Поиск по сайту

Как сохранить семью после измены мужу?

Вопрос психологу:

Я изменила мужу со своим другом спустя 3,5 месяца после свадьбы. В тот день веселилась я всю ночь, выпивала - в этот день мы были в ссоре, в конце вечеринки случилось непоправимое.. Вернувшись домой сходила с ума от происходящего... Муж конечно догадался что произошло, но я не хотела говорить, что бы сохранить семью, но пришлось рассказать, т.к. не смогла врать и скрывать. В семье вроде бы все наладилось, но время от времени мы возвращаемся к этому разговору и я вижу, что после этого случая мы постепенно идём к разводу... Как сохранить семью после такого, я не знаю..

За 2 недели до случившегося мы с мужем ссорились, он отвергал меня, игнорировал, стал меньше уделять внимания. Что послужило этой измене я не могу понять. Может от недостатка его внимания ко мне?

Мне словно было одиноко и думаю, что по этой причине я начала симпатизировать своему другу. И не думала даже о последствиях.

Я очень люблю, уважаю своего мужа! Но мой поступок говорит обратное, помогите мне разобраться в этой ситуации. Как дальше с этим жить? Как заслужить прощение и доверие мужа?

Я хочу в этом разобраться, чтобы понять какую ошибку я совершила.

Я уже месяц перекручиваю тот день, пытаюсь понять почему я так поступила?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Дарья

Вопрос супружеских измен очень щепетильный и имеет, на самом деле, болезненные последствия. Но виноваты в том что происходит в семье оба партнера, а не один.

Ваш поступок может быть прояснен семейным положением на сейчас (тем, что происходит у Вас с мужем в семье). В каждой семье, при ее создании, определяются правила и нормы поведения, а также роли и обязанности каждого из партнеров. Если правила нарушаются, то существует определенный вид наказаний (гласный или негласный). Так устроены все семьи.

Условия верности друг другу, скорее всего, вы изначально не поднимали, а просто подразумевали общие понятия верности. Эти понятия у каждого могут иметь разные границы: кто-то и взгляд в сторону считает изменой, а кто-то может простить серьезные отвлечения. В силу неоговоренности условий Вы отнеслись к измене достаточно легко: муж стал меньше уделять внимание и Вы искали его на стороне. Т.е. Вы самостоятельно, без мужа, решали вопрос уменьшения внимания к Вам (вместо того, чтобы выяснить причину у него и решить проблему вместе). Он, на правах мужчины взявшего за Вас ответственность как за женщину, сейчас стоит перед выбором отказа от этой ответственности за то, что Вы не оценили его вложенные за 3,5 года усилия.

Ситуация часто встречающаяся, но каждый из членов семьи по-своему выбирает, как на это реагировать.

Вы выбрали такой путь: путь измены. Сейчас, когда ситуация приобрела критический характер, Вы поняли серьезность положения.

Как выходить из этого?

Самое первое - перестать решать проблему самостоятельно. Садитесь за стол переговоров с мужем и проясняйте положение в отношениях: как было раньше и какие правила были установлены между вами; что изменилось и что Вам лично в этом не нравилось. Говорите о своих чувствах.

Второе - признайте свою ошибку в том, что не разобравшись в причинах и не попытавшись исправить сообща, Вы нарушили семейно-интимные правила.

Третье - (если это входит в Ваши ценности) говорите об исправлении ошибки: лично своей и совместной, предложите пересмотреть правила в семье и наказания за их нарушения.

Дайте время подумать мужу и принять свое решение.

Обсудите через время принятые решения. Помните, что Вы совершили поступок, приняв решение самостоятельно. Мужчина вправе тоже принимать свои решения относительно ваших отношений. Но Вы имеете полное право говорить с ним об устоях в семье и обсуждать вопросы по вашим отношениям.

Не ждите его решений. Обсуждайте с ним отношения в целом, а не только одну конечную ситуацию. Муж также имеет отношение к ней (нарушив негласные правила невнимательности к Вам).

Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Анастасий 13.02.2018 14:47
Давайте так - после измены семьи нет. Семья это два человека, что выстраивают отношения. У вас затесался третий. После измены все обнуляется. Даже не так. Все уходит в минуса. Так что сохранять нечего. У вас пепелище. Это пепелище можно только разгрести и построить что то новое. При условии вашего полнейшего раскаяния и прощения мужа. Пока ни того, ни другого нет.
Идём дальше. Вы на меня не обижайтесь, ладно? Я называю вещи своими именами, поэтому может быть жёстко. Но ведь вы сами понимаете, что по головке за такое не гладят. Вам пинок огромный нужен для осознания того, кто вы на самом деле. Ведь, чтоб заслужить прощение вашего мужа, вам нужно изменить саму себя и отношение к жизни.
Во-первых, вам надо начинать с азов. Что такое муж, семья, какова роль жены в семье и для чего это все надо. Это матчасть. Вы о ней не знаете. Так как вы семью строить собрались?
К измене вас сподвигла ваша непорядочность, уж простите. Неуделялвнимани я - это отмазка. Скольким женщинам не хватает внимания от мужа. Налево единицы ходят. И только потому, что простите, в семье родительской не научили, что это плохо. Семья это не всегда позитив. Семья = труд. Чтобы прожить долго и счастливо, нужно ежедневно трудиться. Прилагать усилия. Где то уступать, учиться слышать у слушать. И многое другое.
Далее - мужа вы и правда не любите. Любовь строится на уважении. И любовь - это не чувство. Не бабочки, страсть и порхание. Любовь - это состояние. Выбор. Вы каждый день выбираете. Своего мужа. Снова и снова. Вы свой выбор сделали. И рассказали вы ему от того, что ВАМ плохо. Но это так эгоистично. Взвалить такую боль на мужа. Так где любовь и уважение?
Вы человек. А под этим подразумевается , что вы, усилием воли и разума, должны уметь держать эмоции под своим контролем. Тогда вы да, человек. А если жить эмоциями, то от человека остаётся лишь оболочка. Вы становитесь этаким полуживотным, что как раз-таки и живут эмоциями и инстинктами. Так кто вы?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 13.02.2018 14:53
Какую ошибку вы совершили - вы и так уже сами знаете. Если муж вас простил, то и вы себя уже простите. А вот забыть это он вряд ли сможет.
В будущем просто постарайтесь не совершать такие ошибки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Favorit 13.02.2018 22:28
Правильно предыдущий автор говорит. Что доверия уже не будет.Ошибку осознали. Нужно по просить прощения. И уйти. Это равноценно , дать еще один патрон человеку, который в тебя выстрелил и промахнулся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить