Поиск по сайту

Муж не обращает на меня внимания. Пьет и смотрит взрослые фильмы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня такая жизненная ситуация на протяжении 11 лет совместной жизни с любимым человеком. Вот вся история моей жизни:

Я родилась в 1987 году 11 ноября. В 1991 году у меня умерла мать и воспитывал отец. В 2003 году я поступила в ПУ, окончила ПУ в 2006 году и получила профессию повара-кондитера. В этом же году я поехала в Москву устраиваться на работу. Устроилась на стройку и повстречала там парня. Мне он очень понравился, и мы начали встречаться. Он конечно же в свои 19 лет употреблял алкоголь, и мне обещал золотые горы, если я останусь с ним, мол сейчас трудновато, но зато потом будем жить в шоколаде, когда приедем ко мне на Родину. Ну я молодая и глупая развесила дура уши свои "Вот и нашла я свою любовь раз и на всегда, на всю свою жизнь до гроба"- подумала я. А посоветовать никто не мог, что может жизнь оказаться полной Ж... Да ещё с большой буквы. Он мне стал говорить, что очень сильно любит детей, и хочет ребёнка. А я детей тоже люблю и обожаю очень сильно. Ну я дура в 19 лет и согласилась, не подозревая о том, что мой возлюбленный просто поспорил с друзьями у себя дома, что у него у первого родится ребёнок. Вот нас из Москвы забрали его мать и отец. Я уже была в положении. Когда мы приехали в Беларусь, я о себе услышала всего много-го, что я даже и не знала про себя. Я постоянно сидела дома всё выслушивала от его мамы, которая тоже была под алкоголем, и в свой адрес каждый день всё новое и новое, а мой любимый в эти все моменты ходил с друзьями и употреблял алкоголь. А когда приходил домой в не трезвом состоянии, он поднимал руку и называл нецензурными словами меня. А я же носила его ребёнка под сердцем. Потом они решили без меня всё и отправили меня в Россию рожать на мою Родину. Он меня сам отвёз на вокзал и посадил на поезд, и даже не оставил меня, а послушал свою маму. Я в 2007 году родила замечательного сынишку, а самое главное здоровенького. Тут я сообщила ему, что у него родился сын, и он сказал "я хочу его увидеть, приезжай". Ну я вот вся и опять растаяла перед ним, потому что люблю, люблю, люблю его. И когда сынуле исполнилось 8 месяцев, я приехала в Беларусь, опять же ничего не подозревая об этом, что об меня будут просто ноги вытирать... Мой любимый опять же ходил с друзьями и пил алкоголь, его мама дома пила алкоголь и обзывала меня разными словами, а я с маленьким сынулей на руках. Денег не было у меня, едой меня постоянно упрекали, я не ела по месяцам и потеряла вес. Если у меня был вес 49 кг, то сейчас 40 кг в 30 лет. Потом мы съехали от его мамы в его квартиру. Ну я опять же наивная дура размечталась, что всё будет просто замечательно, но не тут то было... Я с ним не была расписана, даже не зарегистрирована в Белоруссии, находилась по Российским документам. А когда стали приходить повестки с военкомата о призыве в армию, они стали прикрываться мной. Всё решили за меня, а мне ничего и не оставалось, так как у меня не было денег, и подали заявление в загс, нас расписали в 2010 году. Я опять же дура, дура, дура подумала, что там просто жили, а теперь в законном браке всё будет по другому, но у вы... Тут опять же стали приходить повестки из военкомата, опять же призыв в армию и ему сказали, если вы не хотите идти служить, вам надо заводить второго ребёнка. И тут я забеременела, а когда они узнали, они были очень рады, что его в армию не заберут. В 2012 году родилась доченька. Когда я лежала в роддоме, мой муж сидел за компьютером и смотрел эти фильмы пошлые "для взрослых" при сыне, которому было 4,5 года. Меня когда выписали домой, и я этот ужас весь увидела, у меня чуть сердце не остановилось, а когда я сказала это всё его маме, она мне сказала "Ну смотрит, и что тут такого, а ребёнку не чего смотреть куда его не просят". А как ребёнку не смотреть, если жили в однокомнатной квартире, то есть ребёнку надо было закрывать глаза и сидеть где-то в углу, пока его папа любуется голыми женщинами их скачивает и смотрит эти фильмы. Я конечно же с ним поругалась и всё удалила из компьютера. И опять же закрыла на всё глаза и простила ему всё. Но как оказалось что зря совсем это я сделала, так как на протяжении всех лет он смотрит эти фильмы и скачивает голых женщин трезвый. На меня не обращает никакого внимания, ни каких комплиментов и тому подобного. В постели он как насмотрится втихаря этих фильмов, возбуждается, представит себе голую женщину, перевернётся ко мне, сделает своё дело и довольный отворачивается не спросив у меня ничего. И это постоянно такое идёт. А когда я увижу у него в телефоне или компьютере голых девушек и начинаю ему говорить, он на меня становиться очень сильно агрессивным, типа мне надо лечиться и тому подобного. А когда под алкоголем, он ходит по улице с бутылкой пива со мной и детьми. В 2017 году я узнала, что беременна от него в третий раз, но аборт я не стала делать, так как было уже 1,5 месяца и я не стала убивать ребёнка своего.

Вот так мы живём: трезвый смотрит эти фильмы втихаря от меня и скачивает голых женщин на телефон и компьютер, паролит их. А когда я ему задаю вопрос -" Чего он смотрит эти фильмы и скачивает голых женщин, он говорит, что ему скучно и это нравится ему". А я стала тоже одеваться в сексуальные наряды, делать фото и ложиться с ним в постель. Он на меня толком не обращает внимание и не смотрит мои фото. А я тоже девушка и хочу к себе понимания, уважения, ухаживаний, я ещё молодая мне уже 30 лет. А за мной за 11 лет совместной жизни никто не ухаживал и денег он мне не давал, чтоб я тратила на себя, а лишние деньги он пропивал. И обращает внимание на меня только в пьяном виде, а в трезвом на меня даже не смотрит.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация у Вас довольно сложная:

1.Трое детей

2.Вы полностью (эмоционально и финансово)зависите от мужа

3.Вы в другой стране, поддержки родственников у Вас нет

4.Главная проблема. Есть вещи, которые Вы не видите. И не воспринимаете. Но если Вы не постараетесь изменить их, ситуация Ваша может испортиться. Как пример, по моему опыту от непонимания и конфликтов мужья уходили из семей, где трое и даже шестеро детей.

Вам наверняка снизу напишут комментарии о том, какой плохой муж, как много он должен и как далеко надо от него бежать. У Вас ситуация другая:

1.Вы мужа любите много лет. Неправильным поведением можно окончательно испортить с ним отношения. Мужчине проще устроить личную жизнь, чем матери троих детей (Да, жизнь несправедлива. В противовес – если вы расстанетесь, он не сможет жить со своими детьми -мужчинам тоже не сладко). Даже если бы Вы его не любили, дети стоят того, чтобы сделать все возможное для сохранения семьи.

2.Муж у Вас совсем не плохой. Он не питает к вам большой горячей любви (как любой женщине бы хотелось), но он терпелив, он не уходит, не изменяет Вам, худо ли бедно ли, обеспечил вас и детей крышей над головой и кормит. Если и обижает (что в любой семье случается), то не настолько, чтобы схватив детей бежать вникуда.

А вот, необъективно оценивая ситуацию и требуя от мужа того, чего он давать не хочет, можно его от себя окончательно оттолкнуть. Я сейчас напишу, что можно сделать, чтобы отношения с мужем потеплели (а главное, что не надо делать).

«В 1991 году у меня умерла мать и воспитывал отец.»

«А посоветовать никто не мог, что может жизнь оказаться полной Ж.»

-Вот это – основной источник, от которого идут все проблемы. У Вас уже трое детей – все, мама Вы. У Вас больше нет права быть маленькой, надо взять ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Что у Вас с весом – 40 кг, это очень мало. К большому сожалению, единственная сильная и добрая волшебная сила в Вашей жизни – это Вы сами. Рассчитывать больше не на кого. Если ваш организм не выдержит стрессов и истощения, что будет с детьми. Прежде всего станьте мамой самой себе. Заботьтесь о своем здоровье, о своем настроении, о своем будущем. Не надо ждать этого и тем более требовать этого от мужа. В идеале неплохо было бы, если бы вы и ему смогли подарить свою заботу и опеку (наверняка, ему этого хочется). Но прежде всего все силы надо направить на заботу о себе, стать опорой себе и своим детям

«В 2017 году я узнала, что беременна от него в третий раз, но аборт я не стала делать»

-Вот это решение Вы приняли единолично. Основной, если не единственный кормилец в семье у вас муж, но его мнение не принималось в расчет. Сможет ли он, а главное, захочет ли поднимать еще одного ребенка. Решение приняли Вы, ответственность за то, что будет кушать ребенок, и как содержать этого ребенка – лежит на Вас. То, что муж до сих пор рядом и по-прежнему заботится о семье, даже по-своему добр к вам, говорит о нем как о хорошем человеке. Наверняка муж ждет, что Вы будете ценить этого. И считает, что заслуживает благодарности.

«Денег он мне не давал, чтоб я тратила на себя» - вот такие обиды и претензии несправедливы. Правда на его стороне. Пока вы не приносите в семейный бюджет денег хотя бы столько же, сколько приносит он. От упреков и ссор он только хуже к вам относиться будет. Будьте благодарны за то, что он делает. А для того, чтобы ему хотелось делать для Вас больше, надо, чтобы ему с Вами было хорошо. Чтобы он от Вас радость получал, хорошие эмоции, а не плохие. Если Вы решили родить от мужа третьего ребенка, сделайте так, чтобы его жизнь от этого стала только лучше. Избавьте его от упреков, сведите к минимуму количество требований. Там, где вы справляетесь сами, делайте это по максимуму, если отношения наладятся, он сам будет охотно вам помогать и предлагать помощь. Окружите его лаской и заботой. Только ненавязчивой. Лучший вариант -нежная дружба. Он - отдельный от Вас человек, его желания отличаются от Ваших. Если вы их не понимаете, то хотя бы не лишайте его права быть самим собой, не похожим на Вас.

«Чего он смотрит эти фильмы».

-Он Вам не изменяет. Вы имеете право не смотреть эти фильмы. Вы можете попросить его не смотреть это при Вас. А что он смотрит самостоятельно – это уже его личное дело, он глава семьи (уже не маленькой). Вам неприятно, что все мечты и фантазии муж посвящает не Вам, но придираясь к таким вещам, вы привлекательнее для него не становитесь. Скорее, наоборот, вы нарушаете его личное пространство, нервируете его и вызываете злость.

«Стала тоже одеваться в сексуальные наряды, делать фото». Категорически не надо. Вы – жена и мать детей, будете давить на него, соблазнять и требовать супружеского долга, у него блок сформируется. Другими словами, когда на человека давят (особенно на мужчину, особенно в половой сфере) , он неосознанно сопротивляется. Можно довести до того, что он с вами уже ничего не захочет совсем и не сможет. Будьте тактичней. Для того, чтобы у человека сохранялся аппетит (чтобы хотел), надо поддерживать легкое чувство голода (то есть не кормить до сыта, давать чуть меньше, чем просит).

Если вы будете терпеливы к мужу, постараетесь принять его, понимать, дарить любовь и заботу, избавляя от негатива, отношения обязательно потеплеют.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Natalya_Moskaleva 04.03.2018 08:14
Добрый день. Если сказать кратко: вам нужно учиться жить без этого мужчины в частности и без мужчины вообще! Вообще, понимаете? Это значит, не нуждаться в нем, отрываться от мужчины во всех аспектах. Ключевое слово - отрываться. Вы, извините, привязались к нему как липучка. Я просто не знаю, что еще должен сделать мужчина, чтобы женщина, наконец, открыла глаза и начала уважать себя, а не бегать за ним, как за единственным утешителем в этой "тяжелой одинокой жизни". Начните, наконец, любить себя и уважать!

Заранее предчувствую неудовлетворенн ость автора вопроса. И правильно, в двух словах действительно проблему не решишь! Это долгий, серьезный путь отрыва. Часть этого пути описана в моей (бесплатной) книге "Путь к себе или история одного превращения" - она про избавление от чрезмерно сильной любви - привязанности к мужчине. Подумайте, если ваша главная потребность любовь - смело обращайтесь к ней.

И следующий этап работы над собой описан в серии книг "Люди из шкафа", - это уже коммерческий проект. К нему стоит обращаться в случае, когда речь идет не про потребность в любви, а про странную необъяснимую привязанность. В интернете сейчас опубликована только первая часть, а всего их семь. Вам для решения вашей проблемы понадобится первые 5 книг (до пятой включительно).

Почему я об этом говорю? И почему я вообще зашла именно сюда ответить на вопрос? Да потому что я нечто подобное в своей жизни прошла. И уж я то точно знаю, о чем говорю! И, да простят меня создатели этого сайта, но это не голая реклама. Это действительно долгий, тяжелый, но возможный путь избавления от проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 05.03.2018 11:42
А чего вы хотите-то? Волшебную пилюлю "сразу поумнеть"? Уезжайте и подавайте на развод, раздел имущества (если есть что делить) и на алименты, если есть с чего платить. Или так и живите дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить