Поиск по сайту

Муж ушел к другой, но не может меня отпустить.

Вопрос психологу:

История моя довольна банальна. После 22 лет брака мой муж решил со мной развестись. За все время много у нас всего было. И моя вина безусловно есть. Но как же больно и обидно от всего происходящего. Многое прощала, понимала, предательства и т.д. И вот так получить, можно сказать удар в спину. Попробую вкратце, если получится. Сначала объяснил свою причину ухода тем, что устал от быта и рутины. Что вся "эта семейная жизнь", не для него. Пожил некоторое время один, а потом объявил, что очень нравится ему один человек, и если все получится, то хочет остаться с ней. А ты, тоже налаживай свою личную жизнь. Документы на развод уже подал. А через месяц вдруг объявляет, что все его ожидания и надежды не оправдываются. Все не по нему и не так. Что лучше меня нет и т.д. И он был бы не против, если мы начнем встречаться. Единственное, что его удерживает, это то, что она помогает расплачиваться с долгами. Что у нас к сожалению, совсем не получалось. Когда я ему говорила, что нужно устраиваться на вторую работу, в ответ слышала, что это не возможно. А теперь оказалось, что все возможно. С алиментами нам практически не помогает, хотя между нами была пока только устная договоренность. На мой вопрос, когда будут деньги, отвечает, что пока нет денег. Она забирает все деньги, и распределяет. Я еще догадываюсь, что наверно она ему помогает, зарабатывать левые деньги. Работают вместе.

И мы начали встречаться, как любовники. Не могу говорит отпустить тебя. И продолжаем до сих пор. И не знаю как порвать с этим. И скорей всего не хочу. Но в тоже время не могу его простить за его предательство, что ушел, бросил меня с двумя детьми. У этой женщины тоже двое детей. И горько мне, что он так с нами поступил, очень обидно!! Хотя он и говорит, что может получиться так, что приду кинусь в ноги и прощение буду вымаливать у тебя. А как простить?? И отпустить совсем не могу. Запуталась. Горько, что там делает, то с нами должен делать. К детям приезжает, но очень редко. Выходных совсем нет. Мальчик по нему очень скучает, ему 7 лет. Дочка взрослая уже, ей 16. Все видит и понимает. При детях делаю вид, что все хорошо. Папа их любит и тоже скучает. Извините, наверное, очень сумбурно, но в душе и в голове каша.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Ирина!

Для начала Вам бы понять Ваши истинные чувства к супругу. Любовь это или простая привязанность. Достаточно ли обиды на супруга для того, чтобы сохранять с ним отношения? Как отец ваших с ним детей, он никуда не денется, он обязан заботиться о детях. Как бывший супруг он ведет себя эгоистично, не давая Вам возможности вздохнуть свободно. Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вы молодая, опытная женщина и Вы свободны. Вспомните, каким планам было не суждено сбыться, когда Вы находились в браке с Вашим супругом? Что мешало Вам тогда и что мешает Вам теперь? Возможно, на пути к несбывшимся мечтам нет никаких преград? Занимаетесь ли Вы любимым делом? Может, смена работы или вида деятельности очень хорошо отвлечет Вас от рутины и взбодрит? Появятся новые знакомства, приобретете новый жизненный опыт, смените наскучившую Вам обстановку. Вы указали, что Ваша 16-летняя дочь очень хорошо понимает сложившуюся ситуацию. Отлично! Значит, покажите ей, как будущей взрослой женщине, что, не смотря ни на что, Вы счастливы в своем новом статусе, дочери это очень важно. Пусть знает, что личное счастье не может зависеть только от партнера по браку или от любого другого человека, что это дело рук нас самих. Займите сына чем-нибудь необычным в выходные дни. Может, мастер-классы, походы в кафе и кино, развлечения или спортивные мероприятия. Пусть ребенок не имеет комплексов из-за отсутствия в своей жизни отца. Притворитесь для себя, будто его отец в командировке, но он реально есть и он будет общаться с ребенком, когда вернется. Планируйте свою жизнь сами, без оглядки на супруга, на его личную жизнь. За что испытывать Вам обиду? Вы вполне самодостаточная женщина, мать и, большой плюс для Вас, Вы свободны в принятии любых решений. Так наслаждайтесь жизнью, стройте новые отношения, любите себя и уважайте свои желания! Надеюсь, что у меня получилось поддержать Вас в этот непростой для Вас период! Буду рада помочь снова.

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

4.4642857142857 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.46 (14 Votes)

Комментарии  

+14 # Анастасий 02.02.2018 11:24
Ваш муж с помощью интима держит вас на поводке. Не даёт далеко уйти. Вы запасной аэродром. А вы и рады вестись. Не хотите поводок оборвать? 22 года это много конечно. И больно. Но тут пора решать - либо вы возвращаете свое достоинство и живёте дальше, либо остаётесь на поводке у мужика, что вас не любит и не уважает, а просто пользует. Для второго варианта сил не надо. Просто плывите по течению, и когда совсем опуститесь в глазах бм, он сам вас бросит. Не уважают они тех, кто вот так спокойно скушал измену. Если это было уже раньше (пишите про предательство) ,то понятно почему и сейчас ушёл. Вы по сути позволили, простив в первый раз. Вы ему разрешили.
Если хотите закончить эту больную связь придётся потрудиться. Потренировать силу воли. Вы, во-первых должны разозлиться. А вы как тёлок на поводке у него. Вас бросили. Растоптали. Сделали больно вам и вашим детям. Ради своей похоти и эгоизма он оставил вас, наплевал на детей, не подумал об их психике. Такого мужа вы хотите обратно? Первое, что надо сделать - запихнуть все контакты в чс. Общаться только по смс и только по детям. Хотя они у вас и сами могут общаться с отцом. Это как экстренный вариант. Не видеть человека. Пришёл за младшим? Пусть старшая дочь отдаст. Вы должны держаться позиции - с глаз долой, из сердца вон. Это действительно случится, если будете так делать. Подать на алименты,деньги строго на карту. Ваш мужчина непорядочный. Ни о каких устных договорённостях и речи быть не может. Запретить всем вокруг говорить о нем. Не узнавать самой ни в социальных сетях, нигде и никак. Так вас отпустит уже через пару месяцев. Через год вы все окончательно переживаете и будете готовы и к новой жизни и к новым отношениям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Гость092834 02.02.2018 11:36
Хорошо он вам мозги пудрит! И алименты платить не надо. Молодец, завидую прям белой завистью ему.. эх, мне бы такую жену и любовницу, а то все какие-то собственницы...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Алексей11111 03.02.2018 11:57
Читаешь подобное как про потустороний мир))
Что у людей в мозгу ваще происходит?
У всех троих? И дети это видят. И что у них отложиться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Игорь78 03.02.2018 12:23
Ирина,Уважать надо себя, а не быть тряпкой, о которую вытирают ноги.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Татьяна Т.А. 03.02.2018 19:51
Ирина, вам очень тяжело, но важно принять правду - вас используют и вешают лапшу на уши... Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны подать на алименты, пока вам таким образом вешают лапшу на уши время идёт и дети взрослеют, ему то осталось 2 года продержаться и он будет платить, если что, только на 1 ребёнка, а не на 2-х!!! Соображаете??? А старшая из школы выпорхнет в 18 лет, а там учёба и за деньги (ЕГЭ не спасает от оплаты на обучение, а только ДАЁТ ПРАВО учиться в том или ином учебном заведении, вам придётся тянуть и обучение - это голый факт). Много чего случается в жизни, бывает что расстаются супруги, но дети и его, и он тоже несёт ответственность (а вы его от этой ответственности освободили, и уже дети соперницы с помощью ВАШЕГО бывшего мужа получают изобилие, а ваши дети пустые обещания, ВАШИ дети получают отягощённый жизненный старт). Ваш бывший большой сказочник и прекрасно устроился - интим на 2-х "аэродромах" и полная амнистия от алиментов (почему то бывшие мужья напрочь забывают о своих детях). Запомните - кого любят того и кормят не смотря ни на что, а если не любят - кормят обещаниями. Удачи вам и материального благополучия для вас и ваших детей. Если вы не позаботитесь о своих детях о них никто не позаботится:(
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 03.02.2018 22:23
Так жаль автора, даже не знаю, что написать(. Нет ему прощения, не человек это. Но надо принять, как факт, и дальше жить. Сын есть. А мужу не место в Вашей семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # мама Ру 13.02.2018 04:37
Пока женщина сама не поставит перед собой вопрос о том, чего желает в жизни, и сама же не даст ответ на него, ничьи подсказки ей не пойдут на пользу. Ирина боится одиночества и боится остаться без какой-либо поддержки от мужа, даже от временной поддержки и даже от мужа-негодяя. Но нужно оглянуться вокруг себя. В реальном мире есть живые примеры того, как женщины становятся успешными и счастливыми именно после разрыва со своими бывшими. Просто нужно сделать первый шаг и закрыть книгу прошлой жизни. А для этого вспомнить старую пословицу: "дважды в одну реку не войти!" Когда в женщины есть дети, это всегда стимулирует и дает ей силы не останавливаться , а собственноручно научиться искать пути решения из любых сложившихся ситуаций.
А на счет алиментов не советую заморачиваться вообще. Сколько уже времени прошло, и еще немного осталось до совершеннолетия детей...Как-то же обходились?! Если отец захочет помочь, он и так поможет, без принуждения..Но это редкость. А вот такой "экземпляр" будет избегать ответственности , продолжая жену кормить обещаниями, изредка подбрасывая копейку, вроде бы как ради показушности он исполняет свой долг. А пройдет время, и несмотря на свою безответственно сть перед собственными детьми, по достижению ими совершеннолетия , он сможет (если пожелает) добиться алиментов на свое содержание от взрослых уже детей. Оно им нужно в будущем содержать непутёвого родителя?
Задумайтесь над этим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить