Как сохранить семью через 16 лет брака?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, женаты мы 16 лет, мне 39, жене 34, двое мальчиков 14 и 8 лет. Женились по любви, в начале семейной нашей жизни было все, ссоры, доходящие до рукоприкладства, играл в казино, друзья, алкоголь. Был тогда не опытным, молодым как говорится, но семью всегда обеспечивал, потом купили свое жилье, машину. Жена меня любила, все прощала, обещал с казино покончить, слово сдержал. Были проблемы с тещей, она живет с нами, тоже сдержал свое слово, рукоприкладство в прошлом. Но у меня характер вспыльчивый, завожусь с пол оборота, оттуда и ссоры, конфликты. Я все это время работал один, жена занималась детьми, домом. После кризиса пришлось уехать за границу в 2015, через 16 месяцев вернулся, был дома 40 дней, потом уехал опять, сейчас вдали от дома уже 9 месяцев. У нас были общие планы купить старшему сыну квартиру. Жене я оплатил учебу, она работает в салоне красоты, дети учатся. Ругались мы с женой частенько и дома когда был, и находясь друг от друга вдалеке. Жену очень сильно люблю, после последней ссоры месяца 3 назад не могу восстановить отношения, говорю давай приеду, но она не хочет меня сейчас видеть, говорит все надоело, теплоты от меня не дождешься, говорит достал уже, зачинщик в основном я. Но вроде разводиться не хочет. Есть у меня один грешок, я отходчивый, звоню не берет, названию, смс-ки, знаю надо дать время, не получается. Жена, да все наши знакомые знают, что семья за мной как за каменной стеной, отец я хороший, дети любят. А ссоры, банальная бытовуха, кто что сказал и т.д. и т.п. перерастающая в скандал. На данный момент общаемся, но чувствуется холодок с её стороны, я ей обещаю, что исправлюсь, я тоже устал от этих ссор, она не верит. Я думаю, что это расстояние 8000 км. убивает нас, раньше ругались, мирились. А сейчас мне кажется ей лучше без меня. Как быть? Спасибо.
Автор вопроса: Евгений Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.
Здравствуйте , Евгений .
Пока есть в Вас толк и польза как от добытчика, до тех пор и будет стоять штамп в паспорте. А так уже похоже, что брак формальный.
Супруга стала менее зависимой от Вас, работает. Расстояние и длительные командировки часто разрушают семьи.
Нет смысла делать вид, что всё хорошо.
Проблема не только в Вас но и в жене. Ссоры - "бытовуха"... Уже нет ни ссор не совместного быта. Мальчикам нужен отец , но они Вас не видят.
Жена Вам уже не верит. Думает, что приедете и устроите очередной скандал.
Шестнадцать лет это много, вполне достаточно, чтобы узнать друг друга. Нет тёплых отношений, семьи в которой ждут .
Насильно с помощью кулаков и скандалов мил не будете.
Детей ещё надо растить, учить, поднимать на ноги, но лучше это делать в спокойной обстановке.
Надежда всегда умирает последней. Может и изменитесь со временем, но жена может найти себе другого.
Есть вариант сходить вместе с супругой к семейному психологу, если вы действительно оба хотите сохранить семью. Серьёзно займитесь собой в плане характера.
Поговорите с женой, возможно, она ещё даст Вам шанс.
Успехов Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
2) обеспечить свою личную старость на всякий случай (развод, потеря работы, инвалидность) - дать детям образование и возможность самим на себя заработать;
3) научиться утверждать и отвечать только за себя (не жена точно знает и точно любит, а Я точно знаю, что надёжный и отвечаю только за свои поступки). Бывает, что жены прощают не от любви, а от отсутствия других вариантов;
4) зачем Вы живёте с мамой жены? Она требует круглосуточного ухода? Чья это инициатива? Лично Вас это устраивает? Где Ваши родители? Помогаете ли Вы им в таком же объёме, как и маме жены?
5) спросить жену, как именно она видит семейную жизнь;
6) понять, что именно Вам надо от семейной жизни;
7) сравнить оба подхода- посмотреть, есть ли Вы там, как отдельная личность со своими интересами, чувствами и потребностями? Ответ "ради детей" не принимать;
8) спросить у жены зачем брак, если не может Вас принять таким, какой Вы есть (Вы ее приняли со всеми ее "тараканами", где ответная любезность?) ;
9) запомнить, что в отношениях и ссорах участвуют двое, ответственность на обоих поровну;
10) сместить акцент с того, что хочет жена, на то, что хотите Вы (хобби, мечты, интересы, отдельный досуг, саморазвитие) -так Вы ее перестанете "душить" своими чувствами и дадите увидеть Вашу привлекательность со стороны;
11) полюбить себя и свою жизнь без оглядки на мнение "друзей" и людей со стороны;
12) принять, что жена отдельный человек, живущий так, как удобно ей (иначе бы не рожала детей и не терпела рукоприкладство) и она в состоянии брать на себя ответственность за свои решения.
13) если к Вам будет список требований измениться, то и Вы подготовьте свой список, иначе ценить Вашу "гибкость" и угодливость не будут.