Поиск по сайту

Как научится доверять и перестать ревновать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19. В 17 лет я познакомилась с парнем. Мы встречались и через пол года начали вместе жить. Хотели ребенка, обещал, что женится на мне с 18 до 19 лет. Как мы начали жить вместе, я его постоянно контролирую, я ревную по каждому пустяку. Он сказал, что пока я не поменяюсь, он не женится, пока не перестану выносить мозг. Постоянные ссоры и скандалы. Еще через пол года совместной жизни я забеременела, 16 августа 2017 года у нас родился сын. Сейчас все тоже самое, только вот еще и ребенок, внимания от него почти не вижу. Что касается интима, раза 3 в неделю бывает, может и больше быть, а может вообще не быть. Его постоянные задержки где-то. Пару раз ловила на вранье. Может я конечно себя и накручиваю, я пыталась меняться, но он говорит, что все без изменений. Я перестала проверять его телефон, хотя знаю, что у него каждый день разные незнакомые номера там, его спрашиваю, говорит я не знаю кто звонил. Я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, в верности он клянется, в этом замечен не был, но мне постоянно кажется, будто он изменяет. Не могу ему доверять и все. Помогите, дайте совет, пожалуйста, мне наверное, нужно сходить к семейному психологу.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Анастасия.

Да, к психологу, Вам сходить надо. ТОлько не обязательно к семейному. Вам надо к психологу, который научит Вас любить себя, верить в себя и доверять себе.

Иначе ничего не изменится. В чём Ваш запрос? Под ревностью скрываются неуверенность в себе и недоверие к миру.

Да, все комплексы идут с детства. Но мы в праве и в состоянии менять всё, будучи взрослыми. Ваш муж, а он таковым Вам является (хоть Вы и сами это не приемлете, нигде не написали), просто есть рядом с Вами. Будьте ему благодарны, что он есть в Вашей жизни. Он чему-то Вас учит. И при этом, он отдельный от Вас человек, ничем Вам не обязан. Вы просто выстраиваете по отношению к нему свои ожидания и надежды, а он, просто живёт и не оправдывает их, Вы разочаровуетесь (при том, не в нём - он ничего не делал, а в своих ожиданиях!) и начинаете требовать.

Анастасия, гармоничные отношения, это когда два взрослых человека позволяют просто быть рядом друг другу, когда каждый получает удовольствие от того, что он развивается с другим человеком и даёт такую возможность другому. В гармоничных отношениях никто никому ничего не должен, а просто каждый хочет добра другому.

Начните меняться сами и человек, находящийся рядом с Вами, тоже будет меняться. Знаете, чего боитесь, то и притянете в свою жизнь (так нас учат, чтобы мы перестали бояться). Ищите себя! Напишите ответ на вопрос: "Кто Я"? Вы не только жена, Вы женщина (а не девочка, а это требует других взглядов, других привычек), Вы мама, Вы, возможно, рукодельница и п.т. и среди них есть и ревнивица - напишите не менее 10 пунктов, кем Вы себя видите, ощущаете. Исходя из этого списка, напишите, чем бы Вы хотели заниматься, на что тратить свои ресурсы: время, энергию, деньги. Как Вы сейчас распределяете эти ресурсы? Эффективно ли? Или все силы, время Вы тратите на ревность и переживания? Задайте сами себе вопрос: "Зачем я это делаю?" Вообразите, как выглядит Ваша ревнивица. Спросите мысленно у неё, чего она хочет и как Вы можете ей помочь? Чем она помогает Вам? Подумайте, как Вы можете получить это (уверенность и спокойствие), не прибегая к ревности. Что взамен ревности Вы можете дать.

Анастасия, искренне верю, что Вы пойдёте к психологу и проработаете это качество. Иначе, ничего хорошего не получится с Вашей семейной жизни. А разорвав данные отношения, Вы выстроите новые, точно такие же.

Меняйтесь сами и Мир вокруг Вас тоже будет меняться.

С уважением, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Анастасий 05.02.2018 17:52
Как то все у вас с ног на голову. Вы мужчине не доверяете, но рожаете(!!!) ему ребёнка, более того, не вступив даже в брак(!!!). Как у людей нормальных - узнают друг друга, женятся, выстраивать фундамент духовный и финансовый. И вот тогда рожают ребёнка уже. В крепкую проверенную семью. Это норма. Это правильно.
Проблема на самом деле глубже. Не в недоверии дело. Дело в вас. Как уважающач себя, любящая девушка, согласится на такие вот полуотношения и рождение ребёнка от человека, которому она не доверяет? Никак. Это либо от глупости великой. Либо от полного "себянелюбия". У вас второе. Вам нужно на себя обратить внимания прежде всего. Внутрь. И задать вопросы в первую очередь себе. Вам не нужен семейный психолог. Семьи у вас нет. Лично вам нужен психолог, чтоб в голове все на места поставить. Чтоб научиться себя любить. Нет недоверия у людей, что ценят себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить