Стоит ли мне продолжать жить с мужем после того, как он меня обозвал и кричал?

Вопрос психологу:

Добрый день! Пишу, потому что мне не кому помочь разобраться в ситуации. Я замужем с 2011 года, детей общих нет. У мужа есть от первого брака, сейчас дочери его 17 лет. Мне 32 года, мужу 43 года. Перед тем как начну описывать проблему. Первая мысль почему я раньше плохое отношение допускала к себе, а сейчас ищу помощи, мне кажется, я начала взрослеть. Итак, суть проблемы, делюсь с Вами, до этого я никому не рассказываю ни друзьям, ни родителям. Все началось до свадьбы. На несколько месяцев до свадьбы мы часто ссорились, он кричал, что я не так убираюсь дома, то всех своих друзей приглашаю на свадьбу, я плакала, мне было стыдно отменять свадьбу, стыдно перед людьми, и бежала за ним и просила успокоиться. Мне хотелось семейной жизни, было 25 лет. Хотела тихой семейной жизни, думала, что мы притираемся, что все наладится. У меня никогда до этого не было длительных отношений, никогда не жила с мужчиной, было все мимолетно, мне так хотелось семью. Я думала, что мы со всем справимся. Как щемило сердце перед свадьбой, я сильно плакала у родителей, погода была тоже очень дождливой в тот день, должны были венчаться, а у меня начались сильные месячные. После свадьбы он мне еще это вспоминал, упрекал, что не хочу венчаться. Я действительно, пока не готова. После свадьбы не было идиллии, часто ругались, то я не так режу, то я квартиру не с нужной постоянностью убираю, я старалась исправляться. Собирала рецепты, старалась готовить вкусно и разнообразно. Все эти годы у мужа постоянно не клеилось с работой, часто жили на мою зарплату и иногда деньги и продукты моих родителей, но и здесь в свое время я выслушивала от мужа плохое про своего папу, мне было больно, я в слезах заступалась, потому что мои родители всегда для нашей семьи старались и беспокоились за моего мужа, мне было стыдно и больно. До сих пор как что-то нужно просит у меня у моих родителей взять, а как все нормально, так может мне неприятное про папу сказать. И это я глотала. С подругами встретиться хочу, мы это делаем раз в пол года, отпускает, а потом говорит мне, что я как-будто без семьи, мне все подружки, но мне подружки моя отдушина, поговорить, посмеяться. Стала бояться лишний раз в гости к подругам ходить. Думала, может правда так нельзя. Хочу пойти в магазин за одеждой или к парикмахеру, обзвонится: "Когда домой?" Дергает меня. Терпела, старалась торопиться, бежать, считала, семейная жизнь же. Жили в однокомнатной его хрущевке. В первый год брака начал кричать, что ему надоело жить в маленькой квартире, он ее продает, а меня начал заставлять на недостающую сумму брать кредит, у меня зарплата небольшая, я не хотела. Моему папе дали сертификат на приобретение жилья, сумма не очень большая, но он отдал нам и мы купили после продажи квартиры мужа и сертификата папы большую однокомнатную квартиру, в новом доме, денег только на это хватило, но и тут он постоянно был недоволен, что я не так убираюсь, не во время еду подаю. Часто в порыве его гнева каждый раз он кричал: что зачем он женился! Мне было от этих слов больно, я плакала. Однажды он взял портрет мой любимый, который нам подарили в день свадьбы, где изображены мы с голубями, разбил рамку, порвал фото. На следующий день извинялся, но фото новое так и не сделал, хотя оно есть да диске. У него есть дача. Большой двухэтажный дом. Там я работала в огороде, убирала дом, но если я во вовремя не разогрею еду ему, то сразу скандал. Хотя он никогда не дергал сорняки и не мыл дом. Были годы в начале нашей семейной жизни, я отказывалась делать консервацию на зиму, потому что я боялась, у меня не было опыта и желания, так он кричал и сравнивал с женой соседа, которая мне в мамы годиться. В последние три года я консервирую на зиму, научилась. Я могу много и долго все перечислять и вспоминать, но перейду уже ближе к новым событиям. Его дочь, она живет с мамой в другом городе, у бывшей жены уже есть муж и еще ребенок, с дочерью у моего мужа очень конфликтные отношения, хотя меня она любит. В январе этого 2018 года мне его жена написала в соц. сети, чтоб я повлияла на мужа, чтоб он начал общаться с дочерью, так как дочь переживает, но из-за сложности характера первая не идет на контакт. Я решила поговорить с мужем, он начал на меня кричать: "Не смей с ней общаться (с бывшей женой) и всячески ее оскорблять". Недавно я прочла, что дочь больна лежала в реанимации, но мой муж почему то об этом не знал. Я стала об этом говорить мужу, он начал на меня кричать, что он предупреждал, чтоб я не общалась, что нам действительно лучше развестись, он найдет себе женщину, которая будет его поддерживать. Следующая ситуация: два года назад мы приютили кота, пришел на даче. Сначала муж был против, потом ему стало его жалко, согласился взять. Вместе ездили к ветеринару, делали прививки, кастрировали, муж с ним сюсюкался, я успокоилась, но потом начались скандалы, чтоб я избавилась от кота, что он ненавидит животных, сколько я рыдала, защищала животное. Однажды я была в отчаянии и оставила кота на улице, пришла домой, он: "Где кот?" Я говорю: "На улице" . Муж: "Как? Он же замерзнет! Поехали его искать." Не нашли, на муже лица не было. Я говорю: "Ты постоянно кричал, я его и отпустила". В общем, кинули клик в соц. сетях, нашли нашего кота. Осенью 2017 года появляется у нас новый кот на даче. Приходит на порог и не уходит. Тут я удивилась, что мужу его жалко стало, забрали себе, чтоб не замерз. Теперь их два у нас, я их воспитываю, на горшок приучала, мы с мужем последнего кота лечили в больнице, болезней много было, про себя я удивлялась мужу. Он очень хорошо к коту относился. Но вот совсем недавно он начал кричать, чтоб я избавилась от котов, они ему надоели, эти волосы. Хотя я мою пол через день, но они не лысые, волосы будут, пол года прошло, стал каждый день орать. Это невыносимо, я не могу котов предать, я к ним привыкла, столько сил и средств вложила, самое главное - я не могу предать. Сердце разрывается, я не смогу их отдать в приют, я не смогу с этим жить. Муж начал ставить мне условия. Я говорю : "Ты взрослый мужчина, а они беззащитные, это безответственно, ты так с ребенком тоже можешь?" Он кинул фразу: "И детей бросают". Несколько дней назад после истории как я завела разговор про его дочь и его скандалов по поводу котов, и его послания меня в машине, он сказал, что уходит, взял чемодан, вечером этого же дня вернулся с порога кинул чемодан и сказал, что всех нас убьет, что он для меня все, а я за его спиной переписываюсь, хотя его ничего такого, кроме как про дочь с его женой не переписывалась. Меня стало трясти, я закрылась с котами в комнате и напилась успокоительных. Мне больно, я сама с самого начала позволяла себя унижать, еще я поняла, что он энергетический вампир, недавно он очередной раз начал меня цеплять, а я заметила, что после ссоры у меня нет энергии, я начала ему улыбаться и говорить: "Ты вампир, я буду защищаться, не дам свою энергию." Он начал дальше продолжать меня цеплять, а я смеюсь и пою, он сказал, что мне к врачу надо. Это было за день, когда он меня обозвал. Он сказал, что с зарплаты (он наконец нашел работу, два года не работал) снимет квартиру, пока эту не продадим. У меня в голове куча мыслей. Всегда и сейчас сидит мысль, а что было бы, если бы послал Бог ребенка, ребенку видеть часто нервного и кричащего папу, и плачущую маму? Так же у меня с ним всегда была скованность и страх, что я скажу сейчас, сделаю или не сделаю то, что его может взорвать, всегда боялась. Сейчас же думаю, уходи, хочу свободы, хочу ходить в спортзал, покупать себе одежду, встречаться с подругами, дышать полной грудью, а не откладывать деньги на коммунальные платежи, продукты и бензин, и ждать и верить, что моему мужу начнет везти и он будет стабильно получать деньги, и подстраиваться под его настроение, а чаще его у него нет, он только ноет и орет какие все вокруг плохие. После обзываний я перестала ему готовить, гладить одежду. Ходим молчим, спим в разных комнатах. Знаете, мне очень больно от этих слов, ведь я никогда его не оскорбляю, не изменяла, что я такого сделала? Что я ответила на сообщения его жены по поводу его дочери? А как же он будет к нашим детям относится? Скажите, пожалуйста, я должна сохранять семью? У меня эмоциональная опустошенность. Я устала быть хорошей. Миримся, а потом опять его придирки и все по кругу. Я думала, что это все пройдет, любовь все выдержит, но 7 лет, все становится хуже. Мне страшно за свое будущее, боюсь на нервной почве зарасти болезнями. У меня нет сил бороться. Пусть уходит, лишь бы не стал опять как обычно просить нелепо свое прощение, от которого тошнит, но я прощаю, потому что он жалок. Мне кажется, что я уже не люблю, потому что я уже не так страдаю как раньше, но у меня чувство жалости к нему и привычка, вряд ли любовь, ее во мне убили упреками, обвинениями и оскорблениями. Скажите, может это мои капризы и я должна сохранить семью? Я про многое написала, не стала уже подробно писать как была брошена в больнице в первую годовщину свадьбы, месяц вместе не жили, потом он начал писать, давить мне на жалость и я растаяла. Надеюсь, что Вы мне поможете, пожалуйста, разобраться в себе. Я запуталась чего хочу, может я не должна так обижаться на обидные обзывания, но они меня так ранили, как будто физическую боль причинили. Не могу, больно очень, видеть его не могу и делать для него больше ничего не хочу. Может я не права, что так резка?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 32