Поиск по сайту

Муж испытывает симпатию, увлечение к коллеге.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 35 лет. Мужу 37 лет. Замужем 14 лет. У нас двое детей 11 лет и 5 лет. До свадьбы 3 года встречались. Познакомились в институте. Очень дружная семья, любим и доверяем друг другу. Муж мой первый мужчина и единственный. У мужа до меня женщины были. Со стороны, да и сами мы всегда считали, что мы просто идеальная семья. Шутим, смеёмся всегда, никогда не ревновали. В постели тоже все хорошо. Все разнообразно. Всегда смотрела на мужа с обожанием, как и он на меня. С детьми время проводит, хотя он немного строгий с ними. Месяц назад заметила, что муж переписывается с кем то по телефону. Установил пароль. Сам оставался таким же ласковым, добрым и хорошим. Пару раз уходил с друзьями, приходил выпивший, хотя в принципе не пьёт. Я пыталась с ним поговорить честно - что случилось, на работе, у тебя кто то появился? Видела, что с ним что то происходит. Он отвечал - «Марина, просто кризис среднего возраста, мы справимся». И вот две недели назад прочитала смс от службы банка -«совершена покупка магазин Презент.» В этом магазине продают только цветы. Хотя муж сказал, что ушёл на тренировку. Вечером состоялся разговор - оказалось цветы попросила купить та девушка, с которой он начал переписку, цветы не для неё, она опаздывала на день рождение к подруге и попросила его. Эта девушка - коллега, разведена, дочери так же как и нашей маленькой 5 лет. В организации работает давно, развелась наверно год назад. Девушка порядочная, не ожидала от нее этой смс-ки с просьбой. После разговора с мужем вот что прояснилось - была переписка, содержание не знаю, да и не хочу знать, пару раз довозил до дома, один раз поднялся пить чай. Физической измены не было. Она ему нравится это видно. Я не знаю как это назвать - флирт, увлечение, влюбленность - но что то есть. Я не удержалась и спросила- вы обнимались, целовались и строили планы на будущее, ты признавался в любви, что то обещал, откуда эта просьба по смс? Ответ мужа - кроме тебя никому в любви не признавался, не обнимались, не целовались, просто разговаривали. Я его знаю много лет - вижу, не обманывает. Мои чувства не передать - слезы, обида, ненависть, злость. Я ему сказала – «Сколько тебе надо времени- неделя, две чтобы разобраться? Решай.» Он просто запутался. Я вижу ему тоже плохо, вину что ли чувствует. Через несколько дней сказал, что переписку прекратил. Сказал - давай все пробовать забыть. Пароль на телефоне поменял при мне. Сказал - никакой переписки не будет. Все вечера проводит дома. Но на душе плохо. Очень плохо. Стала плакать, не при нем, уйду в душ и плачу. Похудела сильно. Иногда кажется, что он просто пожалел наши 17 лет вместе. Прошло только три недели. Вроде все хорошо, он дома, с нами. Но тревога на душе. Сама себя съедаю изнутри. Мужа люблю очень. Он для меня и любовник и друг и собеседник. Я понимаю, что если он уйдёт я справлюсь, но так хочется, чтобы у нас все было хорошо. А сейчас я как будто не чувствую его рядом. Истерики не закатываю, даже нет ревности, что они видятся на работе. Пытаюсь себя успокоить - иногда тоже испытываю симпатию на работе, но это на работе и остается. Но ведь я себе не позволяю такого. Думаю, размышляю над этой ситуаций. В последнее время было много работы и у него и у меня, наверно стали меньше разговаривать. Ездили недавно в отпуск за границу, в эту же страну позднее ездила эта коллега. Скорее всего переписка началась на этой волне что-ли. Спрашивала его - в чем заключается его кризис, в чем я не устраиваю? Говорит- "во всем устраиваешь, таких как ты еще поискать надо". Помогите разобраться в этой ситуации, очень надеюсь на ваш совет. Как мне себя вести? Как не вести? Как справиться с возникшим недоверием?

Автор вопроса: Ярославская Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, г-жа Ярославская!

Получается немного официальнее, чем хотелось бы, начиная разговор на такую тему. Но Вы не назвались именем, поэтому обращаюсь в соответствии с Вашим представлением.

Семейная жизнь, особенно если она пережила несколько «испытательных» сроков, которые отводит ей молва и приметы, приносит не только удовольствие от самих отношений, но, иногда, и неожиданные сюрпризы. Как бы один человек не думал, что знает своего партнера, доверяет ему, бывает, что его представления о нем меняется и он понимает, что не знает его вовсе.

И это отнюдь не связано с недоверием партнера, а , скорее, особенности его психологической жизни, о которой он и сам не всегда имеет полное представление.

Кто бы что ни говорил, но момент привыкания в семейной жизни присутствует, помогая справляться паре с особенностями друг друга, формируя некие семейные стандарты, делающие взаимоотношения более эмпатичными, внутрисемейную коммуникацию более простой и универсальной. Но эти же привычки становятся некими ролевыми шаблонами, по которым партнеры начинают воспринимать друг друга. И часто это приводит к тому, что один или несколько участников отношений перестают ощущать других как людей, у которых могут быть свои тайны, свои пристрастия, свои желания, свои разочарования и свои успехи. И тогда вместо привычного доверительного отношения между ними начинают появляться недомолвки, навысказанные претензии друг другу, скрытые страхи или даже увлечения. И все это только для того, чтобы почувствовать интерес другого к себе, возобновить собственную значимость или утвердиться в каких-либо своих мыслях и качествах.

Думаю, что такая рутинная крисизная ситуация возникла и в Вашей семье. Только не отбрасывайте эту мысль сразу! Лично я уверена, что и Вы и Ваш муж продолжаете любить друг друга. И то увлечение, которое Вас так взволновало и которое заставляет Вашего мужа чувствовать себя виноватым, возможно, ваш совместный шанс напомнить друг другу о Ваших чувствах друг к другу.

Почему мужчины в возрасте около 40 так склонны к поиску подтверждения на стороне своих возможностей и своих способностей? Почему кризис сорокалетних переживают не все пары? Потому, что для мужчин наступает очень сложный период отчета перед самим собой, когда достижения и победы сравниваются с упущенными возможностями и поражениями. Мужчины, чтобы они о себе не думали, гораздо слабее и ранимее в этот период «подведения жизненных итого»! Они оценивают свои профессиональные достижения, которые могут их неудовлетворять очень и очень сильно, особенно в современном обществе, нацеленном на достижение успеха. Они начинают обращать внимание на семью и свое место в ней, на возможности, которые они могут дать своим детям, на здоровье, на свои способности нравится другим женщинам, особенно на фоне начинающей слабеть потенции и результаты таких оценок могут вызывать у них не просто неудовлетворенность, а порой даже разочарование. И тут им нужен «взгляд со стороны», поскольку мнением своих близких они в таких ситуациях редко довольствуются, а иногда даже считают их виноватыми в столь низких собственных результатах по жизни. Поэтому они готовы верить любому, кто сможет убедить их, что у них еще есть большой жизненный потенциал, что они все еще молоды не только душой, но и телом, что в других условиях и с другими помощниками они еще успеют достичь всего, что когда-то хотелось, иметь все, о чем когда-то мечталось. И в этом поиске подтверждения н стороне своих мыслей по этому поводу они могут отметать «старые» чувства, прячась за бравадой или чрезмерной социальной активностью, глушить чувство вины, оправдываясь безобидностью их дружбы с другими на стороне.

У женщин, конечно, тоже бывают периоды, когда подобные сомнения начинают одолевать ее и требовать опровержения. Но справляться с ними нам легче в силу наших психологических особенностей. Поэтому женщине, как в Вашем случае, необходимо обратить внимание на изменившееся поведение своего мужчины и принять соответствующие меры. Это тем более имеет смысл делать, если ранее мужчина не давал поводов сомневаться в себе и своем отношении к семье. Чувствующая жена найдет возможность поддержать мужа и помочь ему справиться с захлестнувшими его сомнениями в себе и своих возможностях.

Хорошо бы Вам вместе с мужем вспомнить о раннем периоде ваших отношений, о времени построения совместных планов на будущее, об увлеченности друг другом, о счастье быть друг с другом. Было бы неплохо разнообразить вашу с ним сексуальную жизнь, что помогло бы вам двоим насладиться ею в других условиях, используя другие способы или поддаваясь желанию совместных экспериментов. Было бы здорово провести «инвентаризацию» вашей совместной жизни, отметить все ваши совместные достижения, а возможно, даже отпраздновать их как-то по особенному. Совместный отдых или развлечения, доступные всем членам семьи также помогли бы укрепить каждому из партнеров как собственную ценность в семье, так и значимость других его членов. Это может быть что угодно: катание на коньках или прогулки всей семьей, походы в кино или на аттракционы. Совместные тренировки или увлечения. Хорошо бы не забывать и романтических отношениях между Вами и мужем. Например, поход в театр и посещение ресторана или кафе вдвоем. Просто покажите и ему и себе, что для Вас все еще важно, что он рядом с Вами. Что для Вас ценны все его удачи и успехи, что Вы рядом в моменты его неудач или потерь. Уделите внимание себе и продемонстрируйте ему, что Вам важно его отклик на Ваши старания. Тогда и ему нет необходимости искать подтверждения своей значимости на стороне. Ведь все это ему может дать его семья, его жена.

И не забывайте о доверии. Это сложно, когда червь недоверия уже поселился в сознании. Но то, что он еще с Вами, то, что для него не так просто отказаться от тех, кто ему дорог, говорит в пользу того, что нуждается в этом доверии и в понимании, а не только в ревнивых выпадах и натянутых отношениях, возникших на почве такого недоверия.

В общем, ведите себя как мудрая любящая жена. И не ведите себя как ревнивая дура. У вас за плечами много общего. И это общее точно ценно для него, иначе он бы уже сделал шаги для прекращения отношений.

В общем, любите и любимы будете!

С уважением и извинениями за столь обширный текст, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.9375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.94 (8 Votes)

Комментарии  

+1 # Гость092834 07.02.2018 16:36
Конечно вам лучше успокоиться, раз вы его любите. Займитесь собой, будьте привлекательной . Ну и главное, дайте понять ему, что вы его любите, но если такое ещё раз повториться, то вы его не сможете простить. Пусть задумается, что для него важнее: своя семья с любящей женой, или разведёнка с чужим ребёнком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 08.02.2018 06:44
Я еще не психолог, а только учусь. Мне кажется, что не редко любовь сравнивают с костром, который нужно обязательно поддерживать чтобы не погас. К сожалению, часто происходит это охлаждение, нехватает тех эмоций, того адреналина, что был раньше. Бытовуха имеет свойство пожирать эти ощущения. Зачастую женщина посвящает себя восновном детям и на мужа просто не остается времени. Ведь то, что он увидел в той женщине интересного собеседника, именно об этом и говорит, ему не хватает вашего общения! Ведь очень важно, чтобы у мужа и жены были какие-то общие темы для разговора, общее мнение, общие увлечения. Ключевое слово - ОБЩЕЕ! Например мой муж очень любит смотреть спортивный канал, в часности смешанные единоборства. Я тоже заставила себя полюбить их и теперь мы вместе и с удовольствием их смотрим, болеем, обсуждаем. Так же вместе с его друзьями ездим на рыбалку. И мужчины всегда говорят о том, как ему повезло с женой. Просто нужно отодвинуть свое "я" куда-нибудь подальше и поглубже, если тебе на самом деле важна твоя семья. Ведь любовь всегда подразумевает - самопожертвован ие. И для того, чтобы ее получать, сначала нужно ее отдать. Это просто духовный закон, как и другие он работает независимо от того, хотим мы или не хотим и верим или не верим! Желаю вам, мудрости и все у вас будет хорошо!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 09.02.2018 23:50
Вы себя накручиваете, только усиливаете возможность нехороших событий. Успокойтесь. Недавно разговаривал с женой о традициях людей дальнего востока и мусульманах. Обыденность и рутина, бытовуха... все нас разъедает потихоньку. У мужиков свои потребности, а библейские наставления и воспитание накрепко мужчине славянскому говорят. Не думай о чужой жене и разврате, это грех. Ну это не выход!С одной стороны меня сейчас женщины заминусят, но это правда. Японки мужьям сами выбирают женщину на ночь, традиции гейш там давно. У мусульман такое отношение, можешь женщину содержать - пожалуйста, женись еще. Но о благосостоянии жены не забывай, а то будет тебе. У мужиков бывает перенапряг от всей рутины, он ведь не мальчик уже... Если он с ней переспит, ради интима, что для вас изменится? В жизни конечно, пусть кричат, что это терпеть нельзя, но мужики гуляют, если возвращаются домой, после этого, то чего сокрушаться?У вас как у женщины все карты на руках, и имущество можете отсудить и детей против настроить, с легкостью его в пыль сотрете, вопрос, надо ли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 10.02.2018 13:14
Проблема в этом очень большая, если муж гуляет. Вплоть до слома психики женщины. Вы так-то судите с мужской точки зрения. Отпустите-ка жену погулять! От постоянного быта тоже устаешь, знаете ли.
У мусульман женятся на вторых-третьих, потому что женщин там намного больше по соотношению, чем мужчин, а каждая женщина должна быть счастливой, обязана быть защищенной, здесь высокоморальный смысл (так они мужу, куча этих жен, и даром не сдалась, поверьте, у мусульманской жены далеко не такой спрос, как у русской, это русские наши - "дурочки" по сравнению с некоторыми). А не потому, что мужу "захотелось" другую!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 10.02.2018 13:15
А в данной ситуации никаких подтверждений адюльтера нет.
Проблема в самооценке и самоощущении этой женщины в браке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # К 15.02.2018 10:44
а вам как будет?ваша жена спит с другими-но приходит к вам?как это вам вообще??вы не будете сокрушаться?есл и она переспит ради интима-для вас ничего не изменится??ну да,денежки вы тратите на нее,а натура ей нужна другая-то бишь не ваша..так и с женщиной...суп вари и детей рожай она,а удовольствие получает другая...щас.да ,мы ,жены ,тоже гуляем.и да,возвращаемся домой.чего же вы так сокрушаетесь то тоже???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 15.02.2018 13:04
Вы боролись за равноправие и имансипацию, вот оно. Хотите изменять, ваше дело. Если действовать в рамках нынешних законов, то семья - ячейка общества, в инкубаторе государства. А мужик нормальный, он вне закона. Война, катаклизмы, стихия -это без мужика не решить, продолжайте загонять мужчин в рамки и знайте, что будут плоды. Придут мужики дикие, не сдержанные с востока и Юга, придут за землей и ресурсами. Можете смеяться, я вот в 2005 тоже не верил, а сейчас беженцы Сирии, перенаселенный Китай... Расскажете им за равноправие, раз не умеете ценить своих мужиков.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных