Муж испытывает симпатию, увлечение к коллеге.

Здравствуйте, г-жа Ярославская!

Получается немного официальнее, чем хотелось бы, начиная разговор на такую тему. Но Вы не назвались именем, поэтому обращаюсь в соответствии с Вашим представлением.

Семейная жизнь, особенно если она пережила несколько «испытательных» сроков, которые отводит ей молва и приметы, приносит не только удовольствие от самих отношений, но, иногда, и неожиданные сюрпризы. Как бы один человек не думал, что знает своего партнера, доверяет ему, бывает, что его представления о нем меняется и он понимает, что не знает его вовсе.

И это отнюдь не связано с недоверием партнера, а , скорее, особенности его психологической жизни, о которой он и сам не всегда имеет полное представление.

Кто бы что ни говорил, но момент привыкания в семейной жизни присутствует, помогая справляться паре с особенностями друг друга, формируя некие семейные стандарты, делающие взаимоотношения более эмпатичными, внутрисемейную коммуникацию более простой и универсальной. Но эти же привычки становятся некими ролевыми шаблонами, по которым партнеры начинают воспринимать друг друга. И часто это приводит к тому, что один или несколько участников отношений перестают ощущать других как людей, у которых могут быть свои тайны, свои пристрастия, свои желания, свои разочарования и свои успехи. И тогда вместо привычного доверительного отношения между ними начинают появляться недомолвки, навысказанные претензии друг другу, скрытые страхи или даже увлечения. И все это только для того, чтобы почувствовать интерес другого к себе, возобновить собственную значимость или утвердиться в каких-либо своих мыслях и качествах.

Думаю, что такая рутинная крисизная ситуация возникла и в Вашей семье. Только не отбрасывайте эту мысль сразу! Лично я уверена, что и Вы и Ваш муж продолжаете любить друг друга. И то увлечение, которое Вас так взволновало и которое заставляет Вашего мужа чувствовать себя виноватым, возможно, ваш совместный шанс напомнить друг другу о Ваших чувствах друг к другу.

Почему мужчины в возрасте около 40 так склонны к поиску подтверждения на стороне своих возможностей и своих способностей? Почему кризис сорокалетних переживают не все пары? Потому, что для мужчин наступает очень сложный период отчета перед самим собой, когда достижения и победы сравниваются с упущенными возможностями и поражениями. Мужчины, чтобы они о себе не думали, гораздо слабее и ранимее в этот период «подведения жизненных итого»! Они оценивают свои профессиональные достижения, которые могут их неудовлетворять очень и очень сильно, особенно в современном обществе, нацеленном на достижение успеха. Они начинают обращать внимание на семью и свое место в ней, на возможности, которые они могут дать своим детям, на здоровье, на свои способности нравится другим женщинам, особенно на фоне начинающей слабеть потенции и результаты таких оценок могут вызывать у них не просто неудовлетворенность, а порой даже разочарование. И тут им нужен «взгляд со стороны», поскольку мнением своих близких они в таких ситуациях редко довольствуются, а иногда даже считают их виноватыми в столь низких собственных результатах по жизни. Поэтому они готовы верить любому, кто сможет убедить их, что у них еще есть большой жизненный потенциал, что они все еще молоды не только душой, но и телом, что в других условиях и с другими помощниками они еще успеют достичь всего, что когда-то хотелось, иметь все, о чем когда-то мечталось. И в этом поиске подтверждения н стороне своих мыслей по этому поводу они могут отметать «старые» чувства, прячась за бравадой или чрезмерной социальной активностью, глушить чувство вины, оправдываясь безобидностью их дружбы с другими на стороне.

У женщин, конечно, тоже бывают периоды, когда подобные сомнения начинают одолевать ее и требовать опровержения. Но справляться с ними нам легче в силу наших психологических особенностей. Поэтому женщине, как в Вашем случае, необходимо обратить внимание на изменившееся поведение своего мужчины и принять соответствующие меры. Это тем более имеет смысл делать, если ранее мужчина не давал поводов сомневаться в себе и своем отношении к семье. Чувствующая жена найдет возможность поддержать мужа и помочь ему справиться с захлестнувшими его сомнениями в себе и своих возможностях.

Хорошо бы Вам вместе с мужем вспомнить о раннем периоде ваших отношений, о времени построения совместных планов на будущее, об увлеченности друг другом, о счастье быть друг с другом. Было бы неплохо разнообразить вашу с ним сексуальную жизнь, что помогло бы вам двоим насладиться ею в других условиях, используя другие способы или поддаваясь желанию совместных экспериментов. Было бы здорово провести «инвентаризацию» вашей совместной жизни, отметить все ваши совместные достижения, а возможно, даже отпраздновать их как-то по особенному. Совместный отдых или развлечения, доступные всем членам семьи также помогли бы укрепить каждому из партнеров как собственную ценность в семье, так и значимость других его членов. Это может быть что угодно: катание на коньках или прогулки всей семьей, походы в кино или на аттракционы. Совместные тренировки или увлечения. Хорошо бы не забывать и романтических отношениях между Вами и мужем. Например, поход в театр и посещение ресторана или кафе вдвоем. Просто покажите и ему и себе, что для Вас все еще важно, что он рядом с Вами. Что для Вас ценны все его удачи и успехи, что Вы рядом в моменты его неудач или потерь. Уделите внимание себе и продемонстрируйте ему, что Вам важно его отклик на Ваши старания. Тогда и ему нет необходимости искать подтверждения своей значимости на стороне. Ведь все это ему может дать его семья, его жена.

И не забывайте о доверии. Это сложно, когда червь недоверия уже поселился в сознании. Но то, что он еще с Вами, то, что для него не так просто отказаться от тех, кто ему дорог, говорит в пользу того, что нуждается в этом доверии и в понимании, а не только в ревнивых выпадах и натянутых отношениях, возникших на почве такого недоверия.

В общем, ведите себя как мудрая любящая жена. И не ведите себя как ревнивая дура. У вас за плечами много общего. И это общее точно ценно для него, иначе он бы уже сделал шаги для прекращения отношений.

В общем, любите и любимы будете!

С уважением и извинениями за столь обширный текст, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: