Поиск по сайту

Муж, жена и бывшая любовница.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем в браке почти 12 лет. За эти годы пережили мы очень много и плохого и хорошего. В том числе и измену с его стороны. Произошло все на 7 году совместной жизни. Для меня это было ударом ножа в спину. Какие у них отношения были я не знаю, т.к. он ничего не стал рассказывать. Мы больше выясняли почему так произошло. Вроде бы все решили, я пообещала и себе и ему не вспоминать ЭТО. Но спустя 3 года после этого случая случайно узнала кто это. Оказалась девочка с работы, замужняя, детей нет.

Теперь о проблеме. Мы с мужем работаем на одном предприятии, соответственно и с НЕЙ тоже. Скоро заканчивается мой декрет и мне придется с ней столкнуться лицом к лицу. От одной мысли меня аж выворачивает. Один плюс, офис где я работаю находится далеко от главного, где работает она, я буду всеми силами стараться по меньше туда ездить. Вообще я не знаю как себя с ней вести. Подозреваю, что она не в курсе о том, что я знаю о ней. Муж так и работает там, он начальник другого отдела, тоже находится на расстоянии от главного, но избежать общения с ней ему никак не получится. Уверенна на 90%, что с ней все в прошлом, а вот 10% меня гложет. Мужа люблю до безумия и ненавижу одновременно, я наверное никогда не смогу забыть и простить по настоящему.

Меня очень все это грызет изнутри, не знаю как правильно себя вести с ней при встрече(морду бить и выяснять отношения не буду однозначно), не знаю как буду реагировать, если опять увижу их вместе, а этого не избежать. Уволиться самой? или просто избегать ее. Муж уволиться не может, потому что тогда потеряем хороший доход,я не особо хочу увольняться, потому что у меня замечательный коллектив, в котором меня ценят. Какая то каша в голове Помогите разобраться..

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Екатерина. В Вашей ситуации больше поводов чувствовать себя неуютно не у Вас, а у той девушки. О Вас ей было хорошо известно изначально, в этом треугольнике победителем оказались Вы (муж сделал выбор в вашу пользу, отказавшись от отношений с ней). Скрывать или не скрывать от нее свое отношение, решать Вам, главное, не теряйте самоуважения, и сохраняйте уважение к ней. Не уважая противника, начинаешь относиться к нему свысока и можно реально недооценить его, упустить из виду опасные моменты.

Я Вам как психолог советую заниматься собой, своей карьерой, своей самооценкой, делать все, что укрепит Вашу уверенность в себе (не в муже, поддерживать Вашу уверенность в нем – уже его забота, если он дорожит отношениями). Надо четко отделять свои проблемы, то, что реально зависит от Вас, и чужие проблемы (как вести себя той девушке, как мужу с ней дальше общаться). Только в этом случае вас перестанет разрывать изнутри и появится чувство контроля над ситуацией . Сохраняя спокойствие и способность трезво оценивать происходящее, у Вас всегда будет больше шансов на победу (в любых проблемах, не только в этой).

По поводу прошлых обид – видимо, Вы слишком легко согласились простить мужа. Теперь уже отыгрывать назад поздно (не стоило так просто соглашаться на примирение, пока он не загладил свою вину). Так или иначе, ковыряясь в прошлом, Вы пытаетесь разрулить то, что сейчас от Вас не зависит никак, то есть слабеете, сливая свои силы вникуда. Заниматься надо настоящим. Бесполезно воевать с любовницами бывшими или потенциальными. Гораздо эффективнее тратить энергию на то, чтобы у мужа не возникло желания менять Вас на кого-то. Смотрите на то, как относится к Вам муж в настоящий момент и делайте все, чтобы ему с Вами было хорошо. Частая ошибка женщин в подобных ситуациях – семья сохранена, муж любит, а жена, вспоминая прошлые обиды, портит отношения. Обижаться можно и нужно на плохое отношение в настоящем времени. На хорошее обязательно отвечать теплом, лаской и благодарностью. 12 лет совместной жизни и общий ребенок – это весомые аргументы в Вашу пользу. Если добавить к этому Вашу уверенность в себе, самоуважение, уважение к мужу, тепло и заботу, вряд ли у какой-то женщины появится шанс соперничать с Вами.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (12 Votes)

Комментарии  

0 # Nadina 12.02.2018 11:26
Екатерина, это вполне объяснимые чувства. То что Вы не смогли простить себя, или где то недожали не страшно. Вы действительно верите что кто то может полностью простить другого человека? Где эти святые люди? Да их просто нет. Как и нет 100% верных людей. Когда будет поднимать голову старые обиды главное не фокусироваться на них. Делайте больше приятного для себя, поднимайте самооценку. Любовницу не бойтесь. Даже если вдруг она будет вести себя вызывающе или насмешливо, вспомните что ей всего лишь попользовались. И вся ее бровада лишь от желания залечить уязвленное самолюбие. Если она умна, то будет вести себя адекватно и не будет искать с Вами встреч. Вполне возможно, что она сама Вас боится и будет избегать. Это зависит от ее самооценки и моральных устоев. Вам в любом случае следует вести себя спокойно, с достоинством, смотреть в глаза, не давать понять, что Вы в курсе. К тому же вполне вероятно, что это был эпизодический интим, о котором жалеют оба. Поверьте такая "Санта-Барбара" творится сплошь и рядом и Вы не исключение, некоторые живут в одном доме или члены одной семьи. Главное что Вы должны понять Ваш брак не должен зависеть от прошлого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 12.02.2018 17:39
Спасибо Большое за ответ. Мне действительно не хватает самооценки и поднимать ее просто необходимо. Чем и займусь в ближайшее время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 13.02.2018 19:10
Жизнь подкидывает нам испытания, ничего не поделаешь. Уверена, Вы справитесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить