Поиск по сайту

В последнее время мы с мужем перестали понимать друг друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем женаты 7 лет, знакомы 8 лет. У нас двое детей (4 и 6 лет). Все было хорошо, даже идеально, все вокруг говорили какая мы хорошая семья, какие послушные дети и идеальный любящий муж и отец. Но в последнее время мы перестали понимать друг друга, ссоримся, дети смотрят на это и ругаются, просят, чтоб мы не ссорились. Раньше муж меньше зарабатывал, были трудности, но мы справлялись и по моему были счастливее, чем сейчас. Муж стал командовать мной, к чему я не привыкла, говорить что и как мне делать, как себя вести в разных местах! Мне кажется, что я за другого человека замуж выходила. Он приходит уставший с работы, говорит, что старается для нас, я его пытаюсь хвалить, понять, но он приходит, орет на детей, играет в игры и пьёт пиво. На мои любые упреки отвечает, что он так расслабляется и имеет на это право. Интимная жизни тоже не очень, он засыпает, говорит, что устал, а иногда у него и не получается. Но самое обидное, что последней каплей стала одна ситуация, в которой он меня не защитил, а поверил чужим людям, а не мне, и сказал, чтобы я не придумывала, а училась вести себя в общественных местах, ему за меня стыдно! Это при том, что я всегда считала и говорила, что муж и жена должны всегда защищать и поддерживать друг друга, чтобы ни произошло. Не знаю, что делать дальше. Когда хотим поговорить, все заканчивается ссорой, и я не могу отпустить свои обиды, мне правда больно, что он таким стал. И разводиться не хочется, все таки дети маленькие, но и живём как чужие люди. Посоветуйте как быть дальше. Спасибо.

Автор вопроса: Svetlana P. Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Светлана, добрый день!

Я не буду заострять внимание на семейных кризисах, через которые чаще всего проходят все семьи. Вы сами сможете найти подобную информацию.

Мне бы хотелось поговорить о Вас о Вашей семье. К сожалению Вы почти ничего не написали о себе лично. Вы работаете? У Вас есть подруги, досуг, хобби? Вы не написали сколько лет Вашему мужу.

Светлана, а может такое быть, что в связи с тем, что муж стал больше зарабатывать, то попал немного другой круг общения нежели раньше? Вы уверены, что этот круг хуже прежнего и не подходит Вам с детьми? А можно ли предположить, что Ваш муж любит Вас и желает Вам добра? и если предположить именно это, то можно ли предположить (давайте это только предположим? попробуйте, пожалуйста), что то чему Вас начал учить муж может пойти Вам во благо, что это сделает Вас лучше? Вы же выходили замуж за благоразумного человека, Вы доверились ему, Вы сами его выбрали. Может он по прежнему желает Вам и всей семье добра? Разве развитие это плохо? Разве что изменить в себе в лучшую сторону это плохо?

Давайте по порядку. Вы пишите, что муж сильно изменился. Но 8 лет - это большой срок и так бывает, что люди меняются. Вы уверены, что Вы не изменились? Это нормально и даже хорошо, когда супруги вместе растут и развиваются, вместе растят и воспитывают детей и тем самым сами мудреют. Другое дело, когда один хочет развиваться, а другой нет. Или, что еще хуже, если они идут разными дорогами: и все дальше отходят друг от друга, каждый по своей дороге. Уважаемая Светлана, подумайте, идете ли вы с супругом вместе по одной дороге, смотрите ли в одну сторону. Скорее всего уже нет. Почему и когда это произошло? Светлана, если Вы хотите сохранить семью, то то может Вам попробовать посмотреть в сторону мужа? попробовать пойти вместе с ним по его дороге? правда при условии, что эта дорога ведет вас обоих к счастью. Но не попробовав Вы этого не узнаете. А сейчас Вы все больше и больше смотрите в другую сторону.

Светлана, а можете предположить, что Ваш муж действительно сильно устает на работе? Он же работает на семью, деньги приносит в семью? Значит он так изводит себя ради семьи, ради Вас!!! А что он получает взамен? : претензии, ссоры. Возможно, когда он играет в игры, то так отдыхает - у мужчин так бывает. А вот то, что он пьет пиво... Вы не написали в каком количестве. это может быть проблемой, если он не может найти другого способа расслабиться. Не хотите ему помочь этот способ найти? Вы же его лучше всех знаете, вы были друзьями. Постарайтесь стать ему снова другом и начать понимать его!!! Поверьте, он воздаст втройне. Вы получите от него заботу, если начнете сами понимать его. А пока только обиды и претензии.

Светлана, Вы пишите, что он не защитил Вас. Он при всех встал не на Вашу сторону или только, когда Вы были вдвоем? Откуда Вы знаете, что при других он не защитил Вас?

Теперь, что делать... Светлана очень много зависит только от Вас! Вы же женщина, хранительница очага! Ваш муж защищает вас от внешних врагов (образно говоря), зарабатывает деньги, а задача женщины сохранить внутреннюю стабильность, уют, как внешний, так и внутренний, сохранить душевное спокойствие у всех. Женщина в этом плане намного сильнее, стабильнее мужчины, да и восстанавливается намного быстрее.

Если Вы хотите сохранить семью, то просто необходимо простить все обиды и научиться прощать в дальнейшем. Необходимо научиться общаться без претензий, научиться общаться без криков и ссор. Мне сложно Вам давать конкретные рекомендации, т.к. нет подробностей ссор итого, как вы общаетесь, но какие то общие постараюсь дать.

Конфликты не происходят в семьях, когда жена принимает и уважает позицию мужа.Когда муж и жена разговаривают как друзья – конфликт не произойдет. Просто муж и жена будут общаться с позиции ВЗРОСЛЫХ людей. Вы понимаете в чем разница? вы выслушиваете позиции друг друга. Но если например муж "уперся, то можно согласиться. А потом, когда он будет в настроении еще раз поднять тему и попросить его о чем то, что для Вас важно. Если Вы будете считать, что он должен и требовать, то не получите никогда. Вы бор за Вами. Чтобы конфликт не произошел, кому-то из супругов нужно начать общаться с позиции взрослого человека, и ни при каких условиях не сдавать своей позиции. В этом случае конфликт не произойдет. И тогда унижаться и мириться никому не придется. Женщина обладает более гибким характером, в отличие от мужчины. Ее психика крепче. Поэтому Вам я и предлагаю приучаться общаться с мужем с позиции взрослого человека. Не орать на мужа – это не значит только не повышать голос. Не орать – это значит общаться с ним с позиции взрослого человека, стремясь договориться. Не нужно высказывать мужу свои требования и претензии. Нужно просто разговаривать с ним, стремясь понять, почему он себя так ведет, какие у него на это причины. Семейным спором никогда ничего не решишь, потому что это метод давления друг на друга. Если начался спор – лучше сразу согласиться. Приучайтесь задавать вопросы, постоянно соглашаться с мужем, даже с самыми глупыми его доводами, не спорьте! Учитесь при помощи вопросов подводить мужа к нужному Вам решению!!!! Это позволит вежливо и грамотно вести диалог, и доводить его до желаемого Вам результата.

Если Вам нужно в чем-то УБЕДИТЬ человека – это необходимо делать в спокойной обстановке, сидя друг против друга, чтобы вам никто не мешал, и никто не отвлекал. Вы при этом должны находиться в самом миролюбивом настроении. Но все таки Вашей задачей является НЕ убедить в чем-то супруга, а вместе с ним найти правильное решение проблемы.

Если Вы научитесь снова понимать супруга, то поймете, что и прощать нечего, что возможно были просто недоразумения. Вспомните все хорошее, что есть в Вашем муже, найдите это, пропишите это (только ему не показывайте). Попробуйте такую игру - месяц носите розовые очки и через них смотрите на мужа. Записывайте каждый день что то хорошее про него (пусть для начала это будет совсем малая маласть).

Возьмите лист бумаги и выпишите туда все свои обиды, все претензии на мужа. Потом отложите этот лист. Через какое то время прочтите его, все ли верно, может дополнить это или вычеркнуть что то. Потом можете прокричать свои претензии (желательно когда никого не будет дома), затем порвать листок, сжечь и слить в унитаз.

Можно написать ему письмо с претензиями, но не отправлять. Затем напишите сами себе ответ на это письмо от его имени.

обиды можно проговаривать, когда убираетесь, стираете, моете полы, моете посуду - не держите в себе - смывайте всю грязь!! а мужа встречайте с работы с улыбкой.

Встречайтесь с подругами почаще!!!! не надо с ними обсуждать мужа, но на все остальные темы вволю наговаривайтесь.

Светлана, возможно у Вас есть некоторые проблемы с самооценкой. Поднимайте ее обязательно!!! Занимайтесь собой!!! Развивайте себя, чтобы муж и дети гордились Вами, чтобы всем было интересно с Вами, чтобы Вам было интересно самой с собой!

Желаю Вам всего самого наилучшего, я желаю Вам счастья!

П.С. я очень люблю притчи. позволите одну?

Жили по соседству две семьи. В одной были постоянные ссоры, а в другой – тишина и взаимопонимание.

Однажды, позавидовав благоприятной атмосфере, которая процветала в соседской семье, жена говорит мужу:

– Сходил бы к соседям и посмотрел, что они такого делают, что у них всегда всё хорошо.

Муж пошел, спрятался и наблюдает. И вот он видит, женщина моет полы в комнате. Вдруг ее что-то отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в комнату. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.

Тут жена вернулась из кухни и говорит ему:

– Прости, дорогой, это я виновата, что не убрала ведро с прохода.

– Нет, это ты меня прости, дорогая, это я виноват, потому что был невнимателен.

Вернулся мужчина домой. Дома жена спрашивает:

– Ну что, понял почему у них всегда всё хорошо?

– Понял. У нас все правы, а у них все берут вину на себя.

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+7 # Спортсмен 07.01.2018 22:23
Я хочу вас огорчить и сказать о том,что большинство семей проходят через такую кризисную ситуацию в семейных отношениях и это нужно просто перетерпеть какое-то время.Нельзя простить только измену,рукоприк ладство,тунеядс тво и пьянство(в моём понимании).Надо чётко понимать,что виноваты,безусл овно,оба.Если кто-то один не будет уступать,то скорее всего брак развалится.Мы с женой 27 лет в браке и всё было в нашей жизни,но в спорах я всегда уступал больше,иначе всё развалилось бы уже давно.И я этого не стыжусь вовсе,ибо понимаю и знаю,что женщина почти никогда не уступит-это не реально,в мозгах Ж этого пункта просто нет.И тем не менее,не смотря на все трудности,мы вырастили 2 детей,дали образование и обеспечили их всем необходимым,а мы сами сделали неплохую финансовую карьеру.И хотя с богатой женой жить вдвойне труднее(психоло гически),т.к. от меня вообще никак не зависит,но мне с трудом удаётся подстраиваться под её "тараканов" и с этим ничего не поделаешь.И напоследок скажу,что невозможно иметь в жизни все блага-хорошего, здорового,умног о,красивого,не пьющего и не курящего,не гулящего,доброг о мужа,здоровых детей,полного фин.благополучи я и карьеры-такое бывает только в сказках и худ.фильмах.Дум аю я вас хоть в чём-то убедил.Удачи вам и здоровья..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # олег22 08.01.2018 17:57
в отношениях периодически происходят кризисы, он одумается - вы начнёте чудить... и по кругу, причём будут и прекрасные моменты. Никто не говорил, что жизнь будет безоблачной. Займитесь его воспитанием - отдалитесь, не общайтесь, можете на время к маме уехать. Пусть начнёт анализировать, думать и делать выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # An4ytka 09.01.2018 10:20
К сожалению, если он вас ценит очень низко, то никакие ваши слова не подействуют.
Вот если поймет, что дальше только разрыв, а показать это можно только действиями, он может и пересмотреть всё.
Так что если есть возможность - расходитесь, разъезжайтесь на время, на подумать.
И начинайте потихоньку обустраивать свою отдельную от него жизнь.
Он должен видеть, что вы начинаете жить без него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Антон R 12.01.2018 03:28
Пусть муж срочно меняет работу. Похоже у него деградация личности происходит под влиянием отношения в коллективе, возможно, напряжённые или агрессия со стороны начальства. Человек начинает меняться, приспосабливать ся. Тащит в семью и вываливает на Вас с детьми. Командует.

Вы, естественно, отвергаете такие перемены. И Вы совершенно правы. Агрессор воспринимает покладистость, уступчивость, избегание конфликтов как слабость. В ответ он будет наращивать давление. Можно ли считать это развитием отношений или смотреть как на испытание которое нужно пережить? Но почему надо? Кому? Самодуру-началь нику на работе Вашего мужа??
Деградация это тоже "развитие" - только в обратную сторону. Прямое насилие со стороны мужа - рукоприкладство , к примеру, тоже можно объяснять уроком мужа и задавать себе вопрос - чему же меня начал учить муж? Может ли это пойти мне и детям во благо? Муж пьёт пиво и орёт - он так расслабляется после работы, ему же трудно, папа устал. Тоже наорите на детей и пейте пиво вместе с мужем.
Позиция жертвы формируется как раз такими рассуждениями-оправданиями.

Словом, если деньги для Вас не на первом месте и Вы не готовы принести отношения в жертву "хорошему" (кавычки потому что всё относительно) заработку себя и свою семью, озвучьте это. Прямо. Что Вам нужны не деньги, а нормальный муж. Не тиран в доме и овцеподобное существо на работе.

Даже если человек эмоционально выгорает это не даёт право вымещать свои неудачи на близки[х.
Мужу следует просить Вас о поддержке и понимании, но никак не кидать в лицо, что он унижает и орёт на Вас и детей ради вас же самих - вам ведь нужны деньги которые он с таким трудом приносит в дом. Смысл такого "зарабатывания" полностью теряется - если в перспективе разрыв и потеря семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных