Поиск по сайту

Я турок, она украинка. Сложности в отношениях.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хочу рассказать немного об отношениях наших с женой и попросить психологическую помощь у Вас. Я с женой женаты 4 года. Она украинка, а я турок. Познакомились в соцсети. Начали общаться, через некоторое время влюбился в нее, начал ревновать. Летом того же года я поехал к ней, так как дальше не мог находиться вдали от нее и чтоб выразить чувства ей свои. Мы поженились в Киеве, в мечети (По мусульманским законам). Она приняла Ислам . Все было отлично, но со временем начались трудности и кризисы в отношениях. Мы то ссорились, то мирились. Отношения за эти полгода уже не те. Недавно к ней вновь на Украину поехал. Мы не живем вместе до сих пор, потому много причин было, но теперь когда устранены причины, она не хочет. Думаю на нее влияет ее мама. Ей 24 года. Моя мама и отец хотят нам играть свадьбу, но на это моя жена не согласна и избегает меня всячески. Не отвечает на звонки и сообщения. 2 дня уже. Последнее что написала "пусть наши отношения на этом уровне и останутся". Такое было в конце декабря и длилось до 20-го января. С 20 января по конец февраля все было отлично. Но теперь не выходит на связь. Как быть?

Автор вопроса: Орхан Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Орхан, доброго времени суток.

Вы с женой из разных, совершенно разных культур. И только любовь, страсть для взаимоотношений хороши на первых этапах знакомства, совместной жизни, пока люди не привыкнут друг к другу. Затем следует жизнь, а до того, как стать семьёй, она у каждого из вас была разной и понимание того, как должен вести себя в семье мужчина, какое место занимать в ней женщина, тоже разные.

Прежде, чем создавать семью, нужно узнать традиции и менталитет другого человека, с которым собираетесь строить семью и обсудить все вопросы: моральные (что в семье позволительно мужчине, что женщине), этичные (здесь уместно взять к сведению и взаимоотношения между поколениями: родителями Вашими и Вами, Орхан; между её родителями и ею), бытовые (кто ведёт хозяйство и как? чего ожидает каждый из Вас от другого партнёра), финансовые (кто обеспечивает семью, сколько позволительн тратить и на какие потребности). Все эти вопросы в совместной жизни очень важны. Без их разьяснения и обсуждения и принятия каких-то оговоренных правил, которые будут регулировать Ваши с женой взаимоотношения, трудности будут всегда.

Орхан, я не могу судить о том, на скольно трудные у Вас с женой отношения, так как не знаю, какие договорённости между Вами. Из письма, могу предположить, что и отношений, собственно, никаких нет: если я правильно понимаю, Вы 4-ре года живёте в разных странах, иногда встречаетесь, при этом называете себя супругом, а она - женой. Дистантная семья? или Вы ещё не семья?

Могу предположить, что Ваша жена устала от дистантных отношений, возможно открыла для себя какие-то моменты Вашего характера или менталитета, с которыми мириться не может (или не хочет), поэтому и отдалилась от Вас эмоцинально, мысленно. Что она получала ранее от Ваших с ней отношений и что она потеряла, возможно? Или, возможно, захотела более?

Потом, Орхан, чего от этих отношений действительно ждала и ждёт Ваша супруга? Проясните эти моменты в беседе с ней. Поймите сами, чем можете/готовы/хотите пожертвовать Вы ради этих отношений и что возьмёте взамен? Стоят ли эмоции, чувства, энергия и Ваши силы этих отношений?

Ответы на все эти немалые вопросы у Вас есть. И только Вы их знаете. Стоит только позволить себе признаться.

Орхан, терпения Вам на пути познания славянской женщины и мудрости. Всё сложится так, как Вы того хотите, когда будете знать: чего именно Вы хотите, как это должно чувствоваться, звучать, выглядеть.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.4444444444444 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (9 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # turkishbride 04.03.2018 17:24
Орханым бросайте вы это дело. намучаетесь, и закончится все в итоге либо ничем, либо еще худшим, чем сейчас. Поверьте ее заключению. Скорее всего, оно не на пустом месте возникло, имеет основание. Украинки (обычные, типичные) смотрят на жизнь, на брак совсем по-другому, они продукт своего окружения, идеалов своего общества. Ислам невозможно принять так быстро. нельзя стать полноценной мусульманкой, просто произнеся шахаду. Нужно много лет прожить в этой среде. я вас понимаю, понимаю ваше чувство ответственности и желание, чтобы все наладилось. пишу как украинская жена турецкого мужа. я видела много таких браков, и наш брак - удачный - скорее исключение. просто будьте готовы ко всему. Если девушка изначально не мусульманка, гарантий никаких нет. А если еще и пропадает ее желание.... то и надежды все меньше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 04.03.2018 17:35
у украинок сильная ориентированнос ть на материальный достаток, интересную жизнь, она не сможет просто сидеть дома, ей нужно будет хотя бы работать (иначе умрет или ей придется спасать психику), все эти условия выполняются? вне зависимости от того, что она говорит или думает, это так!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Орхан 04.03.2018 20:40
Соблюдаются. Она работает . Ее не устраивает ее зарплата, так как не хватает хотя бы обеспечить семью минимумом из необходимого. Она живет с мамой и братом. Я ехал за ней чтоб забрать , но не получилось. Отказала. Сегодня вновь написала. Вылила душу как говорится. Я выслушал. Выразил и свою позицию. Признал ошибки свои. Я дал срок ей до 20го подумать хорошо. Я дал ей слово в случае если получу положительный ответ - то в свою очередь недопущу старых ошибок. Я твердо для себя решил. Если она согласится жить со мной то я поеду и заберу ее. До сих пор не живем вместе потому что на то были свои причины. Я собираюсь переехать с ней в Анталию. Сейчас подготавливают все для спокойной радостной и уютной жизни для жизни с ней.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тина Лейнев 05.03.2018 01:49
здравствуйте
а как она аргументирует свое нежелание к переезду?
Если она уже вышла за вас замуж, значит она тоже хотела быть с вами...вопрос только в том, хочет ли она этого сейчас?
Если на неё так сильно влияет мама, может вам тоже не давить на нее своими условиями и просто пригласить в гости, там она отдохнет мыслями, увидит как с вами ей хорошо и думаю после такого, на её мнение уже не будет влиять мама...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Орхан 05.03.2018 16:38
Если бы я знал какими словами и поступками ее мама влияет на нее. Она аргументирует тем что я не оправдываю ее некоторые ожидания- не дарю цветы, конфеты и т.д. Заявила что в последнем своем приезде к ней показал ей свою сущность (не встретил ее со цветами, купил дешевые шоколадки и т.д.). На самом деле чтоб быть там в Киеве, всю ночь провел сперва в аэропорту, в 5 ночи вылетел, прибыл в 7 утра (когда еще цветочные магазины не были открыты , а поезд отправлялся в начале 10го утра).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 05.03.2018 17:50
поверьте, если человек не ценит сейчас, он не станет ценить и потом. не наученный видеть не увидит. пока не поздно, у вас шанс есть хотя бы
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 05.03.2018 17:54
поехать к вам отдохнуть мысль не поддерживаю. вы-то к ней привыкнете, а ее всегда будет гложить чувство, что маме не угодила, ведь маме надо богатого и не нерусского. перед моей до сих пор хоть в лепешку разбейся, нерусский - и разговор с концом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 05.03.2018 17:55
у девушки у самой должно быть желание, непреодолимое, стремление наперекор всему!! иначе она не вытянет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить