Психологическое насилие со стороны мужа.

Здравствуйте, Наталья!

Вы пишите, что не знаете уходить от вашего мужа или терпеть.

Для начала я хотела бы выразить вам своё сочувствие. Ваша растерянность и боль имеют право быть в такой ситуации и допускаю, что ваше физическое недомогание является следствием психологического дискомфорта (психосоматика).

Невропатия (если это верхние конечности), может быть связана со страхом перед какой-либо деятельностью, что касается связи психосоматики и анемии, то существует несколько версий возможных причин. К примеру, Луиза Хей выделяет следующие причины болезни:

•Неуверенность в себе;

•Безрадостная жизнь;

•Боязнь жизни;

•Считаете себя недостаточно хорошей.

Это информация к размышлениям. Свою жизнь нужно взять в свои руки и понимать, что никто не сделает вас счастливой, если вы сами этого не захотите. Надо встать у руля, надо начать что-то делать. Первый шаг зажмурившись, а потом второй, третий, четвертый… Скорее всего причины психосоматических реакций идут из детства. Подумайте, как можно связать заболевания и, к примеру, стиль воспитания в вашей семье.

Далее я хочу предложить вам провести глубокий анализ вашей ситуации, чтобы появилась максимальная ясность.

1 этап. Возьмите листок бумаги (после проделанной работы листок нужно уничтожить), поделите его на три столбика. В первый столбик напишите причины по которым вы не разрываете связь с партнёром. Например, вы хотите чтобы у ребёнка был отец.

Теперь подчеркните те причины, по которым вы остаётесь ради себя. Например причина «остаюсь ради ребёнка» подчеркиваться не должна.

Во второй столбик напишите отношение вашего мужа к каждой причине. Например «остаюсь ради ребёнка» - напишите, как муж выполняет роль отца, как к этому относится? Если он отец номинально, просто по паспорту, то это одно. Если он действительно делает вклад в воспитание сына, любит его, то это другое.

Постарайтесь проделать эту работу и в третьем столбике перечислите то, что НА ВАШ ВЗГЛЯД происходит в вашей семье на самом деле, маленькое сочинение.

Теперь давайте проделаем такую же работу от лица мужа. Заполните на другом листе столбцы так, как по-вашему их заполнил бы ваш муж, вы ведь писали, что он не уверен, что будет с вами. В первом столбце напишите почему муж остается с вами, подчеркните те пункты, которые нужно лично ему (например я всегда сыт и живу в уюте), во втором столбике проанализируйте каждый пункт со своей стороны. В третьем столбике попробуйте проанализировать жизнь вашего мужа в семье его глазами, что происходит НА ЕГО ВЗГЛЯД. Какие у него потребности, чего он хочет? Что он чувствует? Какие мысли обычно в его голове.

2 этап. Опять на бумаге. Напишите наверху в середине сегодняшнее число, обведите в кружок, затем нарисуйте от кружка стрелочку, ваше решение. Например стрелка и слово «остаюсь». От неё следующая стрелка и пишите то, что на ваш взгляд произойдет, если вы уйдёте. Стрелочек нарисуйте как можно больше, постарайтесь заглянуть в предполагаемое будущее как можно дальше. Теперь от кружка с числом проведите ещё стрелочку к слову «ухожу» и проделайте ту же работу. Вы можете делать любое количество ответвлений, вам нужно максимально проработать пути, чтобы приблизиться к осознанию, а что же будет поступи вы так или иначе. Таким образом, не предпринимая пока никаких шагов в реальности, вы можете на бумаге предположить, как сложатся события. Можно таким образом исписать несколько листов, со множеством сценариев.

3. После проделанной работы, после анализа ситуации поговорите с мужем. Найдите спокойное время, например вечером, когда уложите ребёнка. Узнайте у него, как он себя чувствует, что он думает, какие у него мысли обычно, какие мысли сейчас, какие мысли, когда вы ссоритесь, что он чувствует, когда вы ссоритесь. Как он видит ваше будущее? Как видит своё будущее? Чего ему не хватает? Постарайтесь соотнести это с тем, что вы писали на листочках и проанализируйте, насколько хорошо вы понимаете своего партнёра. Затем постарайтесь выяснить, знает ли он что вы думаете и чувствуете, когда вы ссоритесь? Знает ли он, что обычно вы думаете, задайте те же вопросы. Потом расскажите ему о том, что с вами происходит. В итоге подведите его к тому, что если вы оба не справляетесь со сложившейся ситуацией, если не можете отладить механизм разрешения конфликтов в семье, то нужно серьёзно задуматься о будущем семьи. Каким оно будет решать вам. Я, разумеется, рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту на супружескую или семейную консультацию. Он поможет прояснить ситуацию. Если вам обоим или кому-то одному тяжело говорить о своих мыслях и чувствах, то специалист поможет в этой ситуации. Если отношения без перспективы, то специалист может помочь цивилизованно завершить их.

Я не встаю на чью-либо сторону, потому что не слышу второго партнёра. К сожалению часто бывает так, что мужчина не может или не умеет донести о своих потребностях и идёт агрессивным путём. По одному письму нельзя делать выводы, я не знаю о подводных камнях, о которых вы, возможно, не в силах сказать или может даже их не осознаёте. В любом случае, никто не в праве давать вам советы уходить или оставаться, вся ответственность за происходящее на вас и вашем муже.

Наталья, я желаю вам счастья и сил на верное решение!

Если у вас возникнут вопросы, вы можете написать мне на почту, я обязательно вам отвечу.

[email protected]

Оцените ответ психолога: