Холодная война с женой.
Вопрос психологу:
Добрый день,
Мне 42 года (Телец), супруга старше на один год (Рыба). Женаты 20 лет, так сказать любовь со школьной скамьи, вырастили друг-друга.
Все было в жизни и ссоры и светлые полосы, но наступил критический период который подзатянулся и уже длится порядка года. Живем вероятно в ожидании развода, около трех месяцев из общения "привет" в разных комнатах - так сказать "холодная война".
Мне тыкают носом, что я тиран, чужие люди мне дороже родных и т.п.
Привожу одно из сообщений которым меня отправляют за помощью к психотерапевту.
Я совершила огромную ошибку, когда вцепилась в тебя ещё девчонкой. Я просто хотела от тебя, как от мужчины защиты, поддержки и понимания. Как и многие девочки, просто хотела построить свои семейные отношения в любви, заботе, согласии, ВЗАИМНОЙ поддержке, т.е. так, чтобы в них было тепло и уютно, комфортно и защищенно. Мне хотелось сбежать от того ада (как мне тогда казалось) в котором я жила с родителями. Я ждала от тебя любви, заботы, защиты, поддержки. Но это был не правильный выбор и не верный шаг. Как тогда оказалось, ты и сам ещё был маленьким, трусливым мальчиком, боящимся какой-либо ответственности. Ты пытался оттолкнуть меня от себя, потому что всё ещё обижался за то, что я тебя тогда бросила и т.д., пытался, видимо, проучить меня как-то, показывая свою холодность и отрешенность. Очень много боли я испытала тогда, но уходить не хотела... боялась... Я начала "есть себя поедом": винила себя во всём, считала себя худшим человеком на свете, уничижала в себе своё женское начало как только могла... Мне было очень плохо и одиноко, но с тобой делиться я не могла, любое моё к тебе слово или претензия обращалось мне в ответ ещё большей претензией и обвинениями в мой адрес... и я ещё глубже уходила в себя и убивала себя, за то что я такая плохая и т.д. и т.п. Я не чувствовала твоей близости и поддержки никогда! Стала разбираться в себе, анализировать себя, читать психологов, хотела стать лучше, чтоб добиться твоего понимания, близости и поддержки, чтобы стать для тебя самой самой лучшей... Только спустя годы я понимаю, что это было самым пустым и глупым занятием на свете!!! В итоге я конечно выдохлась и ничего не добилась. Только нагребла себе кучу комплексов, страхов и навящивых идей и тебя ввела в заблуждение. За всё это время, ты конечно привык, что я вся всегда для тебя, во всём и опора и поддержка, и понимание, и помощь. Мне пришлось стать "очень сильной" девочкой, которая сама в одиночку пыталась справляться со своими проблемами, потому что я чувствовала себя очень одинокой рядом с тобой... Я пыталась создать себе иллюзию счастья и благополучия, пыталась жить в ней, но я обманывала себя. На самом деле у нас никогда не было близких и доверительных отношений и никогда их не будет. Не надо пытаться и дальше обманывать себя, это не поможет. Семья строится на понимании и принятии друг друга, у нас этого нет и никогда не было. О любви я даже и не говорю, какая тут любовь если есть только боль и одиночество.
Помогите разобраться, насколько я запустил отношения и потерял семью.
Спасибо, Леня.
Автор вопроса: Леня Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.
Леонид, доброго времени суток!
Вы просите помочь разобраться, насколько вы запустили и потеряли семью, иллюстрируя запрос к психологу письмом вашей жены. В связи с этим, мне не хватило информации о вас — ваших мыслей, ваших чувств, ваших желаний и намерений. По письму вашей жены я не могу делать выводы о вас, так как оно субъективно. Остаётся только предполагать, что причина, по которой она чувствует себя рядом с вами одиночество, это, к примеру, ваш темперамент (флегматик, интроверт — слабо проявляет свои чувства, закрытый человек. Но! Не проявление, не значит отсутствие.), или личностные особенности, сформировавшиеся в вашей родительской семье и т.д. Претензия в ответ на предъявление претензии — это замкнутый круг, значит, в семье не сформированы механизмы разрешения конфликтов. Нет смысла кого-то винить, тем более, учитывая, что выбор был сделан в юном возрасте, без опыта.
Так как, действительно, за всё, что происходит в рамках отношений, ответственность несут оба, в силу многих механизмов, вам обоим придётся выйти на открытый разговор и решить, кто вам будет помогать: медиатор, психотерапевт или психолог. На супружеской терапии можно не только сохранить семью, но и осознанно сделать выбор в пользу разрыва, но цивилизованно, без недоговорённости и конфликта. В пользу терапии также говорит закоренелость конфликта.
Если вы не готовы на такие шаги, мы можем продолжить разговор, хотя бы в рамках комментариев под этим постом, так как данных о вас я получила очень мало. Если согласны на этот формат общения, ответьте на следующие вопросы, если не согласны, вам в любом случае будет полезно на них ответить самому себе.
Я не знаю особенностей вашего мышления, можно добавить визуализацию. Возьмём лист бумаги и нарисуем луч, где точка, это начало вашей жизни. Теперь обозначьте отрезок, это начало отношений с вашей женой вплоть до сегодняшнего дня. Попробуйте охарактеризовать вашу жизни на первом отрезке, до встречи с ней, напишите (или мысленно перечислите) как можно больше слов. Затем то же сделайте со вторым отрезком. Что дала вам совместная жизнь, какая она, как можно больше слов, попробуйте вербализовать мысли и чувства. Всё это ваше, ваш ресурс, то, что имеет ваше семья, вы и ваша жена. Что это, ценно ли для вас? Что вы чувствуете, когда понимаете, что это может закончится? Что вы теряете? Как будет потом? Что у вас появится, что потеряете? Хотите этого? Каким будет промежуток жизни после этого отрезка? Напишите, попробуйте описать таким же образом.
Допустим вы интроверт, всё переживаете внутри, может быть это упражнение поможет вам. Стоит уничтожить этот листок или показать жене? Можете ли вы сказать бумаге больше, чем кому-либо?
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Женщину твою вернуть проще простого .
Ты ведь помнишь , когда она в тебя влюбилась впервые ( не ты в неё , а именно она в тебя ) . Школьный танец или откровенный разговор , наверное . Возможно первый поцелуй . Ну когда твоя женщина была на 7-мом небе от счастья .
Так вот , не важно что между вами сейчас , мужик . Воссоздай тот первый эпизод но без фанатизма , без школьной формы и другого фетиша :lol: Пойди с ней на то самое место , веди себя как школьник ( о , да . будь сумасшедшим как в 8 классе ) . Купите детское шампанское :lol:
Твоя женщина опять влюбится в тебя , и теперь то , мужик , не прозевай : КАЖДЫЙ день дари ей радость :)
Вам ясно пишут, что вцепились в Вас не от любви, а от плохой жизни, ждали от Вас всего, менялись якобы ради Вас, виноваты в ее неудачной жизни только Вы...
Давайте разбираться.
Каждый человек живёт только ради себя.
Ваша жена менялась сама или по Вашим просьбам? Если сама, то точно ради Вас, а не для поиска других вариантов?
Ваша жена требовала от Вас любви, понимания, поддержки, защиты, а что она сама давала взамен? Она знает Ваши потребности? Что Вы хотели от отношений с ней?
Ваша жена обвиняет Вас в том, что ей пришлось стать сильной. Но это процесс под модным сейчас названием "хочу, чтобы зайка стал белочкой". Если кто-то кого-то любит, то принимает таким, какой человек есть, не стараясь перекроить под себя. А Вас хотели подстроить под свои хотелки.
Если при разрыве отношений от Вас требуют признать только Вашу вину, это, к сожалению, обернётся для Вас потерями - финансовыми, квартирными, репутационными.
Ваша жена изложила в письме всё то, что ненавидит и не принимает в себе, она же ни за что выходит не отвечает, а винит в безответственности только Вас и т.д.
Если Вы всё же считаете брак удачным, то идите на серию консультаций к психологу. Будете меняться под требования жены. Потому что меняется именно тот, кто больше заинтересован в отношениях.
Остаётся надеяться, что Вам будет комфортно в новой для Вас роли и эта роль не убьет Вас, а только укрепит.