Поиск по сайту

Смогу ли простить измену мужа с коллегой и надо ли?

Вопрос психологу:

В браке мы 15 лет, до свадьбы встречались 4 года, после свадьбы через 3 года родился первый ребенок, через несколько лет второй, сейчас беременна третьим. Все дети желанные и долгожданные. Мужу 40 лет, я на несколько лет моложе. И я и муж всегда жили в любви, счастье. Он всегда гордился семьёй как и я, оба работали, покупали квартиру, дачу. Всегда были общие увлечения в спорте, друзья, много спорили, во многом по жизни мнения сходились и всегда были предметом зависти окружающих людей, так как в семье всегда была любовь и жизнь. В последний год муж решился не без моей поддержки перейти на другую должность, должность руководящая. Я помогала своим опытом в работе, многое подсказывала и вместе думали как и что лучше сделать, сказать. Параллельно со мной в этом процессе очень сильно участвовала его коллега, бросалась на амбразуру за его интересы, замужняя дама с двумя детьми. Постоянные звонки, переписка и в какой-то момент он начал говорить, что она также сказала как и ты. Передавал от нее привет, она постоянно была в курсе, что мы делаем: ремонт, на даче и все это вроде в дружеской обстановке. Я сомневалась, но не думала, что она может ему понравиться, так как она в моем понимании абсолютно не симпатичная женщина с очень активной жизненной позицией. Дошло даже до того, что она в мой отпуск попросила к нам взять ее дочь, не смотря на то, что я никогда лично не встречалась ни с ней, ни с ее семей, что вызвало бурю моих эмоций, потому что я даже не смогла бы подумать отдать своего ребенка в чужую семью. В общем она пыталась настойчиво устроить дружбу с нашей семьёй. В определенный момент мой муж после уже назначения на новую должность пошел на корпоратив, на котором его сломанный телефон сел и он приехал домой в 11 вечера, без звонка и даже не позвонил с телефона якобы подруги. Это был день, с которого все переменилось, и я начала чувствовать перемены в нем всеми фибрами своего тела. Я беременная и он не удосужился даже позвонить, чтоб я не беспокоилась, хотя на него это не похоже. У меня всегда был доступ к его телефону, у него к моему, его иногда это раздражало, но не до такой степени как пошло с этого дня, он начал его брать в туалет, в ванную, хотя раньше ходил с газетой, планшетником и понимала, что это не просто так. Я ему открыто объясняла о своих чувствах, что я все понимаю, но он говорил, что это мои фантазии, и я достаю его со своей ревностью беспочвенной. Я начинала думать, что может действительно гормоны и комплексы беременной, зависимость от него, что я не работаю. Я действительно чувствовала нереализованность, так как пошла в декрет и начала зависеть от мужа и была частенько агрессивна, но всегда просила потерпеть, что мне тяжело даются гормоны и беременность. В один день мой муж приехал домой днём, чтоб ехать на объект по работе, где как раз работает она. Ему пришло сообщение и я шутя выхватываю телефон типа кто же тебе все пишет, он ест суп и я вижу его переписку с ней. Я не сразу поняла, что это пишет он, помутнение в глазах, он пишите в восемь утра доброе утро, хочу поцеловать тебя в шейку. Она отвечает, что у нее перевернулся весь мир, что она думает только о нем и больше никого не замечает, что она счастлива и не может это передать словами. Он ей отвечает как вспомню тебя в костюмчике ты такая хорошенькая! Я начинаю его спрашивать, что это, давно это, что между вами? Он начинает говорить, что они просто два раза целовались и ничего не было, что он меня любит. Я на эмоциях с его телефона по громкой связи звоню ей, он в это время бегает молча вокруг меня и иногда говорит не звони, зачем. Она начала нести всякую ересь, что ничего нет между ними, просто комплименты. Он побежал из дома на работу, я сказала сегодня не приходить, что в субботу придет к детям, а я уйду. Что со мной происходило, мне и сейчас невозможно это вспоминать. Я выговорилась своей маме, позже свекрови, они только умоляли меня не рубить с плеча, не выгонять и не подавать на развод, что измены не было. Вечером он пришел домой, я его не выгнала, когда дети заснули у нас состоялся разговор, без драки и истерик, на чистоту. Он сказал, что как раз в тот день отсчёта она призналась ему в сильной любви к нему и что она ничего не может поделать. Позднее она в лифте на него напала с поцелуями, он немного сопротивлялся. А второй раз в кабинете после рабочего дня он уже желал этих поцелуев. Но до интима не дошло. Он отвечал на все мои вопросы, что он видимо решил самоутвердиться, возгордился от своего статуса и того, что его так любят, даже сказал, что ты меня проверяла и мне тоже хотелось назло, но понимал, что это просто поиски оправдания поступка. Говорит, что любит меня, не плакал, а мог выдать каждое признание с невыносимой болью. Сидел на полу рядом с униженным видом. Говорил, что никогда не думал, что со своими четкими жизненными принципами и позициями никогда не окажется в таком положении, а сейчас чувствует себя так погано, что он был положительным со всех сторон, никогда не курил, не пил и даже не может представить как это произошло. Говорил, что он к ней привык за время плотного общения. Мы с ним друг у друга первые и единственные, я не могла это все осознать. Он говорил, что они разговаривали с ней, что это неправильно и надо это прекратить, но не прекращали общение. Я сказала, что не знаю как мы будем дальше жить, он говорил, что не хочет уходить из семьи и что из-за двух поцелуев разводиться нельзя. Я говорила, что это измена, что просто я тебя вытащила практически из пастели и то не уверенна, если ты мог на протяжении 2-3 месяцев хладнокровно врать, любить меня, целовать меня, ждать ребенка, жить нашей жизнью и в это время вести вторую жизнь. Я говорила, что не могу понять как он этими руками ласкал чужую женщину, этими губами целовал ее и писал нежные слова, когда как мне он сам редко стал писать. Отвечал, общался, но тепло было не то. Он ей по моей просьбе позвонил и сказал, что между ними все кончено и что мы будем сохранять нашу семью, но разговора я не слышала. Я и он говорили, что не знаем, что теперь делать и как из этого выходить. Он сказал, что сделает все возможное ради меня и ради сохранения семьи. Что перейдет на другую работу, что будет ждать столько сколько нужно. Я сказала, чтобы он прекратил с ней все контакты, чтобы поговорил на работе о смене ее кураторства, чтобы меньше общаться. Потом у нас был интим, не знаю, зачем это было нужно, наверное от стресса, хотя он говорил, что боится, что мне противно. Я ему сказала, что не надо с ней разговаривать про наши отношения и про ее стыд и совесть, которых нет, пусть она работу обсуждает с коллегами. Он приехал с работы я спросила его, говорил он с ней, он сказал, что по работе и потом она опять извинялась. Я сказала раз ты готов в третий раз от нее выслушивать извинения и можешь сказать мне что я не спрашивала несколько раз одно и тоже, что это не выносимого обсуждать по несколько раз. Я начала делать выводы, что он начинает ее тоже где-то жалеть. На следующий день я поставила ультиматум, что либо он предпринимает реальные шаги ради меня и доказывает свою любовь, звонит мне до определенного часа, что поговорил с ее начальником о смене кураторства, чтобы меньше общаться, если нет я понимаю, что ты сделал выбор и что я напишу ее мужу. Он сначала говорил как я сразу прекращу общение, что это будет видно, я говорила, что люди и так все видят и все поймут без объяснений, либо ты ищешь предлог, что тогда мне это не нужно. Он мне позвонил до этого часа и только спросил успокоилась ли я и все. После этого я приняла решение раз так будем жить ради детей, пока им это будет необходимо и пока им не станет лучше, чтоб мы разошлись. Мне стало легче от принятого решения. Он пришел, я с ним разговаривала только при детях, ужин, все как обычно и спать в другую комнату. Он стал мне чаще писать смс, звонить, раньше приезжать с работы, от чего мне стало противно, потому что в связи с отсутствием общения с ней решил мне его дать больше чем обычно, а мне подачки не нужны. Вечером мы поговорили ещё раз, он сказал, что он больше с ней не разговаривал на эту тему, исключительно по работе и что он поговорил с ее начальником и что его теперь курирует другой сотрудник и он хотел мне сказать вчера, но я с ним не разговаривала. Я сказала, что ты не сказал значит принял решение, я говорила, что не буду участвовать в его выборе, я не буду выстраивать отношения с человеком, если пойму, что он может меня поставить на одну чашу весов. Что разорвать отношения с ней это не курить бросать и нельзя это делать постепенно. Что я красивая молодая женщина и достойна любви и счастья и что для меня достаточно унижения, что я пытаюсь тебя простить из-за любви к тебе, из-за детей и что моя гордость сейчас и так под плинтусом, что если бы не дети, которые все чувствуют и я не смогу простить болезни на фоне стресса, я за два дня не смотря на третий треместр беременности похудела на 3 кг и вес пока не набирается и что ради детей я загрызу любого и после родов мне станет легче, я смогу бороться в полную силу, похудею, опять похорошею и что мои чувства к нему постепенно уйдут. Он смотрел на меня и говорил, что мы все преодолеем, до этого я тоже ему говорила, что видимо что то мы потеряли, что в наши отношения мог войти третий человек, что я его люблю, не знаю когда и как я постараюсь его простить, если буду видеть и чувствовать его любовь, он говорил, что бы я себя не винила, что только он во всем виноват и что все сделает для меня. Мы планировали венчание и буквально до того как все раскрылось я ему показывала платье, ему понравилось. Он после этого стал более заботливым, постоянно пытается меня приласкать, все сделать, дотронуться до меня или просто молча рядом сидеть. Я знаю, что для него и для меня наша любовь это не пустой звук. И его молчание кричит, громче слов. Помогите, очень прошу помогите разобраться есть ли искренность в его раскаянии, может ли это повториться, когда станет легче, как обрести веру и нужно ли пытаться сохранять наши отношения ради нас и детей?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Ходоровская Людмила Витальевна.

Здравствуйте, Юлия. Ваш муж довольно откровенно и искренне объяснил вам причину своего поступка. И он, скорее всего, был честен с вами. Но он сделал выбор в вашу пользу. А это дорогого стоит. Испытания, которые выпали на вашу долю, проходят очень многие семьи и довольно часто они дают понять обоим, насколько они дороги друг другу. Не рубите с плеча. Не разрушайте того, что вы строили столько лет! Но обязательно проведите работу над ошибками. Подумайте, что же, все-таки, послужило предпосылкой тому, что он это сделал? Какие его основные мужские потребности не удовлетворялись в семье и он начал компенсировать это на стороне?

К тому же, после такого потрясения ваши отношения должны перейти на другой уровень.

Но вам надо обязательно поговорить с ним о том, что прежних отношений уже не будет, а будут другие, новые и что зависит от вас обоих насколько они станут лучше. Но для этого вам обоим надо работать над этими отношениями, но уже с учетом понятых ошибок.

А так же очень важно сказать ему о недопустимости повторения произошедшего.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)
психолог Ходоровская Людмила Витальевна

Автор ответа психолог:

Ходоровская Людмила Витальевна

Город: Смоленск

Комментарии  

+3 # Анастасий 02.02.2018 12:18
Такое можно простить. Но прощается только после полнейшего раскаяния. Раскаяние - это когда выворачивает от своего поступка так, что просто тошно от самого и себя. Это душевное состояние. По поступкам - отдаление от себя максимально объекта вожделения, обрывание всех контактов. По отношению к вам - забота, внимание и прочие прелести. Это и есть раскаяние. Без всего этого грош - вот цена его словам. И смело можно гнать от себя, потому, как да - это повторится. С этой же дамой или со следующей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # ВИОЛА1 02.02.2018 14:26
Юлия, здравствуйте!
Вы - молодчина и все Вы правильно сделали. Без слез, истерик и соплей. Четко поставили вопрос перед мужем. Причем в Вашем положении это непросто. Заручились поддержкой мамы и свекрови - умница. Выговорились здесь - опять в десяточку! Теперь возьмите себя в руки...
Насчет искренности в его раскаянии - да, есть искренность, но есть и двойственность у него. С Вами он один, а с ней он другой. Так что его сейчас шатает и штормит из стороны в сторону. Входит в пору кризиса среднего возраста Ваш муж, вот так он его преодолевает. Он может сейчас абсолютно искренне раскаиваться, и также искренне не мочь порвать те отношения.
В том, что измена уже состоялась сомневаться не приходится. К сожалению. Он уже Вас, мать его детей, беременную к тому же, предал и позволил СЕБЕ увлечься другой женщиной, посмотреть на нее как на Женщину, а не просто коллегу.
Так часто бывает, особенно когда муж и жена друг у друга первые и единственные. К сорока годам начинает свербить у многих верных и порядочных мужчин - жизнь проходит, а я кроме жены так никого и не пробовал, вот уже и старость близко, надо успеть заскочить в последний вагон и пр. На таких, кстати, часто и идет охота не всегда порядочных женщин.
Тут многое зависит от Вашей позиции и позиции той "коллеги". Я считаю, что в Вашем случае ВАМ стоит побороться за семью, сохранить ее, муж Ваш хороший и правильный, запутался, подустал, не знаю, что там за шлея под хвост ему попала. Если любите и готовы простить ОДИН РАЗ, пусть даже и ради БУДУЩЕГО Ваших детей, то простите его. Без дальнейшей муштры и укоров, и попреканий за это. Оступился, живой человек, бывает, продолжаем жить дальше. Хороших мужчин не так и много. А он еще и отец Ваших ТРОИХ детей.
Другой вопрос, что теперь Вы знаете, что он может увлечься, значит нужно для сохранения своей семьи и самой быть внимательной, прилагать усилия. Не расслабляйтесь, охотниц за мужьями полно кругом, не почивайте на лаврах.
С этой женщиной. Если сейчас она начнет им манипулировать, то сможет и изменить расклад в свою сторону. Юлия, если такое увидите с ее стороны - смело встречайтесь с ее мужем. Показывайте ему доказательства. Знаете, отрастить себе большую гордость, быть уверенной в своих женских чарах, даже имея троих детей, уверить себя в том, что отношения новые не за горами Вы сможете - это достаточно просто. А вот чтобы сохранить отношения, реанимировать их, преодолеть эти кризисные печальные события в семье уже имеющийся - и сложно, и больно, и обидно... Но все же стоит. Вы так долго и с любовью строили свою семью. Ну неужели там какая-то коллега может так легко и быстро, всего-то двумя поцелуями (четырьмя трахами, восемью минетами - вставьте любые подходящие Вам словеса) разрушить Вашу семью, поглумиться над Вашей любовью? Тогда любовь ли это была раз она настолько хрупка оказалась???
Держитесь, Юлия. Не опускайте рук.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 02.02.2018 15:01
Да ладно, подумаешь сорвался человек. Дайте ему шанс. Если накосячит ещё раз, то уж тогда уйдёте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия 02.02.2018 18:47
Спасибо огромное, все это мне надо было слышать от людей не заинтересованны х. Вечером когда он пришел с работы я опять поняла, что он с ней разговаривал. Я попросила честно мне все рассказать. Он признался, что ему противно от себя, от того что он по роду работы с ней общается и не может окончательно перестать разговаривать на тему их отношений. Сказал, что в очередной раз, что из семьи никогда не уйдет, что любит меня, а с ней тоже не может перестать резко общаться, так как привык. В ответ она сказала, что примет его любое решение, что она уйдет с работы (что естественно является враньём), будет с ним просто работать или готова стать его любовницей. Он просил меня понять, что он сам не знает как прервать эту связь, что он может хотеть, но ничего не будет. После чего я ему дала выбор из двух вариантов развод или живём ради детей без взаимных обязательств. Он просил не разводится, что через месяц, полгода, год все наладится. Я сказала, что не готова. Я сказала, что я со своей стороны не буду запрещать или позволять вкушать запретный плод, это бессмысленно, что я устраняюсь со сцены и этого его дело. После этого как вы догадались написала ее мужу, я не писала гадостей, мне было жалко его в это посвещать, она ему врала, что ничего не знает. Он звонил моему мужу и тот ему смог только сознаться в поцелуе и пытался его не ошеломлять. Сегодня с утра он просил мне написать все как есть и я почувствовала его поддержку и он также мыслит как и я, что они взрослые люди и пусть со своими чувствами разбираются сами, что дети и их спокойствие важнее. Что до нас вечером мы проговаривали тонкости психологии и все мелочи, ругались я вывела его на выбор одного из двух пути, которые он не хотел выбирать и он выбрал без развода и обязательств. После чего я ушла спать молча, несколько дней мы спим отдельно. Всю ночь не спала, он пришел и некоторое время спал у меня в ногах. Утром я встала раньше всех накрасилась, помыла голову, когда он зашёл в ванну я демонстративно оделась, чтоб показать, что доступ к моей душе и телу закрыт, он меня хотел приобнять я спокойно и тихонько сказала не стоит. Он дрожащими руками меня приобнял и сказал Котя я не смогу без тебя жить и я вышла. Она вечером написала моему мужу, после того как я ее раскрыла перед ее мужем, что Юленьке пожелай спокойной ночи. У тебя умная жена. А утром он повел детей в сад и школу сразу начал мне писать, что мы теперь будем делать? Что не может без нас жить! Не дождавшись ответа позвонил и я сказала что не надо от меня ждать решения, что будет дальше, все в твоих руках разбирайся сам, а меня оставь в покое, я все равно не знаю, что сказать. И понимала, что если начну говорить ему решения он по факту этих решений может пойти к ней и я решила ничего не говорить и от этого мне легче, ещё и с поддержкой ее мужа. Я хочу сохранить беременность и эмоциональное состояние моих детей и обозлившись во мне просыпаются силы как в фильме Москва слезам не верит. Спасибо Вам огромное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ходоровская Людмила Витальевна 02.02.2018 19:12
Юлия, вы все делаете абсолютно правильно! Держитесь и удачи вам, любви и мудрости!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Баридзе1 03.02.2018 13:07
ВИОЛА1 права на все 100, как и Анастасий!
Ну, блин, и мужики пошли, Один бегает как незрелый мальчик (влюбился в замужнюю женщину и как он говорит - без интима!!!, если так, то он 16-и летний юнец, если про интим лжёт - то не мужик. Если он влюбился " поуши ", то надо набраться МУЖЕСТВА и признаться и сделать выбор и это не будет предательством, любовь не победить, если конечно это не влюбленность. А так ложь, цинизм и лицемерие. Другой (муж коллеги) - тряпка, тоже мужского начала нет, узнал такую шокирующую новость про свою жену и пустил все на самотёк. Да надо было морду набить, ведь враг вероломно влез к тебе в дом, в твою семью, в твою ПОСТЕЛЬ!!!
Третье действующие лицо - ЭТА женщина - энергетическая прилипала, выбрала цель и любыми способами идёт до конца "по головам". Очевидно, в ее семье все плохо и она думает что с этим мужчиной у нее будет хорошая семья - не будет, ибо прелюбодействие - это грех да и на чужом горе счастья не построишь! - насмотрелся на такие последствия живьём.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 02.02.2018 19:04
Спасибо Вам огромное, для меня очень был важен взгляд со стороны. Я действительно вчера написала ее мужу, после того как она моему мужу сказала, что примет любое его решение и будет просто коллегой для него и любовницей. Он конечно имеет к ней чувства, но говорит, что не любит. С ее мужем мы сегодня переписывались и он оказал мне поддержку и мыслит также как и я, что запрещать или позволять им общаться это бессмысленно, что они взрослые люди у пусть сами разбираются со своими отношениями. Я в свою очередь поставила его перед выбором развод или брак ради детей без обязательств, он сказал, что хочет как раньше, что может ещё стеопится и слюьится, но после ссоры он выбрал брак без обязательств я молча ушла спать, а ночью он пришел и спал некоторое время у меня в ногах. Утром я накрасилась, помыла голову, потому, что хочу быть, сильной, красивой и независимой, знаю, что он это любит во мне боится и желает. Я решила абстрагироватьс я, по крайней мере до рождения малыша, я похудела и физические силы истощены, мне жалко своего малыша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Анастасий 02.02.2018 22:22
Юлия, сейчас главное, чтоб вы и ваш малыш были здоровы. Думайте только о предстоящих родах. Это главное.
Ваш муж, к сожалению, как и большинство, хочет сидеть на двух стульях. Все эти валяния в ногах - мишура. Он хочет и там, и там. И вашего позволения. Мол, перебешусь же я когда-нибудь и будет все, как прежде. Стул свой убирайте. Вас ваш муж не пожалел. Ни детей, ни вашего ещё даже нерожденного малыша. Человек, который дорожит семьей давно бы все контакты прервал и уволился ещё к тому же. От греха подальше. На данный момент то, что горит у него в штанах, ему дороже всех вас вместе взятых, понимаете?
Единственное, что может дать ему опомниться, это пинок к его подружке. Таким образом вы даёте ему понять, что такое неприемлемо и недопустимо. Тогда человек понимает ЧТО теряет. Уйдёт - так зачем вам в жизни предатель? Одумается? Протащите его через все круги ада прежде, чем принять обратно. Для закрепления.
А сейчас вы размазываете границы. Пока без обязательств жить и прочее. Вы так ему ещё удобнее делаете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 03.02.2018 14:15
+1000000
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей11111 03.02.2018 10:54
Сможете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Оксана18 03.02.2018 12:32
Юля, гоните...У меня данная ситуация длится уже год, все думала одумается... ипотека, кредиты, дети.... но каждый раз как я решаю принять решение... говорит,вот выплатим и тогда сниму отдельное жилье. Вроде бы и там уже ничего нет, а вроде бы и со мной не может жить как раньше...Вам посоветовала, а сама не могу, жду может все будет как раньше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВИОЛА1 03.02.2018 21:51
Да не будет как раньше, Оксана! Никогда. Ни с ним, ни с Вами. Ни в этой жизни. Будет по-другому. Он уже другой человек. Да и Вы изменились. Столько всего пережить за год. Эта мука всегда будет стоять между Вами! Того, раннего, любящего, влюбленного только в Вас уже давно нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # оксана18 04.02.2018 23:00
Да, Виола...сказал сегодня я еще не разобрался, давай поживем отдельно, может мало времени прошло...ее вижу на совещаниях, и чувства к ней не прошли. ..развод...вот решение проблемы. ..я полгода боролась за свои чувства и все напрасно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # turkishbride 03.02.2018 13:57
Вы отличнейшая женщина! Я просто хотела это написать. Я в восторге от Вас. Как от звезды. Вы такая молодец. Я хочу, чтобы у Аас все было прекрасно. Никакие завистницы от Вас пусть никогда и кусочка не съедят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 03.02.2018 14:14
А знаете, смотрите, какая наглая-таки **! Видит, что все умные, взрослые. Что ваш муж так мягкосердечен, понимающ. И решила продолжать игру. Умнее всех нашлась. И возникает вопрос, а не лучше ли было мужу дать люлей, желательно, прямо по физиономии, а этой - смастерить хорошую подставу по работе?? Мягкосердечност ь обычно так отлично лечится. Муж, возможно, даже доволен будет, что Вы все вроде решаете за него, и перед подружкой стыдно не будет, если не может решить ситуацию сам. А та и рада, что Вы им не помешали решительно. Не хочу накручивать Вас в беременном состоянии (я сама в таком же), но женщины сильнее морально, а сидеть, наблюдать это и терпеть... Уж лучше покайфовать от победы. Я не знаю, как можно ей насолить в работе, но что-то постараться придумать я попыталась бы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 03.02.2018 14:35
А ещё Ваши слова о том, что Вы помогли перейти ему на руководящую должность, подтолкнули меня к мысли, что возможно, у него комплекс перед Вами. Вы намного рассудительнее, лучше - он так думает? И эта ** поднимает его самооценку. Может быть, весь этот спектакль - ради Вас, перед Вами?? Тем более подходящий случай представился, Вы щас от него зависимы, а он поднялся... Хотел от Вас - чего? Восхищения?? Но и тут он Вас подловить не может. Вы и здесь идеальна, ни одной ошибки, ни одного срыва, ни одной неправильной реакции. Никогда... Вы лучше него:(..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 03.02.2018 15:44
Я знаю одну такую классную штуку. Что женщина не должна прощать молча. Она должна всё-все-все мужу выговорить. Именно мужу, всё, что чувствует по данному поводу. Чего боится, чего стыдится, от чего ей больно, от чего сходит с ума и т.д. - только тогда она может простить. Вот его долг - это всё выгрести, все ваши эмоции. Это очень женственный шаг, думаю. И уж точно вам сразу физически станет лучше. Пусть грузится он! Может, дойдёт, что он с вами сделал(..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # turkishbride 03.02.2018 16:21
Да, мне кажется, я нашла выход из этой ситуации. По моему разумению, он состоит в том, чтобы стать ему эмоционально ближе, чем та-другая. Она ему на работе там, понимаете ли, изливается вся, свои чувства и т.д.!! Не молчите по вечерам, когда он приходит домой, нойте ему. Как Вам плохо, ведь Вы беременная, Вы так сильно переживание. Беременность - это так тяжело. У Вас уже третий треместр, Вам скоро рожать, а Вас лишили чувства защищенности. Лейте в уши от души. Пусть хорошенечко Вами загрузится, и у него уже места в мозгу не останется слушать и сопереживать кому-то ещё!! Это же не будет значить, что Вы его прощаете и принимаете. Просто это его долг сейчас - волноваться о Вас. Он себя почувствует сильнее. И Вы женственнее. Переживаю(.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # turkishbride 03.02.2018 16:30
Извиняюсь, что много пишу)) строить догадки - не удел психологов, поэтому, позволю себе делать это))) исхожу из слов её мужа, "пусть они сами со своими чувствами разбираются". Т.е.он тоже демонстрирует равнодушие к тому, что она чувствует, как бы. Не могла ли она жаловаться Вашему мужу на неудачность брака и прочее, намекать на своё несчастье, а он, как благородный человек, так ею и проникся, жалеет, иначе что это значит, что не может вот так сразу прервать с ней общение?! Значит, сочувствует ей, успокаивает, жалеет!! И вот это её слабое место. Сделайте так, чтобы Вас БЫЛО ЖАЛЬЧЕ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # turkishbride 03.02.2018 17:15
И ещё, что меня поразило. (Подчеркну, что это, конечно же, только мои догадки, я знаю действующих лиц только по куску текста, могу и ошибаться). Она искренне так рассказала ему о своих чувствах, о сильной любви, что его сразу покорило и установилась эмоциональная связь! А ведь Вы пишете, что она и не красавица, и характером не очень, но, посмотрите, какая искренняя и смиренница! Даже не знала, что с этим делать. (Полная противоположнос ть Вашему поведению, Вы знаете, что делать, всегда - даже в такой выбивающей из колеи ситуации нашли, не мешкая, два варианта, все рассудили). А она какая спонтанная, мисс спонтанность. Мисс чувствительность.
Вот в этом направлении надо копать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Руслана 03.02.2018 20:20
Да можно простить, но только один раз, через очень приличный промежуток времени при условии что он будет делать все правильно, а вы его не запиляете и не доведете подозрениями до психоза. Доверия как раньше конечно не будет, но если ваше примирение пройдет гладко, а перед этим вы протяните его через все круги ада и он сделает выводы, то будете жить поживать детишек растить троих и уже он будет боятся вас потерять!
Я хочу вам сказать что человек которого «ранили» не адекватно оценивает ситуацию, реально все происходящие будет вам видно через пол года. Сейчас боль, обида, унижение, злость.
Пару лет назад я это прошла сама, я читаю что вы пишите и вижу когда то себя…. Все как под копирку 
Дело том что мужчины часто врут и женам и любовницам, что не было интима, что только раз о ней подумал, что раз целовал,что встреч не ищу она сама в любовницы просится и тд.. А любовницы бабы ушлые делают так что бы был зависим в любом плане, позволяют им самоутверждатьс я и конечно ловят на чувстве вины, а потом еще сядут вечером голову она плечо положит ему и слезу пустит и будет говорить как же твоей Юляше повезло не то что мне с моим алкоголиком, он ее быстро пожалел и раз интим из жалости…. Я к чему это все, вот у меня тоже все так было ну точь в точь подозрения, просьбы, человек вывод не сделал и тут все открылось и все вылезло наружу и все он решал, да ничего по сути не решил. Он ей звонил, но я этого разговора не слышала и потом окажется что он с ней не прощался и потом вылезет много другого г и будет оно находится случайно как правило. И тоже дома дрожал и сожалел и просил и обещал. Итог: так надоело боль меня жгла , злость доедала собрала монатки и выгнала в один день и что вы думаете общение с ней прекратилось в туже минуту ,смски , роботы, звонки, жалости, протянула через все круги ада и домой вернулся. И теперь он думает даже о том что бы я его нигде не приревновала. Потому что им не ясно когда нет четкой грани! Через год я простила , до этого грызла его иногда или в соре, а потом настал покой в душе и мне стало это не нужно. Видимо моему семья была нужна, он это все вытерпел.
Пожелание от себя: что бы было легче проговаривайте все, хоть по 100 раз с ним или с другими людьми, займите чем то руки , мозги , тело , я убивалась в спорт зале, вам может просто ходить гулять или бассейн если доктор разрешит, не сидите дома одна. И мой вам совет пусть ей позвонит и попросит что бы она ушла с работы раз такие разговоры были и что она ему не нужна , это был мимолетное затмение и это точка ( я была очень гордой и так не сделала и очень много нервов и сил было на все потрачено, вам нужно копить это все для ребеночка и родов!) Накажите его, он не думал за вас и ребеночка. Я заранее извиняюсь если где то чем то вас обидела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Umtu 04.02.2018 05:21
Забавно, как мужчина всё перевалил на ту женщину - сама пристала, сама лезет, всё сама-сама, а он невинная жертва))))
Всё это бред! Если бы не вскылась ситуация, так бы и длилось всё. Да и сейчас наверняка есть связь.
Мужчина явно настроен на продолжение общения с двумя женщинами сразу.
ИМХО, писать мужу той женщины - страшная подлость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Баридзе1 04.02.2018 10:15
Уважаемая Umtu, спасибо что написали свое мнение, это придает теме дополнительный виток.
Итак, в этой ситуации они все 4-е жертвы в большей или меньшей части жертвенности.
Вы, очевидно, юна и не сталкивались с подлостью. А подлость - это спать с чужими женами и мужьями, это вести двойную тайную жизнь, лгать, лицемерить. Представьте себя на месте Юлии - понравиться? Вот пример с актером Жариковым. Я уважал его, казалось что он в жизни такой как в ролях ( фильм Рождённая революцией) Хотелось быть похожим, и что обнаружилось - в тайне от своей жены Гвоздиковой у него была вторая "семья" с ребенком. И у меня резко поменялось отношение к этому человеку - актеру. Мы не актеры и в жизни должны не играть, а жить по совести, честно и открыто и тогда в жизни все будет хорошо, иначе ложь лицемерие, цинизм уничтожат нас как личность, мы будем болеть и страдать и умрем рано.
Теперь "писать мужу той женщины" - это не подлость, это борьба, это "война", а на войне все способы хороши. Подлость - это если бы кто-то другой это сделал с целью развалить ту семью, а здесь Юлия борется за себя, за свою семью, за своих троих детей и наконец за ЧЕСТНОСТЬ в отношениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Umtu 04.02.2018 13:48
О нет, я далеко не юна и прекрасно знаю о чём говорю. И сама сталкивалась с подобным.
Не поняла при чём тут какой-то актёр. Ну да ладно.
Автор темы может что угодно делать, муж не её собственность. Захочет продолжать общение с той женщиной, продолжит и не спросит. Сейчас усыпит только немного внимание.
Это скорее уж у вас какой-то юношеский взгляд на мир.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Руслана 04.02.2018 10:23
ИМХО, писать мужу той женщины - страшная подлость.
Никакая это не подлость, на войне все методы хороши.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Игорь78 04.02.2018 10:34
Юлия, Измена мужа случилась и данный факт будет сидеть у Вас в голове всегда, со всеми вытекающими последствиями. Доверия нет, я это самое главное. Простить то можно,забыть нельзя. Психолог пытается его оправдать, но Вам его слушать не стоит. В семье всё гладко никогда не бывает,но это не значить, что надо изменять. Уважайте себя Юлия. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баридзе1 04.02.2018 10:51
Теперь для Юлии. Уйдите в себя, то есть разберитесь в себе. У Вас пришло время "собирать камни". Как я это называю, если что-то пошло не так, надо залезть "в окоп" и оглядеться не делая опрометчивых поступков. Разобраться, нужен ли вам этот человек, что я сделала не так и если нужен, то бороться, если нет, то отпустить ситуацию и жить для себя и детей.
Посмотрите американский сериал "The affaer" российское название "Любовники", а вообще перевод - Порочная связь. Конец сериала - порочный муж выйдя из дома бывшей жены садится в такси, таксист спрашивает - куда везти? муж задумывается... - А ехать то ему НЕКУДА.!!!
( посмотреть можно в Ютубе и на Амедиотеке)
Ещё посмотрите канал "Домашний" фильм "Двойная сплошная" - здесь показано что происходит, когда двойную жизнь ведёт жена и к чему это приводит.
Удачи Вам Юлия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 04.02.2018 10:54
На сегодняшний день мы пока вместе и пытаемся наладить нашу новую жизнь. Он сказал, что не может мне соврать и что общаться с ней не перестанет, они вместе работают. Он перешёл на новую должность, что у него семья и он обязан ее содержать. Что как я смогу зайти в кабинет в котором нахожусь на работе и не общаться. Я сказала, что мне нужно, чтобы прекратилось его общение как мужчины с женщиной. Он сказал, что прекратит. Но его глаза выдавали другое. Он много раз говорил, чтоб я себя не винила, что я во всём его устраиваю. У меня как и у всех были слезы, несколько ночей я не спала и он тоже. Но я понимаю, что в настоящий момент расстаться я с ним не могу и хочу ему верить, может я не права, но шанс не смотря на мою неуверенность в тех отношениях я решила дать. Только спросила его чего искренне больше всего он хочет, не думая за меня могу я простить или нет, что это я буду решать сама и хочу знать его мнение о желанном будущем. Он сказал, что он хочет, чтобы было всё как раньше. Что до коллеги, она после того как поняла, что я знаю видимо все об их отношениях и у нас открытые отношения и теперь муж ее тоже знает, что она врёт она моего мужа послала подальше, но я боюсь, чтобы он как уязвленный отпором мужчина не стал сам искать отношений с ней. После того как я написала ее мужу и мы с ним общались, мой муж пришел в негодование и сказал, что зачем я ему написала, что этого не надо было делать и что ее муженёк ей изменял, а тебя утешает. Я ему говорю, что часто женщины после измены мужа, хотят поступать также и что я теперь понимаю ее безпринципность в данном случае, что мне было плохо пусть это идёт дальше и ей тоже будет плохо. Я ему говорю почему мы с нашей любовью должны купаться в этом говне, что все изменяют и получается мне надо смирится, полюбить себя, черпать из наших отношений просто выгоду, тоже найти себе любовника и пойти по грязному пути откуда уже не вернуться. Решила для себя отпустить ситуацию, не собираюсь его попрекать, сходить с ума, по крайней мере сделаю все возможное для этого. Муж кстати, тоже читал все комментарии, мы вообще часто через чувство юмора проходим какие-то жизненные неурядицы и подумали, что если бы он ещё сюда написал как второй участник этой истории, было бы ещё лучше. Но пока до этого не дошло.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей11111 04.02.2018 14:17
Это хорошо что он читает.
Мужик! Все это ерунда.
Эволюция это миллионы лет, а гомосапиенсу всего 35 000 лет. Мир изменился, мужики поумнели, а для женщины так все и осталось.
Мы от женщин хотим одного, они в обмен от нас всего остального. От каждого по возможности.
Поэтому для вожака они всегда готовы и в неограниченном количестве
Для добытчика только в обмен на ресурсы.
Для низкорангового ничего, так он сам все отдаст)) им можно крутить как угодно ничего не давая взамен, хватит обещаний и намеков))
Такова жизнь. Мужики трех видов. Женщины все одинаковы, просто программа поведения с каждым разная. И кто перед ними они чувствуют интуитивно.
Теперь ты поднявшись до добытчика стал более привлекательным для них. А поведение у тебя так и осталось как у низкорангового. Всерьёз воспринимаешь их манипуляции)))
Поздравляю вот он кризис среднего возраста.
Когда достижения есть а уважения еще нет))
Двигайся вперед! Не вникая в их хотелки.
Иначе так и будут крутить отвлекая от дел.
Если сейчас прогнешься то потеряешь уважение жены. Смело обыграй ситуацию, что мол все родная, теперь я на расхват))
Но никогда не позволяйте втягиваться в их интриги. Быть сильным и морально устойчивым, не скисай от её истерик. Это женская тактика проверки на стрессоустойчив ость. Жена будет чувствовать в тебе вожака.
Удачи тебе!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # turkishbride 04.02.2018 15:09
Ну все, Юля, я Вас обожаю!) если муж читает, пусть знает, он просто как кретин, имея бриллиант, увлекся ..бижутерией
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Анастасий 04.02.2018 19:43
Честно? Разочарована вами, Юлия. Сначала такие правильные мысли были, а потом съехали в болото. Ваша позиция сейчас - позиция страуса, как и у большинства женщин, что милого в измене уличили. Она в корне неправильна. И это не прекратится. У них все будет ещё. Это только начало. При чем с вашего дозволения. Единственное верное решение - пинок волшебный. Только в этом случае приходит осознание того, что натворил. Вы же просто все хаваете. Вас топчут, а вы говорите - "ничего, милый, мне не больно. Давай ещё." У вашего мужа на подсознательном уровне пропадёт к вам уважение, несмотря на былые заслуги и рождение детей. Ну не уважают они таких. А без уважения какая семья? Какая любовь? Я понимаю, вам страшно. И больно. Но пинок выход единственный.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Баридзе1 04.02.2018 12:20
Юлия:
-"мы пока вместе и пытаемся наладить нашу новую жизнь,"
-"и что общаться с ней не перестанет"
-"но его глаза выдавали другое"
-"что я во всём его устраиваю"
-"расстаться с ним не могу и хочу ему верить"
-"он сказал, что он хочет чтобы было всё как раньше"
-"что все изменяют и мне надо смириться"
-"то же найти себе любовника и пойти по грязному пути"
-",мы вообще часто через чувство юмора проходим какие-то жизненные неурядицы"
Ничего себе - НЕУРЯДИЦА? Юля, у Вас сейчас РАСПУТЬЕ в голове. Ещё раз говорю - "в окоп" и оглядеться и разобраться без порочных действий. Один уже "накосячил" - не уподобляйтесь! А то вообще не выйдете из этой ситуации. Если Вы хотите мстить, то запомните "месть - это блюдо, которое подаётся холодным", то есть Вам надо остыть и трезво оценить всё за против.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # turkishbride 04.02.2018 15:21
Бросать его ей ни к чему.. С чего бы, вообще. Кто-то сподлецовал, а она - расхлебывай, тащи детей)) щасс). И если кто-то рядом повел себя недостойно, то это не значит, что можно и нужно до его уровня опускаться... Но и боль терпеть не обязана тоже...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей11111 04.02.2018 13:48
Ваш муж, которого вы с ней подняли в князи, до сих пор не уверен в себе. Он так и остался тем, никем, которым может крутить любая.
Вы, как полноценная хозяйка этой вещи "муж" , естественно требуете. Та тоже считает себя в роли некой "хозяйки" и тоже гнет свои хотелки (С мужем ведь она не разводится, значит играется)).
В общем желаю вашему мужу повзрослеть и понять "психологию женщин ".
А вам набраться терпения в этот его сложный период взросления. И если он поумнеет то все будет хорошо. И вы перестанет видеть в нем вещь.
И он перестанет реагировать и бегать за любой кто поманит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Чайка# 04.02.2018 21:57
Тут два вариарта.Или он увольняется с работы или она. Или вы теряете покой, а потом и мужа.Скоро ему надоест оправдываться и он будет проявлять агрессию.Скоро Вам рожать.
Неделю в роддоме,дети у бабушки, а у мужа сексмарафон.Да Вы с ума сойдете.И вообще - сходите на работу,набейте ей морду,чтоб не лезла к мужику с практически тремя детьми!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей11111 05.02.2018 08:23
Тут один вариант.
Мужик поднялся. На него налетели. Он растерялся, потому что раньше такого не было. Кроме жены и то ....
Он еще не привык.
Привыкнет. На меня тоже кидаются, особенно выпивши)) и глазки строят и целоваться лезут и домой зовут . Как дети))
Потом жене рассказываю, смеюсь над наивными)) щас все бросил и побежал))
Ради чего?)) Мне же не 15 лет
И он привыкнет. Все это мимо пропускать, не вникая.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей11111 05.02.2018 08:25
Работу бросать и доход терять из за женских глупостей?))
Тогда он уважение у всех потеряет, что это за мужик такой что всякие прихоти исполняет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Чайка# 05.02.2018 14:21
Ну а как бы Вы отреагировали еслиб у жены на работе появился бы любовничек,а она вам такая, да ниче такого целуемся пока только.Тут или работа или семья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей11111 05.02.2018 15:38
У меня жена не работает.

Если "целуется только" то чё тут выбирать? Насильно мил не будешь))
Досвидания.

Вы круглое с горячим то не путайте
Последствия разные
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия 05.02.2018 17:28
Вы не представляете как важно Ваше мнение, оно у всех разное и в рассуждениях находится истина. Понимаю недовольство Анастасий моим решением простить, но мы с мужем всегда говорили что смысла от беготни нет. Стул свой я убрала когда решила пойти на развод и показала супругу свою четкую позицию по тому, что произошло, что это не приемлимо. Увидела, то раскаяние до трескучки о котором писалось в самом, начале и дав шанс на исправление ошибки считаю не правильным устраивать квест по прохождению всех кругов ада, потому-что это понятие относительное и грань между испытанием его чувств и унижением мужских достоинств может быть разрушена, а нужен ли мне будет униженный мужчина, который сбегал к ней, а потом ко мне, смогу ли я его потом сама уважать?! Выгнать чтоб одумался, потом принять, кому сколько времени надо прожить отдельно, чтобы придти в себя и потом умолять меня чтоб я его всё-таки простила, это как-то по детски и не подходит ни для меня ни для него, объяснять детям, зачем?! Дала шанс, бери. Сделал выводы, принял шанс живи дальше. Если я его прощаю один раз, значит надо с этой точки отрезать прошлое и проанализировав ошибки двигаться дальше. Я не люблю заниматься мазахизмом вспоминая неприятное прошлое, купив платье не смотрю его цену потом в других магазинах, ношу и радуюсь. Муж однозначно сказал, что уходит не из дома, ни от меня и от семьи не собирается и с работы тоже уходить не собирается. По поводу работы я тоже с мужем согласна, можно бегать сколько угодно от объекта вожделения, можно начать встречатся и на другой работе, свинья грязь всегда найдет. Задача состоит в том, чтобы отсечь мимолётное увлечение, научится мужу противостоять своим желаниям, чувству самоутверждения и стать как писал Алексей взрослым мужчиной, готовым четко обозначать границы дозволенного и с женой и с коллегами и с родителями. А для меня моя работа так же важна как и для него, мы с ним патриоты нашей родины, стабильны в работе не меняя ее, я на своей работе как и он тоже количество времени, что и в браке. Для меня понятия родина, работа, семья созвучны и человек готовый легко предать семью, может легко предать родину. И я бы тоже не ушла со своей работы, только из-за того, что я проявила слабость и допустила одну ошибку. В моей жизни тоже было большое чувство к другому мужчине когда я находилась в браке, но когда я получила признание в любви ко мне от объекта моего вожделения я была ошеломлена от его признания, я сразу прекратила общение только от страха, что я могу потерять своего мужа, что это чувство сможет разрушить мой нерушимый мир. Но тот мужчина знал, что я для него недоступна и никогда с ним не буду, я только желала ему счастья и любви, я не была с его стороны одолена таким напором, как мой муж от своей коллеги. По поводу прощения хочу сказать, что в детстве, ещё до школы я могла, что-нибудь у кого нибудь украсть, моя бабушка приходя в гости пока хозяйка уходила с кухни говорила на возьми конфетки и отнеси их быстренько в сумку. Постепенно я начала подворовывать и когда я пережила весь стыд и позор и вскрылось, что я хорошая девочка, из хорошей семьи сделала это. Это стало таким колоссальным уроком в моей жизни и что только через прощение, принятие моей семьёй этого факта и помощи в анализе того случая меня научили тому, что это неприемлимо. Сама я не остановилась бы, если бы меня не обнародовали. Теперь я непереношу враньё, воровство, лучше горькая правда и решение вопроса четко и однозначно, простить и дать ещё один шанс, значит дать его, а не унизить человека доведя его до того, чтобы он потерял надежду на исправление, перестал сам себя уважать и получил бы клеймо вор, изменщик и тому подобное. Потолок четкий вор или изменщик не нуждаются в прощении и увидеть нужен человеку единственный шанс это задача близких, воспользуется он им хорошо. Я поняла, что я делала не так до того как это все вылезло, поняла, что частенько не давала ему ощущения мужественности, уважения, давила его частенько своим умом, рассудителтност ью, авторитетом, перестала в уши нашептывать сексуальные гадости. Это мои ошибки, которые все мужчины пытаются искать на стороне и я это всегда знала, но расслабилась и как уже отметили перестала его ценить, так как ему видимо хотелось бы. Сейчас мы если хотим, что проговорить, мы говорим, если скребут кошки пытаемся их достать, никто телефоны не прячет, стали друг другу уделять больше внимания и честно говоря не хочу думать однозначно плохо, хочу жить здесь и сейчас, получать удовольствие от занятий любовью с тем с кем хочу, он стал более ярким и пошлым, хочу получать заботу и внимание и семейный уют. Дальше все зависит от виражей, которые жизнь ещё приподнесет. Спасибо Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баридзе1 05.02.2018 18:01
Чудеса обитованные !!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 06.02.2018 15:36
Всё правильно вы говорите. Очень надеюсь, что у вас всё будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 06.02.2018 16:04
У меня нет недовольства. Кто я такая? Просто грустно стало. Изначально в вас я увидела стойкую женщину со стержнем, а потом вы повели себя также, как и большинство. От страха. Но этот страх чувство вредное на данный момент. Конечно тяжело в таком состоянии мыслить здраво. Но вот что скажу - все изменники действуют по одному и тому же сценарию. С некоторыми незначительными ответвлениями. Это аксиома. С изменой семьи нет. Тоже аксиома. И единственный верный шаг - пинок. И это аксиома. Пинок не бегство. Пинок полезен для гулены. Он открывает глаза. Ваше же отношение - побухтела, поистерила, разводом попугала и успокоилась. То есть вы не сделали ничего. То есть схавали. То есть ваш муж прекрасно понимает, что можно такое делать. Вы скушаете и это.
Так уж случилось, что тридцать лет своей осознанной жизни, я провела в закрытом военном городе. Где пьянство и измены норма. И сколько семей на моем веку распалось от этого. И что только женщины не делали, а вот семью спасло только раскаяние супруга, что после пинка что то осознал. В остальном - либо в итоге развелись, либо так и живут до сих пор в измена, а кто и центр СПИДа посещает. Вы можете сколь угодно расписывать, что ситуация у вас не такая и муж не такой, но все люди становятся одинаковыми, когда ими движет страсть, что затуманивает разум. Уж проверено раз 500.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баридзе1 06.02.2018 18:55
У Юлии ещё "венегрет" в голове, так как она беременна третьим ребенком, очевидно, играют гормоны, боится остаться одна, без обеспечения, без мужской поддержки. Отсюда шатания и брожения в мыслях, ее понять можно. А муж пользуется ее беззащитностью, он прекрасно понимает, что у нее один выход - терпеть. Каких любовников она может завести с тремя тот детьми, любовникам нужны женщины без проблем.Любовни к мужчина - это эгоист, удовлетворяющий свои плотские потребности без несения ответственности за женщину и тем более за ее детей. К тому же посмотрите на некоторых тридцатилетних мальчиков на сайтах знакомств, они ищут мамочек, причем их там так много, что диву даёшься - перерождение мужского пола какое-то. Они думают,что отрастили бородку, надели штаны с болтающимся низом, завели пивные животики и все - они мачо, а за душой - пустота как и в карманах. А богатый 30-и летний мужчина на Юлю не "клюнет" - не его полета птица, а вот старый - может, по причине своей малой востребованност и, но измотает и выбросит. И опять новый виток спирали, но уже с худшими последствиями. Уж пусть лучше поборется за мужа, из двух зол выбрав меньшее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Руслана 06.02.2018 19:31
Я поняла, что я делала не так до того как это все вылезло. Вы так ловко находите своему мужу оправдание, ну да дело ваше. Вы не можете быть виноваты в том что ваш муж кого то там целует, смысл винить себя и говорить это иза меня он пошел, не так сказала, борщ сварила и тд... Виноват он, а вы на него лавры повесили. Не посмотрел и не подумал и не пожалел вас в первую очередь беременную!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 07.02.2018 02:47
Я не понимаю, почему это унижение, если простила мужа? Она хорошая жена. А он разгребет по полной от всех. Жизнь ему сама предоставит такой опыт. Она же в это время со спокойной совестью будет продолжать жить, как и жила. У кого совесть чиста, тому ничего не угрожает. Вот такая логика!:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Руслана 07.02.2018 08:34
О каком прощение речь, за такой промежуток время не то что простить нельзя, а и мозги в кучу собрать, делать вид и придумывать оправдания ему запросто, а что бы простить и принять на это нужны месяцы. Он в обще молодец свалил все на любовницу, все она я не пре делах, принимайте меня такого какой я есть и все!! Она никогда не будет жить как жила, доверие ниоткуда не возмет, "заслужить" его нереально, если она тыкала ему до как она сама пишет, то при каждой соре будет ему тыкать изменой, через год может перестанет надоест, но каждый раз когда он не позвонит ей или не возмет трубку или будет подвозить какую то колегу или хлеб в магазине покупать и задержится на 5минут в ее голове будут рисоваться очередная ..... Все кому ранее изменяли по другому не умеют больше думать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ВИОЛА1 11.02.2018 23:13
Юлия, здравствуйте!
Как Ваши дела на сегодняшний день, на 11 февраля, что изменилось в отношениях с мужем?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия 13.02.2018 14:01
На сегодняшний день мы пытаемся изо всех сил строить отношения заново. Иногда меня накрывает, но все реже. Стараюсь не показывать свою слабость, но не всегда получается. Он как и прежде говорит как все мужчины попавшие в такую ситуацию, что любит только меня и что даже не думал менять семью на кого-то, я естественно поясняла, что ты может ты и не думал менять, но я в частности даже не думаю делить наши отношения с другой женщиной. Решила заключить брачный договор, так любовь любовью, а в случае расторжения брака не считаю правильным делить все пополам при наличии трёх детей, которых хочу обезопасить и стоять твердо на ногах. Попросила когда задерживается на работе просто писать сообщение, чтоб всем было проще, по крайней мере первое время, как у нас было раньше, до всех этих событий, я ему звонила, он мне. Мы всю жизнь ездили на работу и с работы вместе, до момента как я не пошла в декрет, а работала я до последнего. Но понимаю, что это все не обязательно, при желании все можно и в другое время успеть. Сотовый телефон коллеги из телефона он удалил, куратор на работе другой сотрудник, но с ней иногда по работе общается, говорит, что личное (фривольное) общение в прошлом. Понимаю, что осознание того, что он натворил и, что это серьезно ещё не полностью к нему пришло, на это нужно время. Не знаю, что с нами происходит, но такого интима как сейчас у нас не было за весь наш брак и количество и качество, мы решили, что это стресс. Супруг предположил, что я могу его выгнать, а перед этим насладится, но останавливаться никто не собирается, не знаю, что это. Муж ждёт когда я рожу нашего малыша и у меня будет опять молочная грудь. Строить планы на будущее, что на даче надо сделать, ремонт закончить. Начали вылезать вещи о которых в интиме мы друг другу не рассказывали, но хотели оба. Своего не женатого друга, который не может иметь детей и мне был всегда симпатичен в гости категорически не зовёт, хотя раньше он был частым другом нашего дома. Убеждает меня в том, что он совсем не ревнивый и что я иногда себе льщу приписывая знаки внимания от других мужчин. Но мне без разницы, так как я никогда не страдала от невнимания мужчин и всегда могла выбирать со школьной скамьи и до работы, другое дело, что мои отношения с мужчинами всегда были серьезные и даже если я была бы не против не серьезных отношений, у меня всегда получается все серьезно и надолго, поэтому отомстить разово это не про меня, боюсь не смогу выбраться сама или причинить боль кому то. Муж также как и обычно думает о семье и доме, что-то делает по дому. Становиться также заботливым, возвращаются постепенное нежные слова, но он говорит, что боится меня окружить большим вниманием, что я могу это принять за не искренность с его стороны. Просто я всегда говорила, что цветы для меня это радость и их мне можно дарить только в радостные моменты, а не в знаки примирений после чего-то плохого. Начинает также резвится, как раньше, как будто постепенно и медленно выходит из транса. В туалет опять начал ходить с журналом и планшетником с играми, а не с телефоном. Телефон как и раньше лежит во всеобщем доступе без паролей и он мне как до всех событий стал не таким притягательным и не интересным, потому-что его никто не прячет. Дети не понимают, но все чувствуют, старший ребенок задавал разные вопросы, но потихоньку всё начинает успокаиваться. Но жирная галка у меня стоит. Хочу жить и наслаждаться, а там как будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ВИОЛА1 13.02.2018 19:12
Юлия, здравствуйте!
Накрывать будет долго Вас. Немудрено такой стресс как предательство мужа в такой момент - ожидание женщиной третьего малыша. Хотелось бы просто поддержать Вас и поделиться своим опытом, мыслями. Люблю делать это по пунктам:
1. Словам верить его не стоит. Про брачный договор это все верно решили. Себе три четверти имущества, ему одну, и чтобы это была не квартира. Пусть увидит, что Ваши намерения серьезные, что больше веры ему нет. И не будет никогда. И это правда. Это не забыть.
2. То что интим стал лучше после измены - так и бывает часто, это не показатель там какой-то безумной и внезапно проснувшейся любви к жене, которой изменил. Очень многие женщины подчеркивают, что до развода и до ухода к другой женщины интим у жены с изменником становился намного лучше, ярче. Причем многие занимаются любовью с изменником буквально до последнего дня ухода в другую семью. Вот такой феномен. Так что тоже не расслабляйтесь.
3. Телефон и соцсети все-таки пока попроверяйте. Та дама может активизироватьс я. А муж еще слаб, чтобы ей не ответить на это.
4. На его уверения, что Вы себе иногда льстите, приписывая себе знаки внимания от других мужчин, можно реагировать с долей скепсиса: "Ну как скажешь, тебе, конечно, виднее. А я не ошибаюсь со своей интуицией", улыбнулись и пошли дальше, тему не развиваем. Пусть что хочет, то и думает.
5. Общие планы - это тоже здорово. Нагрузить его время и мозг, чтобы некогда было глупостями заниматься с другой женщиной. Кроме того, чем больше вложится в общее дело (дом, дача и пр) тем жальче будет все терять при расставании, еще один якорь ему будет.
6. Только контроль мужа, руку на пульсе постоянно. Теперь я тебе ТОЖЕ доверяю, но уже не так прежде. Поэтому что, где и когда - отчет)))
Желаю Вам хороших родов и крепкой семьи.
Жаль, что Вам приходится проходить через испытания именно в этот светлый период проходить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 13.02.2018 21:37
Спасибо Вам Виола большое за слова поддержки и небезразличие! Для наших родителей эта ситуация стала большим ударом, все считали, что уж у нас такого никогда не случится, слишком были наши отношения и чувства живы до недавнего времени.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВИОЛА1 13.02.2018 23:12
После тяжелого развода моих родителей (30 лет брака, со студенчества вместе, 3 детей, служебный роман: отец собственник торговой фирмы, любовница, которая теперь его жена - главбух), я перестала думать о том, что такого не может произойти с крепкими, казалось бы проверенными временем семьями, с большой любовью и уважением. Я сама стала боятся вот так потерять свою любовь и семью. Я теперь точно знаю, что нет ничего вечного и постоянно в этом мире.
И что как раньше уже НИКОГДА не будет. Даже если бы отец остался в нашей семье (а он метался с полгода, трижды приходил и уходил), то ТА ПРЕЖНЯЯ семья, дружная и прекрасная, когда вместе все преодолели, бизнес поставили на крыло, всегда и везде вместе были, она уже умерла бы у родителей. Не было бы ПОЛНОГО доверия, ничего мама не проверяла, к счастью или к сожалению, верила только его словам. Все время при малейшей задержке на работе начинала бы его подозревать, если бы он остался.
6 лет отец скрывал свою любовницу, начал пить, вел себя...отвратит ельно с мамой, не мог признаться. Многое из того, что Вы написали про мужа мне знакомо и напомнило отца.
Так что безразличной я быть не могу. Отца у меня теперь нет. Он жив-здоров, приезжает пару раз в год на 2 дня к внукам, иногда подкаблучно звонит нам тихонько из душа (новая жена против общения с детьми и внуками, ее это раздражает), но для нас его нет. Он не был честен и откровенен с мамой, предавал ее все 6 лет. Зато мы теперь честны с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Баридзе1 13.02.2018 23:05
Время, совместные мероприятия, совместный отдых всей семьёй и обязательно хороший интим и все постепенно войдёт в свое русло. А ему теперь необходимо каждый день подтверждать свою любовь, дабы в Ваш мозг не закрадывались сомнения. А Вам - гасить подозрительност ь, чистить подсознание, и не напоминать о прошлом. Кстати, если вдруг опять у Вас зайдет разговор о "прошлом" и муж начнет нервничать, значит ещё не вылечился, если отнесётся ровно с шуткой без всплеска эмоций, то процесс выздоровления идёт в положительном направлении. А так время...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Тот самый негодник 16.02.2018 13:08
Добрый день всей честной кампании! Самые прозорливые уже догадались, что я тот самый муж. Что то приуныли вы слегка и вот Вам свежий глоток воздуха! Много всего понасоветовали моей ненаглядной, а в сухом остатке что? А то у нас концепция дальнейшей жизни по три раза в день меняется: сходимся, разводмся, сексуальную жизнь свою модернизируем, аж дух захватывает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Оксана 16.02.2018 14:42
Мы тоже с мужем на качелях были полгода, вроде бы сначала со мной хотел остаться (19 лет совместной жизни), а к декабрю сказал нет, вроде бы и там не все угасло... январь, февраль - в марте развод, но понимает, что с ипотекой, алиментами, не выплаченными кредитами, там будет строить все сложно, она (любовница) замужем, у нее тоже ипотека и 2 детей....говори т пусто в голове, сам не знаю чего хочу, давай поживем отдельно... может смогу хоть в чем-то разобраться... мужики!!! как вам легко в 40-42 ломать устроенную жизнь своей семьи, своих детей))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Руслана 16.02.2018 16:04
Дело не в том что ей тут советовали, а действия которые к этому привели. Да концепция будет меняться и это нормально, так как она вас не выгнала даже на время для "науки" и понять что ей в душе нужно для себя, она не имела врямя обдумать и принять решения да и срок времени прошел очень маленький, потому нынешних колебаний не избежать. Если вы готовы ждать, терпеть то время лечит! Первые пол года будет всем тяжко, пусть всегда говорит когда ей больно, все проговаривая по очень много раз через время даст свой результат ( заранее скажу через время она это примет и надобности в таких разговорах не будет( если все пройдет гладко даже в скандалах не будет тыкать изменой)). Ваше безконечное внимание никогда не должно заканчиваться. Совместные прогулки как с детьми так и без. Все вместе, в магазин ,в жек , в роддом , к доктору. Котик, зайчик, муси пуси , чаще ее трогай , обнимай, перед вами стоит задача заслужить прощение, вспомните все чем вы ее так привлекали, на что она запала, но без лести. Сразу скажу доверия не будет к вам уже никогда, его никак нельзя будет "заслужить". Что бы по этому поводу избежать трений всегда, кроме случая если вы мертвый звоните, пишите ОБЕЗАТЕЛЬНО и предупреждайте; не позволяйте себе оговариваться и не договаривать она будет допридумывать себе в голове, даже если не скажет ничего, это отдаляет и заставляет лишний раз накручивать себя; говорите что то что вы там кого то"целовали" ее вины нет, что она самая самая, вы прибили ее самооценку к плинтусу она себя будет сравнивать с той, спрашивать чем она лучше и тд... Находите такие слова и делайте такие действия что бы она почувствовала себя желанным божеством. Р.С. терпения лично вам без этого и большого желания ничего не случиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Тот самый негодник 16.02.2018 19:37
Кто-то плюсиком уже одарил, благодарю!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баридзе1 18.02.2018 20:42
Артист
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных