Поиск по сайту

Остаться с мужем, с которым плохо или попробовать с коллегой, с которым хорошо?

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу помощи по большей части разобраться в себе. Ситуация решаемая, но решиться на нее сил не хватает. Сейчас я замужем, полгода в браке. Детей пока нет и мы не хотим. Но сейчас сложные отношения с супругом. Дело в том, что мы очень давно вместе. До брака 5 лет встречались, а до отношений просто год дружили. Всегда воспринимала его, как лучшего друга и человека, который меня всегда поддерживал. Встречаться оба начали из-за одиночества. А поженились под давлением родителей, до брака жили вместе 1,5 года. Год назад на работе познакомилась с коллегой, мы понравились друг другу, но он знал, что я не свободна, не стал вмешиваться. Так общались около года. С каждым днём понимала, что он мне интересен как человек, как мужчина, да и внешне он меня очень привлекал. Муж его полная противоположность как внешне, так и по характеру.

С мужем всегда были отношения тяжёлые и напряжённые. Мы как будто жили разными жизнями, я активная, везде хочу ходить, ездить, гулять, узнавать мир, людей, а он домашний, сидит дома, готовит, помогает мне, даже иногда больше работы по дому делает, чем я. Но при этом я, к сожалению, часто слышу упрёки в свой адрес, что я много в доме не делаю, что зарабатываю в два раза меньше него.

Мы никогда не ходим вместе в гости, не ездим к родителям ни к моим, ни к его, всегда порознь. Переделать или хотя бы уговорить превращается в скандал. И проще уехать одной, оправдываться, что все хорошо.

С парнем с работы все иначе, как будто я увидела свое отражение в зеркале. Мы похожи. Да, наверно это первое состояние влюбленности, понимаю, но в то же время пытаюсь себя настроить, что так нельзя поступать, что я в браке, стоит ли оно того. Он сказал, что готов ждать, ждать моего ответа, ждать, какое я приму решение. А я не могу принять решение, я запуталась. Меня как будто разрывает. С одной стороны мужчина, с которым меня связывает столько лет дружбы и отношений, но ощущения, что мы семья, у меня к сожалению нет. И в то же время, не случайно ли этот коллега появился в моей жизни. Как мне понять что нужно сделать, чтобы разобраться во всей этой ситуации? Конечно принимать решение только мне. И оно будет единственно верным. Но может быть вы поможете мне хотя бы вступить на правильный путь. Потому что я чувствую, что долго не протяну. И скоро нужно будет принимать решение.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Евгения, здравствуйте!

Сложная дилемма, очень хорошо понимаю Вас. Попробуем разобраться. Вы задаетесь вопросом «не случайно ли этот коллега появился в моей жизни.» Я бы сказала, что он бы не «появился», если бы Вы не были к этому готовы. Кавычки тут не случайны – ничего просто так не появляется и не исчезает, мы сами своими мыслями/желаниями/действиями делаем так, что происходят все эти события. Будь Вы счастливы в браке, никакой коллега не был бы Вам нужен, будь он даже сто раз прекрасный-распрекрасный, согласитесь. Я склонна видеть тут не мистификацию, а прямой указатель на то, что Вам плохо в том месте, где Вы находитесь и Вы ищите из него выход. Подсознательно, неосознанно. Вы хотите иного – это иное Вы и притянули в свою жизнь. Причем то, что он прямая противоположность мужа и «так похож на меня» - тоже не случайность.

Далее. «Конечно принимать решение только мне. И оно будет единственно верным. Но может быть вы поможете мне хотя бы вступить на правильный путь.». Равно, как и «неверным». Евгения, ошибочных и правильных решений не существует. Любое решение ,которое Вы примете не будет иметь никакого окраса. Нет правильного. Смотрите, все очень просто. Заголовок Вашего сообщения перечитайте: Остаться с мужем, с которым плохо или попробовать с коллегой, с которым хорошо? Я тут вижу 2 пары весов, которые взвешивают разные величины, просто нужно разобраться с собственными приоритетами.

1 – если для Вас важно хорошо Вам или плохо (Ваша внутренняя гармония, чувство равновесия, тихая внутренняя радость), тогда выбор очевиден.

2 – если для Вас важно…что, кстати? Сохранить такую себе и плохонькую, но стабильность в отношениях? Оставаться хорошей и верной женой? Не допустить скандального развода через полгода? Страх будущего с неизвестного с другим мужчиной? Ответьте себе на вот эти вопросы – что именно Вас держит с мужем? Общее прошлое? Его можно поблагодарить, оставить в специально отведенном для этого особом месте в сердце и памяти, и идти дальше. Что еще?

В целом, влюбленность в других возникает в момент кризиса отношений. Я всегда задаю такой вопрос в похожих ситуациях – Вы стоите на пороге того, чтобы окончательно что-то разрушить (ведь это явно читается в Ваших словах….сейчас Вы будто просто ищите побольше аргументов для себя, чтобы сделать этот шаг, как-то договориться с собой, со своей совестью). Разрушить можно в любой момент. А что Вы сделали, чтобы сохранить? Что Вы сделали, чтобы преодолеть кризис так, чтобы он вас обоих с мужем сплотил еще больше? Над отношениями надо работать, вкладывать в них, как в детей. Ведь Вы знаете, что вкладываешь, то потом и вырастает. Если вы не справляетесь сами (это и правда бывает очень сложно, самому так иногда сложно разобраться в себе, в том, что близко и болит), обратитесь к семейному психологу. Начните работать вместе над своими отношениями, стройте их, улучшайте. Сделайте все, что только можно и еще немного, чтобы потом, если ничего не получится, Вы пошли дальше с чистой совестью – я сделал все, что могла и даже немного больше. Начните с того, чтобы понять – какими бы Вы хотели видеть ваши отношения с мужем? В идеале. Чтобы они были – какими? Чтобы он больше интересовался Вашей жизнью, к примеру? Тогда начните сами больше интересоваться его жизнью. Чтобы он говорил с Вами и был откровенен? Начните с себя! Расскажите о том, перед какой сложной дилеммой Вы оказались! Откровенно и честно! Что Вы не хотите рушить, что готовы работать и тд. Что бы Вы не хотели видеть в нем – начинайте делать это сами. Конечно, это в случае, если Вы решите что-то пытаться наладить.

Я надеюсь, поставленные мной вопросы немного помогут разобраться в себе, в том, чего Вы хотите, куда Вам идти. Если понадобится моя дальнейшая помощь - обращайтесь, буду рада помочь.

Желаю Вам всего наилучшего и сил!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+7 # an4ytkaa 11.01.2018 12:37
Мне кажется с мужем вообще ни ловить, ни даже терять нечего, кроме молодости и задора. Зачахнете вы с ним.
А с коллегой пока все зыбко и рассчитывать на него особо не стоит. У вас еще только-только самое начало, он может и особо к вам не загореться.
Но уходить надо не из-за коллеги, а от мужа с таким его отношением.
Вот с таким взглядом все может получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Lenalenalena 11.01.2018 17:43
С мужем разводиться и не мучить человека: он же чувствует, что с ним вы несчастны. На коллегу особо не рассчитывать, так как в быту он может оказаться совсем не таким, каким вы видите его сейчас. Да и вообще может так случиться, что пожив с ним на одной территории, вы вдруг поймете, что занудный домосед лучший муж, чем активный балагур. Ибо семья – это все же [1-1-1-1-1-1-1] 0% быта. Но лучше ошибиться, чем изводить себя и мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Vasiliys 11.01.2018 18:33
Поговори с коллегой напрямую, согласен он на тебе жениться , или нет. Разумеется спроси как он к тебе относится, и по результатам принимай решение. Ну мужу нужно объяснить, что ты не можешь жить с ним в такой обстановке , а там уже куда выедет.Ты хозяйка , что хочешь,то и делай. Но к колеге залазить в постель, лучше тогда, когда тебя ни с кем ,ничего , не связывает. Всё в твоих руках, может повезёт, а может и не очень , кто знает?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Тfnf 12.01.2018 07:41
В 25 я бы даже не парилась. Уходить от такой жизни, кот вас не устраивает. Не пенсия же чтоб дома сидеть!!! На то и дана молодость, чтоб пробовать, нежели сидеть и в старости сожалеть о том, что не сделал!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Nadina 12.01.2018 10:45
Конечно попробовать с коллегой... чтобы понять, что с мужем было не все так плохо. Те кто сливаются на трудностях и сразу находят, о Боже, миллион причин, почему они так поступили (не понятно только, если такая прям не любовь со старта, все из-за родителей и одиночества, как 5 лет то прожили?) Попробуйте конечно, только неплохо было бы усвоит,ь что с любым мужчиной будут трудности рано или поздно. С любовниками они возникают оччень рано, потому что изначально фундамент отношений гнилой. Попробуйте, может у Вас все будет по другому, может Вы исключение...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # олег22 12.01.2018 17:26
не мучайте мужа, разводитесь, сойдитесь с коллегой, потом заведёте любовника и уйдите от коллеги, сойдётесь с любовником, потом появится новый любовник, на третьем круге вы перестанете сходиться - либо будете менять любовников, либо вообще откажетесь от отношений. У каждого человека своя судьба, но только от вас зависит, какой вы её делаете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных