Не могу разобраться в чувствах к мужу.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 23 года, я не так давно замужем. До свадьбы с мужем мы встречались 2 года, из них жили полгода вместе на его квартире с его родителями. Нужно отметить, что все его домашние приняли меня хорошо и относятся ко мне как к дочери. Но гложет меня все время чувство того, что я не на своём месте, что проживаю не свою жизнь. В студенческие годы была взаимная любовь с другим молодым человеком, которого в дальнейшем жизнь унесла жить на север, далеко-далеко от меня. Мы долго списывались, созванивались, он даже звал меня к себе и замуж, но я была довольно ветреной в то время и думала, что он со мной шутит и играет, как любят это делать молодые люди и отказалась от его предложений. После этого наше общение стало сходить на нет. У меня появился парень (теперешний муж), у него появилась девушка, как вскоре я узнала, он женился на ней, хотя обещал мне, что заберёт меня в любом случае, где бы и с кем бы я ни была. Встречалась я со своим будущим мужем, потому что он был со мной ласков, внимателен, заботлив, любил меня и до сих пор любит настоящей и искренней любовью. Он предложил мне выйти за него замуж, а я согласилась, так как подумала, что он будет хорошим отцом и мужем. Но я очень скучала по своему бывшему другу, мы с ним иногда поздравляли друг друга с праздниками, общались и немного вспоминали прошлое, я чувствую, что он ещё не охладел ко мне, но в сети выкладывал фото с женой, что он с ней счастлив и ему хорошо. В январе я поздравила его с днём рождения, он интересовался у меня, храню ли я его подарок письмо и мой нарисованный портрет, я ответила положительно. Ну как тут не подумать, что его чувства ещё не угасли и он скучает по мне? Но вот недавно он и вовсе порвал все общение со мной, поудалял из всех соцсетей. О нем мне больше ничего неизвестно, только изредка захожу к его жене, посмотреть, что у них там нового. Хотя стоило бы свою жизнь уладить, но там все не так гладко. Дело в том, что мой муж верующий и вся его семья тоже! А я других взглядов, и до свадьбы у нас с ним был разговор о венчании, на шаг который я не согласилась, в силу своих взглядов на религию. Мы с ним очень поругались тогда и я думала, что это конец, но он сказал, что будет помогать идти мне к этому и поставит одно единственное условие, что детей он покрестит, на что я согласилась. (К слову, детей у нас до сих пор нет, но я бы хотела, но чтобы они родились в отдельном доме от его родителей). Мы с мужем сейчас работаем и хотим взять квартиру, чтобы жить отдельной семьей. Но каких мне трудов стоило, чтобы он решился на этот шаг. Он не понимает, что он находится в домашней обстановке, под маминой юбкой, которая с ним ведёт себя как с маленьким ребёнком (готовка, мойка), когда я сама стараюсь заботиться о нем и быть для него первой женщиной на свете, все таки жена, как никак! Все тщетно, она пораньше встанет и давай его собирать, обхаживать, своё мнение втирать, а про то, как она ему про религию говорит, это вообще невозможно описать, все надо освящать, везде надо благословляться, молитвы, храмы. Он везде меня по ним таскает, но мне это чуждо! У них в семье все религиозные праздники сродни вселенскому масштабу! Я должна яйца красить, молиться, чтобы съесть кулич и тд. Я это все старюсь делать, потому что ведь перед свадьбой пообещала, что буду идти к его вере, но пока мне совершенно не хочется и не знаю, смогу ли я смотреть на то, как моих детей с самого раннего детства будут понуждать к этому? Люблю ли я мужа? Не знаю, мне с ним приятно проводить время, я знаю, что он меня никогда не подведёт и поддержит, но у нас с ним нет какого-то уединения, как было у меня с бывшим парнем. Муж не слушает меня, всегда на своей волне, если я говорю, что есть проблемы, он считает их пустяками, в плане интима - это просто процесс, он у меня первый и я у него, но в постели он меня не удовлетворяет, в голове чаще возникает образ бывшего и от этого я иногда плачу, но ему не показываю, все имитирую. Во снах бывший приходит часто, там с ним мне хорошо, он меня понимает. А наяву в семье мужа, я как будто бы в другой стране, я не я, слова, эмоции все не мое. У меня нет места, чтобы позвонить маме и высказаться ей. Мне в принципе не кому высказаться. Мои родители живут всегда в ладу и любви, в понимании. У меня с моим мужем такого нет, мы с ним разные, но бросить его не могу. Он очень хороший человек, спокойный и добрый. Но не тянет меня к нему, как тянет к бывшему. Что со мной не так? Может быть я просто зациклилась на прошлом? Но как жить в настоящем, если я будто не на своём месте, не с тем человеком? Как найти в себе силы и принять его родителей с его взглядами и верой? Или может все оставить и жить как сердце говорит? Но я его уже не чувствую, я в принципе многих чувств не ощущаю, просто живу по накатанной. Дайте, пожалуйста, совет? Спасибо.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 23