Поиск по сайту

Как сохранить семью через 16 лет брака?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, женаты мы 16 лет, мне 39, жене 34, двое мальчиков 14 и 8 лет. Женились по любви, в начале семейной нашей жизни было все, ссоры, доходящие до рукоприкладства, играл в казино, друзья, алкоголь. Был тогда не опытным, молодым как говорится, но семью всегда обеспечивал, потом купили свое жилье, машину. Жена меня любила, все прощала, обещал с казино покончить, слово сдержал. Были проблемы с тещей, она живет с нами, тоже сдержал свое слово, рукоприкладство в прошлом. Но у меня характер вспыльчивый, завожусь с пол оборота, оттуда и ссоры, конфликты. Я все это время работал один, жена занималась детьми, домом. После кризиса пришлось уехать за границу в 2015, через 16 месяцев вернулся, был дома 40 дней, потом уехал опять, сейчас вдали от дома уже 9 месяцев. У нас были общие планы купить старшему сыну квартиру. Жене я оплатил учебу, она работает в салоне красоты, дети учатся. Ругались мы с женой частенько и дома когда был, и находясь друг от друга вдалеке. Жену очень сильно люблю, после последней ссоры месяца 3 назад не могу восстановить отношения, говорю давай приеду, но она не хочет меня сейчас видеть, говорит все надоело, теплоты от меня не дождешься, говорит достал уже, зачинщик в основном я. Но вроде разводиться не хочет. Есть у меня один грешок, я отходчивый, звоню не берет, названию, смс-ки, знаю надо дать время, не получается. Жена, да все наши знакомые знают, что семья за мной как за каменной стеной, отец я хороший, дети любят. А ссоры, банальная бытовуха, кто что сказал и т.д. и т.п. перерастающая в скандал. На данный момент общаемся, но чувствуется холодок с её стороны, я ей обещаю, что исправлюсь, я тоже устал от этих ссор, она не верит. Я думаю, что это расстояние 8000 км. убивает нас, раньше ругались, мирились. А сейчас мне кажется ей лучше без меня. Как быть? Спасибо.

Автор вопроса: Евгений Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

Здравствуйте , Евгений .

Пока есть в Вас толк и польза как от добытчика, до тех пор и будет стоять штамп в паспорте. А так уже похоже, что брак формальный.

Супруга стала менее зависимой от Вас, работает. Расстояние и длительные командировки часто разрушают семьи.

Нет смысла делать вид, что всё хорошо.

Проблема не только в Вас но и в жене. Ссоры - "бытовуха"... Уже нет ни ссор не совместного быта. Мальчикам нужен отец , но они Вас не видят.

Жена Вам уже не верит. Думает, что приедете и устроите очередной скандал.

Шестнадцать лет это много, вполне достаточно, чтобы узнать друг друга. Нет тёплых отношений, семьи в которой ждут .

Насильно с помощью кулаков и скандалов мил не будете.

Детей ещё надо растить, учить, поднимать на ноги, но лучше это делать в спокойной обстановке.

Надежда всегда умирает последней. Может и изменитесь со временем, но жена может найти себе другого.

Есть вариант сходить вместе с супругой к семейному психологу, если вы действительно оба хотите сохранить семью. Серьёзно займитесь собой в плане характера.

Поговорите с женой, возможно, она ещё даст Вам шанс.

Успехов Вам!

Автор ответа психолог: Гарькавая Наталья Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

4.8571428571429 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.86 (7 Votes)

Комментарии  

+3 # Марианна Б. 27.01.2018 15:21
1) определиться самому - надо ли Вам такое или нет (написать все плюсы и минусы брака);
2) обеспечить свою личную старость на всякий случай (развод, потеря работы, инвалидность) - дать детям образование и возможность самим на себя заработать;
3) научиться утверждать и отвечать только за себя (не жена точно знает и точно любит, а Я точно знаю, что надёжный и отвечаю только за свои поступки). Бывает, что жены прощают не от любви, а от отсутствия других вариантов;
4) зачем Вы живёте с мамой жены? Она требует круглосуточного ухода? Чья это инициатива? Лично Вас это устраивает? Где Ваши родители? Помогаете ли Вы им в таком же объёме, как и маме жены?
5) спросить жену, как именно она видит семейную жизнь;
6) понять, что именно Вам надо от семейной жизни;
7) сравнить оба подхода- посмотреть, есть ли Вы там, как отдельная личность со своими интересами, чувствами и потребностями? Ответ "ради детей" не принимать;
8) спросить у жены зачем брак, если не может Вас принять таким, какой Вы есть (Вы ее приняли со всеми ее "тараканами", где ответная любезность?) ;
9) запомнить, что в отношениях и ссорах участвуют двое, ответственность на обоих поровну;
10) сместить акцент с того, что хочет жена, на то, что хотите Вы (хобби, мечты, интересы, отдельный досуг, саморазвитие) -так Вы ее перестанете "душить" своими чувствами и дадите увидеть Вашу привлекательнос ть со стороны;
11) полюбить себя и свою жизнь без оглядки на мнение "друзей" и людей со стороны;
12) принять, что жена отдельный человек, живущий так, как удобно ей (иначе бы не рожала детей и не терпела рукоприкладство ) и она в состоянии брать на себя ответственность за свои решения.
13) если к Вам будет список требований измениться, то и Вы подготовьте свой список, иначе ценить Вашу "гибкость" и угодливость не будут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анастасий 28.01.2018 10:34
Это очень тяжело жить с человеком, что всегда орёт по чем зря. Я знаю о чем говорю. Это почти ад. Настроение сразу портится, хотя ты порхала, как бабочка ещё пять минут назад. Вы себя слишком обеляете. Вы говорите, что за вами как за каменной стеной, отец вы хороший. Не пойму как это может сочетаться с алкоголем, рукоприкладство м, казино, друзьями, вспыльчивостью, агрессией. Это не каменная стена. Это не хороший муж и отец. Даже если казино и рукоприкладство в прошлом, это не забыто. И, конечно, ей лучше без вас. Тишина, покой, никого обслуживать не надо, агрессии нет, финансы есть. Значит надо сделать так, чтоб с вами было лучше, понимаете? Вы должны давать, а не забирать последние соки. Любовь должна иметь подпитку. А вы её истощаете только.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Умирбек 28.01.2018 17:46
Значит она нашла ухажёра. Побыстрей разберись, братан.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Nadina 31.01.2018 12:36
Что тут скажешь, деньги портят человека, не надо никого поднимать. Захочет сама поднимется. Хочешь образование - заработай. Побаловали женщину так она теперь и балуется. Быстренько надо мозг промыть, а то она забыла кого должна за это благодарить.То что Вы вспыльчивый - это одно, Вы таким и раньше были, так и кроме того я так понимаю самосовершенств овались. Просто с некоторыми женщинами нельзя по хорошему. Чем лучше Вы к ней относитесь - тем больше об Вас ноги вытирают. А сидели бы дома, ходили бы в казино, да махач устраивали бы - она Вас до сих пор любила бы. Такова жизнь, она уже заточена на такого мужика. Может батя у нее такой, кто знает. В любом случае Ваши претензии из-за бугра ей мимо кассы. Рядом надо быть, если хочешь брак сохранить и не требования ее выполнять, а свои выдвигать. Спокойно, без фанатизма - главное А то она Вас видимо уже в расчет не берет, а только счет пополняет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить