Поиск по сайту

Не тороплюсь ли я с разводом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем познакомились, когда мне было 18 лет, а ему 25. Через полгода знакомства начали вместе сожительствовать в квартире его родителей (они живут в другом городе), за это время завели собаку. Спустя около 4-х лет никаких изменений в отношениях не было. У нас произошла ссора на почве помощи мне в прогулках с собакой. Когда мы взяли ее, я сказала, что сама буду с ней гулять, но в тот момент я училась на дневном и работала на суточной работе, и не всегда после работы была возможность заезжать домой и выгуливать собаку. Просила его, но он отказывал, мотивируя это тем, что у нас был уговор, что я гуляю с ней. Я тогда посчитала, что это не правильно, уговор уговором, но я просила помощи, т.к. физически не справлялась. После моего отъезда я ему сказала, что вернусь только после предложения. Он согласился, сделал предложение в отпуске. Я начала активно готовиться к свадьбе, организовывала все я, и копила деньги со своей зарплаты, он не добавлял ни копейки, говоря, что у нас все равно бюджет общий. Я до сих пор считаю, что женила его на себе. Затем осенью он лишился работы, а я помимо учебы, работы (у меня было 2-е суток на неделе и + одна ночь) я еще пошла в автошколу, поэтому времени стало катастрофически не хватать. Пока искал работу, пару тройку раз выходил на халтуры и занимался поиском работы через интернет. Помощи по дому не было, с собакой он так же не гулял, ремонт сделан не был (собака погрызла обои и стены), всю мебель изначально купили родители, так она и стояла, в доме не менялось ничего, хотя прошло уже почти 5 лет как мы там начали жить. Мои уговоры на то, чтоб сделать ремонт или купить что-то в дом всегда был ответ таков: "Это не наша квартира, зачем в ней что-то делать?" или "Нет денег". В конце концов я выбилась из сил и ушла от него, тогда мы развелись, но продолжили жить вместе, еще где-то около полугода, потом я ушла окончательно. Полгода (примерно) мы не виделись и только он мне периодически писал, а я ему говорила, что на слова не поведусь и если он хочет меня вернуть, надо что-то делать. Но через полгода я сдалась и решила встретиться с ним, мы увиделись и все завертелось (вспомнились эмоции). Он настоял на браке во второй раз. Сейчас прошло чуть больше полугода и я думаю с ним разводиться. Дело все в том, что все это время у меня ощущение, что меня пытаются "подмять под себя", переделать и это не попытка найти компромисс. Всегда когда начинались отношения, он был милым, заботливым и хорошо ухаживал, со временем он становился грубым, мог оскорбить, послать на 3 буквы, пару раз были драки, и в каждую ссору "отправлял" к родителям словесно. Так же меня беспокоит, что он какой-то инфантильный. Да, он работает, иногда у него бывают подработки, но всегда ему их кто-то подкидывает, сам не ищет. То, как мы живем дома его устраивает. Каждую пятницу или субботу ему надо "тусить" с друзьями, как правило у нас дома, т.к. в бар ходить дорого. А в выходной ему надо отдыхать, потому что он устал (работает обычную 5 дневку с 9 до 18).

Пока жила одна, накопила небольшую сумму денег, когда начали жить вместе ему приспичило купить диски для машины (острой необходимости не было, тем более за 40 т.р.) и попросил часть денег у меня с отложенных, а когда подошел разговор о возврате, сказал, что бюджет общий же, и я тоже езжу на этой машине (встречает меня с работы), значит отдаст он только половину. Своих накоплений у него нет, а когда я предлагала откладывать, он говорит, что это воровство из общего бюджета. Это для меня так и остается загадкой. С интимом тоже все плохо, я не хочу с ним спать, но я думаю, что это из-за эмоционального напряжения, хотя в начале отношений тоже не могу сказать, что все было хорошо.

Суть вопроса в том, что не тороплюсь ли я? Как понять, что пора заканчивать отношения, что он типичный абьюзер и "лошадь сдохла - слезь"? Или же стоит подождать и в 33 года человек все же может стать более ответственным и зрелым, а я просто придираюсь? Детей нет, он говорит, что не готов, но уже задумывается, хотя я не сильно верю этому.

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Моисеева Анастасия Леонидовна.

Здравствуйте! Я ознакомилась с вашим письмом, однозначно дать ответ не представляется возможным. Для объективной оценки нужно мнение двух сторон. Если вы бы окончательно решили разойтись, то совета не спрашивали. Обращаясь за помощью, надеетесь на изменения ситуации. Семья это союз двух разных людей. Разных, по образованию, воспитанию, выросших в разных социальных условиях. Часто так бывает, когда супруги мало встречаются, начинают вместе жить или вступают в брак, они сталкиваются с рядом проблем. Так, как встречаться с человеком и жить с ним две разные вещи. Вы сталкиваетесь с бытовыми привычками друг, друга, такими как нежелание помогать по хозяйству, вести общий бюджет, мнения относительно затрат могут расходиться. Вы либо будете согласны так жить, либо нет. Так, как вы являлись инициатором создания вашей семьи, то ваш супруг самоустранился от принятия решений и обустройства быта. Из за не знания, как изменить сложившуюся ситуацию в семье, вы находитесь в эмоционально–негативном напряжение, тем самым ситуация начинает усугубляться. Чтоб с этим легче было разбираться необходимо обсудить, как каждый видит совместную жизнь. Найти общее решение. Если что, то не нравится в спокойном тоне объяснить претензию партнеру. В семьях партнеры полны амбиций, что затрудняет воспринимать просьбы друг друга. Часто употребляются оскорбительные слова, это говорить о затронутом «Эго», неумение отстаивать свою позицию. Нужно научиться слушать друг, друга, даже если вы считаете себя потерпевший стороной, возможно, вы что, то не замечаете в своем поведение. Семья это живой организм, с кризисами и постоянным преобразованием. Какой, будет ваша семья, зависит от вас. При желании, прекратить отношения, вспомните, чем то вас привлек этот человек, по чему, из массы других вы выбрали именно его.

Желаю вам, разрешить сложившеюся ситуацию.

Буду рада вам помочь.

Всего вам доброго!

Автор ответа психолог: Моисеева Анастасия Леонидовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # turkishbride 05.02.2018 12:26
Не, не торопитесь. Всё налицо.
Увольтесь и сядьте ему на шею на годик. О накоплениях молчите, как мертвая!! Разыгрывайте бедность и полную безысходность. Периодически нуждайтесь - в помощи, в поддержке, в деньгах, во всем. Если выдержит год, шанс есть. Ну и вы держитесь, не обращайтесь внимания на выхлоп, вы же из него человека делаете, это очень почетное и ответственное занятие. А если совсем не захочет тянуть, начнёт сбрасывать балласт, то какая с ним семья? Без щащрений совести можно будет уйти, и не вспоминать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 05.02.2018 12:37
Он думает, раз "хата" с него, вы по жизни должник? И на диски сбрасываться?? Ну вообще-то, это нормально, что все материальное - с него. За вашу красоту, время, расположение, любовь, силу его терпеть, вдохновлять, радовать, рожать еще, быть всем довольной, не пилить, цвести вопреки всему, это большие нематериальные траты, они стоят многих сил... Хотеть его после таких напрягов - тоже, с каких..? Мало ли, что он считает, по поводу бюджета, ремонта, и прочего, прочего, это решает женщина, отношениями руководит женщина, он многого требует не по адресу. Надо границу провести, да так, что он и сам не заметит. Нельзя вам денег откладывать? А с чего радость брать, чтоб потом мочь его хотеть? Рабство... Не понимает этого. Ну тогда свои деньги из-под зоны его влияния вообще вывести)) других путей не придумаю... Прикинуться только бедной... И очень в нем нуждающийся...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # дик 05.02.2018 15:08
Ни любви ни постели ни веры, ругань, драки.. И Вы спрашиваете"не тороплюсь ли я".Как бы не опоздать.Тратит ь самые прекрасные годы, свою молодость на сомнительную личность? Вас ведь ничего не связывает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 05.02.2018 16:23
Хорошо он устроился :) Вряд ли он изменится, если сам этого не захочет. А вернул он вас только потому, что наверное такую дурочку не нашёл, которая бы всё это терпела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить