Поиск по сайту

Психологическое насилие со стороны мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мужу 30 лет, ребенку 1,5. Я полном отчаянии. Два года назад сделал предложение, но так и не женился, находит разные отговорки, самая ужасная была, я не знаю буду ли я с тобой. Я не работаю, сижу с ребенком, он и не разрешает, хотя денег нам не хватает. дело доходило до попытки суицида. Приведу ситуации. 1.Мы едем в машине, я смотрю в окно, муж: че смотришь, на кого, на мужиков что ли. И начинает меня допрашивать и уличать в такой якобы измене. 2.Я уложила ребенка, управилась дома, он: что сидишь с телефоном или хватит ногти пилить, иди займись полезным, а сам сидит же. И все в грубой форме. 3.После родов мне было тяжело, я много капризничала, он: что ты ноешь, не знаешь на что шла, вон все справляются и ничего. То я не так готовлю, то убираюсь. На фитнес не разрешает ходить, заниматься чем то другим, кроме домашних дел, не разрешает. Подруг у меня нет, ему никто не нравится, обзывает их по разному, хотя в глаза не видел. Когда я ему вовремя не подарила подарок на праздник, он бросил меня, сказал как я могла вовремя не подарить. а я копила полгода, просто не получилось купить. И с тех пор чуть что, он бросает меня со словами: ты никчемная, ты нолевая. Живем у родителей, вместе не получается. Таких ситуаций в месяц по три четыре с финалом: все, я ухожу живи как хочешь. Я так устала. Невролог поставил диагноз нейропатия, потом нашли анемию. У меня был нервный срыв, я стала агрессивной, поднимать руку на ребенка, швыряться. я чувствую себя ограниченной, в клетке. Вместе мы мы 3 года, 3 знакомы еще. Это все время так было, я думала пройдет, после того как сына подарю. Я не знаю что делать, то ли бросать то ли терпеть. Я перепробовала все, я устала от этого. Он не ценит.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Наталья!

Вы пишите, что не знаете уходить от вашего мужа или терпеть.

Для начала я хотела бы выразить вам своё сочувствие. Ваша растерянность и боль имеют право быть в такой ситуации и допускаю, что ваше физическое недомогание является следствием психологического дискомфорта (психосоматика).

Невропатия (если это верхние конечности), может быть связана со страхом перед какой-либо деятельностью, что касается связи психосоматики и анемии, то существует несколько версий возможных причин. К примеру, Луиза Хей выделяет следующие причины болезни:

•Неуверенность в себе;

•Безрадостная жизнь;

•Боязнь жизни;

•Считаете себя недостаточно хорошей.

Это информация к размышлениям. Свою жизнь нужно взять в свои руки и понимать, что никто не сделает вас счастливой, если вы сами этого не захотите. Надо встать у руля, надо начать что-то делать. Первый шаг зажмурившись, а потом второй, третий, четвертый… Скорее всего причины психосоматических реакций идут из детства. Подумайте, как можно связать заболевания и, к примеру, стиль воспитания в вашей семье.

Далее я хочу предложить вам провести глубокий анализ вашей ситуации, чтобы появилась максимальная ясность.

1 этап. Возьмите листок бумаги (после проделанной работы листок нужно уничтожить), поделите его на три столбика. В первый столбик напишите причины по которым вы не разрываете связь с партнёром. Например, вы хотите чтобы у ребёнка был отец.

Теперь подчеркните те причины, по которым вы остаётесь ради себя. Например причина «остаюсь ради ребёнка» подчеркиваться не должна.

Во второй столбик напишите отношение вашего мужа к каждой причине. Например «остаюсь ради ребёнка» - напишите, как муж выполняет роль отца, как к этому относится? Если он отец номинально, просто по паспорту, то это одно. Если он действительно делает вклад в воспитание сына, любит его, то это другое.

Постарайтесь проделать эту работу и в третьем столбике перечислите то, что НА ВАШ ВЗГЛЯД происходит в вашей семье на самом деле, маленькое сочинение.

Теперь давайте проделаем такую же работу от лица мужа. Заполните на другом листе столбцы так, как по-вашему их заполнил бы ваш муж, вы ведь писали, что он не уверен, что будет с вами. В первом столбце напишите почему муж остается с вами, подчеркните те пункты, которые нужно лично ему (например я всегда сыт и живу в уюте), во втором столбике проанализируйте каждый пункт со своей стороны. В третьем столбике попробуйте проанализировать жизнь вашего мужа в семье его глазами, что происходит НА ЕГО ВЗГЛЯД. Какие у него потребности, чего он хочет? Что он чувствует? Какие мысли обычно в его голове.

2 этап. Опять на бумаге. Напишите наверху в середине сегодняшнее число, обведите в кружок, затем нарисуйте от кружка стрелочку, ваше решение. Например стрелка и слово «остаюсь». От неё следующая стрелка и пишите то, что на ваш взгляд произойдет, если вы уйдёте. Стрелочек нарисуйте как можно больше, постарайтесь заглянуть в предполагаемое будущее как можно дальше. Теперь от кружка с числом проведите ещё стрелочку к слову «ухожу» и проделайте ту же работу. Вы можете делать любое количество ответвлений, вам нужно максимально проработать пути, чтобы приблизиться к осознанию, а что же будет поступи вы так или иначе. Таким образом, не предпринимая пока никаких шагов в реальности, вы можете на бумаге предположить, как сложатся события. Можно таким образом исписать несколько листов, со множеством сценариев.

3. После проделанной работы, после анализа ситуации поговорите с мужем. Найдите спокойное время, например вечером, когда уложите ребёнка. Узнайте у него, как он себя чувствует, что он думает, какие у него мысли обычно, какие мысли сейчас, какие мысли, когда вы ссоритесь, что он чувствует, когда вы ссоритесь. Как он видит ваше будущее? Как видит своё будущее? Чего ему не хватает? Постарайтесь соотнести это с тем, что вы писали на листочках и проанализируйте, насколько хорошо вы понимаете своего партнёра. Затем постарайтесь выяснить, знает ли он что вы думаете и чувствуете, когда вы ссоритесь? Знает ли он, что обычно вы думаете, задайте те же вопросы. Потом расскажите ему о том, что с вами происходит. В итоге подведите его к тому, что если вы оба не справляетесь со сложившейся ситуацией, если не можете отладить механизм разрешения конфликтов в семье, то нужно серьёзно задуматься о будущем семьи. Каким оно будет решать вам. Я, разумеется, рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту на супружескую или семейную консультацию. Он поможет прояснить ситуацию. Если вам обоим или кому-то одному тяжело говорить о своих мыслях и чувствах, то специалист поможет в этой ситуации. Если отношения без перспективы, то специалист может помочь цивилизованно завершить их.

Я не встаю на чью-либо сторону, потому что не слышу второго партнёра. К сожалению часто бывает так, что мужчина не может или не умеет донести о своих потребностях и идёт агрессивным путём. По одному письму нельзя делать выводы, я не знаю о подводных камнях, о которых вы, возможно, не в силах сказать или может даже их не осознаёте. В любом случае, никто не в праве давать вам советы уходить или оставаться, вся ответственность за происходящее на вас и вашем муже.

Наталья, я желаю вам счастья и сил на верное решение!

Если у вас возникнут вопросы, вы можете написать мне на почту, я обязательно вам отвечу.

[email protected]

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (18 Votes)

Комментарии  

+21 # Влад Владович 26.01.2018 21:50
Такая " агония" может продолжаться ещё долго, но хорошим не закончится. Любви здесь нет. Необходимо принять жесткое решение: либо ничего не менять, -терпеть, либо полностью разорвать отношения и начать новую жизнь . В этом случае у Вас есть шанс познакомиться с хорошим человеком, который полюбит Вас и Вашего ребенка, устроиться на работу, просто начать общаться с людьми. Не бойтесь вырваться из этого кошмара, все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Алкеста 27.01.2018 00:52
Я вообще поражаюсь,сами видите и понимаете что вы в данной ситуации рабыня при мужчине.Вам не дозволено ни думать ни хотеть что либо для себя а только для него. Иной раз аж зло берет-ну и чего ждете? пока из головы арбуз сделает или руки и ноги укоротит что бы не ушла?Сколько таких постов читаю и думаю неужели столько безразличия к себе что остается только писать как к вам относится мужчина.В большинстве таких постов прослеживается одно и то же -до беременности был хороший а после с катушек слетел что ли.Не обольщайтесь не слетел с ним как раз все нормально а вот с вами беда если сами решения принять не можете.Извините мне вас очень и очень жаль но поймите кроме вас самой за вас делать ничего не будет.Вам просто по тихому молча надо уходить подготовив место заранее что бы в дальнейшем не бежать роняя тапки.Здесь мы только посочувствуем и подскажем а решение принимать вам.Но лучше уходить от таких без намеков что уйдете,такие психопаты просто так жертву не отпустят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 09.07.2018 15:53
Спасибо большое всем за ответы, я думала только психолог ответит и все. Прошло полгода, конечно же ничего не меняется, мы уже деремся и поливаем грязью друг друга. Вопрос-почему я с ним? я боюсь остаться одной,как мать моя, считаться копейки и остаться на всю жизнь в деревне этой, хотя до этого жила в городе за 6 тыс км, обратно уговорил он вернуться. Боюсь . остаться никому не нужной. Я продолжаю реветь в подушку, представьте даже сказала ему что покончу с собой. Знакомые говорят:ну ты красивая, стройная, с образованием, знаешь языки, ну построй свою жизнь как ты хочешь. А я не могу. Это такая у меня зона комфорта. Еще меня льстит и я покупаюсь на его подарки после ссор, на его слова о любви. Я ему говорила, что я хочу тоже работать, меня мама с горя пополам учила,дала высшее образование, отправила жить в другой город хочу маме помогать. Хочу развиваться, так как жила в глухой деревне. Он говорит, что так не поступает семейная женщина. Да я серьезно, я хочу семью, но для меня важно тоже самореализовать ся. А он еще и второго ребенка уже просит. Ладно, фиг думаю с работой, потом разбируюсь. Это только малая часть всех бед. То я пельменей мало сварила, то я ребенка плохо учу, то я сплю в халате, а не в белье, и не волнует то, что мне холодно. Когда я решилась рассказать об этом его маме, она меня обозвала плохой невесткой и с тех пор говорит, что это я в этом виновата. он говорит-что женщина должна готовить, воспитывать ребенка и спать с мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 10.07.2018 10:28
прочитайте про женственность, есть много сайтов, посвященных этой теме. уходить никуда не надо никто вас нигде не ждет. а за свою семью надо бороться, отношения с мужем надо строить такими, какие вам нужны. мужик он обычный. а надстройка зависит от вас. помните анекдот. про скупца и глупца) наройте его в интернете) вот это ваш случай.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # ДоротиАнна 27.01.2018 08:32
Своим терпением вы даёте ему право так с собой обращаться. Он не изменится. Ему это не нужно. А ваш ребёнок растёт и впитывает такую модель поведения. Вы заслуживаете счастья и вашему ребёнку нужна счастливая мать. Вы не должны ничего терпеть!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Алексей Юрьевич 27.01.2018 08:35
"Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус" - это ваша ситуация. Никогда не понимал таких людей. Зачем жить с человеком, если вам с ним плохо? Это не неделя или месяц, вы вместе 6 лет и ситуация всегда одна и таже. Изменений в его поведении не предвидется, вам с ним плохо. Этот человек вас не любит, вами не любим, не исполняет роль добытчика. На мой взгляд вывод однозначен без каких либо вариантов. Откладывая разрыв отношений, вы лишь продолжите свои мучения, что приведёт к потере здоровья, как психологическог о, так и физического как следствие. В дополнение подумайте о ребёнке. Он всё видит. Он запоминает. Он воспринимает ваши отношения, как шаблон семейных отношений. По этому шаблону и будет строить свои. Вы хотите такой жизни и для вашего ребенка.
Вы ещё очень молодая. Гоните своего "домашнего тирана" поганой метлой. Найдите себе занятие по душе, вы писали про фитнес, подойдёт. Без постоянной нервотрёпки за пару месяцев придёте в душевное равновесие и всё будет хорошо.
P.s. Не позволяйте себя унижать. Настоящий мужчина, никогда не станет унижать женщину, а тем более свою.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия Брославс 27.01.2018 08:58
Здесь, без вариантов , он Вас не любит , и рано или поздно Вы расстанетесь.Ду майте , но сохранять семью ради ребенка нет никакого смысла .Вы молодая , и найдете себе еще любовь и хорошего мужа!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+20 # Анн 27.01.2018 09:23
Хочется сделать маленькое предсказание. Автор поста так и будет ныть, вместо того, чтобы взять себя в руки и послать такое супружество подальше, и самостоятельно заняться зарабатыванием денег себе и ребенку.
Такая уж категория населения - грызть друг друга, унижать, ходить жертвой и... ничего не менять.
Тебе 23, а ты только ноешь и бьешь полуторагодовал ого ребенка. По лицу себе побей, полезнее будет.
А ребенка жалко, не знаю, что там у него за отец, но мать никчемная. Хотя, вдруг устыдится, да возьмется за ум?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 09.07.2018 15:57
Я все понимаю. Ну вот все. Я такая слабая, слабовольная, я ненавижу себя за это. Из целеустремленно й девочки я превратилась в зашуганную невзрачную бабеху, которая боится в окно посмотреть
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 10.07.2018 10:35
вы просто женщина а не мужик. это ваши естественные качества. вас куда-то все уходить и пахать гонят. а надо себя научиться перед мужем по другому ставить. других путей особо нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 22 10.07.2018 10:59
Цитирую turkishbride:
вы просто женщина а не мужик. это ваши естественные качества. вас куда-то все уходить и пахать гонят. а надо себя научиться перед мужем по другому ставить. других путей особо нет.


ну да ну да)) Для того ,чтобы изменить отношение мужа к себе и привить ему чувство вины, а потом постоянно это культивировать в нем ой какой надо быть хитрой тетенькой, а если хитрости нет от природы ( а судя по комментам автора то этого увы нет) то говоря вашими словами пахать то все таки придется автору. Женщины они тоже работают и нет в этом ничего страшного, иногда наоборот некоторым особям полезно работать, олигархов на всех не хватает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Анастасий 27.01.2018 13:13
В любой непонятной ситуации рожай, да? Замуж вас не взяли, человек не порядочный оказался, а вы рожаете ему. Это верх глупости. Вы такого выбрали, вы с таким живёте, вы такому родили. Ваша жизнь - ваш выбор. И сейчас это последствия вашего выбора. Либо терпите, либо уходите. Не существует волшебной таблетки, которая сделает вашего мужчину таким, каким хотите вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Юлия Раз 27.01.2018 16:41
есть такая тарелка - называется время. Вам тут много уже советов надавали дескать рви отношения и беги, но... это посторонние чужие люди, они вам никто, и не должны вас любить и давать советы стоящие, которые вам подходят. А я скажу из личного опыта. Мне сорок, тоже родила ребенка от непорядочного человека, который меня не любил по-настоящему.. . Родила от него, потому что время пришло рожать, а принца рядом не оказалось. Видела, что какашка, но какашка обеспеченная, способная нас прокормить, потому и родила. А после рождения часто рвала с ним отношения, было за что, пыталась найти себе пару стоящую, но не вышло. Сыну моему уже 16 лет и до сих пор кроме родного отца он никому не был нужен и не будет. Ни одному из моих любовников, а их было предостаточно. И не у меня одной так, хотите хорошей судьбы мальчику своему - терпите. Это вам веский аргумент, чтобы остаться с мужчиной или сохранить хорошие отношения. Участие папы в судьбе сына громадно. Шансы найти того, кто будет смотреть на вашего сына как на своего есть, но они крайне малы. Думаю один на миллион. Моя бабушка ушла от своего первого мужа с ребенком на руках. Не понравилось, что был бабником, в итоге нашла другого, моего деда, хорошего вроде бы человека, но сильно пьющего по молодости и трудоголика... Родила еще двоих дочек. Но даже ему, человеку ответственному, сын не был особо нужен. Для своих дочек он заработал на дома в приданое, а сын всю свою жизнь чувствовал себя обиженным и обделенным и любовью отца и материальными благами. Ваша задача сейчас настроить своего сожителя на явную безоговорочную любовь к своему сыну, насколько это возможно. И ... как это ни странно почаще крутить хвостом... Показывать, что он не единственный вариант ваш устройства вашей личной жизни и у вас есть друзья-мужчины, готовые на вас жениться, и которые вас ценят гораздо больше, чем он, как вы это сделаете - работа вашего мозга успешная или не очень. И от нее зависит есть будущее у ваших отношений или нет. Что касается теперешнего поведения вашего мужа, то это норма, это правило для России, подобное борзота и хамство с его стороны. Он видит, что вы более слабая и целиком от него зависите, вот и хамеет и охамел бы любой на его месте, даже самый добрый и высокоморальный и любящий, повторяю - это норма. А вам просто подставляться нельзя, найти другой параллельный материальный источник срочно нужно. То ли это будет богатый любовник, то ли свой маленький бизнес, то ли подработка. Вы можете, например, организовать свой ресторан выездного обслуживания или свой коммерческий детсад, или подрабатывать удаленно фрилансером, если есть инет... Нельзя циклиться на нем и на ребенке, надо искать себя и приобретать независимый материальный источник. И когда он у вас появится и когда появится поклонник, готовый на вас жениться, даже если только в вашем воображении, ваш благоверный изменится очень быстро и его поведение станет другим. По отношению к вам. Он будет бояться вас потерять и своего ребенка насовсем... На будущее советую запомнить - все мужчины животные по сути своей. Но женщина способна перевоспитать это животное и вложить в него душу свою и любовь. Она способна, если захочет, хорошо повлиять на это животное и заставить его вести себя так, как ей это нужно, быть таким, как она хочет... Он вас ревнует, значит у него есть к вам чувства и это главное... Пока есть чувства, судя по всему и у вас к нему, ваша история совместная не закончится. Не допускайте, чтобы жертвой грубых отношений стал ваш ребенок, пытайтесь его изменить, в молодости это проще.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 28.01.2018 23:46
Нормой такое становится тогда, когда женское население подстраивается, а не ставит хама на место или бросает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Камила25 30.01.2018 14:43
Цитирую Юлия Раз:

смешно читать про чужих людей) может и к психологу тогда прислушиваться тоже не надо? она ведь чужая, так же как и вы. хотя конечно выбор в любом случае остается за автором, но необходимо мнение как можно большего количества людей, чтобы посмотреть на ситуацию с разных сторон, так что на мнение других людей стоит обратить внимание. ваша как вы сами выразились какашка является добытчиком и приносит деньги в дом. у автора все наоборот. денег ей не хватает, то есть из ее мужа добытчик никакой. с ребенком он тоже не занимается и не старается как любой другой отец дать ему все самое лучшее, в том числе радостную маму, то есть отец из него тоже никакой. у вас действительно муж хороший добытчик и отец, но не у автора, к сожалению. хотя в отличие от вас автор молодая и она еще может найти достойного мужчину в этой жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 28.01.2018 23:49
В точку!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Анна31 27.01.2018 20:59
Многие женщины в молодости проходят через это. Думаю, это бог им посылает испытания, чтобы научиться себя ценить и уважать. Вы уже все поняли. Хорошего с ним ничего не будет. Будут страдания, слезы и болезни в итоге. Уходите. И не важно встретится ли Вам в жизни хороший человек или будете сама растить ребенка, все равно вздохнете с облегчением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лиза80 28.01.2018 08:32
Бегите от этой скотины ! Выходите на работу! Он вас не любит! А ревность это не любовь, это неуверенность в себе ! Это человек с низкой самооценкой ! С ума сойти: не женюсь, т.к. не уверен буду ли жить с тобой ! Девушка! Очнитесь ! Вы живете с психопатом ! Потом такие уроды вон жёнам руки отрубают в лесу... Вы молоды и нужны своему ребёнку и никаких суицидов! Ещё из-за таких жизни себя лишать и ребёнка обречь на детский дом??? В годы ВОВ людям было писец как тяжко и никто не суицидничал ! А тут все ! Гнать этого козла поганой метлой! А ну взяла себя в руки ! Вся жизнь впереди! Ещё такой мужик встретиться - пылинки сдувать будет )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # sms76 29.01.2018 02:33
Наталья, судя по возрасту, Вы познакомились с отцом своего ребенка в 17 лет. Я так полагаю, сравнивать попросту не с кем, и Ваш мужчина делает все, чтобы у Вас даже намека на подобную мысль не возникло. Поэтому просто поверьте на слово - бывают и другие отношения. без шантажа, унижений и ревности, с доверием и любовью. И вовсе не обязательно с таким недоразумением мужского рода.
И еще - Вы пишете, что начали срываться на ребенке. До добра это не доведет никого. Так что не хотите себя пожалеть и бросить этого урода - малыша пожалейте.
Вы можете возразить, что Вам страшно. Верю. Но объясните тогда, почему наложить на себя руки не страшно, а терпеть издевательства нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # sms76 29.01.2018 02:43
И еще хотела Вам рассказать историю, она немного отвлеченная, но Вам может пригодиться. На одной из моих предыдущих работ моя куратор по секрету поведала мне, что начальник отдела меня боится, потому что Я ЕГО НЕ БОЮСЬ. Как только Вы сделаете то же самое, все закончится очень быстро. Только приготовьтесь к тому, что добровольно расстаться с боксерской грушей для битья, т.е. Вами нынешней, псевдо любимый 200% не пожелает. Так что берите ситуацию в свои руки, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия22 31.01.2018 14:58
И мне вообще не понятно зачем было рожать от него в таком молодом возрасте? Еще и если замуж не брал.Я еще могу объяснить беременность взрослой женщины которая просто хотела для себя ребенка
А теперь имеем то , что имеем. Да и выход тут из ситуации незамысловатый. Либо терпим и живем дальше, либо собираем свои манатки и к своим родителям или его выпроваживаем( если дом ваших родителей) Третьего не дано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить