Поиск по сайту

Безразличие мужа ко мне и к дочке.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хотелось бы получить совет на сложившуюся ситуацию в моей семье. Опишу проблему: с мужем вместе почти 2 года, ребенку 10 месяцев. Сам муж родом из другого города, переехал ко мне, жили с моими родителями. Он работал, я в декрете, но постоянно после работы, либо в выходные он жаловался как он устал и как ему надоела эта работа. Я после этих жалоб даже уход за ребенком весь взяла на себя, он же в свои выходные даже не выявлял желания позаниматься с дочкой. 2 месяца назад уволился, якобы поехать работать к своему брату, брат целый месяц его кормил завтраками, в итоге ничего. Месяц сидит дома, на дочку также ноль внимания. Сама я работаю из дома удаленно, на мои просьбы посидеть с дочкой хотя бы час, чтоб я поработала, в ответ слышу "А ты чего? Она тебе мешает что ли?". Спустя месяц у мужа новая идея, устроиться в ту же организацию где и работал, только в Москве, якобы зарплата выше. Приезжает туда, там не берут. Сейчас он у своей мамы, в своем родном городе, сидит дома. Поступает новая идея пройти курсы по специальности... В итоге он живет ближайшие три месяца теперь там, помощи никакой ни материальной, ни физической, а на мои жалобы (косвенные), что нет денег даже на подгузники, только ":(". Говорит "Твоя мама обязана помогать, ведь ты же ее дочь"... Я понимаю, что жена должна поддерживать мужа, ведь любовь это главное, но когда у человека нет стремления, то и поддерживать не вижу смысла, приходится просто молчать, потому что он на мои мысли и мое мнение, причем корректно выраженное, выливает на меня ушат "грязи", это оскорбления, причем систематические, а также "Скажи спасибо, что я тебя не бью, хотя иногда хочется ударить". Я уже сомневаюсь, что с этим человеком и с его отношением к семье, сложится счастливая семейная жизнь. Что делать в такой ситуации?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

Ваше письмо в очередной раз напомнила мне о том, как трудно иногда человеку довериться своим чувствам, поверить не просто так возникшим сомнениям!

Понимаю, что Вы еще в достаточно юном возрасте, чтобы понимать себя так, как это может делать человек, умудренный годами более длинной жизни! И даже допускаю, что в Вашем кругу было мало примеров, когда решения принимались значимыми для Вас людьми на основании этих сомнений и ощущений. И тем не менее, проблема доверия к себе на сегодня, в большинстве своем, наиболее распространенная причина того, что люди продолжают находиться в отношениях с «не своими» партнерами.

Под «не Вашим» я понимаю человека, в присутствии которого Вы не можете ощущать себя защищенной, надеяться на поддержку в трудную минуту, рассчитывать на понимание Ваших потребностей и, тем более, развиваться как личность. Эти «чужие» будут делать все, чтобы усложнить Вашу и так не простую в наше время жизнь, отнимать энергию, подрывать веру в Ваши силы и возможности, всячески обесценивать Ваше партнерство и Вас саму. Но чтобы понять все это, иногда, требуется потратить лучшие годы своей жизни. А иногда, находясь достаточно долго в таких токсичных отношениях с партнером, и растерять все силы и желание и так не допустить в свою жизнь изменений, которые повлияли бы на их жизнь.

Вы спрашиваете «Что делать в такой ситуации?» Такой вопрос подразумевает и то, что Вы бы хотели в какой-то мере разделить с советчиком ответственность за происходящее в Вашей жизни и последствия возможных изменений. Спешу Вам сообщить, что кто бы и что бы Вам не пытался советовать в этой ситуации, решение все равно будет необходимо принимать Вам и лучше, если оно будет сделано осознанно, с пониманием Вашей ответственности за то, что Вы можете сделать со своей жизнью. А такое понимание может прийти лишь в том случае, когда Вы присвоите себе право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению, не пытаясь следовать чьим-либо советам и даже наставлениям.

Понимаю, что это сделать не просто! Но все-таки можно. А чтобы Вам было проще разбираться со своим удовольствием и неудовольствием от такого партнерства и его продолжения, начните анализировать, чего Вы хотели от отношений и что получили. Еще проанализируйте взаимодействия сторон в Вашем партнерстве – кто , что и сколько готов был делать и делает, насколько уверения и планы оправдались или имеют шансы быть реализованы в таких отношениях.

В защиту и Вашего партнера могу сказать, что, похоже, он оказался не готов к той реальности, в которой ему пришлось оказаться. Но это нисколько не оправдывает его как человека, который считает себя взрослым и способным принимать ответственные решения. Потому что человек перспективный для отношений, на мой взгляд, будет стараться найти выход из этого положения, а не заниматься угрозами и обесценивание партнера, пытаясь за его счет поднять собственную самооценку. Одна моя знакомая говорила – «Я себя не на помойке нашла!» Может и Вам имеет смысл вспомнить о том, что Вы чего-то хотели от жизни, к чему-то стремились, строили какие-то планы на жизнь. И сможет ли человек, который пожелал когда-то быть Вам в этом партнером на всю жизнь, справиться с этим всем! И когда у Вас будет ответ на этот вопрос, Вы и сама будете знать, что же делать в такой ситуации!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 01.03.2018 16:14
Не готов ваш муж к отцовству.И не хочет готовится.Ленит ся что-то делать,а к маме пошел жить,потому что там кормят ,не гонят работать и ребенок не орет над головой.Паразит он.
Стоит вам бросить с ним это дохлое дело житьит подать на алименты и развестись.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кристина 01.03.2018 18:05
Я просто боюсь потом остаться виноватой, что не смогла сохранить семью. Ведь по его мнению, все эти попытки где то работать, это и есть стремление. Но я то понимаю, что настоящий мужчина пойдет на любую работу, когда чувствует ответственность за свою семью...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 01.03.2018 21:43
мы поженились с мужем будучи студентами в 90 году,в 91 году родилась дочка.Все он тоже у мамы прятался,то работал гдже-то по 2 недели ,потом я с дуру вторую дочку родила .И бросил он меня в конце-концов с 2 детьми ,когда дочкам 15 и 12 было.Так и прожила я с дочками в нищете все их детство и молодые годы.Спустя после развода 2 года я встретила другого мужчину и он принял меня и моих детей .Так вот дочки мне говорили и сейчас попрекают"А почему ты с папой раньше не развелась? Зачем ты себя и нас обрекла на эти мучения и нищету?"Смотрит е что бы ваша вам так же не говоррила.НЕ нужен такой человек рядом,который предает.А он у вас предатель.И у меня чужой мужчина оплачивал дочери университет,игр ал свадьбы,а родной папа отказался
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кристина 02.03.2018 10:48
Спасибо за ответ:) все таки есть умные и ответственные мужчины на земле:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 01.03.2018 17:11
Научитесь выбирать себе достойную пару.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 01.03.2018 19:17
я придумала) езжайте к его маме)) вот его-то прижмет! сразу две женщины начнут мозг проедать, вот это будет ему стресс, от которого повзрослеть придется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кристина 02.03.2018 10:47
Я бы поехала)) но у них частный дом и нет условий нормальных для маленького ребенка))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных