Поиск по сайту

Хочу развестись, но муж умоляет этого не делать.

Вопрос психологу:

Добрый день. Вместе с мужем живем 4 года. За это время успели разойтись, сойтись и пожениться. Благодаря мне он стал меньше пить, больше зарабатывать (вместе работаем) и вести себя, как цивилизованный человек. Я веду весь быт, и одновременно работаю из дома. Мы часто ссоримся и иногда даже из-за мелочей, а в последнее время ссоры стали происходить чуть ли не каждый день. У него есть две главные проблемы - это пьянка и его эгоизм. Т.к. он не знает меры, он пьет до посинения, а после этого становится невменяемым. Раньше очень злилась и нервничала, потом поняла, что это бесполезно и просто молчала, когда он таким приходил и старалась быстрее уложить спать. Но ему стало мало и он решил все доводить до скандала, специально раздражая меня и отказываясь успокоиться. Из-за него я стала сидеть на успокоительных, при этом он смеет мне говорить, что мне пора лечить голову. Помимо этого так стали говорить и его друзья. Он стал часто унижать, говорить, что зарабатывает один он (хотя половину работы делаю я), что квартиру он тоже будет покупать только себе, что дома, где мы сейчас живем он делать ничего не собирается, хотя я часто его прошу сделать те вещи, которые я сама не могу (починить кран, поменять проводку). Все это происходит на пьяную голову, но это значит, что все эти мысли сидят у него в голове. Я боюсь собраться компанией или поехать в отпуск, потому что он там напьется и будут опять скандалы. Он может пойти и без моего ведома спустить крупную сумму денег на себя или друзей, а когда я прошу что-то для дома, делает это или со скандалом или нехотя. Он постоянно мне врет, когда хочет встретиться с друзьями. Обычно он прикрывается ребенком от первого брака, а когда я ему тыкаю в нос доказательствами, что он пил с друзьями, он не знает, что ответить. Последние ссоры даже извиняться не хотел. Сейчас мы временно разошлись и я не знаю, что делать. Первые два дня после ссоры он молчал. А когда видимо его родители прочистили ему мозги, началась атака моего мозга. Он умоляет меня простить его который раз, забрасывает сообщениями, что изменится и все будет хорошо. Говорит, что скучает и все осознал. Готов даже закодироваться. А я боюсь... боюсь, что все будет так же. Ничего не изменится. И я потрачу свою жизнь и угроблю свое здоровье в ноль. Подскажите, стоит ли решиться на развод?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Юлия.

Разводиться или продолжать так жить - дело выбора только за Вами. Для чего это Вам знаете только Вы. Каждый из людей в паре проживает свой опыт, чему-то научается. Чему Вас учат эти отношения - знать только Вам. Для этого будьте честны с собой. Сядьте и напишите всё, что идёт в голову по поводу "Мои с мужем отношения". Выписывайте всё, что идёт. Когда будете чувствовать, что всё - выписалась, перечитайте написанное. И всё станет понятно.

Вы сами притянули в свою жизнь данного человека. Вы сами его выбрали. И да, Вы получаете много плюсов из этих отношений:

1. Вы хорошая - он плохой.

2. Вы умница - он негодник.

И т.п.

Не будь такого человека рядом, кем и какой Вы были бы? С кем бы себя сравнивали?

Это не в упрёк Вам, не в оправдание ему. Это для размышлений - что надо менять? А менять надо себя. Брать ответственность за себя и только за себя самой. Уважая и любя себя, Вы бы позволили подобное отношение, подобные отношения? Думаю, нет.

Будет ли меняться муж? Не могу сказать. С запросом пришли Вы. Значит, некомфортно Вам. Поймите, Вы на самом деле делали добро не ему (пьёт, а Вы молчите, спать укладываете и т.п.), а себе, чтобы потом можно было себе "медаль выдать" за терпение и человечность.

Юлия, определите сами, каких отношений хотите Вы. какими они должны быть? и стремитесь к ним, изменяя своё отношение к себе. Уважение и любовь к себе в первую очередь делают нас независимыми, самодостаточными и счастливыми. Любовь к себе - это однють не самолюбие, когда мы унижаем других людей, превознося себя. Это не эгоизм, когда мы живём за счёт другого. Это ответственность за себя и свои чувства, жизнь в целом.

Юлия, мудрости Вам.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Ладатко Марина Георгиевна

Автор ответа психолог:

Ладатко Марина Георгиевна

Город: Запорожье

Комментарии  

0 # Гость092834 09.02.2018 15:20
А для чего вы вообще столько времени это терпели? Вряд ли он изменится. Если даже и изменится, то не с вами. Да и вам нужен ли тот, кого вы даже не любите?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маргарита 77 09.02.2018 15:59
Обязательно разводитесь. Если человек - эгоист, то это на всю жизнь. А если закодированный алкоголик - то это жизнь в вечном страхе, что опять запьёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 09.02.2018 16:08
Я со своей женой будущей познакомился, когда ей было 2[1-1-1-1-1-1-1 ], пожил пол года вместе и мы женились. Начали заводить детей. Квартирный вопрос решали параллельно.
1.Вы работаете.
2.У вас нет детей.
3.По-пьяни он говорит вам правду, что вы ему уже надоели и ничего вам не даст... Это ваша история.
Конечно надо держаться за такие отношения! В них столько драмы, столько боли и переживаний, как раз как в сериалах. У моей тёщи сын пьет. Всю жизнь пьет и ничего не сделал кардинального для себя и близких, но что бы я не сделал, она меня никогда не будет ценить больше, чем его. Вы сами знаете ответ. Надо только решить, любите ли вы драму или комедию в своей жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 09.02.2018 17:51
Я тоже думаю, что эгоизм лечится, но долго и трудно, были бы дети, так и их нет - оно вам надо, в общем.. привыкли... нет непоправимых ситуаций, вам надо нацелиться на обретение моральной и материальной независимости (отвыкните, разъедитесь), и все по пути приложится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 09.02.2018 17:52
Обычно я защищаю и отношения, и мужиков, но тут просто не вижу рычагов давления на него))) Пофигу ему все, родители только мозг промывают - но это стимул недостаточный.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 09.02.2018 17:54
Вы его так сильно не зацепили, что бы на него через это влиять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Анастасий 09.02.2018 18:56
Давайте здраво. Вам 26 лет. Не последний поезд и торопиться пока некуда. Да, ваш муж жуткий эгоист и гуляка. Но люди меняются. Правда меняются. Но при условии, если САМИ того захотят. Ни вы, ни мама, ни друзья никогда не повлияют и поменяют его. Он должен сделать это сам. Ни на словах, а на делах. Не торопитесь разводиться или пускать обратно. Займите выжидательную позицию. Донесите до мужа ваши требования и желания. Не словесно. Прям написать на листочке можно и торжественно вручить. И ждите. Запаситесь попкорном и смотрите, что будет ДЕЛАТЬ ваш муж. Не говорить, а делать. Смотрите на поступки. Он столько времени вас обижал. Не страшно, если вы пропустите его через пару кругов ада. Сольется - значит развод. Начнёт что то делать, меняться, стараться для вас, понимать вас - присмотритесь искренне это или нет. И только после полного понимания куда его завёл эгоизм и потребительство , после полного себя переделывания, можно пустить обратно. И это не месяц или два. Работа над собой вещь долгая и кропотливая. Я думаю, что у него вряд ли получится такое дело. Но шанс есть. Дайте ему такой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных