Поиск по сайту

Гражданский муж считает, что я должна терпеть и служить и жить только им.

Вопрос психологу:

Встретила мужчину 3 года назад.

Он был разведен и у него 3 детей с экс супругой.

Я разведена, 1 ребенок.

Я полюбила его. Он проявлял хорошие мужские качества. Ухаживал потом заботился, помогал, дарил цветы.

Мы начали жить все вместе. Мы и наши дети 3, 6, 16 и 14. Его экс супруга уехала в заграницу.

Я прониклась к детям чувством любви. Мне было приятно заботиться о малышах. Быт осваивала но не быстро.

Но через месяц мой муж поехал на похороны дальней родственницы, и остался ночевать у его любовницы из 1 брака.

Я страдала очень. ... Хотела простить, но не могла доверять... муж нервничал когда я спрашивала куда и где он.

Мы пережили это трудно. 2 года я просила его немного приложить усилий для того что бы вернуть мне доверие. Он не мог.

Прошло время и эта тема осталась позади. Когда он упрекал меня в быту, я объясняла, что иногда я впадаю в депрессию и медленнее выполняю работу по дому.

Он обижался и нервничал.

Дети растут. И помнят, что есть папа и мама. А при этом их отец часто высказывает мне замечания по дому. Иногда обидные слова говорит мне от злости и не извиняется потом. Мне видится, что проблемы с детьми у меня из за этого. Нам надо было уроки делать. Учиться правильно пользоваться бытовыми вещами. Чистить зубы и одеваться и т.п, но они не хотели слышать меня. Я уставала от этого.

Когда говорила мужу не кричи при них не говори гадости мне -он говорил что это не имеет отношения к детям.

В общем как то мы прожили 3 года. И в очередной, ссоре я сбежала из дома. .. Мой сын пол года уже живет со своим отцом... Не смог жить в такой семье.

Я люблю мужа, но не могу найти с ним общего языка.

Он говорит, что я должна терпеть и служить и жить только им.

А у меня так не получается... хочется и работать и общаться помимо дома, дел.. ..

Не знаю, как понять, то что произошло в моей жизни за эти 3 года.

Автор вопроса: Арина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Арина. Как понять, что произошло в Вашей жизни? Все довольно очевидно. У Вас были к мужчине чувства, ему от вас нужны услуги.

Любовь в прямой зависимости от уважения. Чем меньше уважения к вам оставалось (чем больше обид вы глотали и не уходили от него), тем меньше он вас любил. Если хотите, чтобы вас любили, не соглашайтесь терпеть унижающее вас отношение. Не соглашаться терпеть-это не упрекать и скандалить, а убрать себя физически подальше от обидчика.

Из Вашего письма видно, что вы уже пытаетесь создать дистанцию.

Муж бунтует. Он утверждает, что вы должны и у вас перед ним обязательства. В некоторой степени он прав-в течение нескольких лет у вас была негласная договоренность-он позволяет себя любить и терпит вас рядом, вы в ответ выполняете функции няни, домработницы и т.д. Здесь не предполагается хорошее отношение к вам и тем более любовь с его стороны. Если вы четко осознаете реальное положение вещей и не можете справиться со своей зависимостью от него, Вам стоит вернуться, выполнять все его требования, вести себя тихо (не раздражать его, не просить и не ждать ничего для себя). Какое-то время отношения будут лучше, он станет менее агрессивен к вам. Но условия для Вас обязательно будут ужесточаться. Сейчас он от Вас устал, вы его раздражаете.

Другой вариант-более выгодный, стать более независимой. Не возвращаться к нему, хотя бы пока он не соскучился и не потеплел к вам. Не возвращаться, пока он сам не пообещает, что что-то изменится. Он должен сам позвать вас обратно и без намеков с вашей стороны конретно назвать, что для вас поменяется в лучшую сторону). Чем меньше вы будете с ним общаться на дистанции, тем быстрее он соскучится. (Не стоит вести с ним переговоры, напоминать о себе, ругаться. Вообще не стоит на его сообщения и звонки отвечать). Дистанция-это единственный эффективный рычаг, который у вас есть.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+6 # Маргарита 77 17.02.2018 21:02
За эти три года в Вашей жизни произошло следующее.
Вы стали жить с конченным эгоистом, обслуживая его и троих его детей. Даже замуж не позвал. Вы у них были и домработницей, и гувернанткой. Ещё и душу в них вкладывали. В ответ этот мерзавец Вас унижал, критиковал, занижал самооценку. Да ещё изменил через месяц начала совместной жизни. В общем, вытирал об Вас ноги в своё полное удовольствие. Его дети к Вам тоже уважения не испытывали и игнорировали Ваши воспитательные указания. Да и к Вашему собственному ребёнку в этом семействе относились отвратительно, раз он оттуда сбежал к своему отцу.
Этот Ваш "муж" прямым текстом Вам говорил, что Вы должны терпеть и служить и жить только им. А Вы, как бы, и не против, только у Вас не получается. Вы его любите, только не можете найти общего языка.
Вы его любите после всех гадостей, которые от него получили ?! :eek: Ну в таком случае Вы - прирождённая мазохистка, а Ваша мечта - быть ковриком для вытирания ног.
Помимо того, что Вы себя позволили ниже плинтуса опустить, так ещё не защитили интересы собственного ребёнка от этих потребителей. Лишили своего ребёнка материнского внимания, чтобы обслуживать это неблагодарное семейство. Продолжаете любить этого негодяя и ещё ломаете голову, как же найти с ним общий язык.
Я в шоке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Анастасий 18.02.2018 09:44
Я даже вот не знаю... Вы как на такое пошли? Ваш сожитель не муж вам. Вы для него бесплатная домработница, кухарка, няня и сами знаете что. Тоже все бесплатно. За вас ответственность никто не брал. Вы, по сути, добровольно все это делаете чужому мужику и его детям. Тоже чужим. Да ещё и таким образом, что в ущерб вашему ребёнку. А моральный ущерб вы в курсе, что ему нанесли? Нормально ли думаете сыну(!) смотреть, как его мать унижают? А она и рада. Вы ему всю психику изуродуете.
Вам открытым текстом сказали кто вы и для чего вы. А вы любите. Вам говорят - ты моя обслуга, а вы - мы не можем найти общий язык.
Да вас даже в жены не взяли. Оставили на уровне сожительницы. То есть всем видом показывают где ваше место. У собаки, простите, место лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 19.02.2018 11:24
Научитесь уважать себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Арина 19.02.2018 12:54
после измены я не захотела регестрировать отношения .

да и гр.муж ведет себя по разному.

не всегда он критик .

я думаю у него из детства проблемы.

потому что он хочет и мечтает вместе со мной .

когда у него дела хорошо идут -он нормальный заботливый муж и отец .

когда плохо - он начинает все очернять .

векторная система определения типа личности показалась уместна .

я конечно не смогу быть с ним уже .
после всего этого

но мне очень жаль ... времени и сил .

благодарю за комментарии .в них есть доля правды .Всем огромное спасибо .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить