Поиск по сайту

Семейные отношения с мужем зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Муж днем сидит в телефоне, смотрит видео про танки и общается в вайбере с друзьями, а вечером играет на компьютере в танки. Даже когда делает уроки со старшей и все равно сидит в телефоне, младшего ставит в угол, кричит на них. На мои замечания ответ один: -хорошо, пусть делают что хотят, же не прав. Мы прожили 10 лет, детей 2-е, старшей 9 и младшему 4, его постоянно в угол ставит на любой каприз. Дом полностью на мне, подруги говорят, что я стала злая и агрессивная. Помогите советом с чего начать с мужем разговор, что надо менять, может что то я делаю не так. В отношениях интимной жизни я не жалуюсь, он выполняет супружеский долг и только тогда говорит, что любит меня. Помогите. Когда я ухожу к подруге и прихожу поздно, не разговаривает со мной. Его родители в разводе, развелись за 2 недели до нашей свадьбы. Его сестра отказалась от его родителей, но с племянниками общается. Я сделала все как он хотел, бросила курить, на дискотеки ходить, с подругами, которые ему не нравятся не общаюсь. А хотя я в этом городе выжила благодаря им, но с ними не общаюсь, только одна осталась у меня. Дом - работа, а когда куда то иду, то на следующий день и всю неделю хожу с чувством вины, что я куда то ушла и его оставила с детьми. Вместе мы куда то редко ходим, а если сходим, то обязательно поругаемся. Я ложусь спать, а он играет в танки. Новый год я не люблю, потому что веселиться можно только с 12 часов ночи, а до этого пить нельзя, стол должен быть накрыт полным и сидим общаемся в телефоне.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Наталия!

Вы спрашиваете, с чего начать разговор с мужем, допуская, что делаете что-то не так.

Дело в том, что такой плотный уход в игры на гаджетах, может свидетельствовать о неприятии реальности, недовольстве жизнью. К сожалению, установить причины возможного недовольства из вашего письма нельзя, однако, о нём также свидетельствует и взаимодействие с младшим ребёнком, так как поставить в угол куда проще и быстрее, нежели попытаться найти общий язык, договориться, установив контакт.

Общение с подругами вы прекратили по настоянию мужа, и хотя раньше, видимо, они оказали вам поддержку, что-то в них мужа не устроило, или это попытка установить над вами единовластие. Тут нужно разбираться, так как, если вы об этом всё-таки пишите, то это имеет для вас значение.

Вы пишите, что оставляя мужа с детьми на день, всю неделю ходите с чувством вины — что пробуждает в вас чувство вины? Поведение мужа? Он выражает недовольство? Чем он это аргументирует? Как обстоит дело с работой и отдыхом в вашей семье? Это отлажено?

Касательно гаджетов. Нужно разграничивать хобби и зависимость. Если игры начинают отражаться на качестве жизни семьи, то необходимо принять меры. К сожалению, у определённых типов личности, побороть одну зависимость, означает заменить её другой (в лучше случае менее деструктивной). Есть вероятность, что у вашего мужа низкий уровень гормонов радости и удовольствия, и поэтому он нуждается в постоянной стимуляции (игры), чтобы этот уровень не падал. Были раньше у мужа другие зависимости, которые он мог заменить на гаджеты? А может быть проблема растёт из детства, из родительской семьи. Либо, как я писала выше, имеет место уход от реальности. Наличие зависимого члена семьи обязательно предполагает и наличие созависимых членов, вот почему могут возникнуть сложности при попытках решить проблемы самостоятельно.

Вероятно, номофобия (страх остаться без телефона) возникла как способ отдохнуть, расслабиться.

Подруги, новогодний стол, общение с детьми, телефон и игры, всё это выражает фундаментальную проблему, которую нужно выявить и нейтрализовать.

Что делать:

1. Понять, что именно вызывает дискомфорт, составить список.

2. Для серьёзного разговора нужен контакт и условия. Условия для беседы: спокойная обстановка, удовлетворительное состояние здоровья и настроение.

3. Делимся мыслями и чувствами по поводу того, что вызывает дискомфорт. Донести до человека, что есть определенные проблемы, с которыми нужно разобраться. Например, согласованность в воспитании: допустимо ли папе сидеть с телефоном, контролируя уроки старшей дочери (кстати, почему девочка не делает их сама?), допустимо ли ставить ребёнка в угол и другое.

4. Выслушав точки зрения сторон, необходимо озвучить, что строить отношения в семье нужно, базируясь на поисках компромиссов, иначе возникают неудовлетворенные потребности, приводящие к срывам, скандалам, ссорам и т.д.

5. Если использование телефона и компьютера дестабилизирует обстановку в семье, то нужно систематизировать их использование. Откуда вина за ваш отдых? Может ваш отдых и отдых мужа нужно сбалансировать? Всё это к вопросу об отладке режима работа/отдых. Помимо ограничений использования гаджетов, всё-таки хорошо бы понять причину ухода в виртуальную реальность. Попробуйте установить причину в доверительном разговоре, без ругани, криков, претензий. Семейные отношения это работа обоих супругов, умение находить компромиссы.

6. Вы супруги и, я надеюсь, найдёте общий язык, но, если возникнут трудности, воспользуйтесь помощью психолога.

Наталия, желаю вам счастья!

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Попова Юлия Кирилловна

Автор ответа психолог:

Попова Юлия Кирилловна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

+2 # ИванПомидоров 07.01.2018 17:05
Эх, терпения вам. У меня примерно так же с женой, она не вылезает из телефона и ноутбука. И дети такого же почти возраста. А, ну и интима нет давно, так что у вас еще не дошло до дна))желаю чтоб все нормализовалось .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ангел1980 07.01.2018 20:52
Автор, у меня такая же проблема с мужем. Правда, вины за свой отдых я больше не чувствую. Это 100% зависимость. Мой муж не признает проблемы, говорит, что может не играть. Я 4 года потратила, чтобы его вытащить из этого: топила потихоньку в ванной его гаджеты и сушила, чтобы он не догадался, почему они перестали работать. Но он шел и покупал новые (хотя денег на тот момент было в обрез). Устраивала скандалы, пыталась по-хорошему. Но все бесполезно! Да-это созависимость. Зрелая личность просто уйдет от такого человека и не будет его "спасать". Психолог говорит, что его что-то не устраивает во внешнем мире и он таким образом уходит в виртуальный мир. Но это не поведение взрослого человека, который способен брать ответственность за собственную жизнь и жизнь родных людей. Автор, не повторяйте моей ошибки-не копайтесь в себе, с Вами все в порядке (только с созависимым поведением нужно разобраться). С человеком надо разговаривать. Но если он вас не слышит, то стоит ли и дальше пытаться? Лично я больше не хочу- подаю на развод. Иногда волшебный пендель отрезвляет. Но я уже этого не хочу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 09.01.2018 02:34
Если вы его послушались, перестали общаться с подругами и от этого вам стало хуже в результате, то не стоит его слушать. Надо меда хорошего поесть всей вашей семье, на воздухе свежем чаще гулять, где нет интернета и вай-фай. Да и не трогайте его просто вообще, даже не смотрите. Не в вас дело, займитесь собой, вы ни в чем не виноваты. Общайтесь с подругами, будьте мудрее, не будьте жертвой. Раз в месяц ходите в церковь,раз в месяц пейте вечером любимое вино, просто в тишине, одна. Кайфуйте от жизни, делайте что-то новое, сами. Он за вами подтянется, если конечно не разлюбил совсем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных