Поиск по сайту

Как быть, если муж не поддерживает меня, а слова свекрови для него важнее?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация: с мужем начались очень частые ссоры из-за слов и поведения его, его родителей и друзей. Его родители постоянно контролируют нас, что мы делаем, куда пошли и т.п. И при чем могут не мне в глаза, а сыну своему сказать про меня, что я вот то или иное не сделала. А он ведется и начинает на меня кричать, что я вот такая засранка. Я ему объясняю, что я не успеваю с двумя детьми держать порядок в доме. Придут выходные и я начисто приберусь и все перемою. А он одно что: "вот мне тыкают все, что бардак у нас". В итоге при очередной пьянке он выгнал нас с детьми из дома. Идти нам пришлось к моей маме. Решила присмотреть жилье на съем. Но меня очень тянет к своему дому, к своему огороду, к моей обстановке. Причем его родители живут через дорогу. Позвонила свекрови, говорю ей зачем влезаете в нашу семью, рушите ее. Какое ваше дело что творится у нас дома? А она обвинила меня, что я засранка. Прямо в трубку так и сказала. У нее 12 квадратов дома и она ходит пылинки каждые 2 часа сдувает дома, а у меня двое детей, муж, 50 квадратов и еще уроки с дочей вечером по 2,5 часа. Ну как, как мне объяснить, что я не могу сразу за всем следить, что дети маленькие. И муж прислушивается к мнению своих родителей. В итоге опять ссора. Теперь живем у мамы моей пока. Подскажите мне. Как мне поступить?

Автор вопроса: ВЕРА Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Вера!

Вы совершенно правильно считаете, что поддержка мужа для Вас очень важна, а он ее не дает. Подумайте, какой он муж, если выгоняет Вас из дома и какой он отец, если выгоняет и своих детей тоже. Если для него важнее мнение своей матери, чем хорошие отношения в собственной семье, так, может, он еще не повзрослел? И не Ваша задача его воспитывать и учить. Вы живете в этом доме вместе и вместе же воспитываете детей. Не значит ли это то, что и остальные права и обязанности у вас тоже общие? Это семья, Вера, в семье полное равноправие. Если Ваш супруг не хочет Вам помогать по дому, так, может, у него получится погулять с младшим ребенком или позаниматься уроками со старшим? Для начала попробуйте снова поговорить с мужем, не стесняйтесь просить его о помощи, объясните ему, что нуждаетесь в его поддержке и, что хоть Ваша свекровь ему мама, для него теперь его семья должна стоять на первом месте. Ведь он сам Вас выбрал в качестве своей половинки, создал семью, собственный дом, и в нем, пусть будут свои, принятые совместно с Вами, общие правила ведения хозяйства. Не позволяйте ему обзывать себя, не унижайтесь и не оправдывайтесь, перед кем бы то ни было тем, что у Вас дети, Вы устаете и не успеваете угодить мужу. Вы молодая женщина, у Вас так много еще впереди свершений, побед, радости и счастья! Вы вправе жить так, как хочется Вам, ведь это Ваша жизнь и прожить ее, руководствуясь советами чужих, иногда и родных, людей, не правильно. Никто не может указывать Вам как надо себя вести, ухаживать за домом, воспитывать детей. Исходя из Вашего письма, чувствуется, что Вы очень нежная, ранимая и хорошо воспитанная молодая женщина. Так повернитесь же к себе самой – и Вы увидите, какая Вы хорошая и замечательная! Ваш беспорядок в доме только Ваш, остальных это вообще не должно беспокоить. Вы с мужем, оба взрослые люди и, значит, можете уже больше не слушаться во всем своих родителей, соседей и прочих учителей. Вы воспитываете своих детей, то есть уже достаточно зрелые, чтобы думать самим.

Дорогая Вера! Мы живем в таком современном мире, все вокруг так быстро меняется, а нам иногда приходится возвращаться в какое-то средневековье, в эпоху домостроя. Будьте уверены в себе, любите и уважайте свои желания! Надеюсь, мне удалось затронуть нужные струны Вашей души. Всего Вам самого наилучшего!

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

4.1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.10 (10 Votes)

Комментарии  

-4 # Гость092834 31.01.2018 11:12
"Подскажите мне. Как мне поступить?" Для начала перестать рожать от кого непоподя.
Потом надо найти нового мужа, но это уже трудно будет сделать.
С этим у вас уже ничего не получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Анастасий 31.01.2018 14:24
Точно не возвращаться пока не повзрослеет. Это может никогда не случиться. Вступая в брак, мужчина становится мужем. Это его главная роль. Сначала муж, потом отец, а потом уже сын, сват, брат и пр. У вашего мужа позиция другая. Он пока ещё сынуля. А сынуля слушает только родителей. Вам очень деликатно нужно объяснить мужу, не поливая, конечно, грязью его родителей, что он муж прежде всего. И взял ответственность за вас и ваших детей. И если он это делать не хочет, то семьи просто не будет. Если там что то щёлкает - шанс есть. Нет? То будьте готовы либо к разводу, либо терпите и играйте в золушку всю оставшуюся жизнь. Ежели допрет до суженного, то продавайте все имущество и валите подальше, желательно за км так 4000 от его родителей. Ибо жизни вам не будет спокойной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 31.01.2018 19:22
Да уж, это точно. Единственное, в чем не согласна с психологом - воспитывать его как раз Вам(. Т.к.семья есть, и ее надо продолжать строить, 2 детей, вопросов тут нет. Вы оба должны это детям. И какие-то мелочи не могут испортить их жизнь! Семьи же как-то выживают, вопреки стараниям свекров! Родители в мужнином воспитании прекрасно мешают. Он к вам придёт, если любит и ценит семью, детей. Если, в общем, мозг есть какой-то, то придет. А Вы ему то же самое, что здесь написали, на пальцах объясните. Не оправдываясь, а так, в праведном возмущении, ведь такую очевидную вещь, что Вы не успеваете, потому что он не помогает (он сам в этом и замешан), не заметить может ну только дурак?! Не обвиняя в открытую, но помогая к выводу прийти). Может его не столько бардак напрягает, сколько то, что мама постоянно влазит, ему предъявляет, а крыть нечем ему. Он вслух сказать не может, что мама бесит, говорит то, что может. Хорошая платформа, чтоб подвести его к той мысли, что мама-то лишние движения совершает, и нужно с этим что-то делать вдвоём!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # гость12 05.02.2018 13:08
Мама не права 100%. Муж неправ 200%. А Ваша ошибка лишь в том, что позволяете с собой так обращаться. В письме Вы оправдываетесь постоянно, что у Вас 50 метров, дети итд. Но какая разница сколько метров и в чем причина недовольства свекрови???? Это вообще не ее ума дело! Будь у вас там хоть нашествие гиппопотамов! Делать нечего видимо, не своей жизнью живет, нос сует, куда не следует. Если ей так нравится, то через каждые 5 минут звоните и задавайте вопросы по любому поводу: как стирать, как убирать, а совок лучше левой рукой держать или правой итд))) может, отстанет)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных