Поиск по сайту

Муж хочет жить в деревне, а я в городе. Как найти компромисс?

Вопрос психологу:

Добрый день! Прожила немало лет, но без проблем не обходится. Начну всё по порядку. В 2011 году разошлась с мужем. Есть дети, но уже взрослые: дочери 28, сыну 32 года. Они вполне уже самостоятельные.

Дело в том, что после развода я уехала жить на север к однокласснику, так сошлось, что он тоже развёлся, на тот момент жил один, как человек он мне нравился всегда. Стали с ним общаться через социальные сети. Поговорила с детьми и вот живём с этим мужчиной 7 лет. По возрасту мы с ним на пенсии, но ещё работаем, но приближается время, когда надо уезжать с севера в более комфортные погодные условия. Вот здесь-то и возник камень преткновения. Он любит деревню, свежий воздух, экологически чистые продукты, поэтому желает уехать жить в Краснодарский край. В очередном отпуске он купил там квартиру в деревне-посёлке, со мной не советовался, поставил только перед фактом. Я женщина не деревенская, выросла и жила всегда в городе. Сейчас стоит передо мной выбор: или ехать ближе к своим детям, проблем с покупкой жилья не будет, жить, естественно буду отдельно от детей, в своей квартире. Гражданский муж мне говорит, что останешься одна под старость, как будешь жить и т.д. Ехать со мной он тоже не хочет, у него сейчас предлог, невыгодно продавать квартиру в деревне, в неё он вложил деньги, сделал капитальный ремонт. С ремонтом получается, примерно, где-то тысяч 900 будет стоить, никто не купит. Там таких цен нет. Я тоже совсем "бросать " его не хочу, человек он добрый, хорошо ко мне относится, но со мной не советуется, делает всё так, как он считает правильным, я поняла, он не хочет жить рядом с моими детьми. Просто запуталась, не знаю какое решение принять. Может дело и не в детях, я не хочу жить в деревне. Почему я должна идти против своей души. Он настаивает на своём, говорит, что в деревне нам будет хорошо. Или ещё предлагает такой вариант: "Покупай квартиру в Краснодаре и будем недели две жить в Краснодаре, потом поживём в деревне и т.д." Посоветуйте, как разложить мои мысли в своей голове! Спасибо! С уважением,Татьяна!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Татьяна!

Откликаюсь на Ваше предложение "разложить мысли в голове" только с условием, что Вы при этом прислушаетесь не только к своему разуму, а и чувствам, желаниям! ) Ведь Вы и сами пишите, что решения принимаются без учёта Вашего мнения! Вот это и есть главный вопрос, который Вам надо решить с гр. мужем. Тогда и переезд разрешится.

Вероятно Вы изначально построили отношения с мужчиной так, что он привык с мнением, Вашим мнением, не считаться. А значит, говорить о доверии к такому человеку, не приходится. Насколько близкой душевно, духовно Вы себя чувствуете с ним? Именно чувствовали все 7 лет, что были вместе? В Вашем письме разумная оценка доброты гр. мужа, правда не подкреплённая примерами из жизни. Вот только где же эта доброта по отношению к женщине, которая прожила с ним 7 лет? Разве доброму человеку не важно душевное благополучие близкого?

Вы написали мало Татьяна и всё же создаётся впечатление, что мужчина действительно пошёл на риск потерять Вас, поставив Вас перед фактом уехать в купленный им дом. У него самого похоже нет привязанностей кроме себя любимого и потому делить Вас с детьми не желает.

Возьмите лист бумаги и разделите на два столбца. В первом напишите всё, что желаете испытывать, делать после того, как оставите работу, сделайте это односложно, списком. Во втором столбце напишите то, что из первого списка, Вы не сможете делать в том доме, что купил гр. муж. По6оворите с ним о том, что для Вас важно, как для личности, матери и возможно уже бабушки. Он знал, что Вы имеете двоих детей и нормально было бы предположить, что захотите передать свой опыт, любовь внукам. Пусть и в редкие встречи.

В принципе муж предложил Вам альтернативу( квартира и дача), но если я правильно поняла, то это не в городе, где живут дети? Тогда зачем квартира?

Вы умная женщина, только вот вероятно из неуверенности, тактичности, прямо гр. мужу не сказали, что действительно хотите быть ближе к детям! Объяснили своё нежелание ехать в его(именно его, а не Ваш) дом тем, что житель Вы городской. Даже если в самом начале отношений оговаривалось дистанцирование с детьми( хотя это само по себе странно), то всё- равно, прошли годы, Вы имеете право на переоценку приоритетов. Манипулирование тем, что Вы останетесь в старости одна тоже весьма настораживает. А он значит уверен, что Вас сможет заменить другая женщина? Такое ощущение, что Вы его обслуга, а не близкая женщина. И есть ли у Вас уверенность в человеке, который такие вещи говорит? Уверены, что если не дай бог Вы заболеете и станете обузой, то он сам будет Вас на ноги ставить, а не Вашим детям позвонит? Вы за 7 лет отношения не оформили, и случись что, юридически ни он, ни Вы прав на имущество иметь не будете. Получается мужчина хорошо устроился: от обязательств застрахован, а внимание и заботу собирается получать, ещё и на своих условиях. Это видение ситуации со стороны Татьяна.

Определитесь в том, что для Вас в ближайшие 10-15 лет будет в приоритете.

Есть тесты на нашем сайте psycabi.net/testy/453-morfologicheskij-test-zhiznennykh-tsennostej-mtzhts-v-f-sopov-l-v-karpushina-diagnostika-zhiznennykh-tsennostej-lichnosti, которые помогут разобраться в себе и выбрать правильную стратегию выбора.

Поговорите с гр. мужем, это Ваше право обеспечить себе счастливое долгожительство! А как оно возможно без гармонии в душе? Тогда и увидите насколько добрый тот, кто таковым себя позиционирует.

Успехов Вам Татьяна!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить