Поиск по сайту

Возвращаться ли к мужу, в прошлом алкоголику и тирану?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 10 лет, из них 9 лет в браке. У нас трое совместных детей, но у меня есть еще старшая дочь, которую он воспитывает с 2 лет. Поначалу все было хорошо. Встречались, потом жить стали вместе, со свадьбой особо не торопились, да и он оттягивал этот момент как мог. Пока я не забеременела. Поженились, родился сын. Через год я снова забеременела. Он не разрешил делать аборт. Решили рожать. Но когда я была на последних месяцах, он стал пить. Нет, он и до этого выпивал, но все всегда было хорошо. А тут он стал уходить из дома, пропадал на целый день, приходил пьяный, скандалил. Я бегала по поселку искала его, ревела постоянно. Тогда я ссылалась на то что он устал, ему тяжело, и постоянно все прощала. Через пол года после рождения ребенка он вроде успокоился и все стало налаживаться. Какое то время жили в спокойствии. Но пить он продолжал. Еще через три года у нас родился еще один ребенок. Мы не планировали, да и сначала мы решили делать аборт, но в последний момент он передумал. И мы оставили ребенка. Все было хорошо, он работал, я тоже устроилась на работу. Какое то время у нас жила свекровь и очень помогала. Он так же выпивал, но в загулы не уходил. Иногда ругались, ссорились. Но как и в любой семье. И все было бы хорошо, но... Последние два года он стал очень агрессивен. Он стал больше пить, пропадать из дома на сутки, скандалить из-за мелочей. Потом начались оскорбления в мою сторону, унижения. И не только когда мы были наедине, но и при друзьях. Перестал обращать внимание на детей. Постоянно кричал на них, я конечно заступалась за своих малышей и всегда оставалась виноватой. Помимо всего этого он погряз в компьютере, целыми днями он не отходил от него. И я его перестала видеть. Потому что он был либо на работе, либо где-то пил и гулял, или сидел за компьютером. Он перестал обращать внимание и на меня. Вспоминал что я есть только тогда когда ему надо было. И постоянные оскорбления в мой адрес и в сторону детей. Потом дошло дело до того что он поднял на меня руку. Сначала это были пощечины, толкания, хватания за руки. На утро он просил прощения и я прощала. Но со временем это все становилось все хуже. Я пыталась поговорить с ним, спокойно без криков и пока он трезвый. Но ни чего не получалось. Он и трезвый срывался, кричал и оскорблял. Даже в интимной жизни стало все плохо. Опять же какие то унижения и оскорбления. Я год все это терпела, но больше так не могу. Мне страшно за детей, которые всё это видят и слышат. Я стала для него рабыней, которая занимается детьми, домом, работой и естественно должна удовлетворять все его прихоти. Я устала и больше так не могу. Неделю назад я собрала вещи, детей и ушла. Он плакал, просил не уходить, звонил просил прощения. Сказал что все понял и что все будет по другому. Но я не верю ему. Я не знаю что мне делать, эту неделю он не пьет, взял детей к себе на несколько дней, не кричит, не ругается, дети довольны. Но я места себе не нахожу. Возвращаться я не хочу, все кругом говорят что ради детей можно и потерпеть. Но я не могу так больше. Я сейчас только открыла глаза и сняла розовые очки. Вспоминая все что происходило за эти десять лет я не понимаю как я все это прощала. Как я могла так все слепо прощать и терпеть. Такое ощущение что я была как наркоманка, зависимая от него. Я не хочу возвращаться. Подскажите пожалуйста что мне делать и как поступить? И еще, буквально не давно, в моей жизни появился мужчина мы с ним просто друзья и ни чего более, точнее с моей с стороны. Он знает моего мужа, знает что происходило. Он оказывает мне знаки внимания, хочет чтобы мы были вместе. Но я не готова и не хочу. Тем более дети. Может быть конечно он и был толчком к тому что я открыла глаза и ушла, я не знаю. В общем я сейчас растеряна. Помогите правильно принять решение. Спасибо)

Автор вопроса: Василиса Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Здравствуйте , Василиса! Очень жаль, что вы сейчас в такой ситуации , но хочу , чтоб вы знали, что выход есть всегда и он в ваших руках. Конечно ваш муж не исправился , его привычки слишком пагубны , чтоб вот так вот за неделю он все понял, это такое временное затишье. Скорее всего, он просто был уверен , что вы как раз ради детей все будите терпеть , а ваш уход застал его врасплох.

Мнение советчиков вокруг по поводу того, что нужно терпеть не разделяю . Поверти , детям гораздо лучше видеть спокойных родителей порознь , чем жить в семье , где отец унижает и обижает мать , да и самих детей. Никогда не забывайте и про себя, не надо приносить себя в жертву, вы имеете полное права на счастье, и если оно заключается в том , чтоб жить порознь , значить живите так. Вы своему мужу и так дали не мало времени на то, чтоб он справился, но этого не произошло.

По поводу новых отношений. На мой взгляд , конечно сейчас это неуместно , вы ещё не разобрались со свои браком , в вас бушуют эмоции , и новые отношения сейчас просто вам не нужны. Дайте себе просто отдохнуть , пожить в спокойной обстановке и разобраться во всем. Да и к тому же, очень часто наблюдала случаи , когда мужья , узнав , что у жены появился ухажёр , начинают настраивать всех, и детей в том числе против супруги, говоря, что «именно из-за него она ушла,а не из за моих пагубных привычек»и все охотно в это верят, и женщина опять остаётся виноватой. Будьте с этим осторожны, не допустите , чтоб он настроил детей против вас.

Если все подитожить, то сейчас конечно возвращаться не нужно, если у вас есть возможность , живите раздельно хотя бы 2-3 месяца , а лучше и пол года. Если муж все это время действительно не будет пить, унижать вас и детей, то только тогда ещё можно задуматься о том , чтоб дать ещё один шанс , но хочу , чтоб знали, вы никому ничего не должны , и имеете полное права , не возвращаться , если не хотите этого. А с детьми попробуйте поговорить , конечно не на прямую , как- то из далека начать , узнать хотя бы , что они думают о папином поведении . Очень часто, дети бывают на столько напуганы , что и сами не хотят возвращаться , просто бояться это озвучить , чтоб не обидеть отца.

А вам хочется сказать , что у детей есть один минус, очень быстро они растут, и ваши вырастут , и не заметите. Каждый создаст свою семью , и уйдёт в неё с головой . И если вы , принимая решения будите всегда приносить себя в жертву , то лишите себя простого человеческого счастья , любить и быть любимой .

И один маленький психологический эксперимент . Представьте себя лет через 5 (можно и больше, как вам хочется)какой бы вы хотели видеть свою жизнь ? Взаимоотношение с детьми? Может у вас есть какая то мечта , в общем представьте себе вашу идеальную жизнь через определённый промежуток времени, и каждый день живите так, что бы ваша мечта стала реальностью , потому что именно вы можете стать волшебником своей жизни.

Удачи.

Автор ответа психолог: Севумян Эллона Владиславовна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-2 # turkishbride 05.02.2018 12:59
Заранее простите меня за то, что я напишу(( Почему вы так не любите мужа.. Что он даже начал пить.. Он же сначала был хороший. Возможно, появились дети, и ему стало доставаться все меньше вашей любви. Вы слишком любите детей? А о нем заботитесь? А дальше - больше, он уже старался из вас это внимание выбить, демонстративно в игры уходил, а потом и физически "выбить" реакцию старался. Говорят, что муж начинает выпивать, когда хочет заглушить тоску и эмоциональное одиночество, у холодных к мужьям жён мужья пьют... Мужик-друг - безответственна я третья сторона (ну и друг, кстати), ему до ваших детей дела нет. А муж все-таки родной их отец. Его место никто никогда не займет. Попробуйте посмотреть на все с другой стороны((... Муж не производит впечатление конченного запойного пьяницы, женщина его ещё сможет поднять. Лучше бы вы, а не другая кто. Почему пишу. Мой отец с матерью жутко пил. Она была жёсткая, волевая, очень требовательна, без снисхождения, мягкости, любви, скажем так. И после расставания с ней у него все прекрасно наладилось. А она так и осталась одна(. Причем дети на его стороне, видя его. Мать жизнь детей усугубила, и получается, еще и предала отца. Я не утверждаю, что вы плохая. Я о том, что тут можно и нужно все выправить! Попытаться вниманием, лаской, хвалить, прощать недочеты в быту. Он оттает
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # К 15.02.2018 10:54
ну вот мой пьет.да.влюбилс я безответно в коллегу.мое внимание ему не нужно больше.нет.я не уродлива и не скучна.просто той 20 лет...и от этого раздражение ко мне.потому ,что я не она.по мне-и слава богу.но он такой,какой есть...и уходить тоже не хочет-некуда-он а,та,его не ждет.но и со мной тоже не то.нет,надо прощаться с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # turkishbride 05.02.2018 13:04
А ещё я знаю неплохую книгу, "Очарование женственности", это психологическое руководство для жён в такой ситуации. Я прямо оттуда вспомнила историю, как муж пил, и бил, и все рушилось... И как он стал её обожать потом. Известная такая книга на Западе. Правда её написала христианская проповедника, но суть там конкретно психологическая . Она спасла тысячи семей за эти годы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВИОЛА1 05.02.2018 13:39
И Вы еще думаете, Василиса? Конечно развод с таким мужем-алкоголик ом, свою личность он уже давно потерял, все пропил. Он Вас так прогнул под себя и заклевал просто. Думал детьми привязать к себе, рабыня его устраивает. А нового мужчину не гоните от себя. Дети вырастут, если он согласен попробовать пожить Вам всем вместе - ну почему бы и нет? Вы 10 лет проспали своей нормальной женской жизни. Проснитесь, увидьте и другое отношение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Анастасий 05.02.2018 13:47
Почему в прошлом? Он остаётся и алкоголиком и тираном. За неделю нереально себя перекроить полностью. А сейчас просто инстинкт сработал, что моё больше не моё. Как так! Пока не ведитесь на это. Пусть он сначала докажет, что он реально изменился. Поступками. И это не один день и даже не месяц. Всех вокруг не слушайте. Не они живут с вашим мужем, не они с ним спят и терпят унижения, не их дети вырастут со сломленной психикой. Делайте так, как хорошо вам и вашим детям. О товарище не думайте. Он о вас все эти годы не думал и не жалел вас. Живите сейчас для себя, а потом посмотрите стоит или нет. Изменится ли ваш муж действительно, или это пыль в глаза.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 05.02.2018 15:17
У Вас Василиса все будет хорошо. Вы делаете правильные выводы. Дайте себе время, что бы понять, чего именно Вы хотите и ему тоже что бы осмыслить что это все не шутки. То как вы описали поведение мужа показывает, что он видимо взял на себя ношу, которая ему не по силам. Когда он это понял, то стал пасовать, ему все видится в плохом свете. С Ваших слов, скорее всего есть другая женщина или несколько, беспроблемных, с которыми ему нравится отрываться от быта и детей. Об этом говорит охлаждение и унижение с его стороны Вас как женщины. Обычно это мужчине и в голову не приходит, если не с кем сравнивать. Так что стройте свою жизнь как считаете нужным, если есть где жить и финансово можете быть самостоятельной - поживите для себя
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 05.02.2018 16:18
Вот честно, такое прощать уже не стоит. Это перебор. Да и ничего хорошего уже не выйдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nataly197788 06.02.2018 11:04
Обязательно вернуться к нему. И родить еще минимум двоих. А лучше троих. И жить в нищете и с алкоголиком. О чем тут еще можно думать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить