Поиск по сайту

Муж постоянно не доволен мной.

Вопрос психологу:

В гражданском браке живем 4 года. Есть маленький ребенок, сын 4 года. Не совместный.

Муж постоянно чем то не доволен. По началу наших отношений я работала, не плохо получала. Но не могла сидеть с ребенком на больничном. Он тоже работал и мне приходилось выкручиваться и постоянно просить маму свою. Когда она не могла, просила мужа отпроситься с работы. Ему это не нравилось и он заставил меня уволится и найти работу, где я сама могла бы забирать ребенка из садика и сидеть на больничном. После увольнения я два месяца сидела дома, не могла найти работу. И все это время я только и выслушивала, какая я плохая и ленивая. Что ничего не хочу делать, сижу дома и т. д.

Позже я нашла работу, и все должно вроде быть хорошо, но тут опять не устраивало то, что зарплата была маленькая. И опять я на протяжении полу года, пока там работала выслушивала, что мало зарабатываю. Даже как то раз при очередной ссоре сказал "ты должна больше меня зарабатывать", то, что я начала меньше приносить домой, пришлось немного животы подвязать. Он привык, что оба хорошо получали, и ни в чем себе не отказывали. Еще к тому же, жили у меня и за квартиру не платили. Но потом пришлось переехать на съемную кв. Но с оплатой так же проблем не было. Так как повторюсь получали оба хорошо. У нас еще долг перед его родителями. Не скажу что большой, но они часто напоминают об этом. Мы его отдавали по не могу. Но когда я перешла на другую работу, стало трудно и мы перестали отдавать. Они вроде понимали, и в тоже время мужу моему его мать весь проела мозг почему я не работаю.

Проработав пол года, я ушла. Так же под напором мужа. И снова два месяца сидела дома. И снова я плохая и ленивая. Хотя дом всегда в чистоте, всегда все накормлены и обстираны. Дома я все делаю сама, мне он не помогает. Говорит, что ты и так дома сидишь. Хотя когда работала тоже самое говорил. Только "ты на работе целый день сидишь, фигней страдаешь, так что хоть дома что то делай", никогда даже тарелку за собой не помоет. Хотя у мамы его дома он сам идет и моет. Со свекровью разговаривала и она мне сказала, что "ты сама виновата, распустила."

После двух очередных месяцев дома, я снова нашла работу, но получилось так, что мы попали в один график. И опять я крайняя, что специально это сделала. Вроде все должно наладиться, я работаю, он тоже. Но тут заболел ребенок, и по случайности у нас перестал совпадать график. Ну хорошо, думала я. Не придется на больничный садится. Но не тут то было... Снова упреки что ему все надоело, все на нем. Хотя просто оставила с ребенком. А ему хотелось с друзьями встретится. Постоянно меня оскорбляет, даже сына моего не стесняется. Сын мой его любит очень, ждет его с работы постоянно. Он ему стал родным. Хотя настоящего он не знает. А после работы что бы тихо мирно семьей проводить время, опять ссора. И так почти каждый день. Я что то не так постоянно делаю. Постоянно ленивая. Ну грубости писать не буду. Так как уши в узел сворачиваются. Сейчас он хороший, добрый. С сыном играет. А через час его все бесит. Я уже не знаю, что делать. Что происходит вообще. На нервах. Он молодец, без работы не сидит, плюс берет подработки. Тянет все сам. Я его постоянно благодарю за это. Но все равно я хреновая.

Автор вопроса: Яна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Яна

Я не устаю повторять, что семейные отношения - это огромная работа. Причем постоянная.

В вашей семье слышны только претензии с обоих сторон. Т.е. никто из вас (вы и муж) ничего в отношения не вкладывает. Но при этом предъявляет претензии друг другу. Вы оба работаете только над своими обязанностями. Но создается впечатление, что правила по обязанностям не оговорены совместно: похоже, что муж ваш устанавливает по большей части все правила, а вы якобы должны их выполнять. Он же, очевидно, такой человек, что любые правила меняет под свое настроение или условия, удобные ему.

Это похоже на сильный эгоцентризм с его стороны. Т.е. автоматически, вы находитесь в позиции жертвы, а он в позиции агрессора. Такие семейные игры часто встречаются.

Для того, чтобы выйти из позиции жертвы, вам нужно поговорить с мужем о пересмотре семейных правил и обязанностей.

Чтобы отношения вывести на качественный уровень, нужно научиться договариваться. По волшебству ваш муж не изменится. Садитесь с ним за стол переговоров и говорите о том, что вас не устраивает.

Если Вас этот процесс пугает или Вы не видите перспективы (муж не захочет слушать) и вам проще выполнять его требования, то вам нужно вначале проработать свою ценность и самооценку. Что вас толкает на послушание? Ведь вы, как видно из письма, сами способны и семью обеспечить и быт организовать. Почему же вы так спокойно отдаете себя в безвозмездное пользование? Научитесь ценить свой вклад в семейные отношения и не давайте обесценивать это. Расскажите мужу сколько вкладываете Вы и сколько он; обсудите с ним, как Вы оба смотрите на будущее отношений. Если по-разному, то совместное проживание будет сложным. Нужно выходить на компромиссы.

Наберитесь терпения и начинайте работу над отношениями вместо того, чтобы выполнять требования мужа безропотно. Участвуйте в управлении отношениями.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

+4 # qwettyban 09.02.2018 05:14
Вам нужно закончить такие отношения, иначе впоследствии этого вы скоро попадете в больницу с сердцем и нервами, вы не живете. Вам жизнь столько моментов дает, чтоб вы поняли какой он мужчина, а вы на это не обращаете внимания. Вы даёте ему права вас оскорблять, скажите пожалуйста, почему вы себя не любите и не цените??? Уходите, встретите того мужчину, который увидит все в вас только хорошее и не забывайте, что себя надо любить и ценить. Вы очень сильная женщина, поэтому сделайте этот шаг и все у вас получится и будет лучше, чем сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Гость092834 09.02.2018 15:01
Мне вот даже интересно, а с какой целью вы с таким сожительствуете ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Андрей 09.02.2018 23:33
Решил давно, что не хочу, чтоб жена работала, а сам в порывах каких-то ссор ей периодически напоминаю об этом. Делаю это, чтоб она ослабила своё давление и претензии на меня, а получается, что обижаю её. Ни разу не жалел, что жена смотрит за домом и детьми. Это тяжело. Она очень ответственная. Смотрю на чужих жен, что ишачат на работах, тянут в маршрутках сумки и мне жаль их. Мне ясно, что женщина должна быть свежей и красивой, но ей для этого надо ухаживать за собой. У вашего сожителя нет к сожалению представления, что ваша красота и нежность зависят не от того, сколько денег вы заработаете, а от того, как много у вас времени, чтоб расслабиться и привести себя в порядок. Моя задача рубить, тянуть, добывать и оберегать, а её задача придавать смысл этому. Всё что у меня есть без нее и детей не имеет смысла. Коробки из камня и железа, камни и палки. Дом, это люди, а не коробка с крышей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # sms76 12.02.2018 23:01
Яна, если человек самоутверждаетс я путем унижения других, то вывод один. Это не мужчина, а особь мужского пола. Убедить / доказать / договориться, что Вы находитесь с этим недоразумением на одном уровне, теоретически возможно. Но будут ли стоить потраченные силы и нервы полученного результата - вот в чем главный вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных