Поиск по сайту

Мужа не люблю, он меня тоже. Чувство, что жизнь проходит мимо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Замужем 11 лет, дочке 10. Мы с мужем не любимом друг друга, поженились, потому что было удобно ему, я с квартирой, а мне хотелось ребенка. С ребенком муж не помогал, а я и не просила. Зарабатываем одинаково. Я его ни о чем не прошу, деньги не беру. Наверное, в этом моя вина. Мне проще сделать самой, чем просить. Он утром отвозит дочку в школу, потом уезжает на работу, приезжает поздно, поест, поиграет в танки, ложится. Все по дому и что касается дочки на мне. Я не против, но немного надоедает, хочется помощи. 7 лет спали в разных комнатах, по субботам я приходила к нему. Интим мне не нужен, никогда не испытывала никакой радости ни с мужем, ни до него. Проблем с мужчинами не было. Сейчас стали спать вместе. Сложно. Муж все так же ждёт инициативы с моей стороны, а мне не нужно. Недавно он не выдержал, сказал, что я у нему плохо отношусь, накричал. Про интим ни слова. Я вообще неконфликтная, считаю, нельзя унижать человека, даже обижать. Смысл кричать? В общем, я спокойная жена, сама зарабатываю, слежу за домом. Мужа не люблю, он меня тоже. Сейчас появляется чувство, что жизнь проходит мимо. Он очень привлекательный, нравится женщинам. Хочется, чтобы и он в старости не жалко о прожитых годах. Я пожалею точно. Предложила ему пожить отдельно, он уходить не хочет. Квартира моя. В материальном плане у нас все хорошо. У него второй брак. Мне иногда кажется, что он не умеет обращаться с женщинами. Беспокоит, что дочка подрастает и видит неправильные отношения между супругами.

Спасибо!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вам ВЕРНО кажется, что жизнь проходит мимо. Вы ведь не получаете счастья и радости от своей жизни. Общий ребенок и общий быт – это слишком мало, чтобы быть счастливой. Вы можете жить так, как хочется Вам. Если Вы сами осознаёте, что любви нет и не было, то как Вам кажется, что принесут ваши с супругом отношения без любви Вашему ребенку? Ваша дочь получит неверную модель отношений в семье. Ей потом строить свою жизнь, она нуждается не только в любви обоих родителей, но и в любви и в уважении родителей по отношению друг к другу. Поэтому, Екатерина, Вам придется принимать решение не только исходя из собственных переживаний и сожалений, но и из-за будущего своей дочери. Она имеет право видеть счастливую мать! Так будьте счастливы, для себя и для нее. Никого Вы не обидите своим решением расстаться, если так поступите, и никому Вы ничего не должны доказывать и объяснять. Не жалейте своего супруга, он взрослый и ему придется считаться с Вашим решением. Он найдет для себя выход, это в любом случае его проблема, ему ее и решать.

И помните, что это Ваша жизнь и только от Вас зависит, как ее прожить. Возможно, Вы встретите мужчину своей мечты и снова заведете отношения, или предпочтете остаться свободной и не связывать себя больше узами брака. Не бойтесь менять свою жизнь, свои взгляды, свои предпочтения. И не стоит сохранять то, чего нет, ради кого-то. Желаю Вам счастья и надеюсь, что мои слова помогут Вам решиться.

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (62 Votes)

Комментарии  

+5 # Не эксперт 26.01.2018 11:28
Добрый день. Был подобный случай...и не один. Они все похожи , хоть и люди разные. Каждая женьщина при этом считала, что разойтись это решение. Нет мои хорошие это бегство от проблем, а проблема в вас самой. И дело даже не в том, что вы сошлись, не в том живете вы вместе или нет, а дело в вас. В вашем внутреннем состоянии, которое не измгилось за эти годы, потому что менять нужно себя...работать над собой. Так вот мой совет начните с себя, не с развода и не с мужа. Вы думаете развод построит правильную модель семьи в вашей дочери? Нет. И вы это понимаете. А вот то, что происхит в вас самой, в вашей душе, плюс кризис среднего возраста нужно решать и не затягивать, вам станет легче. Поищите психолога, с котором вам будет комфортно работать, который работает именно с вами. Пусть это будет терапия на 10-15 встреч. Вам это нужно, начнет менятся ваше Я и жизнь изменится, вот тогда и решайте. В таком состоянии не принимают жизнено важные решенея. Будте счастливы, надеюсь у вас все получиься.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Светлана Викторовна 26.01.2018 15:01
Я читаю и удивляюсь. Помнится у Чехова в трех сестрах была героиня, которая все ждала любви и ждала. А вопрос в другом: милая, а что ты сама сделала? Наша беда в том, что мы все время путаем любовь и влюбленность. Любовь - это труд, это работа. Для начала подумайте вот о чем: вы правда верите в то, что с вами может жить человек, не любящий вас? А может быть он вас любит и боится вам в этом признаться? Интим... Знаете в постели мы получаем удовольствие настолько насколько хорошо играем. Не имитируем, а играем. Знаете на уроках актерского мастерства учат: поверь в предлагаемые обстоятельства и заставь поверить других. Так и семейная жизнь и интим. Он играет красками, когда ты играешь роль за ролью, когда ты вжился в нее. Какое удовольствие ты тогда получаешь! Потому что ты ведешь от вершине к вершине и мужчина в твоих руках послушная и управляемая игрушка, а ты на пике отпускаешь себя и получаешь удовольствие. И в обычной жизни просто откройте свое сердце, свою душу. Не ждите любви как манны небесной, творите ее сами. У вас обычный привлекательный мужчина, вы же сами так считаете. Ну так вперед! Играйте, творите и жизнь заиграет красками. А пока я вижу лишь грустную и чего-то неизвестно чего ждущую бабенку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # тина кто 26.01.2018 19:21
если женщина о интима удовольствия не получает, то её жизнь в любом случае пройдёт мимо - с этим мужчиной или любым другим."спокойн ая" жена. Рассмешила))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Охлобыстин 30.01.2018 15:32
Такие "мертвые" браки приводят к "мертвым" детям, скорее всего, дочь уже не захочет жить в браке, это нудно и уныло и нет любви и положительных эмоций. Это правильно, что авторша беспокоится о семейной модели дочери.
Конечно самое удивительное, что авторша не нуждается в интиме -это самая сильная объединяющая эмоция, для женщины очень важна. Может быть у нее маленький опыт с мужчинами и она не нашла "своего", который бы ей открыл "мир сказок". Такие проблемы чаще всего связаны с родителями, что-то там было не так. Все же, возможно лучше развод, если отец дочери не нужен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса D 06.02.2018 10:43
Здравствуйте, Катя! У меня была похожая ситуация. Брак без любви с обоих сторон, дочь и 11 лет совместной жизни. развелись. Два года общались, остались в хороших отношениях. Оба пытались создать новые семьи, но в течение этих двух лет мы поняли, что за 11 лет не любви (нам так казалось) мы к друг другу привыкли и даже полюбили друг друга. Мы в новых партнерах искали то, что у нас уже было. И мы поженились опять. Отношения конечно изменились - ведь мы понимали уже, что любим друг друга. А привычка думать, что брак был без любви ушла. Но это, конечно же исключение, чем правило. Все равно решать Вам. Очень хорошо подумайте, может нужно действительно походить к психологу и он даст Вам понять, что Вы его все-таки уже любите и он Вас. Тяжелое время были эти два года в разводе (морально, зарабатывала я хорошо). Замужние подруги резко перестали приглашать в гости, а одна даже сказала - ты к нам больше не приходи, я боюсь, что ты уведешь у меня Лешу. Вот так. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных