у нас годовщина свадьбы, а он даже на словах меня не поздравил и никак не отметили, а мне так хотелось праздника. Это разрушило меня полностью. Я начала думать, что ничего не изменится, как можно так жить, возможно нужно развестись, но в душе ещё жила надежда и я стала молчать. В скором времени, мне написал бывший парень, мы стали общаться в соц. сетях, прошло почти 8 лет, как мы расстались, мне тогда было всего 18 и встречались мы несколько раз по паре месяцев. Он стал писать, что до сих пор меня любит и что я девушка его сердца, я отвечала ему, мол я замужем, зачем я тебе нужна, а потом он меня просто удалил, когда узнал, что я приеду в его город, но не одна, а с мужем. Я не стала больше ему писать, надеялась, что не увижу его там. Мы поехали в тот город, муж оставил меня пожить с родителями, сам вернулся домой. Я стала пить каждый день, я не знала, как найти в себе силы вернуться домой к мужу. И в один день написала бывшему, мол люблю его, хотела посмотреть на его реакцию, сама я ничего не испытывала в тот момент и была пьяна, он ответил, что меня не любит, больше я ему не писала. За пару дней до отъезда я встретила знакомого, который позвал к нему в салон выпить, я пошла чисто из профессионального интереса, мне позвонил муж, я отключила телефон, испугалась, что он не так поймёт меня, что я сижу у незнакомого ему парня. Этот мой знакомый сфоткал меня и отправил моему бывшему фото, позвал его приехать. Я узнала об этом и начала пить залпом. Не знаю, почему я не уехала оттуда. Он приехал, позвал меня на улицу поговорить, я начала ему высказывать, зачем он писал мне о любви и зачем вообще приехал, мы поцеловались, я была изрядно пьяна, сначала мне понравилось, а потом я оттолкнула его. После чего мы пошли в бар, бывший уехал, я всю ночь пила и танцевала. На утро муж позвонил мне, начались разборки, после я решила, что люблю мужа и мы все сможем преодолеть, вернулась к нему домой, он стал стараться, уделял внимание, я стала счастливее. Но он залез в мой телефон и увидел переписку с бывшим, узнал, что мы поцеловались и увидел моё признание ему в любви, которое я написала без чувств, чтобы узнать реакцию бывшего. Муж решил развестись, хоть и любит меня, доверия у него больше нет ко мне, сказал, так не сможет жить, что должно произойти чудо, чтобы он передумал. Он признал, что не давал мне внимание и что ему жаль. После того, как он резко все узнал, мы любились весь день, он прям был другим человеком, я первый раз в жизни испытала оргазм, даже он это заметил. Но на следующий день ему стало плохо. Он плакал 2 раза, сказал, что никогда не плакал из-за женщины. С бывшей у него была такая же ситуация, он увидел её переписку, дал ей шанс, ходил угрюмый все время и через 3 месяца она ушла сама. Я люблю его очень, сначала у меня были слезы и истерики, а сейчас наступило спокойствие, я сказала ему, что слов больше не будет, я буду действиями доказывать свою любовь и завоюю его доверие, совершу то чудо, о котором он говорил. Стараюсь не напоминать ему о той боли, что причинила ему, веду себя спокойно, лишний раз не лезу к нему. Он начал ремонт, я помогаю ему, стараюсь с утра до вечера, он это видит. Сегодня спали раздельно. Очень хочу сохранить семью и сделать её лучше и крепче. В загс он предложил через неделю идти, после будет 30 дней, чтобы принять решение, мы живём вместе, возможности уйти ни у кого нет. Есть ли у меня шанс все исправить? Правильно ли я себя веду теперь?

Автор вопроса: Людмила Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Людмила!

Вы спрашиваете можете ли вы исправить сложившуюся ситуацию в семье и как себя вести.

Вы сначала намекали, а потом, что важно, прямо говорили о своих потребностях (внимание), которые были восприняты как «женские тараканы» и проигнорированы. Спустя длительный срок (два года) произошёл срыв после юбилея.

Дело в том, что ваше поведение сродни аффекту, когда человек долго держит в себе, а потом срывается и совершает необдуманные поступки. Переписка, признание, поход в клуб и другое, было сделано с целью получить то, что вы справедливо ожидали от мужа — мужское внимание.

Я не знаю всех обстоятельств, например: реализовываете ли вы потребности мужа, в достаточно ли очевидной форме говорили о своих потребностях и т.д. Я не хочу оправдать ваше поведение, я лишь говорю, что произошедшее закономерно. Ответственность за отношения делится поровну. Каждый внёс лепту в то, что случилось и либо оба что-то делают для того, чтобы сохранить семью, либо ещё стоит крепко задуматься, а нужно ли это вам? Очень похоже на то, что муж играет на вашем чувстве вины и теперь вы опять делаете всё, а он играет роль обманутого мужа. А что с ответственностью? Как на этот раз она распределена? Как получилось так, что вся вина на вас и задаётесь вопросом о поведении опять только вы? Вы пишите, что был один счастливый день. Только один! А потом он решил, что роль жертвы ему подходит больше, хотя если взглянуть на факты, вы с ним, а не с бывшим. Ещё важен тот факт, что такая ситуация уже у него была, обратите внимание на то, что если с одним и тем же человеком происходит раз за разом одна и та же ситуация, то, скорее всего, он вносит в это не малый вклад.

Теперь от вопросов, я предлагаю вам перейти к действиям.

1. Упражнение на листке.

2. Разговор с мужем.

Упражнение. (После проработки и раздумий по поводу этого упражнения — уничтожьте листок. Это упражнение только для вас, не стесняйтесь писать то, что чувствуете, это нужно, чтобы понять себя).

Возьмите лист бумаги, положите горизонтально и начертите линию (луч) на всю длину. Это ваша счастливая, долгая жизнь. Поставьте три точки. Первая точка — начало жизни, вторая — начало отношений с мужем, третья точка — время, где вы сейчас, четвертая точка — конец отношений (пятую точку не ставим, линия жизни у нас луч, если конца отношений с мужем не предвидится, то не ставим четвертую точку). Сделайте это, потом читайте мой ответ дальше.

У вас получились временные отрезки на линии жизни. Каждому отрезку дайте название исходя из той роли, которую вы себе отводите (я специально не пишу вам, как можно назвать отрезки, придумайте сами, что первым приходит в голову).

Очень важно попытаться заглянуть в будущее, за точкой, означающей момент времени, в котором вы находитесь прямо сейчас, отрезок будущей жизни с мужем. Кто вы там, кто вы для него, на ком ответственность за качество вашей жизни, как вас воспринимают окружающее люди, что у вас есть, чего там нет, что вы сможете сделать. Вы желаете себе такой жизни?

Постарайтесь выполнить это упражнение добросовестно, оно может помочь вам разобрать по полочкам вашу жизнь и понять, какая роль вам в ней отведена.

Вы пишите, что нет возможности уйти ни у вас ни у него (чья квартира? Вы работаете? Можете себя обеспечивать?). Что дальше — жить вместе разведенными?

Вы пишите, что принесли ему боль и готовы доказать свою любовь. А что насчёт мужа? Вам он приносил боль в течении нескольких лет, что он будет делать? Это игра в одни ворота, и необходимо понять, почему вы так легко соглашаетесь на это.

Если вы думаете, что он простит вас, и будет вести себя так, как тот один день, то в любом случае, это нужно детально проговорить. Есть потребности, которыми мы можем пожертвовать ради отношений, а есть такие, без которых нам никуда, и это нужно понять и начать уважать (оценка вашей потребности дана мужем - «женские тараканы», это говорит нам о том, что муж не уважает этой потребности, считает её ненужной, глупостью, поэтому пренебрегает этим). Как донести ему, что это важно, что это не глупость? Поговорить в спокойной обстановке, серьезно, донести значимость происходящего, установить причинно-следственные связи: игнорирование ваших потребностей долгое время→срыв → изменение ситуации. Нужно изменить ситуацию обоим, не только вам что-то доказать, а ему задуматься о том, почему случилось то, что случилось. Иначе вас ждёт повторение ситуации и разрыв.

Итак, есть ли шанс всё исправить? Да, если стараться будут оба. Как себя вести? Этот вопрос дополним: как вести ВАМ ОБОИМ. Вести себя так, чтобы не хотелось повторно совершать поступки, после которых больно обоим. Что для этого сделать? Поговорить и решить, что нужно сделать, чтобы быть счастливыми. Если для вашего мужа быть с вами достаточный мотив — он постарается дать вам то, что нужно. Помогайте ему в этом и поддерживайте.

Желаю счастья!

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (32 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # А102 05.01.2018 14:13
Брачные игры у Вас!) А понять Вас можно. Страшного ничего вы не сделали. У вас мужа то не было. Только на бумаге! Это как можно жить и годами не испытывать удовлетворения сексуального в 25 лет!!!!!
А ему "чихать". Даже про годовщину забыл! Физической измены не было. Хотите оба все изменить. Пробуйте. Развестись всегда успеете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Андрей 09.01.2018 02:51
Я попытаюсь вам сказать как мужчина. Мы к датам этим не все относимся трепетно. Я вот например могу цветы или украшение купить без повода и намека, а даты...у меня в месяц может уйти блокнот на списки материалов, дел и дат. Я физически не помню всего. Просто напоминайте ему за 5 дней хотя бы, а то и десять.Если это для вас важно, а он должен постараться. Моя жена мне напоминает,это не стыдно и не обидно. Выходите за него и рожайте ему ребенка. Все отношения должны иметь развитие. Когда нет развития, то начинаются мексиканские страсти, вы придираетесь к всяким датам и его отношению, а он сходит с ума от ревности и неопределенност и. Дай Бог вам крепкой семьи и деток здоровых.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Nadina 09.01.2018 12:25
Ну давайте разберемся, что Вам дает Ваш муж такого, что Вы готовы теперь "на все, чтоб доказать свою любовь"? Обеспечивает не очень материально, раз нет возможности разъехаться, внимание годами может не уделять, детей насколько я поняла нет. А что есть? Есть человек, который равнодушно отвозит к маме, так сказать моделирует ситуацию, а потом проверяет. И естественно находит то, что искал. А вы не задумывались, что за эти 2 года равнодушия у него могла быть другая? И все это чистой воды переклад с больной головы на здоровую? Очень на то похоже. Одной переписки и поцелуев для развода маловато... Если любовь у него была, максимум можно "ляща" отхватить. Обычно у заинтересованны х мужчин так все происходит. А он так зацепился за этот Ваш романчик (по другому и не скажешь), не похоже, что он в Вас заинтересован. Проверьте ка лучше его телефон и соц. сети, чтоб зря чувством вины не мучиться. И поменьше извиняйтесь и доказывайте свою любовь, его вина тоже есть в этой ситуации. И не малая. Не загоняйте себя в угол. Вы молодая и в любом случае другого найдете, чем маяться, пить и доказывать человеку, который вероятнее всего Вас не любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия22 10.01.2018 16:52
Меня всегда радовали объяснения некоторых женщин своей измены мужу: ты сам в этом виноват! Ты мне не уделял внимание! Вот я и сорвалась! .. Ну это по мне просто феерично)) По мне так: не нравится тебе жизнь с этим мужчиной, то поступи как нормальный человек, уйди от него, разведись и тогда хоть с табуном мужиков. А так да, вы правы, надо непременно ему предъявить, чтоб не расслаблялся Так, на всякий случай))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Мария 10.01.2018 02:23
Как можно не удалить такое из телефона?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр59 11.01.2018 15:02
Правильно говорили раньше - Баба с жиру бесится..
Вот если бы он ей люлей через день выписывал, то ,наверное, ей было бы приятно за такое внимание, и жизнь бы казалась малиной.
Просто автору захотелось налево, вот и все. А причины... Да найдет хоть женщина, хоть мужик эти причины..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить