Остаться с мужем, с которым плохо или попробовать с коллегой, с которым хорошо?
Вопрос психологу:
Добрый день! Прошу помощи по большей части разобраться в себе. Ситуация решаемая, но решиться на нее сил не хватает. Сейчас я замужем, полгода в браке. Детей пока нет и мы не хотим. Но сейчас сложные отношения с супругом. Дело в том, что мы очень давно вместе. До брака 5 лет встречались, а до отношений просто год дружили. Всегда воспринимала его, как лучшего друга и человека, который меня всегда поддерживал. Встречаться оба начали из-за одиночества. А поженились под давлением родителей, до брака жили вместе 1,5 года. Год назад на работе познакомилась с коллегой, мы понравились друг другу, но он знал, что я не свободна, не стал вмешиваться. Так общались около года. С каждым днём понимала, что он мне интересен как человек, как мужчина, да и внешне он меня очень привлекал. Муж его полная противоположность как внешне, так и по характеру.
С мужем всегда были отношения тяжёлые и напряжённые. Мы как будто жили разными жизнями, я активная, везде хочу ходить, ездить, гулять, узнавать мир, людей, а он домашний, сидит дома, готовит, помогает мне, даже иногда больше работы по дому делает, чем я. Но при этом я, к сожалению, часто слышу упрёки в свой адрес, что я много в доме не делаю, что зарабатываю в два раза меньше него.
Мы никогда не ходим вместе в гости, не ездим к родителям ни к моим, ни к его, всегда порознь. Переделать или хотя бы уговорить превращается в скандал. И проще уехать одной, оправдываться, что все хорошо.
С парнем с работы все иначе, как будто я увидела свое отражение в зеркале. Мы похожи. Да, наверно это первое состояние влюбленности, понимаю, но в то же время пытаюсь себя настроить, что так нельзя поступать, что я в браке, стоит ли оно того. Он сказал, что готов ждать, ждать моего ответа, ждать, какое я приму решение. А я не могу принять решение, я запуталась. Меня как будто разрывает. С одной стороны мужчина, с которым меня связывает столько лет дружбы и отношений, но ощущения, что мы семья, у меня к сожалению нет. И в то же время, не случайно ли этот коллега появился в моей жизни. Как мне понять что нужно сделать, чтобы разобраться во всей этой ситуации? Конечно принимать решение только мне. И оно будет единственно верным. Но может быть вы поможете мне хотя бы вступить на правильный путь. Потому что я чувствую, что долго не протяну. И скоро нужно будет принимать решение.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Евгения, здравствуйте!
Сложная дилемма, очень хорошо понимаю Вас. Попробуем разобраться. Вы задаетесь вопросом «не случайно ли этот коллега появился в моей жизни.» Я бы сказала, что он бы не «появился», если бы Вы не были к этому готовы. Кавычки тут не случайны – ничего просто так не появляется и не исчезает, мы сами своими мыслями/желаниями/действиями делаем так, что происходят все эти события. Будь Вы счастливы в браке, никакой коллега не был бы Вам нужен, будь он даже сто раз прекрасный-распрекрасный, согласитесь. Я склонна видеть тут не мистификацию, а прямой указатель на то, что Вам плохо в том месте, где Вы находитесь и Вы ищите из него выход. Подсознательно, неосознанно. Вы хотите иного – это иное Вы и притянули в свою жизнь. Причем то, что он прямая противоположность мужа и «так похож на меня» - тоже не случайность.
Далее. «Конечно принимать решение только мне. И оно будет единственно верным. Но может быть вы поможете мне хотя бы вступить на правильный путь.». Равно, как и «неверным». Евгения, ошибочных и правильных решений не существует. Любое решение ,которое Вы примете не будет иметь никакого окраса. Нет правильного. Смотрите, все очень просто. Заголовок Вашего сообщения перечитайте: Остаться с мужем, с которым плохо или попробовать с коллегой, с которым хорошо? Я тут вижу 2 пары весов, которые взвешивают разные величины, просто нужно разобраться с собственными приоритетами.
1 – если для Вас важно хорошо Вам или плохо (Ваша внутренняя гармония, чувство равновесия, тихая внутренняя радость), тогда выбор очевиден.
2 – если для Вас важно…что, кстати? Сохранить такую себе и плохонькую, но стабильность в отношениях? Оставаться хорошей и верной женой? Не допустить скандального развода через полгода? Страх будущего с неизвестного с другим мужчиной? Ответьте себе на вот эти вопросы – что именно Вас держит с мужем? Общее прошлое? Его можно поблагодарить, оставить в специально отведенном для этого особом месте в сердце и памяти, и идти дальше. Что еще?
В целом, влюбленность в других возникает в момент кризиса отношений. Я всегда задаю такой вопрос в похожих ситуациях – Вы стоите на пороге того, чтобы окончательно что-то разрушить (ведь это явно читается в Ваших словах….сейчас Вы будто просто ищите побольше аргументов для себя, чтобы сделать этот шаг, как-то договориться с собой, со своей совестью). Разрушить можно в любой момент. А что Вы сделали, чтобы сохранить? Что Вы сделали, чтобы преодолеть кризис так, чтобы он вас обоих с мужем сплотил еще больше? Над отношениями надо работать, вкладывать в них, как в детей. Ведь Вы знаете, что вкладываешь, то потом и вырастает. Если вы не справляетесь сами (это и правда бывает очень сложно, самому так иногда сложно разобраться в себе, в том, что близко и болит), обратитесь к семейному психологу. Начните работать вместе над своими отношениями, стройте их, улучшайте. Сделайте все, что только можно и еще немного, чтобы потом, если ничего не получится, Вы пошли дальше с чистой совестью – я сделал все, что могла и даже немного больше. Начните с того, чтобы понять – какими бы Вы хотели видеть ваши отношения с мужем? В идеале. Чтобы они были – какими? Чтобы он больше интересовался Вашей жизнью, к примеру? Тогда начните сами больше интересоваться его жизнью. Чтобы он говорил с Вами и был откровенен? Начните с себя! Расскажите о том, перед какой сложной дилеммой Вы оказались! Откровенно и честно! Что Вы не хотите рушить, что готовы работать и тд. Что бы Вы не хотели видеть в нем – начинайте делать это сами. Конечно, это в случае, если Вы решите что-то пытаться наладить.
Я надеюсь, поставленные мной вопросы немного помогут разобраться в себе, в том, чего Вы хотите, куда Вам идти. Если понадобится моя дальнейшая помощь - обращайтесь, буду рада помочь.
Желаю Вам всего наилучшего и сил!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А с коллегой пока все зыбко и рассчитывать на него особо не стоит. У вас еще только-только самое начало, он может и особо к вам не загореться.
Но уходить надо не из-за коллеги, а от мужа с таким его отношением.
Вот с таким взглядом все может получится.