Поиск по сайту

Я бывший наркоман. Постоянные ссоры с женой.

Вопрос психологу:

Мне 29 лет, жене 31. У нас двое детей сын 6 лет и дочка 4 года. В браке 6 лет. Я интроверт, жил в полной семье есть сестра. Она экстраверт, Мама у неё умерла лет 9 назад, от родного папы её Мама ушла. А потом и от отчима ушла. Оба они злоупотребляли алкоголем. С 15 лет жена жила с бабушкой и дедушкой по своему желанию. У жены это второй брак, у меня первый. Началось все очень бурно и быстро и почти сразу появились дети. Были сложные ситуации, моя измена, её измена после этого. Я подсел на наркотики, но последние три месяца я отказался от всего пагубного, включая алкоголь и сигареты. Перестал есть мясо. Но последние пару месяцев мы как будто потеряли друг друга. Каждый раз я разговариваю с ней, пытаюсь все разложить по полкам, узнать что конкретно её не устраивает, где кто был не прав. Мы все обсуждаем, о чем то договариваемся и всё по новой. Любая мелочь может послужить поводом для ссоры и очень часто она окрашивает мои слова по своему усмотрению, закладывает какой то свой смысл в мои действия. Везде найдёт какой то злой умысел или моё желание её оскорбить или высмеять. Сегодня вообще поссорились из-за того, что выпив по паре бокалов вина я сказал, что считаю открывать новую бутылку вина будет лишним. Предложил оставить её на другой случай. Я хочу здоровое будущее для нас и наших детей. Но она просто требовала это и сразу выплеснула агрессию и негатив. Разговоры опять проходят, все успокоились вроде, но я знаю что каждая ситуация повторится с такими же ошибками много раз. Она такой человек, понимаете в бочке мёда увидит только каплю дёгтя и только её и будет ковырять. Хорошее вообще не замечается. Я ей и завтраки и обеды на работу готовлю хорошие и ужин часто могу на её вкус сделать. Вижу как она устаёт и пытаюсь помочь найти ей способ снять стресс. Но ничего не помогает, ссоры постоянно. Она говорит, что я этими разговорами «выношу мозг». Хотя я спрашиваю что не так, объясняю что хочу разобраться в её переживаниях чтоб верно делать выводы. Выяснить где мог быть я не прав. Но складывается ощущение что ей воообще этого ничего не нужно. И это все давит так до ужаса, я чувствую что никак не могу повлиять на ситуацию. Она не хочет совместно работать а сторону улучшения наших отношений. Все договорённости нарушаются и забываются почти всегда с её стороны. Её бесит и раздражает всё, что касается меня. Даже духовный мой путь её бесит. Я открылся ей, что хочу заботится о своей душе, жить по совести и праведно, а мне каждый раз в ответ «я более приземлённая, я не такая просветлённая как ты». Я чувствую с её стороны такие вещи как апатия, раздражённость, эмоциональную тупость. Пытаюсь раскачать её разными способами, то записочки какие оставлю, вкусно приготовлю ну и т.п. Но ничего не помогает, уже начинаю думать, что любовь её прошла. Я так устал от бесполезных попыток хоть как то сдвинуть нас с этого места. Чуть что, ссора, любые доказательства, что именно она права и никак более. Я не знаю, что же мне делать, чтоб расшевелить её не только на словах! На словах у нас все как бы двигается. На практике ничего не меняется, не получается. К семейному психологу тоже идти не хочет. Но мне сейчас кажется, что это реально последний шанс. Это не жизнь в браке это сосуществование партнёров и то хреновое. Попить успокоительных или проконсультироваться у врача касаемо антидепрессантов она тоже не хочет. Какому придерживаться поведению, чтобы добиться улучшений? Ничего не помогает.

Автор вопроса: Максим Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Максим!

Я внимательно прочитала Ваш вопрос, и мне очень понятны Ваши переживания из-за нестабильной обстановки в семье. Исходя из вышесказанного Вами, Вы очень терпеливый человек. В своей жене Вы видите партнера по жизни, ищите ее понимания, ее участия в Вашей жизни. Вы старательны и требовательны к себе. Хотите получить отдачу и от своей супруги такую же, какую стараетесь оказать ей.

Вспомните, какими были Ваши с ней отношения до брака, или сразу после образования семьи. Как изменились Вы, Ваша жена. Какие стороны характера Ваши остались стабильными, какие претерпели изменения.

Подумайте о том, что бы хотелось вернуть в Ваши отношения из прошлого.

Когда Вы проанализируете свои мысли относительно Ваших воспоминаний, постарайтесь признать, что как раньше быть не может, поскольку мы двигаемся вперед, меняется жизнь вокруг нас, меняемся мы сами. Давайте попробуем принять нашу новую реальность такой, какая она есть. Постарайтесь увидеть новое, хорошее, интересное в своей жизни.

Вы увлеклись познаниями о душе. Это прекрасно. Вы преодолели свои пагубные привычки. Вы научились жить по-новому. Такие изменения произошли довольно в короткие сроки. Не все готовы так быстро принять нового Вас. Ваша жена, видимо, очень занятая женщина, у нее работа, от которой она устает, маленькие дети, заботами о которых она загружена. Ей нужно дать возможность прийти в себя, принять изменения, произошедшие не только в своем супруге, но и в семье в целом. Постарайтесь не так радикально стараться переключить внимание своей супруги на себя. Обменивайтесь мнениями об общих семейных проблемах: дети, дом, планы на отпуск, быт и так далее.

Вам, видимо, не хватает внимания жены в Вашей личной жизни. Возможно, Вам стоит попробовать себя в новом деле. Найдите себе увлечение, займитесь тем, чем бы Вам хотелось. Какие мечты были у Вас в детстве? Что бы Вы могли позволить из этого сейчас? Не давите на супругу, дайте ей тоже почувствовать необходимость в Вас. Не давайте спровоцировать себя на ссоры. Может, усталость жены именно так отражается на желании пригубить еще вина, чтобы почувствовать легкость и ей просто на просто не до серьезных разговоров. Или чувство протеста, когда ей возражают, а ей так хочется сделать что-то по-своему. Понаблюдайте за супругой, что именно ее раздражает больше всего. Если Вас расстраивает ее желание употреблять спиртное, не составляйте ей в этом компанию. Попробуйте взглянуть и на себя со стороны. Какие черты характера супруги Вам приятны, какие вызывают противоречивые чувства. На что у Вас получается не обращать внимания, а что заставляет Вас переживать.

Жизнь состоит из мелочей, некоторые из них у нас вызывают бурю эмоций, сильные переживания, а на некоторые можно не обращать внимания, так сказать, прощать маленькие слабости друг друга.

Надеюсь, наш диалог станет для Вас конструктивным. И если возникнут вопросы. Прошу Вас, обращайтесь.

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Liliya1616 14.01.2018 12:33
Бедная женщина, как она живет с таким занудой? После каждого ее чиха выносить мозг разговорами о том, что так и что не так... Мужчина, прекратите! У вас есть плюсы - вы ей помогаете, работаете. Но! Вы все это перечеркиваете своим поведением и желанием "разложить все по полкам". Она живой человек со своими эмоциями, а не механизм с инструкцией по эксплуатации. Ещё из вашего опуса создаётся впечатление, что вы злоупотребляете какими- то духовными практиками или находитесь под влиянием какой-то секты. При этом агрессивно навязываете свои новообретенные духовные ценности окружающим (жене). Жена хотела выпить ещё бокал вина. Какая негодяйка! Ведь вы решили, что уже достаточно! Мрак... вам бы самому понравилось, если бы каждое ваше действие подвергалось тщательному анализу с вынесением вердикта? Причём самы вы не так давно были наркоманом и не имеете никакого морального права учить жить женщину, которая не страдает и не страдала никакими зависимостями. Или это просто страх, что ваша зависимость вернётся? Тогда поработайте над собой, а не клюйте мозги ей. Извините, если обидела, но мне кажется, что вы не доконца понимаете, что проблема не в ней, а в вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Максим 14.01.2018 13:05
Спасибо за комментарий, но вы мало что поняли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Максим 14.01.2018 13:12
В целом вы бы подружились с моей женой. Чуть что - секта. После каждого чиха. Да я решил, и мое решение нужно уважать. Я преподнёс это в виде предложения. В общем даже многие фразы и манера все преподносить очень похожи :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лилия П. 16.01.2018 16:43
Раз я так похожа на вашу жену, может, нужно прислушаться к моему мнению? Конечно, если вы действительно хотите сохранить семью, а не ищете подтверждения извне, что надо разводиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ларрисса 14.01.2018 12:40
Максим,конечно любовь прошла.Думаю и Ваша прошла,просто удерживают моральные принципы,семья- дети.Вообще любовь живёт в среднем 4 года,+- год.За редкими исключениями это надолго.Есть и привычка,от него очень трудно избавится,измен ить жизнь в корне.А,то,что Ваша жена в отместку Вам отомстила,не делает ей чести как женщине и матери детей и матери дочери.После этого она еще и прыгает так.Я так поняла,она страдает от нехватки воспитания и тактичности,это минус неполных семей.Видно,что Вы мягкотелый,и этим умело пользуются,в плохом смысле этого слова.Останетес ь с ней,всё станет еще хуже,знаю таких которые переворачивают всё как им удобно,любое слово или действие,это так истощает и отнимает силы.Она еще и старше Вас,женщина и так физически и психологически на лет 5-10 старше мужчины выглядит(за редкими исключениями),и у Вас разница с женой минимум 10 лет,и она умело пользуется этим.Найдите в себе силы,разрулить всё с максимальной пользой для детей и себя.В идеале Вам разойтись!Найдё те еще себе,нежную,спо койную ,Порядочную и без гонора девушку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Максим 14.01.2018 13:10
Спасибо за ответ. Вижу суть вы уловили почти верно! Мне не нужно собираться с силами, чтоб уйти. Я принимаю все как есть, и уйти могу хоть завтра. Я этого не хочу, я пока что верю, что можно что то изменить. Мне этого реально хочется, но я настолько морально высосан и измотан, что кажется вот вот тупо зареву. Даже не смотря на то, что я принимаю антидепрессанты , жизнь полностью потеряла краски и свою притягательност ь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ларрисса 14.01.2018 14:47
А еще скоро Вы от своего состояния физического и душевного станете асоциальным,неу веренным в себе,даже общение с людьми и нахождение в обществе будет даваться Вам трудно.С каждым днём в Вас будет оставаться всё меньше и меньше сил,а потом в конце -аппатия и равнодушие и нежелание ,что то менять.Итог-заб итый подкаблучник,пр иколы и подколки от близкого окружения обеспечены.Пере станьте с половником носиться и откармливать жену,полюбите себя и станьте эгоистичнее.Уха живайте за собой,будтье всегда,чистым,а ккуратным,ухоже нным.По возможности мало вступайте в диалог с женой,не советуйте,не обращайте внимания на её обычные действия если они не касаются Вас .Вы уже допустили перешагнуть через ширму и уважение,когда женщина Вам изменила,подкал ывает постоянно,оскор бляет.Попытайте сь стать,ну как бы крутым!!!)))Это я всё пишу не просто так,аналогичное всё ,пройдено жизнью(((,как в зеркало смотрю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Максим 14.01.2018 15:58
Все выше сказанное уже происходит. Но сейчас для меня стало главной целью не сорваться на наркотики. Я знаю как они уводят от проблем и могут сделать счастливым хоть на час или два. Но дорога эта в один конец. Я совсем недавно закрыл бизнес. А точнее у меня его отнял инвестор. За пару лет получилось заработать пару млн, но на по найму я бы заработал больше. В целом по найму моя зп достаточно большая, но сейчас я третий месяц в поиске и вышел на несколько предложений. Это я к тому, что сложно сейчас «быть крутым», но саму суть я понял и верю в то, что это может возыметь желаемый результат. Спасибо за советы! Да и вообще за обычный диалог. Сейчас кажется что во всем мире не найти поддержки и понимания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Ир-ра 14.01.2018 18:25
Сварливая жена- мужу венец. Только храм и рост в вере поможет Вам. У меня у сына жена старше на 5 лет. За время супружеской жизни (4 года) она здорово его тиранила, сейчас уже меньше. Но дважды он готов был развестись. Зато очень укрепился в вере. Если ещё и без заработка сидите, то это сильно раздражает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Максим 14.01.2018 19:06
Тут тоже есть нюансы. Без работы не означает, что я без денег. Это не так. А касаемо веры, я буддист. Вера всегда со мной и она укрепляется с каждым днём. Но и это не уважается. Для неё это закидоны и в целом «хрень для ленивых». Хотя я давно не был настолько активен как сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мирослава83 14.01.2018 19:45
А Вы считаете, что стали вдруг таким святошей, что можете ее осуждать? Мужчина, у которого есть деть, НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УПОТРЕБЛЯТЬ НАРКОТИКИ. На мой взгляд ничего не изменится, очень надеюсь она уйдет от вас. Дальше будет хуже, смысл пинать "мертвую лошадь" если она уже давно сдохла? Что вы сейчас пытаетесь ей доказать? Расходитесь и не портите жизнь ни ей , ни себе. Вы далеко не ангел, сами довели жену до такого поведения. Будете утверждать, что в вас нет слабости? Случись сейчас ситуация посерьезнее и вы снова скатитесь на наркоту.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Максим 14.01.2018 22:11
Я никого не осуждал, и тем более не говорю, что я стал «святошей» как Вы выразились. Право я имею на всё, что пожелаю. Это мой личный выбор. Семья всегда была в достатке, внезависимости от наркотиков. Детьми я занимаюсь чуть более чем жена. Поэтому ко мне в этом плане придраться не к чему. И я не совсем понимаю о какой мертвой лошади Вы говорите. Я содержу семью и частично её бабушку и дедушку. Если дохлая лошадь так умеет, то пожалуй да, я - дохлая лошадь :) оправдывать поведение жены тем, что кто то её до этого довёл как минимум странно. Как себя вести выбирает человек сам, а искать причины и оправдания - ну лично мне это не интересно. Слабости есть у всех. У каждого человека. И да, если не будет любимой рядом, случится что посерьёзнее скорее всего я сорвусь, тут единственное в чем Вы правы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ясмог 15.01.2018 11:22
Забей на совесть хоть раз.Поведи себя эгоистично,но не позволяй себя калечить наркотиками.У меня похожая ситуация,но я не изменял,в отличии от неё.Ты не зануда,и очень ответственный человек,раз пытаешься сохранить семью.Тут сейчас тебе накукарекуют такие зе стервы и ты вовсе расклеишься.Буд ь лучшим родителем для детей,чем твоя жена.Займись собой,работой,у чёбой,здоровьем .Не спеши заводить новые отношения,про аннализируй,где ты дал жене много,и она перестала это ценить.Первое время она будет пытаться манипулировать детьми,не подавай виду и на че она будет продолжать делать это всю жизнь.Если в чём-то дети нуждаются,купи, удели время.Крепись и не позваляй себя сломать пагубным привычкам.Ты же мужчина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 18.01.2018 18:11
Под "дохлой лошадью" Мирослава имеет ввиду Ваш брак и отношения.
С ее точки зрения, у Вас с женой ситуация однозначно завершенная.
И именно Вы калечете женщину своим поведением.
Уважаемый Максим, не стоит отправлять к психологу на сессию жену. Запрос на изменения в жизни Ваш. Вам и идти разбираться в себе.
Ищите психолога с опытом работы по зависимостям от веществ.
По поводу Вашей жизни, Вы были готовы измениться, Вы изменились.
Если жена не хочет меняться, это ее выбор, ее ответственность , ее жизнь.
Уважайте ее решения.
Если Вы практикуете буддизм, попробуйте ещё йога-практики. При хорошем учителе будете правильно снимать напряжение через дыхание и научитесь отстраняться от проблем и беспокойств хотя бы на время через медитацию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталия 15.01.2018 11:02
Максим, я Вас хорошо понимаю. Сейчас Вы хотите всё оставить в прошлом, показать жене, что заботитесь о ней и детях. Возможно, в Вас пока живёт в некоторой степени стыд, что так происходило, и Вы хотите поскорее перейти на новый этап. Но Вашей жене нужно больше времени, чтобы забыть о тех проблемах, что были раньше. И это не страшно. Стоит дать ей время самой пережить былые обиды, не напоминать о них, не стараться с ней разговаривать. Порой, разговоры действительно воспринимаются как пилёж мозга. На мой взгляд, стоит реже об этом говорить, не вести резговоров о здоровом образе жизни. Своим образом жизни Вы и так покажете, что выбрали здоровое будущее. В ситуации с вином стоило уступить жене - вряд ли она бы серьёзно напилась. Но зато почувствовала бы, что Вы ей доверяете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алиса93 19.01.2018 17:33
Если Вы стали буддистом, после того, как перестали принимать наркотики, то, судя по всему, Вашу жену это не устраивает. Никому не хочется смотреть на человека, который стал жить правильно, если при знакомстве Вы были другим. Если конечно, вы не вместе меняетесь. Я могу сказать, что лично меня раздражают люди, которые натворили в жизни многое, а потом стали правильными и набожными. А если ещё и мне предлагают, какие-то "свои" законы, то это ещё больше раздражает. Конечно, любой человек может верить в то, что он хочет. Но Вы семья. Такие решения должны принимать вместе. У нас, например, с мужем одинаковая позиция в плане веры. И если кто-то из нас захочет, что-то поменять (например, не есть мясо), то либо мы вместе есть его не будем, либо это не для нас.Вы бы с ней поговорили об этом. Может, именно это её и не устраивает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить