Поиск по сайту

Рядом с мужем чувствую себя нелюбимой, пустой и никчемной.

Вопрос психологу:

Доброй ночи!

Мне 35, в браке. У меня 3-й брак, от первого мужа замечательная 12 летняя дочь, от второго мужа тоже прекрасная 7-летняя дочурка. Со вторым мужем расторгли брак, но после решили все же связать отношения, и еще раз оформили отношения. Со стороны наверное глупо, но так получилось и вот живем. Кое как - одной полосы на другую.

Я себя не чувствую любимой...совершенно.

МЫ оба заботимся обоюдно о детях, оба стараемся все лучшее вкладывать в них. но я чувствую себя пустой и никчемной.

Но по порядку..Причина моего развода с первым мужем банальна-он не оправдал моих ожиданий, не работал, учился в институте еще тогда, но я не выдержала давления такого-он был не постоянным. Я тянула на себе дом, училась, работала, и наслаждалась моментами удовлетворенности в семье. После очередной попытки убедить не упираться в игре в компьютерные, выдернула провод питания из розетки, и получила по шее...после этого не долго мы прожили и я развелась и инициатором была я. Решила повысить научную степень, поступила на магистра юр. наук, где и встретила своего будущего мужа.

Я была на седьмом небе от счастья! Он был галантен, как мне казалось, ухаживал,жили в разных городах. Мне помогали мои родители поднимать дочку на ноги, дали возможность устроить карьеру в столице. Скажем так, я полгода каждые выходные ездила к дочке, которая жила у мамы, она очень переживала без меня. Старалась быть сильной, в скором я стала жить с будущим мужем. Через пару месяцев моя малышка переехала к нам и все вроде бы наладилось.

Но я наверное прикрывала глаза уже на то, что мой будущий муж все же оказался ловеласом...он мог создать мне неимоверную сказку, но и в то же время довольно открыто флиртовал женщинами. Довольно много проблем мне вначале отношений создала его бывшая пассия, я толком и не знаю причины их расставания...да и ладно. Я наверное не видела, или не хотела видеть не приятных шагов его стороны- он мог повысить голос, унижал, толкал и тд...но все было мелочевкой такой. Мне казалось-вот оно-счастье. Дочка со мной, муж, квартира, хоть и не большая, но его родителей, подарена ему... Я его любила всем сердцем, он мне очень помог в жизни. Ездили с ним на море, он полюбил мою дочь, родственники более или менее меня приняли, но со временем. Я очень старалась, и до сих пор тоже стараюсь и уважаю его семью, и семью бывшего мужа.

Спустя 2 года с момента знакомства мы женились, через полтора года родилась долгожданная дочурка. Муж ее тоже очень ждал, заботился обо мне..

Я не знаю что произошло, но что то сломалось наверное...я сидела дома, все было замечательно. Со временем все пошло наперекосяк...изначально муж не хотел малышку крестить, мне пришлось выдумывать историю какую то, чтобы убедить его. В итоге удалось и все были рады. Он как и мы то наплывами то заботился о нас всех, то ли переключался на детей.. я как то начала ощущать себя лишней. Я дарила билеты в театр, у нас было вроде как все хорошо в личной жизни, но что-то исчезло...он стал грубить все чаще и чаще, я не могла даже и ответить на столь грубые слова...мат, выставить меня за дверь в халате, потом попросит прощения, и все...

У нас же дети, я хотела сохранить семью. Со временем я вышла на работу, я была очень рада. Работу свою всегда любила, мне тогда нравился род моей деятельности. Вдохнув глоток воздуха, я поняла что еще красива, на меня обращали внимание мужчины. Вдруг я начала рисовать, хотелось яркой красоты..я почувствовала, что я просто устала от постоянного недовольства мужа...я не то, не се...мне надоело потакать его безудержной фантазии, которую он не один раз воплощал в жизнь..я хотела быть только его, но ему нужно было остроты...

Со временем я поняла что это каторга. Ему все надо и надо до меня...я сама покупала все детям, себе, ему, вплоть до носков, так как считала что если он оплачивает коммунальные, текущие расходы, это нормально, что я тоже участвую. Он ведь старается... но я так хотела куда либо съездить отдохнуть, никогда не хватало..ну и ладно, думаю. Поною, и перебьюсь.

В итоге по истечению пару лет, я намекнула что нужно было бы расширить жилплощадь. Тяжеловато вчетвером в полуторокомнатной. Не соглашался, так как продавать не хотел, да и не его то собственность в прочем...

В итоге в один прекрасный день мы так разругались, что я сняла квартиру, поставив его перед фактом. Так надоел...не могла уж. Надоело либо устала жить по его правилам...

Я былы очень рада. Так как мне надоело слушать что я никто, хотя ведь я тоже зарабатывала как и он, все делала по дому, готовила, убирала, дом как музей, так мне однажды сказала врач после визита на дом.

По переезду на новое место жительства, он не был довольным...думаю, так как территория не его. Но все же его бурная фантазия не утихомирилась..всюду интим только. Не понимаю.аж бесил, честно..так хотелось просто ласки, а не бурной страсти.

В итоге я встретила мужчину, и честно ему призналась. Развелись. Но он продолжал быть в моей жизни...даже окна выбил в той же мною снятой квартире. На мой День рождения хотел удивить, в итоге увидел меня и друга и весь праздник коту под хвост...

Еще до этого, до развода, он позволял себе меня ударить, грубил, контролировал финансы, хотел узнать куда т как я трачу мною же заработанное...

Мне казвлось я схожу с ума..

Дети стали нервными, все пошло никак....

После некоторого времени он постоянно вмешивался в мою личную жизнь, оскорблял, говорил что я никакая мать, и вообще б...мне было до боли обидно.

В итоге он каким то неимоверным мне способом выпросил прощения, и я сдалась...оформили, живем до сих пор.

Я купила себе квартиру, дети подросли, я всю себя стараюсь в семью...дети умнички, я решила осуществить свою мечту- учусь на педагога, планирую работать параллельно с детками и взрослыми по специальности вне основной работы.

Проблемы в том, что я мужа не уважаю...я все стараюсь делать как надо, уже "забила" на мужское внимание со стороны, просто посвящаю себя дому, работе, учебе

Сама оплачиваю учебу, кредит и все расходы на одежду, еду, развлечения и тд. Муж-остальные расходы, плюс человек он с золотыми руками. Я так любила раньше смотреть на него, как он занимается любимым хобби, а сейчас он - работа, дом, работа, дом... предлагаю пойти на тренировку ему, ноль эмоций. Сарказм, ирония, насмешки...хотя бывают всплески.

Я не ощущаю желания..не знаю что делать, как это все спасти???

Автор вопроса: Anna Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна.

Что-то, Анна, я как-то не увидел в Вашем рассказе обозначений простых человеческих чувств.

Я понимаю, что мы все по земле ходим и насущные заботы отнимают и силы, и внимание, а без удовлетворения самых базовых потребностей нормальной жизни не будет, но тем не менее...

Мне кажется, что Вы как-то не очень хорошо знаете тех мужчин, с которыми связываете свою жизнь!

Если человек против крещения, то хорошо бы было ЗАРАНЕЕ прояснить этот вопрос для себя и для него, ПЕРЕД тем, как собираться рожать детей. Эта на первый взгляд маленькая деталь может оказаться тем самым яблоком раздора. Вам не 18 лет и это были не первые отношения в Вашей жизни.

Так вот, я и говорю: уж не знаю, из каких конкретно соображений и по каким признакам и параметрам Вы оцениваете Ваших мужчин.

Вероятно, внешность, занятость, работоспособность, репродуктивность, достаток и т.д. - важные, но не единственные критерии. Есть ещё и ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ КАЧЕСТВА: доброта, уважительность, личностная зрелость (это я про ловеласов, чьё основное качество - инфантильный эгоцентризм), ощущение уровня ответственности и - да, дипломатичность, широта души, тактичность!

Я перечислил отнюдь не всё, что нужно для того, чтобы отношения "мужчина-женщина" состоялись. Кстати, эти качества требуются с обеих сторон.

Вам , в-общем, надо бы ещё понять и то, что любимый человек вовсе не обязан соответствовать всем Вашим представлениям о том, как именно надо жить, проводить досуг и т.д. Каждый имеет право на свободное время и сам решать, как именно его проводить. Ну вот не хочет он идти с Вами в спортзал! Не его это! Нет у него настроения! И что?

У него свое видение и понимание приоритетов и человеческих ценностей. Ничего в этом особенного нет. Мы все разные.

Но почему люди живут вместе? Почему любят, испытывают нежность, рожают совместно детей и т.д.?

Помимо каких то банальных вещей (любовь-морковь), их ценностные критерии в чём-то совпадают! И туту уже не важно, кто что любит и кто как проводит свободное время! Тут уже точно можно спокойно доверять человеку, можно не видеть друг друга неделями (всякая работа ведь бывает!), но отношения от этого страдать не будут!

Что значит "человеческие ценности"? Это система взглядов, отношений, принципов, по которым человек выстраивает жизнь с её приоритетами, целями и задачами.

Например, гуманизм, гуманное отношение к человеку, к людям, уважение их прав, их выбора, их особенностей. Например, семья, отношение к браку, как важнейшему выбору, уважительность и ответственность к членам семьи... И так далее.

Если бы у Вас и Ваших избранников были бы хоть какие-то общие ценности вот такого порядка, то Вам бы не пришло в голову пытаться как-то повлиять на поведение Ваших мужчин, а у них бы не было задачи, простите, сопротивляться.

Надо сказать, что в ценностные характеристики входят разные "модули": это развитие и саморазвитие, отношение к здоровью, здоровый образ жизни, морально-нравственные категории, отношение к детям, культура и история, даже социальный уровень!

Вы должны "совпадать" в каких-то важных параметрах, иметь сходство.

А так получается, что со временем Вы ощущаете всё больше и больше противоречий и расхождений!

И тут как бы никто не виноват, но и виноваты оба!

Какие-то ценности почти не меняются (например, духовные, связанные со стойкими религиозными убеждениями, морально-нравственными ориентирами). Какие-то корректируются, уточняются и даже образуются!

Дело не в том, что люди разных культурно-религиозных слоёв не могут найти общий язык, нет. Могут! Если уважают друг друга! И тут основная объединяющая ценность - "взаимоуважение и признание друг друга". А это уже - высокий уровень и личностного, и человеческого развития!

Постарайтесь хоть что-то уловить из того, что я Вам говорю.

Вы когда-нибудь до конца и откровенно разговаривали со своими мужчинами? Вы когда-нибудь рассказывали им о себе ПРАВДУ? Вы когда-нибудь кого-нибудь из них просили рассказать о себе, о своём детстве, маме-папе, первой влюблённости и т.д.? А слушали ли Вы их? А слышали ли?

Такое ощущение, что Вы шли к ним с уже готовой концепцией, своей собственной. И в этом может быть Ваша основная ошибка. Совместно пережитые трудности тут ни при чём. Я говорю уже о другой категории. Она называется "миссия".

В чём я вижу смысл, что я хочу от себя, от людей и от жизни, как я хочу реализоваться в жизни и т.д. Вот суть миссии. У каждого своё понимание миссии. И!

И фишка в том, что в отличие от ценностей, миссия может меняться! Плохо, если жизнь меняется, условия меняются, всё меняется, а миссия остаётся прежней!

Какое к Вам это имеет отношение? - ТРИ МУЖА! И с каждым что-то не так! Может быть, задуматься о том, чтобы некоторым образом поменять цели и задачи, изменить некоторые способы взаимодействия, поискать новые смыслы и определить другие цели?

Здесь уже надо научиться себя слышать, понимать и адекватно воспринимать какие-то объективные вещи!

Может быть, какие-то Ваши ценности устарели (ценности стареют, да) и их надо обновить, почистить, пересмотреть? Устаревшие ценности мешают ставить новые цели, мешают развиваться. Несколько глупо сейчас "упираться" в марксизм-ленинизм, правда?

И далее идёт такая категория, над которой надо работать, которая называется "видение".

Какими я вижу наши отношения через год, пять лет, десять и т.д.? Вижу ли я их вообще? Какой я вижу себя в старости? Какой бы хотела видеть? В-общем, так обо всём!

Это помогает выбрать правильную стратегию, пять же, разобраться в смыслах, что важно и не важно, что нужно и не нужно, почистить ценности!

Видите, сколько работы? И ведь без этого никуда!

А то ведь будет четвёртый, но и он окажется не таким, каким бы Вы хотели его видеть!

Уверен, что Вам надают кучу советов, типа "вы должны полюбить себя", "гоните его в шею", "думайте о детях", "будьте женой и хранительницей очага" и т.д. Конечно, не все эти советы глупы, но все они не затронут сути происходящего:

ЕСЛИ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ, КАК ТЫ ЖИВЁШЬ, ТО , ПРЕЖДЕ ВСЕГО, РАЗБЕРИСЬ В СЕБЕ!

И это надо делать серьёзно!

Спасибо за внимание. Пишите. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # turkishbride 03.04.2018 21:53
вся ваша история со стороны выглядит как история восстания рабов против господина и взятия власти в свои руки, отмщения, справедливости. только придумали вы сценарий этот сами... а муж ваш - сыграл вами отведенную роль... пора менять пьесу? чтобы смочь в нем видеть большее. чем свергнутого господина. к которому не тянет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 20.04.2018 02:19
психолог с глубоким и конструктивным видением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить