Я очень хочу уйти от мужа, но как только я вспоминаю как мне было без него плохо, мне становится страшно.
Вопрос психологу:
Сложные отношения с мужем. Знакомы уже 12 лет, познакомились ещё детьми. Сейчас мне 24, мужу 27 лет. Были сложные длинные отношения продолжительностью 10 лет, где были постоянные ссоры и расставания. Мой муж был моим первым мужчиной и это были мои первые серьёзные и единственные отношения. За 10 лет я много раз пыталась закончить с ним отношения, но безуспешно. Все пришло к тому, что я подвела его к свадьбе, мы поженились и прожили вместе около 8 месяцев, после чего я подала на развод. Было сложно это пережить, сначала я испытала облегчение, а потом была готова умереть, начала предпринимать попытки применения, но муж не захотел мириться, после чего я приняла решение уехать за 2000 км. Слава богу у меня была такая возможность. Я устроилась на работу на новом месте, завела знакомых, встретила мужчину. Но спустя меньше чем год, объявился мой муж. Не ожидая от себя я все бросила и вернулась опять к бывшему мужу! За что себя корю! Я не счастлива также как и не была счастлива в наш первый брак. Все циклично. Тебе ссоры, тебе претензии! Мы дерёмся, он доводит меня до страшных истерик, потом миримся, но осадок остаётся. Я бросаюсь на него, он в ответ бьет и бьет по голове, либо по лицу, может начать душить. Каждый раз во время таких ссор я хочу от него уйти, но в итоге не ухожу. Я устала и хочу обрести покой в душе. Я с ним несчастлива, но не понимаю что меня держит. Это нормально? Хотя я понимаю, что нет. Хочу обратиться к психотерапевту, но не знаю, есть ли смысл? Ведь мы миримся, живём, а значит нас это устраивает? Проблема в том, что меня нет. Мой муж будто обуза для меня, без него я это я. Живу как хочу и занимаюсь тем, что люблю. С ним не так. Я устала от болезненных отношений, но по какой причине я не могу уйти? Это зависимость? Ведь год я жила без него, а значит могу жить без него. Я очень хочу от него уйти, но как только я вспоминаю как мне было без него плохо, мне становится страшно. Я не хочу вновь испытывать эти чувства. Скажите, как выйти из ситуации?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.
Здравствуйте Дарья. Давайте я Вам расскажу, что делать, для того, чтобы в случае расставания «не было плохо». А Вы уже по обстоятельствам посмотрите, стоит ли уходить.
1.Представьте, что Вы уже ушли от мужа. Возьмите лист бумаги и выпишете все то, что Вы потеряете при расставании. От общения и возможности видеть его каждый день, до мелких бытовых вопросов, связанных с совместным проживанием. Не надо писать минусы, надо перечислить, что Вы реально от него получаете, какие бонусы. Скорее всего, окажется, что он делает для Вас не так уж и мало, просто это не замечается в повседневной жизни.
2.Каждый раз, когда Вы видите, что он делает что-то из перечисленного или сверх того, благодарите его мысленно, за что-то не повредит поблагодарить и вслух. (особенно мысленно – это важно, чтобы понять, что принадлежит Вам, а что уходя Вы сохраните за собой, то есть не лишитесь).
3.А теперь постарайтесь все, что делает для Вас муж предоставлять себе самостоятельно, отказываясь от его помощи. Все, вплоть до мелочей из того, что получали от него, делайте сами
4.При этом не прекращайте вносить свой вклад в семейную жизнь. Все, что раньше получал от Вас муж, он должен получать в прежнем объеме. Дальше необходимо заботу максимально увеличить (именно заботу, помощь и прочие бонусы, а ни в коем случае не внимание и общение). И не выясняйте с ним отношения, никаких ссор (пусть перед Вашим уходом он запомнит «тихий» период)
5.Далее два варианта развития событий.
1)муж теплеет к Вам и отношения налаживаются
2)муж «наглеет» и садится на шею, отношения становятся Вам предельно в тягость, и Вы уходите, окончательно и бесповоротно, чувствуя облегчение. Нельзя уходить на пустом месте, лучше найти повод (то есть уходить, когда обидел).
Далее, чаще всего события развиваются по следующему сценарию. Сначала муж сделает вид, что не заметил Вашего ухода. Далее в Ваш адрес польется грязь и угрозы. Не надо в этом участвовать, отвечать не надо. Почитать можно, но близко к сердцу принимать не стоит, он потом поменяет свое мнение, а вы останетесь той же хорошей(независимо от его любви или не любви). Общаться можно только коротко, вежливо и без упреков, можно вообще игнорировать и молчать – так даже лучше. Если не будете участвовать в перепалках и не станете выяснять отношения и вести с этим мужчиной долгие задушевные беседы, он начнет делать шаги к тому, чтобы Вас вернуть, а Вам почувствуете легкость, и появятся силы на новую жизнь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Трофименко Екатерина Игоревна
Город: Ярославль
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.