Поиск по сайту

Муж поднял руку, простить или разводиться?

Вопрос психологу:

У меня второй брак. Есть сын 8 лет от первого брака. Со вторым мужем в браке полгода, до этого полтора года встречались, но отношения завязались с моей инициативой, муж на тот момент переживал расставание с бывшей девушкой, которую очень любил и жил с ней 4 года. Я влюбилась, терпеливо ждала, когда у него остынут чувства и он будет со мной. Мы жили вместе у меня За три месяца до свадьбы он помирился с бывшей, уехал от меня к ней сказав, что он меня не любит и я внешне вообще не в его вкусе, слишком полная. Та девушка его выгнала, и он вернулся ко мне. Мы поженились. Через три месяца после свадьбы я услышала, что они созваниваются, устроила ему грандиозный скандал. Он напился до невменяемого состояния и избил меня, сломал челюсть. Я лечилась, он мне помогал материально, извинялся, говорил, что ничего не помнит, что сожалеет и такое никогда не повторится, всему виной некачественный алкоголь и наша ссора. Я его выгнала и договорились о разводе. Мой сын стал спрашивать, где мой муж, они подружились и все наши ссоры он не видел, был у дедушки. Я дала ему второй шанс. Хотя ходила в полицию, написала заявление и сказала ему, что во второй раз доведу до суда. Сейчас мы живем вместе, он говорит, что любит меня, но я чувствую, что смотрит на меня без желания, постоянно думаю, что ему нравится другой типаж женщин. Мне всё время что-то не нравится. Слепая любовь к нему ушла. Мы часто ссоримся, говорим о разводе, при чем с моей инициативой, а он пытается всё сглаживать, он против развода. Но теперь он по выходным может выпить, а я боюсь его. Хотя никакой агрессии ни раньше, ни теперь не наблюдала с его стороны, кроме того случая. Получается, что я столько ждала, боролась, выстраивала теплые отношения, а сейчас когда всё наладилось, мне ничего с этим человеком не хочется, я живу с ним вместе, но не знаю как можно такое простить. Он вроде как и родной близкий любимый, а с другой стороны я боюсь, что он теперь может снова меня избить, что он меня не любит, не ценит и не уважает. Нужно принять решение, или разводиться и начинать всё сначала, или простить. Жить с обидами упреками и ссорами невозможно. Я не знаю, что мне делать во всей этой ситуации и как жить дальше.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Ирина! Вы сами загоняете себя в позицию жертвы, всем своим поведением Вы показываете и себе и ему, что Вы нужны только для того, чтобы терпеть, но не для того, чтобы любить и быть любимой, словно, Вы сами себя за что-то наказываете, не веря в то, что Вас можно любить и что любовь нельзя заслужить и получить в ответ за терпение! С самого начала отношений, Вы выбрали того мужчину, которого нужно было ждать, рядом с кем, Вы страдали и терпеливо ждали пока он остынет к прошлым отношениям, и именно тогда Вы показывали, что Вы можете только терпеть и выжидать, страдать от этой боли (словно любовь должна приходить в награду за терпение и боль, но это бывает только в сказке, в жизни, если Вы выбираете позицию жертвы, то только боль и отвержение получаете в ответ). Вы видели, что он так и не завершил эмоционально отношения с бывшей, но все равно оставались рядом, ждали и страдали. Он озвучивал Вам, что не любит Вас, что Вы не того типажа, но всё равно, Вы пропускаете это мимо, выбирая отношения с ним, с мужчиной, который отвергает Вас! Он уходил, вернулся, так как его отвергла другая, но Вы приняли. И посмотрите, в итоге, теперь, когда он вроде и хочет быть с Вами, готов говорить о том, что любит Вас, то теперь Вы начинаете отвергать его, скорее всего, за те боль и страдания, которые испытали и, естественно, теперь не верите ему. И опять испытываете боль! Т.е. Вы выбираете отношения не для любви, а для боли. Вам стоит разобраться именно в том, чего Вы ждете от отношений, разобраться в своем отношении к самой себе. Даже после того, как он ударил Вас, Вы не защищаете себя и своего ребёнка,а продолжаете оставаться с ним! Подумайте, почему Вы настолько не любите себя, почему готовы страдать, почему готовы обрекать на состояние постоянного страха своего ребёнка? Подумайте, Вы готовы принимать такое отношение к себе? Почему выбираете изначально те отношения, в которых Вы будете испытывать боль? Чего Вы боитесь в отношениях? Сейчас выбирать только Вам - или постоянно находиться в страхе и ждать, испытывать боль, отвержение, постоянно подозревать или спасти себя и своего ребёнка? Решать только Вам!

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

+8 # Василиса 21.01.2018 11:38
он будет продолжать это делать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Явика777 21.01.2018 18:54
разводитесь , чем раньше , тем лучше
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # НКр 22.01.2018 07:51
Даже не думайте. Уходите от него немедленно. Вы не только себя подвергаете опасности, но и своего ребенка. Зачем вы вообще замуж шли. Он же говорил, что вас не любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # an4ytkaa 22.01.2018 15:22
Уважаемый автор, ну как не знаете что делать? Вы же сами написали - уходить.
Да, жалко усилий, но они ни к чему не привели, вы не стали для него любимой и желанной, сейчас и симпатия уйдет и дальше лучше не будет точно.
А чтобы не задушила вас окончательно обида на него - худейте, это лучший способ вернуться к жизни. Да и внимание мужчин привлечь и иметь шанс по-настоящему понравиться мужчине.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Енифер 22.01.2018 18:27
Летите от него без оглядки! Ни в коем случае не прощайте и не оставляйте всё как есть. У моей подруги идентичная ситуация: и к бывшей бегал, и возвращался, и руку поднял, и прошения просил, зарекался, что больше никогда и пальцем не тронет. Она поверила, он теперь, как что не по его, бьет ее, научился делать мастерски и следов не оставляет. У нее сын от первого брака тоже, он несколько раз разнимал их, а общему ребенку 4 года. Длиться это уже 6 лет. Не уходит, потому что жить без него не может, по её словам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # iri-na 23.01.2018 19:27
Уходите. Пройдет 10 лет, сын вырастет и, если во время очередной драки ваш сын его убьет, вы же не простите себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить