Поиск по сайту

Как вернуть себе веру в мужа и уважение к нему?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мы с мужем уже 10 лет вместе. Он моложе меня на 2 года, но я по его поведению чувствовала всегда, что он ровесник или даже старше. Привыкла во многом на него полагаться. Он мог в любой момент придти на помощь, если мне плохо.

Так сложилось, что работать я пошла поздно. Учеба, потом декрет, другой... Стажа всего 4 года. Опять же, полагалась на него.

Несколько лет назад случилось несчастье - у мужа обнаружили рассеянный склероз. При всей легкости течения, утомляемость берет свое. Я не знаю, как долго он сможет быть на ногах и зрячим, да и его это осознание своей инвалидности и страх будущего подрывает. Чуть больше года назад (предполагаю, что с моей подачи - я идею бизнеса часто обсуждала с ним) он ушел с работы, чтобы развивать свое дело. В это же время я начала развивать свое направление. Год мы были на случайных заработках - а у нас 2 детей... В итоге я поняла, что поторопилась и стала совмещать бизнес с основной работой - снова пошла работать "на дядю". Устаю очень, дома бываю мало - даже детьми теперь занимается бабушка в основном (моя мама, тоже инвалид, живет с нами). Муж работает на дому - часто как и я от рассвета до заката, но его доход теперь ниже моего. Свое дело, которое планировал, муж так и не открыл. Продолжает говорить об этом, меняет сферу, но так и не начинает ничего. Работает по старинке, как и на работе, только заказчиков теперь выбирает сам. И получается вот какая чехарда.

Для меня очень важен образ мужчины "каменной стены" и "капитана корабля". С его болезнью и неопределенностью в работе ощущение опоры и надежности пропало (я понимаю, что во многом он осторожничает из-за болезни - неизвестно, какой фокус выкинет тело, рискованно). Теперь мне нужно в большей степени рассчитывать на себя - о боги, как же я этого не хочу. Как ребенок, который не хочет взрослеть :)

О будущем муж тоже говорить избегает - у меня теперь в душе неопределенка полная.

Страшно в одиночку остаться с 2 детьми и мужем-инвалидом, но гораздо страшнее то, что во мне пропало чувство восхищения мужем. Я стала неосознанно относиться к нему как к слабаку. Это чувство меня убивает. Убивает наши отношения, которые всегда были отличными - жили душа в душу. Я хочу вернуть себе это уважение к нему, но как? Те качества, которые я всегда ценила в нем - решительность, смелость, надежность - сейчас очень пошатнулись... Он по-прежнему понимающий и добрый, веселый, умный - только для меня это скорее женские качества, а я хочу в нем видеть мужчину!

Конечно, я сама все еще инфантильна, ответственность за материальное обеспечение семьи меня страшит, но с этим я справлюсь. Главное - вернуть себе эту уверенность в муже, это уважение. Потому что без них я начинаю порой принижать его достоинство. Невольно показываю свое недоверие, где-то начинаю контролировать, где-то - оскорблять неуместными фразами или цитатами. Это делает ему больно, разрушает нашу любовь с каждой моей неосторожной фразой. А без этой любви и поддержки я и сама жить не смогу... Вот и получается, что сама убиваю наши отношения и себя - а как вырваться из этого порочного круга, не знаю...

Автор вопроса: Диана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Диана.

Желаю Вам ВЕРЫ. ДОБРОЙ ВЕРЫ В ЗДОРОВЬЕ СВОЕГО МУЖА.

Вы испугались ответственности за себя, за детей и за мужа только потому, что приняли болезнь мужа за действительность. Да, не спорю, врачи говорят, факты подтверждают. И Вы с этим смирились. А если сказать себе, ему - "ОН/ТЫ, МУЖ, ЗДОРОВ!"

Что поменяется? В первую очередь - Ваше восприятие мужа. У Вас появится вера, надежда, важение к нему, а у него поддержка и доверие к Вам.

Жить в "розовых" очках, многие скажут... Но почему-то именно эти самые розовые очки часто спасают человеческие жизни, творят чудеса исцеления.

Пример из жизни: едем с дочкой в троллейбусе. Сидит рядом вся недовольная жизнью бабушка, её раздражает говорящий ребёнок, она недовольна, что ребёнок движится, совается. Вид у неё - не самый, Вы понимаете. Напротив сидит Женщина в возрасте (но, заметьте, не бабуля) - накрашена, ухожена, улыбчива. Наша соседка на одной из остановок вышла, а на её место зашла и села бабуля с палочкой. В этот момент, Женщина, что сидела напротив, говорит: "А вот я своим детям и внукам сказала: увижу палочку, что Вы мне хотите подарить, общаться с Вами не буду". "Так Вы же, наверное молодая ещё" - отвечает бабулька. "А вот сколько Вам лет?" - спрашивает Женщина. "73 уже" - со вздохом. Смех: "Ооо, а мне уже 83! А в 42 мне диагностировали рак, сказали жить буду 4 года, а сейчас идти на инвалидность. Три месяца я пострадала, а потом сказала себе: "Я ЗДОРОВА!", отказалась от инвалидности (а тогда это были хорошие деньги). И живу, дай бог! а кто инвалидности пооформлял, того уже давно и нет".

Вот такая история, Диана. Каждый решает сам во что верить и как жить.

Освобождайтесь от предвзятостей, от негативных ожиданий, от разочарований и боли. Позвольте себе и мужу жить на полную.

Начните с простого упражнения:

Вдохните глубоко и резко, со звуком выдохните. Выдыхайте с эмоциями, которые Вас переполняют.

Проделайте так столько раз, сколько Вам надо: 3 - 6 раз.

Потом сядьте, возьмите чистый лист бумаги и напишите, как должно быть. Каким будет идеальное разрешение данной ситуации. Мысленно вступите в разрешённую ситуацию и прочувствуйте как Вам там. Если хорошо, то Вы на правильном пути. Если нет, возвращаетесь и переписываете, визуализируете идеальную свою жизнь, где комфортно и радостно всем: Вам, мужу, ребёнку. Подумайте, что Вам нужно сделать, чтобы сложилось именно так. И начинайте действовать.

В помощь Вам книга В. Синельников "Возлюби свою болезнь"

Верьте. Это будет Ваша правда, Ваша реальность и так и будет.

Диана, всего Вам самого лучшего.

Жизнь - это постоянное развитие, обучение. И эта самая ситуация учит Вас и Вашего мужа чему-то... Возможно, Вас истинно верить, его - доверять, Вас - брать за себя ответственность (это не страшно, стоит просто попробовать), его - расслабляться.

Для более глубокой работы и помощи психологической, рекомендую обратиться к психологу для проработки личностных качеств: уверенности, ответственности, умения доверять, а не надеяться.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Маргарита125 19.01.2018 11:44
Вы должны восхищаться мужем за то что узнав о болезни, он продолжает работать и вести себя достойно. А не пытается найти спасение в алкоголе и не впадает в полную апатию, как многие мужчины в таких ситуациях Если вы не перестанете относится к нему как к слабоку, то доведете его до алкоголизма и тому подобных проявлений слабого мужчины. Прожить хотя бы 10 лет с порядочным, сильным мужчиной, это дар небес. Теперь ваша очередь вести себя достойно и доказать свою любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана 19.01.2018 13:20
Спасибо, Маргарита, объяснили. А то я не знала этого и бросила мужа, не пытаюсь сохранить наши отношения, пошла блудить налево-направо, так что ли? Я мужа очень люблю и сама прекрасно знаю, что он замечательный человек, не вам мне про это рассказывать. Но наши отношения изменились - теперь в роли паровоза я, а он как вагончик. И я прекрасно знаю, к чему это приводит (про алкоголизм и прочее). Но я в этой роли не умею к мужчине относиться с восхищением, о чем и спрашиваю товарищей психологов, поскольку очень хочу не из за долга или жалости быть с ним, а ИСКРЕННЕ его уважать и восхищаться. Не надо морали. Я за помощью пришла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Валли 19.01.2018 18:11
А зря вы Маргарите нахамили. То что вы "не бросили" -вообще не показатель, а скорее, увы, вопрос времени. Сейчас вы усиленно ищете причины и оправдашку ля себя, хотя, пока что муж еще вполне дееспособен. Про "блудить налево-направо" - вообще смешно-женщина, у вас дети, о чем вы??)))Хотя, это еще больше показывает ваш инфантилизм, с которым вы не боретесь, а наоборот выпячиваете: не могу, не умею, не хочу...восхищат ься хочу...
Жаль, что Бог послал испытание болезнью не вам, а вашему мужу... А попробуйте пофантазировать на эту тему и представить себе его реакцию в этой ситуации?Только вот без иллюзий, что он вами бы восхищался просто за то, что вы когда-то пару раз разродились. Вы же сейчас тоже его пахоту во время ваших "святых декретов" мигом позабыли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Валли 19.01.2018 18:24
Из реальных рекомендаций, попробуйте как следует обстоятельно проиграть ситуацию, когда серьезная и тяжелая болезнь с печальным исходом у вас.И не на 5 минут, а вот прям все стадии от слабости, до паралича и потери зрения.Узнали-з абыли/отложили до тех пор, пока не наступит терминальная стадия и пашете/улыбаете сь миру? Отдельно про потерю физической силы и женской привлекательнос ти подумайте как следует...Как, кем и сколько вы будете работать?Какие качества останутся, а какие утратятся?Кто будет хотеть и любить, когда вы ноги побрить не сможете и башку помыть/зубы почистить? И о том, кто из друзей/родствен ников будет вас уважать и восхищаться, кто уйдет под благовидными предлогами. а кто и предлогами не озаботится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана 20.01.2018 08:09
Злая вы, Валли. Я не стану вступать в спор, хотя мне на многое хочется возразить. Об одном только прошу - никогда не желайте другим людям болезней. А я вам желаю крепкого здоровья и мудрости принятия и понимания. И спасибо за ваш ответ. Вы подвели меня к очень важной мысли о том, что можно ценить и уважать в том числе за его несгибаемый дух - ведь он продолжает бороться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Рина-76 19.01.2018 19:02
Диана , здравствуйте. Я не психолог , но я работаю с людьми как помогающий практик . Я читаю ваше сообщение и вижу в вас огромный страх . И вы живете в этом страхе уже в будущем ,перепрыгивая через настоящее .В настоящем еще ничего не произошло , а вы уже в предчувствии.Эт о вам очень сильно мешает и возможно, косвенно усугубляет ситуацию . Во- первых, я бы поработала со страхами , у Олега Гадецкого есть техники на эту тему ю тубе , во вторых мне кажется вас заинтересует книга Экхарта Толее Сила настоящего .Вы поймете, после прочтения , что вы входите в состояние страха потому ,что вы не замечаете, что с вами происходит в настоящем и переключаетесь на будущее. В книге есть замечательные техники. Если их использовать снизится ваша тревожность и желание контролировать ситуацию. И в - третьих , любая наша болезнь -это или родовая программа , или состояние нашего ума . Образно говоря с нами происходит то , о чем мы думаем .Нужно понять, что происходит с вашем мужем ,какая ситуация , мысль , переживание явилось началом болезни и поработать с подсознанием по поводу этой травмирующей ситуации .Поищите психолога- расcтановщика и поищите информацию по психосоматике.М не кажется, эти методы достаточно рабочие и на моей практике давали очень хорошие результаты .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Диана 19.01.2018 19:52
Рина, спасибо вам огромное!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Валли 20.01.2018 00:44
Рина вас "погладила"...Е сли вам оно и надо онли(инфантилиз му лелеямому), то даже из посоветованных ею ресурсов, вы будете "вычленять" лишь то, что ваше внешнее сознание захочет увидеть-услышат ь. "образно говоря" вы будете ожидать от этих источников, что болезнь мужа что-то, типа надуманного родового проклятия, но вот-вот рассосется и он снова встанет у руля защитником и обергом для вас, такой всей внезапной..угло ватой...нуждающ ейся в сильном плече и источнике восхищения...ув ы...или вы измените свои детские стереотипы, или жизнь вас поломает...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана 20.01.2018 10:22
Не угадали. В родовые проклятья я не верю, и в то что болезнь рассосется - тоже. Я отметила для себя только Силу момента "сейчас". Также Рина верно подметила, что в основе всего лежит мой страх, с которым и нужно бороться. На этом я с вами прощаюсь и от подписки на дальнейшие комментарии отписываюсь. Спасибо всем неравнодушным. Особенно Рине, действительно помогающему практику.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана 20.01.2018 08:02
Марина Георгиевна, спасибо за ответ и ваши добрые пожелания. Только, боюсь, мои розовые очки, с которыми я жила несколько лет, и стали причиной проблемы - не умея принять его диагноз, я рассчитывала на него как прежде, а его физические возможности уже не те. А несбывшиеся ожидания порождают разочарование. Пожалуй, мне действительно нужно, как писала Рина, научиться жить в настоящем и принимать его как данность, и находить в нем то хорошее, что есть. Справиться со своим страхом. А упражнение с выдыханием эмоций возьму на вооружение, спасибо за подсказку :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # олег22 21.01.2018 07:25
в жизни бывают разные периоды, надо просто принимать её такой какая она есть... со всеми испытаниями и экзаменами. То, что ваш муж не сломался - уже подвиг. Вы даже не подозреваете о его страхах, надеюсь он не планирует суицид, чтобы вас не обременять. Сильным очень стыдно становиться слабыми. Про будущие страхи правда, завтра не бывает, есть только сегодня и каждому выбирать как жить - в негативном или позитивном ключе. Пришло ваше время подставить плечо и вам выбирать - взрослеть или бояться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 21.01.2018 18:12
Бог не даёт нам испытаний больше, чем мы сможем понести... :-*

Борьба со встроенным в нас инфантилизмом и эгоцентризмом вечна)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Mike 24.01.2018 13:43
Вот-вот, то меня понукали, что порекомендовал человеку в трудной ситуации обратиться к Богу, а теперь сами вспомнили. У Вас на очереди глубокое осознание этой сферы жизни души.
Диана, нужно помнить, что "все болезни даются для очищения от грехов" и что "для Бога нет ничего невозможного". Посоветуйте мужу начать выполнять все предписания церкви: еженедельно, и то и по вечерам ходить на литургии, читать Новый завет и Библию, поститься 2 раза в неделю (среду и пятницу) и в многодневные посты, еженедельно ходить на исповеди, изучить список грехов, предлагаемый православной церковью и исправить свои. Вам я рекомендую сделать то же. Так Вы быстрей поможете мужу очистить свой дух и победить свою болезнь и сами получите Знание. И когда в доме все постящиеся самому страждущему легче, его никто ничем не искушает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Анна31 22.01.2018 21:27
Тоже сразу подумала про бога. Каждому в жизни своё испытание. Вам —это. Проверка на вшивость, так сказать. Тяжело Вам будет когда—то. А может и не будет. Всяко в жизни бывает. Сейчас же Вы как ребенок топаете ножкой : Я хочу! — А нету!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Ладатко Марина Георгиевна 23.01.2018 10:55
Доброго дня, Диана. Почитав Вашу переписку, к сожалению, понимаю, что Вам легче поверить в недуг мужа и искать поглаживая, чем брать на себя ответственность за происходящее и менять свое отношение к жизни. Я не зря Вам посоветовала книгу Синельникова. Вы никогда не задумывались, что каждый человек болеет тем, к чему пришёл сам (терпение, жизь ради других...). И каждая болезнь чем-то объясняется - нашими чувствами и эмоциями. Вам стоит полюбить мужа - ведь гордость за то, что он у Вас такой вес супер - это не любовь. Любовь женщины безусловна. Да, работайте над страхами, над уверенностью к себе. Вам будет так легче.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить